Starcraft 2

« Ecco un gioco Blizzard che esce poco dopo il precedente »

(- Nessuno su SC2)

« I Terran/Protoss/Zerg sono op!!! »

(- Giocatore medio su cosa pensa delle altre razze)

Starcraft 2 è una droga creata dalla Blizzard, noto cartello della droga groenlandese, che lo spaccia per un gioco di strategia. È il seguito di Starcraft (ma va?). Il gioco, anche se ritenuto inferiore al primo dai coreani e dai ricercatori Oral-B, ha incassato all'incirca millemila dollari nei 30 secondi seguenti l'uscita.

Campagna

La fantastica storia del gioco originale è finalmente continuata. Ritroveremmo il simpatico Jim Raynor nel seguito della sua epica (ma inutile) crociata contro il Dominio Terran e Arcturus Mengsk, il suo simpatico dittatore. Il nostro eroe è stato traumatizato dal fatto che Sarah Kerrigan sia diventata la Regina delle Lame e si è messo a bere. Vienne pero contatto dal suo amico Tychus Findlay, che era stato condannato all'ergastolo per crimini orribili come furto di caramelle ma uscito grazie a amici degli amici, che gli propone di giocare all'archeologo per conto della Fondazione Mobius. In passagio Jim salva la colonia di

simpatici contadini della Dotoressa Ariel Hanson dagli Zerg. Pur di racimolare abbastanza soldi per finanziare la "Rivoluzione", Jim aiutera Tosh uno spacciatore giamaicano a rubare varie

reliquie ai

Protoss. Dopo aver otenuto abbastanza soldi

aiutando i deboli e gli indifesi, la banda di Raynor attachera gli studio di Mediaset sul pianeta di Korhal, la capitale del Dominio, per diffondere un intercetazione telefonica ottenuta da Rupert Murdoch in cui Mengsk tratta con una escort e ordina il massacro di millioni d'innocenti. Il pianeta è presidiato dall'esercito del Dominio, che però sono in sciopero dopo che Mengsk ha deciso di rimpiazzare le corazze e le divise con dei tùtù rosa e non vi attaccheranno. Jim ne approfita per prendere in prestito il robottone gigantescho "Odin" e lo fa guidare da Tychus. Unire un maniaco omicida con un arma di distruzione di massa ha un risultato prevedibile: finira tutto in un bel casino fra i cadaveri di centinaia di Marine e con Mengsk che dichiara:

« Sono stato frainteso »

(Megsk su intercetazione telefonica)

« Mamma, mi ha seguito fino a casa, posso tenerlo? »

(Tychus dopo aver giocato con l'Odin)

A questo momento, il gicatore dovra fare delle scelte. I contadini della Hanson hanno contratto un virus che trasforma la gente in Zombie. Nessun problema fino a quando i Protoss non decidono di sterminarli perchè si sono trasferitia accanto a casa loro e come tutti sanno gli zombie rompono le palle organnizando rave party dalle due di notte di a mezzanotte, domenica e festivi compresi.

Marine dopo la prima giornata di lavoro

I protoss propongono a Raynor di aiutarlo, senza però muovere un dito per paura di sporcarsi le tute nuove. La Dotoressa invece propone qualcosa di più interessante se Raynor difende quelle mezze cartuccie. Nel caso Raynor aiuti i protoss , la Hanson s'incazza e scambia una siringa contenenente il virus con una di Ecstasy, venendo in seguito uccisa. Nel caso Jim difenda i poveri coloni zombificati, la Hanson bacia il nostro eroe, che sperava intendesse altro.

Dovremmo fare un altra scelta, quando scopriremmo che Tosh intenda attacare il carcere di Guantanamo, dove sono richiusi dei suoi amici musicisti conosciuti sotto il nome di Spettri e che è inseguito da Nova, una figona che lavora per il Dominio per pagarsi gli studi in scienze della bannana. Tosh fa a Raynor un offerta che non potrà rifiutare: entrare a far parte della famighià, mentre Nova gli propone qualcos'altro. Se Jim aiuta Nova, Tosh chimera tutti i suoi amichetti dicendogli che Raynor sta con gli sbirri e dovra sudare sette camicie solo per vederlo scapare.

« Hasta la vista, baby! »

(Tosh)

Tosh usera i suoi teribili poteri vudù su Raynor, che avranno come unico effeto di mancarlo e pestare il povero Tychus, prima di venir accoltellato da Nova. La bionda ricompensa Raynor permettendogli di addestrare i temutitissimi Fantasmi, lasciando Jim deluso ancora una volta. Se invece aiuta Tosh, liberera centinaia di innocenti terroristi.

