Twilight
Twilight (pronuncia: Tùailaitt) è, in pratica, 3msc rivisto da Isabella Santacroce. Ma se lo farete notare a qualsiasi fungirl, diverrà isterica tentando di smentire l'insmentibile per ovvi motivi.
Generalmente il libro viene letteralmente spacciato in qualsiasi luogo dove sia possibile reperire ossigeno. La pusher si avvicina alla vittima con un innocente "Hai letto Twilight?" ma in realtà vuole dire "So perfettamente che non hai letto Twilight te lo chiedo solo per cominciare a parlare per ore di quant'è figo Edward". La giovane vittima che cade nel tranello diventa improvvisamente una lettrice accanita. Se analfabeta impara a leggere, se dislessica acquista gli audiolibri. Ormai è persa. La buona regola della convivenza civile impone di sopprimere il soggetto.
Trama del libro
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
Essendo indirizzato ad una determinata parte di pubblico, il roman--...raccon--...o quel che è, ha per protagonista una tale di nome Isabella Swan o Bella, che tanto per cambiare è la tipica teenager celebrolesa dall' aria sciroccata che si vede in tutti i films statunitensi, che un bel giorno viene scaricata da quel mostro di sua madre in una merdosa provincia dimenticata da dio conosciuta come Forchette ( Silent Hill a confronto sembra Miami), dove vive e lavora il padre del quale conosce a stento il nome.
Nell' arco di quarantotto ore, Bella si ritrova con una macchina tutta per sé della quale però non gliene frega un cavolo e riesce, senza muovere nemmeno un dito, a farsi dei nuovi rosiconi impiccioni del cazzo amorevoli amici che lei non caga nemmeno di striscio (ma se li ritrova sempre e comuque tra i coglioni), finché il suo sguardo non cade su un gruppetto di fighetti anemici asociali.
In quella esatta frazione di secondo perde totalmente testa per Edward, che la manda affanculo ogni volta che lei tenta di rivolgergli la parola.
La storia inizia con la protagonista che incontra il belloccio di turno, Edward, che guarda caso si dimostra un tipo scontroso e asociale, a riconferma della teoria del plagio in versione dark di 3msc. Ovviamente il tipo se lo tira fino a strapparselo, e la leggiadra e giovin zoccola, invece che cercare altri ragazzi che si dimostrino più simpatici di un cactus, da brava fungirl qual è decide di fargli ancora di più la corte. Siccome anche tra i vampiri è noto che "la fica è fica, mica ortica", il Lestat delle povere sceme decide al fine di cedere: si scopre così che, per la gioia di tutte le bimbeminkia dark che scrivono di yaoi, il tipo ha un'intera famiglia di giovani bellocci come lui. Dopo aver fatto un'orgia da fare invidia a Jessica Rizzo, Edward per farsi lo sborone si rivela un vampiro. E giù ancora di orgie.
Mi piacerebbe scrivere come prosegue, ma arrivato a quel punto ho preso il libro e l'ho buttato nel camino. Se non altro fa un buon fuoco.
pornstar :
Isabella "Bella" Swan
Alquanto ritardata e paraplegica, ci si chiede se rappresenti il QI standard delle lettrici o se semplicemente, la scrittrice si diverta a far soffrire la lettrice che ha già intuito quello che la protagonista intuirà solo una decina di capitoli dopo. Niente da dire. Non ha uno straccio di vita sociale, un hobby o una passione che non abbia qualcosa a che fare con il suo fidanzatino emofago e la sua famiglia. Niente di niente. Passa le giornate a respirare, a rischiare la morte, piagnucolare, inciampare su qualsiasi cosa capiti sul suo cammino e a sognare Edward.
La famigghia di Bella
Non c'è da stupirsi che Bella sia una perfetta babbea ninfomane celebrolesa, se a crescerla sono stati due genitori così: il suo babbo, Charlie, è un insignificante sceriffo di Forchette, incapace di comunicare con la propria figlia, che annega i suoi dispiaceri nel alcool e nel colesterolo alto. Mamma Renè è una frustrata disamorata che pianta il marito e gli rifila sua figlia diversi anni dopo, in seguito alle sue seconde nozze con giovane e prestante giocatore di baseball di successo.
