Team Fortress 2

Team Fortress 2: un gioco per gente serissima.

Team Fortress 2 (Tim Fòrtres ciu) è un videogioco del genere falcidiatuttociòchehaunaparvenzadivita prodotto da Valvola Incorporated nel 2007, nel corso di un party lisergico. In origine era venduto in un "Cesto di Arance" insieme a Portale ed MezzaVita 2.
È facilmente riconoscibile anche dall'occhio meno allenato grazie alla grafica uguale a quella dei film Pixar, ma con più frattaglie. Dal 2011 questo gioco è diventato Free-to-play: da quel giorno nulla è stato più come prima.

Trama

Praticamente a nessuno interessa la trama, che è ridotta al minimo per non occupare i pensieri dei giocatori occupati a sventrarsi a vicenda.

Per farla breve, i due emisferi del mondo sono sotto il controllo di altrettante aziende controllate da altrettanti fratelli che, avendo un conto lasciato in sospeso da trent'anni riguardante un limone, un ombrellone e una meretrice di Dallas, sono sempre pronti a distruggersi a vicenda. Dato che convenientemente entrambe le aziende hanno tutto, dagli edifici al vestiario, in tinta unita blu o rossa, il lavoro di qualunque beota si trovi assoldato in questa faida è reso molto facile. Almeno finché si tratta di sparare.

Scopo

Ci sono vari tipi di missione con obiettivi variabili. Lo scopo comunque rimane sempre distruggere tutto ciò che non è del proprio colore finché non scade il tempo.

• Cattura i Segreti: i due Team si battono per conquistare una mistica valigetta conservata nella base del team avversario dove all'interno vengono celati vari segreti, tra cui: la formula della Coca Cola, l'ubicazione del Sacro Graal e altri segreti di cui però a nessuno importa.
• Spingi l'Arrotino: qui i team si alternano in attacco e spingi-carrello. Lo scopo è far progredire una carretta che si muove abbattendo ogni principio fisico studiato. Il carretto ha un frigobar incorporato che rifornisce chi lo spinge di salute e munizioni.
• Conquista: modalità che ha un solo scopo, ovvero camperare nella base nemica e costringere gli avversari a spegnere il computer, ignorando la conquista dei territori.
• Attacca e difendi: una mappa dove i Rossi costruiscono un dozzilione di torrette, demolitori e cecchini in due metri quadri, mentre i Blu lanciano un'orda di Esploratori sperando che almeno uno di essi riesca a far atterrare un pezzo del proprio cadavere sul punto di controllo.
• Arena: normalissimo spargimento di sangue.
• Castello: l'obiettivo è conquistare un castello combattendo corpo a corpo. Eccetto il fatto che gli archi da cecchino capaci di uccidere in un colpo sono permessi, quindi il match finisce sempre per diventare un tiro a segno.
• Apollo 13: i due team si sfidano per il possesso di una valigetta elettronica con le coordinate di lancio di un razzo missile, che una volta partito esploderà sulla base nemica.
• Invasione aliena: un esercito di svariati birilliardi di robot tenta di far saltare in aria la base giocatore, il quale può contare sulle abilità dei suoi alleati e su una sfilza di costosissimi potenziamenti.
• Simulatore di cappelli: la modalità che ha reso il gioco famoso. Bisogna trovare un cappello, indossarlo e far vedere a tutti quanto è stiloso! È attiva con tutte le modalità sopracitate ed il 99% dei giocatori gioca esclusivamente a questa modalità.

Classi

In Tim Fortres ciù esiste una classe per ogni esigenza e vostro stile di gioco, che comunque sarà sempre più merdoso di quello degli altri.

Esploratore

« BONK! »

(L'Esploratore su tutto)

Uno smilzo teppistello di Boston che si crede un campione di parkour, ma è solo un'illusione creata dalle bevande allucinogene che consuma in quantità. Rimbalza dappertutto, salta come un epilettico ed esclama "BONK" ogni cinque secondi. Nonostante se la tiri fino all'inverosimile, sempre e dovunque, basta uno sputo per farlo crepare.
Equipaggiamento:

• Doppietta da stupro, efficace solo se inserita analmente
• Pistola automatica che si scarica in tre secondi
• Latte di mucca pazza
• Bevande cancerogene varie
• Mazza da baseball
• Trota contundente.