Dopo queste vittorie, il nostro eroe festeggia alzando un pò il gomito e comincia a avere delle allucinazioni di Zeratul, un suo amico ninja-protoss, che dice di aver avuto una visione della fine del mondo se Kerrigan muore, visto che i malvagi ibridi protoss-zerg prenderanno il controllo degli Zerg.

Non molto perturbato da questa rivelazione, Jim decide di aiutare il figlio di Mengsk, Valerian, che come ogni figlio di papà che si rispetti vuole mostrare di essere al suo livello, attacando Char, il pianeta principale degli Zerg, difeso da malapena 21194786³² di queste simpatiche bestioline. Raynor scopre inoltre che i reperti archeologici

presi in prestito ai protoss servono per ridare a Kerrigan una forma umana, rendendola innocua e attraente.

Kerrigan nella sua forma umana

Jim dimetica in fretta i consigli di Zeratul ( e te pareva). La battaglia è molto difficile, sopratutto per il fatto che Valerian è un incapace e che il suo braccio destro è un vecchio generale senile chiamato Warfield, che per giunta è negro, ma che ha il pregio di saper uccidere gli zerg a pugni. Gli zerg vi avranno lasciato stabilire una base senza disturbarvi, dovrete difendere l'artefatto, che uccide tutti gli zerg e rende Kerrigan umana. Vissero tutti felici e contenti. Tranne Tychus che fa una figura di merda.

Razze

In Starcraft 2 si possono giocare non una, non due, ma ben tre razze diverse! Ogni buon giocatore di Starcraft non apprezza le differenze delle altre razze e solo il fatto di incontrare qualcuno che non gioca la stessa razza spinge il giocatore medio a insultare/picchiare/prendere per il culo il sudetto, che gli ricambiara subito il favore.

« -I Terran sono op e li giocano solo i noob! -Gli Zerg puzzano! »

(Tipica discussione civile fra due giocatori)

I Terran

I Terran sono il risultato di un esperimento del Nuovo Ordine Mondiale di inviare criminali, oppositori politici, bimbiminkia, ebrei e gente come te nello spazio. L'esperimento a avuto sucesso, perchè

, i "Terran" sono riusciti a unire tutti sotto un unica nazione democratica e libera in pochissimo tempo. Sul piano strategico, i Terran si accontentano di

elaborare complicate strategie per massacrare il nemico grazie a un arsenale che include fucili, carri armati, bunker, bombe atomiche, Galeazzi, le sue scorregie e chi più ne ha più ne metta. I Terran sono molto bravi a costruire fortificazioni che farebbero impallidire la linea Sigfrido, far volare gli edifici per imboscarli e rompere le palle all'aversario e a riciclare rifiuti umani e criminali come

soldati. Per queste ragioni i terran sono la razza più giocata dai noob e dai camper. Ecco una lista delle loro unità.

SCV

« Una volta mio cugino ha visto uno Zergling. »

(SCV parla della sua famiglia)

Il Super Carro armato Volante è una delle unità più usate, perchè è quasi invincibile e perchè permette di raccogliere risorse e costruire edifici. Stranamente, gli unici che li usano per combattere sono i lamer.

Marine

« Una cosa sola dovresti sentire quando spari: il rinculo. »

(I Marine sono gente sensibile)

Anche nel futuro, i Marine sono i principali esportatori di democrazia. Il loro equipagiamento è migliorato: oltre al fucile di Rambo, sono dotati di tute spaziali, scudi antisommossa e antihyppie perchè i tagli del budget non permettono di avere il lusso di avere sia la polizia che l'esercito e una sostanza dopante, che divide col suo fucile (?) per muoversi e sparare più velocemente, evitando di farsi divorare dagli Zergling o di farsi stuprare da uno Zelota in calore. Il problema è che nuoce fortemente alla sua salute e a quella di chi gli sta intorno.