Edward Cullen (la risposta emo a Riccardo Scamarcio, o Step)
Il fighetto ombroso emofago misantropo asociale del quale Bella si innamora perdutamente. Benché inizialmente la eviti con tutte le sue forze, tentando il tutto per tutto pur di cambiare classe ( fraquenta il terzo superiore dagli inizi del '900, alla faccia del ripetente ! )poi opta per cambiare sesso, tenta addirittura di suicidarsi ma alla fine si arrende e dopo 198883288283 mila tira e molla arriva a compiere il gesto estremo e la sposa. Amen.
La "famigghia" di Edward
In realtà nessuno è imparentato con nessuno, sono solo un branco di emofaghi che si sono vampirizzati a vicenda, che si spacciano per fratellastri incestuosi. I rispettivi "genitori" sono Carlisle ed Esme, l' uno medico presso l' ospedale della contea di Forchette, l altra un semplice elemento di arredo per il mastodontico cottage in cui vivono. Seguono i "fratelli minori" di Edward: Emmett, un bestione palestrato semplicemente privo di personalità, Rosalie, la sua sorella\compagna, una bella topa sprucida e alquanto ostile nei confronti di Bella; Alice, la stramboide di famiglia, che possiede la facoltà di vedere il futuro e infine Jasper, il suo fratello\compagno e finto gemello di Rosalie, un patetico ragazzino ( di circa ottanta anni ) che trascorre gran parte della sua giornata a spulciare fumetti. Nel quarto libro "Breaking Dawn" (brichindaun) Bella ed Edward hanno una figlia, che hanno deciso di chiamare Renesmee. Apparte il nome improponibile, la figlioletta ha un'altro segno particolare: è metà umana metà vampira e come se non bastasse cresce ad una velocità di 3 metri al secondo. Il licantropo amico di Bella si innamora di lei, fregandosene del fatto che sia una poppante. Ah no ora ha 18 anni. Ora 55. Oh...
Sequel
Come se non ci avessero già pensato Federico Moccia e Melissa P. a uccidere la letteratura, anche l'autrice di Twilight decide di dare il suo contributo: non paga infatti di aver fomentato orde di fungirl (e di aver reso il mondo un posto peggiore) con UN libro, decide anche di scriverne ben "TRE" sequel!
New Moon
Se possibile, ancora più inutile del primo, narra di Edward che finalmente si è rotto di Bella e se ne va, lei prima socializza con i licantropi e poi si butta da uno scoglio (ma solo per sano sport!), la sorella di Edward che vede nel futuro pensa che sia morta, l'altra sorella di Edward, che odia Bella, gli dice che è morta ed Edward...si suicida. Solo dopo vari tentativi l'imbecille si rende conto che è già morto.
Descritto dalle fungirls, alias bimbominkia, come un capolavoro pieno di romance e suspence, noi tutti esseri dotati di un cervello sappiamo che in realtà questo libro è soltanto una gran cazzata. Continuo a chiedermi come mai non abbiano ancora sbattuto in galera Stefania Mayer, la scrittrice, per oltraggio alla letteratura. Dobbiamo però ammettere che è davvero una storia piena di pathos e sentimento, anche se, certo, non ancora al livello dei Tre Porcellini.
Ma osserviamo con ordine tutte la cavolate scritte in questo fantastico libro:
È arrivato il giorno del diciottesimo compleanno per Brutta Oca ( anche se lei continua a dire di chiamarsi "Bella Cigno"), e la simpatica ragazza inizia a sentire il peso della vecchiaia, così decide di passare la giornata a fare i compiti d' inglese piuttosto che a fare una festa. Da questo capiamo subito quanto sia sviluppata la sua vita sociale. La famigghia di Edward, il suo vampireboy, trova comunque il modo (da brava cosca mafiosa) di farla venire a casa loro con l' intenzione di ucciderla una volta per tutte, e decidono di assoldare il membro della famigghia psicopatico e tossicodipendente come sicario. Le bimbominkia lo chiamano anche "Jasper".