Il Piro tenta (vanamente) d'intimidire il nemico simulando un'onda energetica.

Piro

« Mudduh duh muhmuh muuhhhh! »

(Il Piro espone le leggi della termodinamica)

Soggetto poco comunicativo di sesso, razza e misure ignote, del Piro si sa soltanto che gli piace il fuoco. Parecchio. Ispirato da una maratona semestrale dei Teletubbies, porta felicità e allegria in giro per il mondo bruciando le persone vive e spaccando crani ad asciate.
Equipaggiamento:

• Lanciafiamme casereccio
• Spara-peperoncini
• Fucile a pompa
• Accette, mazzuoli e ammennicoli contundenti vari

Soldato

File:BambinoBazooka.jpg

Il Soldato in una rara foto d'infanzia.

« Voi luridi vermi avete disonorato l'intero plotone! »

(Il Soldato si complimenta per l'ottimo lavoro dei compagni di squadra)

Il Soldato è un gasatissimo patriota, cresciuto con Full Metal Jacket e veterano lavacessi della seconda guerra mondiale. Il suo tratto distintivo è l'odio atroce che prova verso tutto e tutti; la sua strategia vincente consiste nello sparare centinaia di razzi da un capo all'altro della mappa, certo che almeno uno centrerà in pieno qualche povero stolto.
Equipaggiamento

• Vari modelli di bazooka
• Versione pippa del BFG 9000
• Fucile a pompa
• Vuvuzela di varie tonalità per fare incazzare i compagni
• Cazzuole e picconi da trincea
• Paracadute rattoppato

Ingegnere

« Serve un dispenser qui! Serve un dispenser qui! Serve un dispenser qui! Serve un... »

(Tutti nel raggio di 10 metri da un Ingegnere)

Due Ingegneri intenti a fare il provino per Zelig.

Proveniente dal selvaggio Texas, l'Ingegnere ha strappato la sufficienza alla Radio Elettra prima di dedicarsi al Moonshine. Le sue invenzioni più innovative includono la mitragliatrice automatica, il frigorifero di pronto soccorso e il frullatore teletrasportante. Capace di tirare su una casa usando solo una chiave inglese e una cassa di munizioni, il suo unico ruolo nel gioco è di costruirsi un accogliente nido, mettersi da parte e aspettare di saltare in aria scolando birra e strimpellando assoli.
Equipaggiamento:

• Fucili a pompa
• Fucile laser
• Pistola dal caricatore infinito
• Chiavi inglesi
• Videogiochini elettronici per passare il tempo
• Mano cibernetica tritabudella

Demolitore

« Ti ammazzo e poi... ti ammazzo e continuo ad ammazzarti finché *BURP* io ti ammazzo »

(Il Demolitore in un raro sprazzo di lucidità)

Il Demolitore in posa per Sbudella 2007.

Un negro/pirata/ninja/samurai/ciclope di origini arabo-scozzesi, il Demolitore è ben conscio di essere nato dalla più bizzarra orgia del mondo, per cui tenta di annegare il dolore nel whisky e nel sangue dei suoi nemici. Snobbando qualsiasi arma che richieda di mirare al bersaglio, scende in battaglia in stile kamikaze facendo saltare in aria praticamente tutto tranne i nemici.
Equipaggiamento:

• Lancia-ovetti esplosivi
• Spara-ricci esplosivi
• Clava esplosiva
• Svariate armi caledoniane (sorprendentemente NON esplosive)
• Scudo a reazione
• Ciabatte da corsa

Il confine tra fame e arrapamento è molto sottile.

Grosso

« Kiss me! »

(Il Grosso tenta di abbordare la propria arma)

Il Grosso è stato cresciuto e coccolato nella Gloriosa Madre Russia fino alla tenera età di 45 anni, raggiunta la quale decise di farsi un nome nella storia distruggendo il capitalismo, ottenendo il titolo mondiale di divoratore di tramezzini, e mettendo su famiglia con una mitragliatrice pesante. A guardarlo, per le ultime due è già sulla buona strada.
Equipaggiamento:

• Minigun dalle forme sinuose, Sasha per gli amici
• Fucile a pompa
• Panini precotti firmati Burger King
• Pugnazzi metallici e pelosi

Cecchino

« Boom, headshot! »

( Il Cecchino dopo ogni colpo alla testa)

« Boom, cumshot! »

(Il Cecchino con la sua ragazza)

Il Cecchino è arrivato clandestinamente dall'Australia in una cassa di banane dritte. Spacciandosi per un letale assassino, deve la precisione dei suoi colpi, capaci di far saltare gli incisivi a un topo da un capo all'altro del mondo, all'azione combinata di diuretici e stress post-traumatici genitoriali.
Equipaggiamento

Gentlemen!

