Pokémon (creatura)

Ecco come si cattura un Pokémon.

Esempio di evoluzione Pokémon.

« Io amare Pokémon. Pokémon belli. Pikachu è il mio signore e padrone. »

(Bambino su Pokémon)

« POKÈMAAAAAANZ!!!! »

(Urlo della folla esaltata ad ogni lancio di un nuovo gioco dei pokémon)

« Gotta sketch 'em all! »

( Ken Sugimori sul suo lavoro)

I Pokémon sono la specie di alieni più temuta dell'universo, più degli stessi alieni comunisti o dei Saiyan; sono originari del Pianeta Soviet dove sono nati nel 45294 a.C., e data la loro incommensurabile malvagità nel giro di pochi secoli inventarono alcune delle macchine più distruttive per il loro mondo, quali i cantanti e i politici.

Sfortunatamente il Pianeta Soviet dopo un po' si ruppe le palle di questa malvagerrima razza e la allontanò da sé gridando: "Sulla Terra esistono le T-shirt gratuite!!". Lo stratagemma funzionò meravigliosamente e i Pokémon si spostarono in massa verso la Terra, allo scopo di sottomettere la razza umana e rubare tutte le T-shirt gratuite. Al contrario delle apparenze sono creature sporche, drogate, volgari e ninfomani; quando si riuniscono nei loro toga party a Vergate sul Membro fanno girare droghe di tutti i tipi, e ogni volta Jynx si ripassa tutti.

Dal giorno in cui sono giunti sulla Terra si consuma un'eterna lotta tra Pokémon, Digimon e uomini, la cui fine purtroppo è ancora lontana. Per meglio contrastare il popolo terrestre, i Pokémon hanno adottato con il passare del tempo ingegnose tattiche di dissimulazione; fortunatamente esistono ancora uomini in grado di prendere tali Pokémon a calci rotanti, oppure di colpirli con una spilla da balia lanciata a 300 km/h.

Tecniche di conquista della Terra

Slakoth mentre si prepara ad usare facciata.

Non è sempre facile essere un forte pokémon.

In alcuni casi si sono finti esserini dolcissimi, in modo da far colpo sul reparto femminile della Terra e anche su alcune parti del reparto maschile. In altri casi hanno tentato di istigare nel nemico i sentimenti di pena e compassione: ad esempio quei Pokémon che assomigliano a un filo d'erba... Come puoi far male a un essere talmente inutile da assumere l'aspetto di un filo d'erba? Ormai decine di battaglie sono state perse dagli eserciti terrestri perché il nemico ha sapientemente schierato sul campo interi reggimenti di pericolosissimi Pokémon-erba, che giustamente invogliavano i soldati terrestri anche a provare ad "aggiungerli" alle normali sigarette in dotazione allo spaccio militare.

Una loro arma potentissima è Ash Ketchup che, sotto le mentite spoglie di un quattordicenne mentecatto e idiota, tenta di dare l'esempio di amico dei Pokémon per fare in modo che i bambini di tutto il mondo lo imitino. In realtà esso è un robot sofisticatissimo, contenente parti di Ufo Robot, la pietra Docrostone e Supercar. È il frutto di anni di studio ed è talmente intelligente, ma talmente intelligente, che riesce a recitare perfettamente la parte di un grandissimo coglione.

Sembra inoltre che i Pokémon abbiano inventato il Game Boy, allo scopo ultimo di ipnotizzare le giovani menti umane e facilitare l'invasione del pianeta.

Il Pokédex

Tutti i mostri attualmente catturati dall'FBI, dall'MI6 e dal KGB sono detenuti in un mondo parallelo, ma molti altri appestano la nostra amata Terra. Tutti i Pokémon reclusi sono schedati, e il database che contiene i loro dati viene chiamato Pokédex. In questo database sono registrate le immagini dei detenuti, il loro peso, la loro altezza, il loro richiamo, le loro impronte, il loro numero e i luoghi dove sono reclusi.

Luoghi di reclusione

Ci sono voluti 3 anni per scoprire come si riproducono, Oak ed Elm sono tipi svegli!