Devastatore

« Certo che ho cinque dita! Tre su questa mano e due sull'altra! »

(Devastatore su come divertirsi con un tritacarne)

« Se la matematica non è un oppinione, io più te fa fuochi d'artificcio! »

(Il nostro simpatico amico ci prova)

Dopo anni di tentativi, il Sergente Maggiore Hartman ha trovato una cosa che Palla di Lardo può fare. Usando l'energia delle scorregie del soldato per lanciare dei missilli sul nemico, che vienne inoltre respinto dalla puzza, si noto che la soppravivenza del soldato diversamente magro aumentava del 0,2%. Dopo questo sucesso, tutte le reclute pesando dai 900 chili in su (cosa commune vista la proliferazione dei Mc Donald's) vengono inviate nei reparti dei devastatori. I Devastatori sono particolrmente amati dai giocatori protoss, che gli danno dei simpatici sopranomi come 'ciccio bomba', 'imbarauder' e 'grassone pieno di merda';

Mietitore

« Non ho tempo di sanguinare! »

(Mietitore )

Questi emulatori di Jango Fett sareberro fatti per le incursioni a inizio partita, ma il tempo che arrivanno il nemico è morto di vechiaia. Sono inoltre dotati di semtex, ma le useranno solo sugli edifici nemici e non su quell'Ultralisca a digiuno che li saluta a distanza molto ravicinata.

Fantasma

« Il dolore non esiste! »

(Fantasma, poco prima di essersi rotto un unghia, piangere e chiamare la mamma)

Questi poveri asmatici sono gli unici tizi ritenuti abbastanza intelligenti e dotati di un minimo d'istinto di conservazione per fare gli esploratori, cecchini, e altri compiti troppo difficili per un marine. I Fantasmi sono equipagiati con un dispositivo di invisibilità, che gli permette di passare innoservati mentre spianno le ragazze che fanno la doccia e possonno chiedere il permesso alla mamma di usare missili nucleari, che però mettono due ore prima di colpire l'obbietivo, cosichè il nemico possa giocare a nascondino con il Fantasma e farlo fuori, annulando il lancio e faccendoti bestemmiare per l'enorme quantità di risorse sprecate.

Hellion

« Zerg. Ecco cosa c'è per cena. »

(Pilota di Hellion a Top Chef)

Simpatiche jeep molto veloci e dotate di lanciafiamme, hanno un uso molto limitato e vengono usate principalmente per i barbecue.

Carro d'assedio

Il carro d'assedio sarebbe utilizzato per assediare la base nemica, cosa che non sorprendera nessuno, ma la gittata di un missile balistico e l'enorme potenza di fuoco li rendono perfetti per i camper. Il problema è che può muoversi solo se vienne messo in modalità carro, in cui le prenderebbe anche da un drone. Insomma, l'hanno copiato dal trabucco di Age of Empires.

Thor

« Sono qui, cliccami! »

(Thor in cerca d'attenzione)

Il Thor è il dio vichingo del fulmine incarnato in un truzzo tedesco che ha arredato un robottone fino a farlo sembrare una discoteca. Attaca usando due enorme cannoni (no, non quei cannoni) e dei fuochi d'artificcio. Può essere un problema anche per il fatto che ascolta la house a un volume altissimo per spaventare tutti i nemici tanto sfortunati da sentirla. La convenzione di Ginevra vieta l'uso della tortura, ma ai terran non importa molto.

Viking

Questo caccia è perfetto per distrugere le unità nemiche volanti. Certo, il nemico può decidere di non costruirne, ma il viking può trasformarsi in un robot dotato di mitragliatrici gatling. Insomma, l'hanno copiato da Transformers.

Navetta medica

« Cosa ci fatte con una maglietta rossa tipo quelle di Star Trek? »

(Medico prende per il culo i marine mandati al massacro)

Conosciuta anche come Medivacca, è un trasporto volante che cura la fanteria. Cosa vuoi di più?

Banshee

La Banshee è un elicottero che attacca solo le unità a terra, percio i noob pensano di eliminarle con dei mezzi volanti, prima di scoprire che possono rendersi invisibili. Insomma, l'hanno copiata da Avatar.

Raven

Il Raven è un drone pilotato da un nerd imboscato chissa dove. È capace di lanciare delle bombe intelligenti e rivelare le unità invisibili. A parte questo fa schifo.

Incrociatore

« È una trappola! »

( Capitano dell'incrociatore attacato da un marine)

« Comincio a vedere doppio, sparate a entrambi! »

(Capitano dell'incrociatore dopo la terza bottiglia di vodka)

L'incrociatore del primo Starcraft era il terrore dei nemici dei terran e le mamme protoss dicevano ai bambini che se non fossero stati bravi gli incrociatori sarebbero venuti a prenderli. Ora i bambini protoss raccontano le barzellete su queste navi. L'incrociatore ha la velocità di una nave che affonda e la potenza di fuoco di ben 4 marine, tutto questo per solo millemila risorse. Bisogna però ammettre che è molto resistente, essendo capace di sopravivere a una testata atomica, una cena con tua suocera e tante altre prove di forza.

