FBI
L'FBI (per gli amici Efbiai[1], acronimo di Federazione Bidelli Italiani) non esiste. Sul serio, non c'è nessun ente investigativo della polizia federale americana che ha giurisdizione su oltre duecento tipologie di reati, niente del genere. Noi conosciamo solo la Federazione Burattinai Islamici e il Fetore Intestinale da Burrito, che però tecnicamente sarebbe FIB e quindi non c'entra.
Storia top secret
La storia dell'FBI si perde nelle nebbie del tempo. Tutto cominciò infatti nel 1993, quando il Governo statunitense decise di creare un'organizzazione di servizio segreto chiamata FBI per dare un senso alla serie televisiva X-Files. Dopo la fine del telefilm ci furono attimi di panico, quando si pensava che l'agenzia non avesse più ragione di esistere e dovesse venire chiusa, ma visto che la sua esistenza era di ispirazione per molti sceneggiatori di Hollywood ed era un'ottimo modo di riciclare denaro sporco, l'FBI venne salvato da un provvidenziale intervento di George Clooney, che organizzò un Telethon di beneficenza su MTV, ma solo dopo che ad Angelina Jolie era stato negato il permesso di adottarla.
Attualmente l'FBI da lavoro a oltre 9000 dipendenti, di cui buona parte agenti segreti. Noi sapremmo anche l'esatta cifra di questi ultimi, ma col cazzo che ve la diciamo, pappappero.
In periodi più o meno recenti, l'FBI è balzato agli onori delle cronache per celeberrime missioni quali l'omicidio di John Fitzgerald Kennedy, il colpo di stato in Cile, il finanziamento dei regimi dei talebani e di Saddam Hussein... no, per nessuna missione in particolare[2].
Lo storico motto dell'FBI che compare sui distintivi degli agenti e sul merchandising uffciale in vendita sul loro Myspace è: "Indovina se ho una 44 Magnum in tasca o sono solo contento di vederti". Nel 2001, a seguito della guerra al terrorismo, si decise di modificarlo in: "Strano, a noi sembravano proprio armi di distruzione di massa...".
Funzioni top secret
I compiti dell'FBI erano indagare sul terrorismo e sui serial killer, ma in maniera gentile, chiedendo sempre "per favore" e offrendo te coi biscotti prima degli interrogatori con elettroshock sui genitali. In questo l'Efbiai voleva distinguersi dai rozzi cugini della CIA, che venivano spesso accusati di violenze sui prigionieri, maltrattamenti e di fare le puzze in ascensore dando poi la colpa alla NASA.
Attualmente le priorità dell'FBI sono sette, vediamole nel dettaglio.
Proteggere gli Stati Uniti
Va da sè che il principale nemico degli Stati Uniti sono gli Stati Uniti stessi. Ma l'FBI non sottovaluta nemmeno le pericolose minacce internazionali che provengono da stati canaglia quali Iran, Siria, Isole Fær Øer, Bergamo Alta e Molino Dorino.
Proteggere gli Stati Uniti dallo spionaggio internazionale
In qualità di ente di controspionaggio, l'FBI, oltre a essere incaricato di portare la birra ai pic nic annuali delle agenzie di controspionaggio, deve difendere il territorio americano dalle pericolose spie internazionali. Le principali minacce nell'obiettivo del Bureau sono James Bond e Borat.
Proteggere gli Stati Uniti dal crimine informatico
I cyberattacchi da parte degli hacker sono un altro campo di lavoro dell'FBI. Le tecniche adottate per la prevenzione e il contrasto del cybercrime sono sofisticate e all'avanguardia. Gli agenti sono dotati di computer sofisticatissimi e di tecnologie di ultima generazione, anche se loro preferiscono giustiziare sommariamente tutti i proprietari di un Mac[3].
Combattere la corruzione
L'FBI contrasta e combatte la corruzione a tutti i livelli. Tranne al Congresso. E nella Casa Bianca. E quella delle lobby ebraiche. E delle multinazionali. E dei divi del cinema.[4]
Protezione dei diritti civili
Un'altra delle funzioni fondamentali dell'FBI è proteggere i diritti civili degli americani. Dagli americani.
Combattere il crimine disorganizzato
Perché all'FBI non sopportano il disordine.
Combattere specifiche categorie di crimine
Tra cui il crimine dei colletti bianchi, il crimine dei colletti borchiati, e tutti i reati connessi al bondage in generale.
I 10 super ricercati
La stessa cosa ma di più: Dieci criminali più ricercati dall'FBI.
L'FBI ha, tra le sue tante funzioni, quella di redigere una lista dei dieci criminali più pericolosi a cui le forze di intelligence americane stanno danno la caccia in tutto il mondo. Questo elenco viene pubblicato annualmente sul sito internet dell'agenzia, e si chiama "Lista dei 10 super ricercati" o, come preferiamo chiamarla noi, l'elenco degli ex fidanzati di Kate Moss.
| Super ricercato | Motivo | Note | |
|---|---|---|---|
| 1) Osama Bin Laden |  |
Va di moda averlo al primo posto nelle liste dei super ricercati | Secondo gli ultimi avvistamenti, Bin Laden non è morto, ma è diventato donna e ora si fa chiamare Dita Von Teese |
| 2) Courtney Love |  |
Pochi lo sanno, ma è l'erede di Pablo Escobar e poi cazzo, ha ammazzato Kurt Cobain | La taglia sulla sua testa è di tre dollari, una bustina di Fonzie e un calzino usato |
| 3) Megan Fox[5] |  |
È figa | Chi la trova per primo può farsela |
| 4) Lady Gaga |  |
Fashon crime | |
| 5) Dexter Morgan |  |
Serial killer, ma soprattutto dice troppe parolacce | |
| 6) Joseph Ratzinger |  |
Truffa e circonvenzione di incapace | Usa spesso il nome d'arte di Benedetto XVI per raggirare dei poveri anziani |
| 7) Tu |  |
Sei un bimbominkia | Ci stiamo segnando il tuo ip, così ti denunciamo e ci spendiamo la taglia alle Maldive |
| 8) Eminem |  |
A quelli dell'FBI sta sulle palle | |
| 9) Barack Obama |  |
È negro | In quanto negro, è sicuramente armato e pericoloso. Usare la massima cautela. |
| 10) Stephen King |  |
Una volta ha scritto E' con l'apostrofo | |
Voci correlate
Note
- ^ Da non confondere con i Bee Hive, che sono un'altra cosa.
- ^ secondo alcune fonti per le ultime due
è stata la CIAnon è stato nessuno - ^ Perché chiunque non usi Windows in America è un pericoloso socialista.
- ^ Ma solo se bianchi
- ^ Va bene, non è veramente una super ricercata, era solo una scusa per mettere una sua foto nella pagina.