In un luogo remoto dell'universo, dove nessuno può arrivare senza fare l'autostop o senza cavalcare un piccione aerospaziale tenente (vedi Piccioni Aerospaziali), sono state forgiate delle isole gigantesche, dove vengono reclusi i Pokémon imprigionati fin'ora. Queste regioni hanno dei nomi in codice, ovvero:

• Kanto (nome originale: Reclusion Zone #001-K.N.T.O.)
• Johto (nome originale: Reclusion Zone #002-J.H.T.O.)
• Hoenn (nome originale: Reclusion Zone #003-H.O.E.N.)
• Sinnoh(nome originale: Reclusion Zone #004-S.N.O.H.)
• Auros (nome originale: Reclusion Zone #005-U.R.S.S.)
• Fiore (nome originale: Reclusion Zone #006-H.I.P.P.I.E.)
• Almia (nome originale: Reclusion Zone #007-A.L.I.A.)
• Oblivia (nome originale: Reclusion Zone #008-B.L.I.V.)
• Unima (nome originale: Reclusion Zone #009-U.N.M.A.)
• Kalos (nome originale: Reclusion Zone #010-K.A.O.S.)
• Ferrum (nome originale: Reclusion Zone #011-F.E.R.O)
• Alola (nome originale: Reclusion Zone #012-L.O.L.)
• Pasio (nome originale: Reclusion Zone #013-P.A.Z.Z.O.)
• Galar (nome originale: Reclusion Zone #014-G.O.A.L.)

Ultimamente la Russia ha smesso di inviare gli esiliati in Siberia e ha preferito mandarli in queste zone assieme ai Pokémon.

Chi ci entra non può più uscirne, perché la parte dell'universo dove le zone di reclusione sono state create è circondata da antiparticelle. Se volete essere annichiliti, uscite pure. Io vi ho avvisati.

Pokémon famosi

Un uso decisamente improprio di Pokémon.

Pikaciuk: è il capo delle Forze Armate. È famoso per il suo carattere volgare e perverso; ha armi tecnologiche avanzate come la scoreggia atomica e il pepito elettrizzante, capaci di elettrizzare l'aria intorno.

Jigglypuff: capo del Reparto Pubblicitario, celebre per la sua etica e i suoi sermoni moralistici che provocano sonnolenza.

Psyduck: spacciatore, il suo aspetto tonto e disorientato è derivato dall'uso pluridecennale di LSD.

Vulvasaur: costretto a travestirsi e a cambiare nome a causa delle manovre psicologiche del Reparto Pubblicitario, Vulvasaur è un Pokémon perennemente in stato "irritabile"; nonostante ciò quando non ha il travestimento deve sopportare costantemente altri Pokémon che lo cavalcano eccitati.

Squirtle: Pokémon che, a causa del suo nome molto equivoco, viene spesso preso in giro. Un po' come Vulvasaur.

Charizard usa "Fascino"

Caterpie: enorme e inutile bruco verde che sa solo sparare bava filiforme. Infesta tutta Kanto e molti di essi muoiono o tritati dai decespugliatori o rollati nelle canne con l'erba.

Rattata: Pokémon rompiballe, un ratto di campagna idrofobo, anch'esso infesta tutta Kanto portando malattie e pestilenze.

Mew: il più ricercato di tutti i Pokémon, è noto per il suo bel culetto roseo.Viene spesso confuso con il formaggino Mio

Snorlax: Pokémon farmacista, procura il valium a tutti. Aiuta Psyduck a spacciare nel suo retro-bottega. Sempre addormentato, ha capito tutto della vita.

Clefairy: Pokémon astronauta, vive sulla luna e non ha intenzione di venire ad abitare sulla terra.

Porygon e la sua evoluzione Pornygon: appaiono su Internet. Il primo vi induce a doparvi mentre i secondo a scaricare i pornazzi.

Dugtrio: Pokémon con tre teste(sicuri che siano teste?).

Swinub: Pokémon maiale. È originario della Germania, si capisce perché dice sempre ZWEIN!, che in tedesco significa due.

Pachirisu: Pokémon che sarebbe perfetto se non fosse per quell'antiestetico dente sporgente. È la mascotte di Pino e gli anticorpi, si capisce perché dice sempre CHUPA!.

Buneary: è il Pokémon più volgare di tutti, il suo nome infatti deriva dalla parolaccia inglese BONER.

Missingno: il Pokémon bug del bug di se stesso, un po' come l'errore umano di Zelda.