Gli Zerg

Gli zerg sono degli insetti spaziali. Tranne che sono molto più grossi, cattivi e brutti. Un tempo erano guidati dai (de)cerebrati, dei cervelli grossi come quello di Einstein, a loro volta guidatii da l'Unica Mente, un cervello ancora più grosso, che si distingueva dagli altri perchè aveva anche un occhio. L'Unica Mente si rese conto dell'assenza di gnocca negli zerg, e quindi decise di infestare Sarah Kerrigan, non ottennedo il risultato sperato. Nel primo Starcraft un kamikaze protoss di nome Tassadar fece schiantare un Boieng in faccia a l'unica mente, e Kerrigan prese il suo posto. La strategia degli zerg si può descrivere in una frase: "ho più truppe di te", contando sul fatto di poter ricreare un esercito ancora più grosso del primo in pochi petosecondi e che possono nascondere le loro unità sottoterra per cogliere a braghe calate il nemico. Le unità zerg rispettano molto i loro avversari, infatti il 90% dgli zeg attaca sputandogli addosso.

Gli zerg escono dal fottuto pavimento!

Drone

« Bzz. »

(Drone ci descrive il suo lavoro)

Il drone è il lavoratore degli zerg. È trattato ancora peggio degli Zergling, sgobba 24 ore su 24 senza lamentarsi, pechè gli zerg non sono scemi e non gli hanno dato il diritto di parola. Come se non bastasse, loro non costruiscono strutture, loro SI TRASFORMANO in strutture.

Zergling

« Gragh! »

(Zergling sul senso della vita, dell'universo e tutto quanto)

Gli zergling sono le creature zerg più deboli, avendo difficoltà ha ammazzare un lavoratore. Vengono trattati malissimo dai giocatori zerg, venendo usati come carne da macello, sminatori, scudi viventi e altri allegri compiti. La vera forza degli zergling sta nel numero, visto che costano poco o niente, sono velocissimi e che vengono prodotti due alla volta, schierati in numeri pari o superiori a 300 possono sconfiggere chiunque. Basta però usare un paio di Hellion o di unità volanti per metterli nel panico.

Baneling

I baneling sono degli zergling un pò ingrassati e pieni d'acido. I primi terran che li videro li presero per il culo, prima che questi novelli kamikaze li fecero saltare in aria.

Regina

Le Regine servono a sputatre larve per creare nuovi zerg, cagare

biostrato e fare trasfusioni d'emergenza (e non sono nemmeno laureate!). Di preferenza è meglio lasciarle in base, visto che in confronto a loro un sorvegliante (non potenziato) è veloce.

Sorvegliante

Grosso zerg volante, è più lento di una tartaruga morta, ma basta fare una ricerca che consiste a mettergli del peperoncino in culo e va più veloce di una formula uno. Non combatte, ma serve a creare nuove unità e a trasportarle nel suo enorme stomaco. Come mai escano normali e non sotto forma di merda rimane ancora un mistero.

Custode

È uguale al Sorveglainte, ma può vedere le unità nemiche invisibili grazie a un occhio gigantesco, che però lo rende più facile da accecare. Può inoltre vomitare sulle strutture del nemico, impedendogli di usarle fino a quando non le avranno pulite.

Blatte

No, non sono degli scarafaggi, ma delle bestiaccie brutte, molto resistenti, economiche e che si possono muovere sottoterra. Hanno come difetto di non potere attacare le unità volanti, ma il tempo che il nemico ne costruira sarà morto e sepolto. Sono l'unità più odiata dai protoss dopo i devastatori.

Idralisca

Nel primo Starcraft, era la spina dorsale dell'esercito zerg. Ora, visto che sono più lente e più care, non le usa più nessuno, tranne Kerrigan come passatempo, rendendo gelosi tutti i nerd che la trovanno figa anche se è un orribile mostro assassino.

Mutalisca

Le "muta" sono l'unità preferita degli zerg, perchè sono veloci, economiche, volano e sputano un proietile che rimbalzza sulle unità nemiche. I terran e i protoss le odiano per le stesse ragioni.

Infestatore

"L'imbafestor", detto anche Zio Fester, è un bruco gigante che sputa terran zombificati e una sostanza verde e appicicosa che paralizza il nemico, oltre a poter controlare un unità nemica con un parasita. Malgrado questa abilità abbia la gittata di uno sputo, è odiato dai protoss.

