Parkour

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Il più grande traceur di tutti i tempi. Adoratelo!
« Parkche? »
(Tua mamma su parkour)
« Corre sui tetti, sputa ai vecchietti »
(Darth Agnan su parkour)
« Basta che usi una scatola... »
(Solid Snake su parkour)
« Park our car at my house. »
(Noob su parkour)
« Ah, imparano a fare i ladri! »
(Suora su Parkour)
( Medico arricchito da parkour su parkour)
« Stunk!Crash!Crick!Sbam! »
(Ginocchia di un traceur su marmo)
« Ti esplodessero i coglioni! »
(Articolazioni a traceur)


Il parkour è l'arte del cadere, nata in Francia e per una volta tanto non comprende atti di evidente omosessualità, quindi si può praticare anche in altre nazioni. Consiste nel muoversi da un punto a un altro nel modo più veloce, efficiente, spettacolare e doloroso possibile. I praticanti di questo sport disciplina metodo di suicidio sono detti traceur, tracciatori itaglianizzando.

Che cos’è il parkour[merdifica facile | merdifica]

Napoli - milano.jpg

Il parkour (pronuncia park-errrrrour) è l’arte di fare il figo senza (senza?) comportarsi da truzzo. I praticanti di tale disciplina vengono chiamati traceur e si dilettano a cadere e farsi molto male dopo aver compiuto acrobazie senza senso, facendo così la gioia e la fortuna degli ortopedici e dei fisioterapisti. Esistono poi alcuni niubbi che credono che parte integrante della disciplina consista nell’eseguire ripetutamente flips e backflips sui materassi. Alcune voci di corridoio affermano anche che la nascita del Parcourz sia dovuta al fatto che alcuni giovini pezzenti Francesi, non avendo i soldi per comprarsi uno Skateboard o gli In-Line Skates, hanno deciso di fare gli stessi tricks andando a piedi per far vedere che sono comunque dei ganzi e che hanno inventato un nuovo sport[citazione necessaria] prima degli Americani.

La nascita del parkour[merdifica facile | merdifica]

Gli Yamakasi oggi.

All’alba del 2000 molti ventenni disperati (tra i quali ricordiamo un tale Davide Bella) si posero il problema di introdurre un elemento possibilmente non truzzo che possa rappresentare la loro generazione già abbastanza sputtanata a destra e a manca un po' da tutti. Fu così che venne inventato il parkour, grazie al quale alcuni di loro si sono salvati (pochi), ma continuano a essere perenni vittime dei vecchietti rompicoglioni che infestano le strade raccontando come si viveva bene a cavallo fra le due grandi guerre (mah...lasciamoli parlare).

- vecchietto che vede un traceur allenarsi: “Ma non vi fate male?”
- Traceur: “(grattata di coglioni)....[1]
- vecchietto: “Che sport fate?”
- Traceur: “Parkour.”
- Vecchietto: “ Ah imparate a scappare dalla polizia.Bravi bravi eh!”


Il traceur sta cercando il modo più veloce e silenzioso per uccidere lo scassapalle. Non ne trova di sodddisfacenti.

- vecchietto: “State attenti però!”

Il diabolico ottuagenario sta ostacolando il povero traceur in tutti i modi, lo distrae con potenti supercazzole, si siede sugli ostacoli, cammina sulla sua traiettoria e, in casi estremi, lo colpisce con il bastone.

- traceur: “Si può spostare?”
- vecchietto: “NO!”

Arrivati a questo punto, ci sono quattro possibilità:

Scenario 1

Il traceur uccide l'anziano. Che diventerà uno zombie e cagherà il cazzo fino alla morte al tracciatore.

Scenario 2

Il traceur si sposta, ma troverà ovunque dei vecchietti curiosi.

Scenario 3

Il traceur cambia sport e si dà al fancazzismo. Vivrà più a lungo.

Scenario 4

Il traceur si butta dal quinto piano di un palazzo. L'anziano guarda soddisfatto la macchia che fino a poco fa stava molestando. In fondo aveva ragione, gli aveva detto che fare parkour è pericoloso.


I primi praticanti di parkour vennero chiamati Yamakasi (ma non confondere con Yamamay, quella è un’altra cosa), e andavano in giro per le città saltando sui tetti e sputando in testa ai vecchietti. Comunque, nel famoso documentario “Bomb on London”, Sebastien Foucan disse:

« Il parkour è sempre esistito, il problema è che non c’è mai stato uno sfigato dotato di un minimo di intelletto capace di attribuirgli un nome. »

E aggiunse:

« Per praticare parkour bisogna essere fluidi come l'acqua, soprattutto quando questa viene fatta girare per effetto dello sciacquone del cesso. »

Si vocifera che i cosiddetti "traceur" abbiano paura di volare in aereo, nonostante le loro assurde acrobazie per i tetti delle case, ma questo a nessuno importa.

Fare parkour può essere sconveniente.

Moves[merdifica facile | merdifica]

Tuttavia, il Parkour non è come molti credono, uccidersi in modo spettacolare saltando da un tetto all'altro, ma è anche uccidersi in modo spettacolare scavalcando oggetti o eseguendo salti mortali. [2]Insomma, ogni cosa che fa anche Spiderman, e meglio, solo che loro non vengono considerati supereroi per questo ma semplicissimi idioti.