Purtroppo per i Cullen, la ragazza si salva, e allora alla famigghia, non resta che scappare subito in Alaska da una gnocca che Edward non si era mai filato, perché chiaramente gay. Brutta, anche dopo essere stata snobbata dal suo ex-vampiro, non capisce ancora di essere soltanto una sfigata ( e da questo capiamo subito anche quanto sia sviluppato il suo cervello ), ma, anzi, dedica tutte le sue forze all' intento di diventare una secchiona emarginata. Come se non lo fosse già prima.
Dopo diversi mesi passati a non fare un cazzo ( o meglio, passati a fluttuare sul soffitto in uno stato d' incoscenza nebulosa), il padre minaccia di picchiarla, se non esce subito a farsi una canna con gli amici come sua abitudine prima di essere stata mollata da un ragazzo - secondo Charlie - a dir poco effemminato.
Brutta coglie al volo l' occasione per ricominciare a frequentare un brutto giro di conoscenze scolastiche, e per dare libero sfogo alla sua schizzofrenia, tentando di farsi rimorchiare ( e, possibilmente stuprare ) da dei malintenzionati fuori da una bettola del "Porto degli Angeli". Rimane molto delusa nell' apprendere di non essere considerata abbastanza bona neanche da un tipaccio ubriaco, e comincia ad avere delle allucinazioni dove vede Edward. Così, poco dopo, tenta di suicidarsi andando in giro in moto, continuando a sentire la voce del suo amato (anche se a lui non gliene frega più un accidente di lei). Purtroppo per noi, e per i neuroni di tutti i lettori, tutti i suoi tentativi di suicidio non hanno successo. Ma non potrebbe metterci un po' più d' impegno, cazzo?! Ah, scusate, mi sono sbagliata. Lei non ha mai voluto "suicidarsi", ma solo comportasi in maniera sconsiderata e possibilmente auto-distruttiva. Bravaaa!!!
Dato che la ragazza non ha abbastanza materia grigia nella zucca per costruire delle moto, decide di schiavizzare un indigeno in piena esplosione ormonale chiaramente cerebroleso (eh, sì, perché, anche se sembra impossibile, lo scemo riesce addirrittura ad innamorarsi di una emo anoressica come Brutta), per lasciare così a lui il lavoro sporco. I due, inoltre, di dedicano a belle "scampagnate" in giro per la foresta.
Un giorno, però, Brutta si preoccupa perché il suo nuovo migliore amico sembra entrare a far parte di una setta satanica indigena gay i cui adepti vanno in giro per la riserva indiena mezzi nudi e con un taglio di capelli stile nazi-skin; subito dopo una loro uscita al cinema; e così decide di andare a trovarlo per trapiantargli un nuovo cervello.
Mentre pianifica l'operazione, però, decide di fare un'altra gita nella foresta, e riceve una visita da un suo vecchio amico, un vampiro di dubbia nazionalità con gli occhi da invasato che le comunica affettuosamente quanto abbia voglia di dissanguarla. Ma, proprio quando lei sente di nuovo la voce del suo Edward ( che proprio in quel momento è in giro per i locali notturni di Rio de Janeiro e se ne sbatte altamente di lei), un quintetto di licantropi adolescenti ficcanaso la salvano e uccidono Laurent. Ma non potevano farsi gli affari loro??!!
Poco tempo dopo, Giacobbo, il suo "ex migliore amico", una notte s'intrufola nella stanza di Brutta con l' intenzione di scoparsela, ma alla fine è costretto a confessarle di essere diventato una specie di cane gigante. Brutta, naturalmente, è felicissima di poter conoscere altri mostri soprannaturali psicolabili; e fà subito amicizia con gli altri membri del branco e relative compagne sfigurate.
Un bel giorno, Brutta, decide di dare un tocco di classe ad i suoi momenti di irresponabilità buttandosi da uno scoglio. Purtroppo, quando sta per anneggare proprio davanti all'adorabile allucinazione di Edward ( che proprio in quel momento fa il tifo perché lei crepi ), quel coglione di Giacobbo arriva a salvarla. Merda!
