Troy McClure

Salve, sono Troy McClure!

Forse vi ricorderete di me per articoli di Nonciclopedia come Roberto Giacobbo e gli alieni Templari e Gazzella negrivora: l'animale leghista. Oggi sono qui per parlarvi di me, nello special "Salve, sono Troy McClure!".

Biografia

Troy :

Salve, Billy! Per caso stavi pensando "Accipicchiolina, come vorrei sapere qualcosa di più sul mio eroe: il bello e talentuoso Troy McClure, che ricordo per filmati educativi come Cthulhu: il dormiglione extra-stellare"?

Jimmy :

Mi chiamo Jimmy, ed ero venuto qui per giocare con le bigl...

Troy :

Stai tranquillo, Billy, ti racconterò tutto quello che vuoi sapere su di me!

Jimmy :

A dire il vero dovrei anda... Ah! Mi ha sparato con una cerbottana!

Troy :

Non preoccuparti, Billy, è solo un'innocua neurotossina che ti paralizzerà per le prossime quattro ore, così che tu possa ascoltare la mia storia.

Jimmy :

...

La mia adorata Selma... Devo ammettere che preferivo guardarla quando avevo gli occhiali a far aggiustare.

Sono nato nella città di Springfield, dall'amorevole rapporto tra mio padre, il grande attore Troy Donahue, e mia madre, l'ancor più grande attore Doug McClure. Il risultato, il sottoscritto, non è altro che una sintesi hegeliana tra i due, come ho accennato nel mio famoso simposio televisivo di filosofia "Georg Wilhelm Friedrich Hegel: ma un nome normale no?".

Da piccolo dimostrai una grande abilità di recitazione quando alle elementari mettemmo in scena La sirenetta e a me toccò il privilegio di interpretare l'alga su cui Flounder si strofinava. Iniziò allora la mia passione per i pesci, se capite cosa intendo. Cioè, mi piacciono molto i pesci, se capite cosa intendo. SONO SESSUALMENTE ATTRATTO DAI PESCI, se capite cosa intendo.

Da allora non mi sono più fermato: un grande attore come me ha trovato lavoro facilmente a Springfield, interpretando il guardiano dell'acquario cittadino per molto tempo; dopodiché ho iniziato a prendere parte a filmini educativi per ragazzi in età scolare, tra cui mi piace citare "Il numero di Nepero: una lettera in crisi d'identità" e "Bullismo: istruzioni per l'uso".

Ma non ho fatto solo quello, infatti mi sono presto lanciato nel settore delle biografie, tra le quali probabilmente ricorderete "Attila l'Unno: in fondo era un bravo ragazzo" e "Leonida: cos'aveva tanto da urlare?". Ma la svolta è arrivata quando mi hanno fatto lavorare in "I Muppets nel Medio Evo", pellicola attualmente al 1598° posto nella classifica dei migliori film dei Muppet (subito dietro a "I Muppets nella terra delle ostriche avariate"), e mi hanno pagato con un intero buono pasto da 10 dollari.

Dopo questa emozionante avventura io e il lavoro ci siamo presi una pausa di riflessione, che si è conclusa quando ho incontrato e poi sposato Selma Bouvier, sensuale donna oggi inspiegabilmente single le cui forme mi ricordavano molto quelle erotiche e seducenti di un pesce palla.

Il matrimonio, se non altro, mi ha consentito di partecipare al musical tratto da Il Pianeta delle Scimmie, che mi ha provvidenzialmente fornito i soldi per pagare l'affitto. Dopo il divorzio io ho deciso di produrre un film tutto mio - L'aggeggioso favoleggio del professor Horatio Hufnagel - nel quale avrei dovuto volare in giro per il mondo con uno zaino dotato di elica, che sarebbe anche stato un successone se il dottor Hibbert, vedendomi col costume di scena, non mi avesse fatto internare per tre mesi; Selma ha invece sposato nell'ordine Disco Stu, Abraham Simpson e un cactus.
Io attualmente non compaio più ne I Simpson, perché la moglie del mio doppiatore ha avuto la brillante idea di ucciderlo. Tzé, le donne!

Filmografia

I Muppets nel Medio Evo: qui interpreto un Muppet di carne^{[citazione necessaria]} che lotta strenuamente per l'amore della bella Miss Piggy. Kermit la rana voleva soffiarmela, ma non aveva fatto i conti con le mie abilità di spadaccino... Adesso è cibo per i pesci.

« Hmmmm, pesci! »

(~~Il sottoscritto~~ Homer Simpson)

Vernice al piombo: deliziosa ma mortale: qui mostro ai bambini che la vernice al piombo, nonostante il forte sapore di cioccolato, fa venire il mal di pancia^{[citazione necessaria]}.
Le avventure di Alice attraverso il parabrezza: per mostrare i pericoli della guida pericolosa, giro in auto per Springfield mettendo sotto bambine bionde.
2 - 3 = divertimento negativo: il mio lavoro, in questo film, è mostrare ai bambini che calcolare il risultato di $547 - 982$ è molto più divertente di qualsiasi videogame.
Scarafaggi, che schifo!: per tutto il documentario, della durata di sei ore, addito uno scarafaggio urlando "Che schifo!".
Abbi fede in te, stupido!: in questo piccolo grande capolavoro mostro a chi ha problemi di autostima che ci sono molte cose per cui vale la pena vivere... Come le sigarette Laramie, le sigarette preferite di Grattachecca & Fichetto! Comprate le sigarette Laramie!

Album fotografico

Ah, quella volta che il commissario Winchester mi fermò per chiedermi un autografo! E non certo per farmi una multa, siamo matti!?
Qui è quella volta che interpretai un'action figure di Troy McClure.
Il mio antenato Doc Holliday McClure, probabilmente vi ricorderete di lui per sparatorie come quella all'O.K. Corral.
Negli anni '90 questo era l'unico modo per spremere un'arancia.