Corruttore

Strano mostro che assomiglia a Cthulhu, tranne che vola. È ritenuto inutile da quando i giocatori zerg si sono resi conto di avere le Muta.

Patriarca

Il patriarca è un evoluzione del corruttore, che si rivela un pò più utile, potendo lanciare dei mostriciattoli con la gittata di un missile balistico. Peccato che è troppo lento per stare dietro alle muta e non attacca le unità volanti, ma anche qui basta averne qualche decine e hai vinto.

Ultralisca

Piccola bestiolina di appena 50 tonnelate. Malgrado questo è molto veloce, vienne creata in un paio di petosecondi e fa un danno enorme. Peccato che spesso e volentieri si incastrano fra di loro e attacano i nemici una per volta.

I protoss

I protoss sono un gruppo di giganti blu alti più di due metri che si credono superiori per il fatto che sono una delle razze più antiche dela galassia. Dopo averlo preso in quel posto dagli Zerg, hanno deciso di unirsi ai templari oscuri, dei ninja ritenuti eretici dagli altri protoss perche mettono il sale prima dell'olio nell'insalata. Questo fatto crea ancora qualche lieve tensione fra i due gruppi. In battaglia, i protoss usano poche unità, che però bastano a fare il culo a un esercito tre volte più grande. Almeno in teoria. Infatti, tutti i giocatori protoss si lamentano che le loro unità sono troppo care, infatti uno zelota costa quanto due marine. I giocatori quindi ne approfittano per dire che la loro razza è troppo debole, anche perché inviano uno di quei zeloti contro dieci carri d'assedio o venti blatte, convinti come i protoss stessi della loro superiorità. Inutile dire che sono i giocattori più razzisti di tutti.

Sonda

Inizialmente progettata per scoprire i luoghi più lontani e misteriosi della galassia, come il tuo culo, i protoss decisero di usarle per costruire delle strutture, di preferenza nella base nemica al fine di farlo abbandonare la partita tratandovi di cheater.

Zelota

« La mia vita per Aiur! »

(Zelota in qualsiasi situazione)

« Chi cazzo è Aiur? »

(Altro Zelota, prima di venir sodomizzato e ucciso dai suoi compagni)

« Non possiamo resistere! »

(Zelota colpito da una sonda)

Gli zeloti sono le truppe base dei protoss. Sono armati di due lame attaccate ai polsi con cui sodomizzano i marine e affettano gli zergling. Inizialmente sono lenti, ma con una ricerca è possibile farli correre per dare un caloroso abbraccio al nemico.

Persecutore

« Ho un sacco di foto di te, sai? »

(Persecutore mette a disagio il giocatore)

« Perchè non rispondi alle mie chiamate? »

(Persecutore geloso teme che il giocatore lo tradisca)

Detto anche 'stalker' per le ragioni precitate, è un invenzione dei templari oscuri, dunque odiato dai giocatori protoss puritani, che si rifiutano di usarli, e quando li usano si lamento che fanno poco danno, che il loro teletrasporto non li porta abbastanza lontano, che mettono il sale prima dell'olio...

Sentinella

« Fanculo »

(Zergling su sentinella)

Lucidatrice attualmente impiegata nelle strutture Blizzard, è stata aggiunta al fine di prevenire i frequenti tentativi di suicidio degli zealot, dando loro l'impressione di essere realmente utili. Può circondarsi con l'altisonante scudo guardiano rendendo invulnerabile se stessa e le unità vicine agli sputi e alle punture di zanzara (motivo frequente del decesso dei persecutori) ed è capace di generare allucinazioni, utili quanto un culo senza buco. Ma il vero potere della sentinella risiede nei campi di forza, fierissimi esagoni che bloccano il terreno sul quale sono posti, rendendo impossibile il passaggio per le unità di terra, e evitando i suicidi di massa da parte degli zeloti.

Alto templare

« Lo sapete cosa succede a una rana colpita da un fulmine? »

(Alto templare durante una lezione di biologia)

Memori della gloria passata quando erano in grado di friggere l'intero campo di battaglia senza doversi sbattere, i templari sono stati riproposti su Starcraft 2 nelle loro vesti tradizionali, con l'unica differenza che ora non servono più a un cazzo. Vanno in giro disarmati e levitando sopra al suolo, perché "fa piu figo". O almeno gli piacerebbe. Fedeli e instancabili compagni delle sentinelle nella lotta alle zanzare, gli Alti templari vengono ora inviati al seguito delle truppe protoss in veste di elettrostimolatori, e con la speranza che distraggano le unità nemiche facendogli il solletico.