Quando ritorna a casa, Brutta trova ad aspettarla la sorella nana e chiaroveggente di Edward, che la implora di andare a Volterra da quei bastardi dei Volturi, per impedire che Edward si dia fuoco. Naturalmente, era tutto un piano organizzato dalla famigghia Cullen per far ammazzare Brutta dai Volturi, ma lei è ovviamente troppo scema per capirlo; così scarica Giacobbo in un secondo (il quale, d'allora in poi, sarà posseduto dal demonio ), per volare a Volterra. Per contribuire alla dipartita di Brutta, Edward promette ad Alice una Porche 911 turbo gialla, che poi non le regalerà, perché il loro piano andrà a farsi fottere. Eh, già, perché quella rincitrullita di Brutta riesce a scappare dai Volturi e a tornare alla "Città delle Forchette", dove obbligherà Edward a trasformarla in un vampiro e a stare con lei per il resto dell'eternità. Dato che ormai il poveraccio è alla canna del gas, non gli resta che accettare.
Eclipse
Bella, stanca di farsela coi morti, si è data alla zoofilia facendosi pure i licantropi. Anche se poi torna da Edward.
Breaking Dawn
Bella diventa vampiro e partorisce una bambina satanica, che ha per nome Nessie (la scrittrice è stata denunciata dagli ideatori del mostro di Lochness). Nessie prenderà subito le orme di sua madre e, con due secondi di vita, se la farà subito con Jacob alias cane. Tutto finisce bene: Bella diventa presentatrice Avon e Edward o più semplicemente conosciuto come E diventa un attore porno gay.
Un po' di numeri
- 10 - La lettura del libro causa ben 10 volte più assuefazione dell'eroina stessa.
- 78235 - I milioni di coppie stroncate dalla lettura da parte di lei del libro. "Perché non puoi essere come lui!?" la frase tipo.
- Film campione di scassamenti di palle 2008
- Più diffuso del LSD portato all'apice del successo da Jimi Hendrix nel '68
Differenze fra film e libro
La stessa cosa ma di più: Twilight il film.
- Nell'aula di biologia, al contrario del libro, in cui il succhiasangue assume un'attraente espressione meditabonda mentre tenta disperatamente di non vomitare alla vista di Bella e si precipita in bagno, il succhiasangue assume un'attraente espressione meditabonda mentre tenta disperatamente di non vomitare alla vista di Bella. Storica la frase con cui si giustifica: "Ho avuto una forte scarica di adrenalina, succede, cerca su Gugol". Normalmente i personaggi di qualsiasi film Hollywoodiano di serie Z, specialmente se tratto da un libro, vengono completamente stravolti a beneficio di qualsiasi esigenza di marketing. Nel caso di Tuailait, non ce n'è stato bisogno.
- Scene calt e momenti clu. Bella e due amichette stanno allegramente svuotando i portafogli dei rispettivi paparini, quando la sprovveduta decide che è giunta l'ora di una pausa sigaretta. E viene immediatamente assalita da un branco di stupratori eroinomani, in pieno pomeriggio, all'uscita di un centro commerciale. Naturale. A chi non è mai successo? Ovviamente, arriva Edward, che ovviamente stava giusto passando da quelle parti, ovviamente la salva e ovviamente la riporta a casa in tempo per il tè. Durante tutto ciò, il valoroso cavaliere parla con un tono di voce alterato quanto quello di Lecter nel bel mezzo di un delirio mistico inneggiante al libero cannibalismo, espletando frasi del tutto irrazionali e sgrammaticate. Ah, sì. Rivela anche di saper leggere nel pensiero. Roba da scappare a gambe levate. A quanto pare, nè le Tuailaitiane nè la nostra eroina la pensano come me.