La Spia si prepara a sfilare portafoglio e orologio.

• Fucile da cecchino
• Arco e frecce (in qualche modo più letali delle pallottole)
• Uzi
• Machete
• Gavettone di piscio
• Costume da coccodrillo stiloso

Spia

« Gentlemen... »

(La Spia si presenta all'Anonima Fumatori)

Anche se nessuno sa con precisione chi sia o da dove provenga questo misterioso e tracotante agente segreto (nonostante si supponga sia un mangiarane dall'accento), tutti lo odiano con passione. Compare dal nulla piantando pugnalate che uccidono chiunque in un colpo, installando Vista sui computer degli Ingegneri che si autodistruggono e violentandone i cadaveri per poi dileguarsi prima che nessuno possa far niente. Tra un'uccisione e l'altra saccheggia frigobar e si prodiga in sveltine con le mogli e le madri di nemici e compagni. Una delle classi che fa girare i coglioni a tutti perché mentre il solito cecchino si siede comodo e si prepara a un camperamento dalle 3 alle 4 ore, la spia con l'orologio di James Bond lo stupra col coltellino, che come CJ tira fuori dalle mutande.
Equipaggiamento

• Revolver
• Coltello da stupro
• iPhone mimetico
• Portasigarette con maschera incorporata
• Disco di installazione di Vista

Medico

« MEDIC! »

(Tutti appena vedono un Medico)

Un luminare dell'arte cerusica, classe più inutile del gioco, inventore della scheletrectomia e del trapianto di piccione, questo fido seguace del Reich e non per niente proveniente proprio dalla cara Crucconia, usa la sua arma brevettata, il "Raggio-della-morte-che-invece-della-morte-dà-la-vita", per prestare le sue amorevoli cure mediche a chiunque ne abbia bisogno. Almeno in teoria, visto che se c'è un Grosso nel team, andranno felici in mezzo alla carneficina mano nella mano lasciando che tutti gli altri si attacchino.
Equipaggiamento

• Spara-siringhe infette
• Balestra di pronto soccorso
• Raggio curativo
• Sega da ossa
• Busto di Ippocrate in marmo (riportante la scritta "Non nuocere" nonostante venga usato a mo' di mazza ferrata)

Personaggi extra

L'annunciatrice

Una vecchia zitella dalla voce catarrosa che non sta nè dalla parte dei Rossi nè dei Blu, sfottendo e umiliando egualmente tutto e tutti. Ciononostante, se non fosse per lei nessuno saprebbe mai se la propria squadra ha vinto o perso (sarebbe meglio).

Saxton Hale

Originariamente l'avatar di Second Life di Gabe Newell, Saxton Hale è l'irsuto presidente dell'unica ditta fornitrice di armi dell'intero gioco. Quando non è impegnato a svuotarvi le carte di credito, passa il tempo disperdendo manifestazioni studentesche a suon di busse e regolandosi i curatissimi peli del petto con pantaloncini buggati.

Il cavaliere senza testa e senza cavallo

Il cugino alla lontana di Jack Skeletron, un giorno le due allegre combriccole di mercenari hanno fatto baldoria in casa sua, entrando senza invito, distruggendo il pavimento e stressando le genziane. Dopo vari e vani tentativi di convincerli ad andarsene, ha dovuto ricorrere all'unico altro mezzo persuasivo a sua disposizione: asciate nei testicoli.

Monoculus

È un occhio gigante volante. Il Demolitore sostiene che sia suo, ma il fatto che sia grande quasi quanto lui lascia qualche dubbio. Dona a chiunque sia in grado di sconfiggerlo la capacità di trasformarsi in spezzatino al minimo tocco. Secondo un'antica leggenda il suo scopo era quello di rendere le partite più interessanti, tuttavia il suo attuale e unico utilizzo è quello di scartavetrare le palle.