Templare oscuro

Il tagliagole per eccellenza,invisibile e equipaggiato con un set miracle blade in edizione limitata, il templare oscuro discende sui suoi nemici come un angelo della morte pronto a sodomizzare chiunque sia così sciocco da girare senza un rilevatore. Tuttavia in presenza di un rilevatore un templare oscuro è inutile, riuscendo a prenderle dai loro cugini normali senza la tempesta psionica. Si dice che l'invisibilità li abbia portati a diventare maestri nell'arte dell'onanismo e della molestia sessuale.

Arconte

L'arconte è un' unità pesante di assalto dei protoss, risultato della fusione di due templari che consapevoli della propria inutilità e affetti da impotenza, hanno deciso di unire le forze per aggiungersi centimetri al cazzo. Questa imponente e psichedelica unità è capace di rilasciare scariche elettriche a breve distanza proiettando il sangue del nemico nell'area circostante in stile Pulp Fiction. Spesso si sentono forti e virili per aver massacrato decine di marine e zergling senza sforzo, ma solo per poi venire successivamente violentati dalle unità della loro stessa stazza. Inutile dire che gli arconti del primo Starcraft erano meglio in tutto.

Osservatore

Gli osservatori non sono altro che i satelliti spia di Rupert Murdoch che, dopo lo smembramento del suo impero mediatico, a deciso di dare ai protoss il migliore esploratore del gioco. Se li usate, i noob saranno convinti che usate un maphack, anche se non sanno cosa sia.

Immortale

« Prepara la vasellina »

(Immortale a qualsiasi unità di terra)

« Immortali? Metteremo alla prova il loro nome! »

(Leonida in ladder mentre abusa di marine e emp)

« Dov'è il mio camminatore? Ah, già, ci sono dentro. »

(Immortale alle prese con l'alzheimer)

Unica unità protoss in grado di ergersi fiera sul campo di battaglia, l'immortale è fondamentalmente un vecchio rincoglionito rinchiuso in un robot potenziato allo scopo di violare analmente le unità corazzate. Dopo aver aperto la strada al resto dell'esercito, forte del suo scudo, ha il triste destino di ritrovarsi solo sul campo di battaglia, per poi essere imploso dai primi tre marines/zergling passati di lì per caso.

Portastormo

Privato della sua classica forma bananomorfa e della dignità del suo vecchio nome, il veivolo finale dei protoss è riproposto in tutto il suo splendore anzi, grazie alle migliorie apportate al suo attacco, il portastormo si presenta ora più devastante che mai… Ma anche no. L'attacco del portastormo consiste nello scagliare una squadriglia di carrozze dell'otto volante, le quali planano sul bersaglio colpendolo con caccole luminescenti. Escludendo il fatto che il giocatore deve ipotecare la casa per poterli produrre, il portastormo viene smontato praticamente da qualsiasi unità volante si presenti in numero abbastanza alto.

DeathBall

« OMG NOOB TOSS OP I REPORT »

(Giocatore zerg medio su Deathball)

Esercito composto da persecutori, sentinelle e colossi divenuto tristemente famoso per essere la causa principale dell'epilessia e delle crisi idrofobiche nei giocatori zerg. Viene considerato sbilanciato da qualsiasi giocatore che non sia tu, anche dagli stessi protoss i quali per non sentirsi emarginati, fingono un atto di umiltà dicendo di usarla solo per necessità. Due zerg su tre, quando sconfitti dalla Deathball, si sentono inevitabilmente paladini della giustizia, sacrificatisi eroicamente in nome del fairplay usando una razza non op; e dunque si arrogheranno il diritto di spammarti compulsivamente con conseguente logoramento dei polpastrelli, vasospasmo e evirazione autoinflitta. Uno su tre esce semplicemente dalla partita, passando direttamente all'ultimo punto del processo sopracitato. Al contrario, se il giocatore zerg vince, questo si atteggerà a gosu fino alla fine della partita, e celebrerà il suo successo consumando tonnellate di fazzolettini e perdendo la vista.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Per permettere di approfondire la trama del gioco, la Blizzard ha deciso di dividerlo in tre parti: Le ali della libertà (campagna terran), il cuore dello sciame (campagna zerg) e l'eredità del vuoto campagna protoss).
  • Visto che Diablo 3 e il nuovo DotA usciranno prossimamente, le altre due parti dovrebbero uscire in 2025 per gli zerg e 2067 per i protoss. Per il film di Warcraft si dovra aspettare il 2157.