- Appena due scene dopo, infatti, Cullen e la Swan sono diventati la coppia modello della Forks High School, Scuola Alta Forchettari per i non anglofoni, nonché gruplider e trensedder dell'intera Città delle Forchette. Il fatto che uno sia un vampiro e l'altra una rincoglionita non sembra turbare nessun abitante della ridente cittadina. Non è il caso di montarsi troppo la testa: nubi minacciose oscurano già l'orizzonte.
- Il giorno in cui Bella verrà presentata ai genitori marca definitivamente la loro transizione da coppietta felice a coppietta infelice. Emmett saluta agitando il coltello. Jasper sembra sotto l’effetto di sostanze allucinogene, con occhi sgranati oltre l'inverosimile e delle occhiaie più simili a quelle di un tossico che a quelle di un vampiro. L'unica che la accoglie con un minimo di entusiasmo è Alice: ha già previsto il momento in cui Bella cadrà da una scogliera.
- A casa Swan le cose non vanno molto meglio. Edward aspetta giudiziosamente in giardino, mentre Bella comunica la lieta novella al padre. Egli ci pensa un attimo, carica il fucile e le intima con voce affettuosa di farlo entrare. A questo punto, lascio a voi e alla vostra immaginazione il prevedibile seguito.
Studi sulla pericolosità
Recenti studi hanno dimostrato che la lettura di Twilight e sequels comporta diverse possibili conseguenze, anche drastiche:
- La lettrice di Twilight è fortemente attratta da qualsiasi forma di vita che si muova con capelli biondi e occhi neri...anche se questa forma di vita dovesse essere un Cocker nano idrofobo).
- La lettrice sana di mente prenderà spunto dal cattivo del film "Non aprite quella porta" diventando, al termine della lettura, una sterminatrice incallita di bimbeminkia e fungirl. Si avvisa questa particolare categoria di lettrici che la motosega non viene data in bundle con il libro.
- La lettrice bimbaminkia diventa cerebralmente irrecuperabile e dev'essere soppressa.
- La lettrice sana di mente non lo sarà più.
- Il lettore maschio, che, motivi ignoti anche a lui provasse a leggerlo, defenestrerà il meraviglioso libro dopo pochi petosecondi.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- L'effetto che la lettura del libro causa sulle lettrici è detto "effetto popcorn", poiché i neuroni della vittima esplodono come se fossero tale alimento.
- Alcuni Stati in cui è ancora in vigore la pena di morte volevano introdurre la lettura di Twilight come esecuzione capitale, ma l'idea non è stata approvata data la sofferenza immane che il libro comporta.
- Bella è una troia. Questo non si può negare. Le ragazzine, pure odiandola perché "Come fa quella brutta scema ad avere Eddino!?", cercano di imitarla in tutti i modi diventando delle arrapate croniche perverse e feticiste
- Da una recente intervista a cui sono stati sottoposti i pochi coraggiosi eroi che hanno letto il libro, e ne sono rimasti miracolosamente illesi, si è scoperto che gli intervistati preferirebbero bere un boccale di acido muriatico o usare l'azoto liquido al posto dello shampoo pur di non rileggerlo.
- I maschi sembrano essere immuni al fenomeno. Naturalmente per "maschio" non intendo un pezzo di carne dotato di 2 braccia e 2 gambe e un pene ma un maschio vero dotato di cervello.
- Quelli che invece lo leggono o sono emo o sono gay, anzi, sono degli emo gay !
- Le femmine al contrario, per citare Edward, fanno del libro la loro dose di eroina quotidiana.
- L' unica cosa che cambia tra la versione cartacea e quella in pellicola è l' aspetto di Edward: non hanno un cazzo di niente in comune !
- Nel libro Rosalie è descritta come una di quelle ragazze che si vedono spesso nei cataloghi dei costumi da bagno, nel film invece sembra più vecchia di almeno vent' anni ed è un vero cesso.
- La gente appassionata di questo libro è anche appassionata di: Tokio Hotel, Tokyo Mew Mew, Tokyo moonson, Final Fantasy, Finley, Isabella Santacroce, My Chemical Romance, autolesionismo, quali recisione spontanea delle vene a polsi, vomito forzato ecc...