Zorua: piccolo Pokémon sadomaso che adora farsi malmenare a sangue dai nemici per poi evolversi all'ultimo momento e sodomizzarli. Ha la capacità di diventare invisibile di notte. Arrestato 6 volte per stalking.

Pokémon leggendari

Terremoto, una delle mosse più devastanti.

   La stessa cosa ma di più: Pokémon leggendari.

I frutti di diverse notti di passione tra Papocchio e un nero.

Shaymin: un porcospino ricoperto di erba e di fiori spesso usato come zerbino per bagni. Aiuta gli Psyduck della regione di Sinnoh a spacciare l'erba. Il suo compito è farsela crescere sulla schiena.

Giratina: un pipistrello malnutrito che può aprire portali dimensionali per la PlayHouse Disney.

Darkrai: Freddy Krugher versione Pokémon.

Articulo: uccellaccio rimasto sotto la neve per anni e poi salvato da un S. Bernardo.

Zapdos: Titti fulminato.

Moltres: canarino incendiato da Charizard.

Deoxys: Pokémon con problemi d'identita, continua a trasformarsi... è risaputo che è contenuto all'interno dei deodoranti Oust!

Entei, Raikou e Suicune: cagnolini randagi che corrono in eterno come dei coglioni senza una destinazione precisa.

Rayquaza: serpente chilometrico che vive nella stratosfera e preferisce rimanerci senza un motivo valido. Inoltre è il figlio illegittimo del drago Shenron, nato dalla relazione incestuosa tra quest'ultimo e il drago Polunga. È anche il babysetter di Groudon e minKyogre.

Perché amare i Pokémon

Amate i Pokémon!

• Perché sono una specie protetta.
• Perché sono carini.
• Perché farebbero felici tutti gli uomini della Terra.
• Perché sostituiscono tutti i beni necessari per la sopravvivenza.
• Perché li puoi torturare gratis.
• Perché non mangerai, non dormirai e non andrai al bagno, ma vivrai felice e libero fin dalla tenera età di 10 anni.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Un Diglett mentre sfida un Jigglypuff ad una gara di freestyle.

• Molti bambini sono disposti a vendere la propria sorella vergine per un pacchetto di figurine Pokémon Edizione In Vera Pelle Umana.
• I Pokémon tra di loro comunicano a rutti
• Recentemente, dagli IMPORTANTISSIMISSIMI Testimoni di Genova, sono stati scoperti importanti collegamenti tra i Pokémon e la camorra.
• Picazzu intraprese una battaglia perché voleva mantenere il suo nome anche nelle apparizioni televisive ma lo censurarono.
• Voci rivelano che Jigglypuff sia stata vista mentre pisciava in piedi, alimentando la teoria che sia un travestito. Jynx sostiene di aver avuto rapporti sessuali con lui/lei e commenta: "È verissimo! Ce l'ha lungo come una portaerei!"
• Si è scoperta l'esistenza di Lapoelkannmon, Pokémon del tipo "industriale" con l'unico scopo nella vita di andare alla ricerca dei Jynx sparsi per il mondo e annusare la polvere che "sembra talco ma non è" di Pollon.
• I Pokémon sono commestibili.
• Dopo la camorra, anche la 'ndrangheta ha deciso di allearsi con i Pokémon: sembra che questi esseri siano in grado di completare la Salerno - Reggio Calabria e allo stesso tempo far uscire i soldi per dar da mangiare ai capozona.
• I Pokémon sono gli ideatori e creatori del Game boy, un metodo per ipnotizzare gli umani e quindi facilitare la loro conquista del mondo; per evitare che un qualsiasi umano riprenda conoscenza ogni anno fanno uscire un nuovo gioco con 150 nuovi mostri. L'edizione attuale ne ha circa 806, infatti è molto più facile vincere due terni di seguito al lotto che finire il gioco ed essere ancora in vita per esultare.
• I Pokémon possono evolversi in qualsiasi modo. Ne è un esempio Rhydon che si evolve quando riesce a infilarsi in testa un preservativo, oppure Happiny che si evolve quando mette nel marsupio una pietra di uranio-235.
• Visto che l'FBI si è stufato di recludere Pokémon, la Nintendo ha inventato Pokemon Go per far sgobbare la popolazione mondiale al posto loro. Gli unici effetti collaterali sono incidenti stradali, rotture di ossa, cataclismi e l'arricchimento delle ditte nipponiche.

Altri progetti

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