Merasmus

Ex-camerata del Soldato, ha chiesto il trasferimento dopo un'accesa discussione con quest'ultimo a proposito dei fiocchi d'avena integrali. È tornato anni dopo sotto forma di un potentissimo stregone, ma tutti sono troppo occupati a uccidersi a vicenda per fregarsene di lui, infatti finisce sempre per essere una vittima collaterale senza che nessuno si accorga di averlo ucciso.

Funzioni extra

Provocazione

Ogni singola classe può eseguire, premendo il tasto G, una scenografica ma inutile mossa capace di uccidere chiunque all'istante:

• L'Esploratore va in overdose di caffeina e usa la testa del malcapitato come palla da baseball.
• Il Soldato salta in aria.
• Il Piro attacca con un'onda energetica e un peto fiammeggiante.
• Il Demolitore rutta, bestemmia in gaelico antico e mozza teste tutto intorno.
• Il Grosso spara con le dita, causando un infarto istantaneo.
• L'Ingegnere imita Jimi Hendrix usando la vittima come palcoscenico, o gli trasforma gli organi in frappè con un frullatore a immersione.
• Il Medico fa una quadrupla splenectomia senza anestetico, causando una morte atroce e dolorosa.
• Il Cecchino tenta di violentare la vittima con una freccia.
• La Spia fa il trucco del Joker usando il coltello.

Push-to-talk

Sei una persona dalle forti opinioni la cui voce merita di essere udita in tutto il server? Premendo V è possibile. Possibili effetti collaterali includono il ban a vita e il lancio di fegato equino contro le finestre della propria abitazione.

Spray

Vuoi essere un writer, ma i muri del tuo vicinato sono già occupati da scritte amorose e verghe titaniche? Premi T e scatena la tua fantasia imbrattando muri virtuali con le tue immagini preferite!

Mappe

Napoli è stata rimossa dalle mappe del gioco a causa del mancato raggiungimento del Guinness per l'immondizia.

Queste sono alcune delle mappe che potrete scaricare o trovare già installate nel gioco.

• Il Colosseo
• Casa Vianello
• Il World Trade Center
• Stabilimento FIAT di Pomigliano D'Arco
• ILVA di Taranto
• Ambasciata degli Stati Uniti a Bengasi
• La Casa Bianca
• Buckingham Palace
• Villa Certosa
• Quarto Oggiaro
• Salerno-Reggio Calabria
• Apple Store di Milano
• Stadio Olimpico di Roma durante il derby

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Il gioco ha l'audio in inglese, francese, tedesco, spagnolo, russo, portoricano, danese, albanese, rumeno e norvegese. L'assenza della lingua italiana la dice lunga.
• Ci vuole più tempo a chiudere il gioco che ad avviarlo.
• Ci sono più clan di nerd che giocatori totali.
• Non è giapponese.
• Indicare una persona può anche ucciderla.
• Il 72% dei giocatori di Team Fortress 2 sono 12enni americani incazzati.
• Un certo Michael Glandy stava progettando di inserire una semplice Desert Eagle, come in tutti gli sparatutto, nel gioco. È stato trovato morto dopo un misterioso incidente; accanto aveva una palla da baseball e una bottiglia di whisky. Altri testimoni affermano che stesse tentando di recuperare il gatto sull'albero sparandosi un razzo sui piedi.
• Fa più danni un cacciavite sul piede che un razzo in faccia.
• I propri piedi non si possono vedere neanche se si sta correndo guardando a terra.
• Una pallottola sparata alla testa uccide solo se ci si concentra per 10 secondi in un punto a caso.
• Anche un coltello può diventare munizioni se lo si prende da terra.
• Il Grosso intasca il minigun lì dove non batte il sole. Davvero.
• Ustioni, perdita di sangue o di arti, ferite da taglio, ossa rotte, pallottole nel corpo etc. possono essere facilmente curati con pasticcini, torte e tramezzini precotti.
• È esistito anche il primo capitolo di Team Fortress, dove tutte le classi erano più armate di un cacciatorpediniere e le ambientazioni erano ricostruzioni dello scenario di Half-Life fatte di cartapesta.
• Il 69% dei giocatori di Team Fortess 2 sono fan di My Little Pony.

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Collegamenti esterni

• Video tutorial: come giocare correttamente a TF2

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