Salti autolesionisti:

  • Salto semplice: ottimo per consumarsi le articolazioni o per atterrare di denti.
  • Doppio salto: come quello di Crash Bandicoot, infatti lui è un topo traceur.
  • Salto cieco: saltare a occhi chiusi.
  • Salto senza gambe: salto con gambizzazione.
  • Salto nel vuoto: consiste nel gettarsi giù da un precipizio; solo per i più masochisti.
  • Triplo salto con scappellamento e doppia pompa mortale: salto creato da Davide Bella ma usato unicamente da sua moglie.
  • Salto nel vuoto - variante matrix: consiste nel lanciarsi da un grattacielo all'altro, possibilmente roteando su se stessi.
  • Salto della cena: o mangi sta minestra o salti sta finestra...
  • Salto Bondi: consiste nel saltare da un partito politico all'altro con estrema agilità ed eleganza.
  • Salto Mastella: consiste nel salto Bondi sbagliato.
  • Santo cielo: ciò che dicono i vecchietti dopo il passaggio di un Traceur.
  • Salto in reparto: consiste nel saltare da un tetto direttamente nel reparto di ortopedia dell'ospedale. Così si risparmiano tempo e denaro..
  • Salto in padella findus: consiste nel saltare da un tetto dritto in una padella di prodotti Findus. Il top per chi è affamato...
  • Salto Olio Cuore: consiste nel saltare una qualsiasi staccionata: è il "trick" più difficoltoso di questo sport. La variante da effettuare cosparsi completamente di Olio Cuore è stata considerata la mossa più pericolosa di questo sport, ma se al posto dell'olio usi il burro sei gay.


Scavalcamenti[merdifica facile | merdifica]

Segue un elenco delle più avanzate tecniche sadomasochistiche, sviluppate da gente che non ha un cazzo da fare. Allegherò dei video a scopo esplicativo ma soprattutto perché è sempre divertente vedere persone morire in modi improbabili.

Le mosse sono elencate seguendo i criteri dell'ambarabbaciccicocò, ma anche a cazzo di cane.

  • monkey: movimento ispirato alle scimmie. Metti le braccia davanti a te, tiri su il culo e superi l'ostacolo: facile, no?

  • Kong: Come il monkey però si allungano le gambe, si salta molto lontani dall'ostacolo e c'è una fase di volo, dove è consentito sbattere esclusivamente il naso.
  • Double Kong: Fai un kong, dopo fanne un altro. Poi schiantati pure al suolo. Doppio salto per doppio dolore!

Per i masochisti più sfrenati.

  • Dash: Prendi un flacone di detersivo, lo bevi. Poi salti, mandi avanti le gambe e poggi le mani sull'ostacolo.

Bere il detersivo serve a renderti più energico, tanto non sopravviverai al movimento.

  • Step Vault: Mano sull'ostacolo, il piede opposto sullo stesso, fate passare l'altra gamba oltre e poi il resto del corpo. Sbagliare questo movimento è praticamente impossibile.


infatti in questo video nessun traceur muore. Chepalle!

per i più coglioni esperti, anche senza mani.







I flips[merdifica facile | merdifica]

Per i masochisti sopravvissuti a questo allenamento, ecco a voi i tanto agognati flips, o, per i non addetti ai lavori, salti mortali[3].

  • Front flip: consiste nel far ruotare il proprio corpo in avanti di 360 gradi. No idiota, in aria, non a terra. Ho scritto capriola, forse?
  • Back flip: come il front, ma all'indietro. Questo salto ha come vantaggio la facilità dell'atterraggio (di collo).
  • Side flip: Capitan Ovvio si sente offeso e inutile. Dopo la spiegazione di salto avanti e dietro, volete pure quella del salto laterale? Il nome non vi dice già tutto? Guardate il video e spremete il vostro neurone.


Ecco a voi un niubbo traceur. Ora capite perché i nabbi non fanno parkour. Non sopravvivono ai prime 5 petosecondi di allenamento

Curiosità[merdifica facile | merdifica]

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  • Esistono varianti dei flips, come avvitamenti, passi sul muro, scappellamenti e gambizzazione[4].
  • I traceur sono stati scomunicati dalla chiesa, che considera il parkour un suicidio.
  • Tutti i lettori di questo articolo hanno perso la voglia di provare il parkour, per dedicarsi ad attività meno pericolose come l'inneggio al Ku Klux Klan a un raduno delle pantere nere, il bungee jumping con elastici più lunghi della discesa o sputare in faccia a Mike Tyson.

Traceur morti cazzeggiando[merdifica facile | merdifica]

  • Tutti gli idioti nei video precedenti[5].

<Anonimo> morirà domani provando a emulare dei traceur forti[6].

  • Io ci sono andato abbastanza vicino.
  • Ljubisa Dimitrijevic (questo veramente).

Traceur famigerati[merdifica facile | merdifica]

Collegamenti esterni[merdifica facile | merdifica]

Note[merdifica facile | merdifica]

  1. ^ spera che,ignorandolo,lo lascerà stare.Illuso.
  2. ^ l'atterraggio DEVE essere eseguito con collo,ginocchia,denti e coglioni.Contemporaneamente.
  3. ^ e se si chiamano mortali, c'è un motivo!
  4. ^ che può essere eseguita prima,dopo ma anche durante il salto
  5. ^ Meno quello che ha fatto lo Step Vault
  6. ^ si, esistono
  7. ^ Prima che imparasse a volare mandando gesti dell'ombrello ai tizi di cui sopra