Utente:Eeeeee/Sandbox

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Un'immagine sacra nell'iconografia genetista.

La genetica è quella branchia della scienza contemporanea che si occupa di studiare un modo valido per evitare che nascano ancora individui dotati di malformazioni fisiche o cerebrali di carattere ereditario. Solo che, a differenza degli altri metodi più comuni, la genetica cerca di raggiungere tale scopo attraverso lo studio e la manipolazione di una brutta cosa chiamata Acido Desossiribonucleico, per gli amici DNA e per gli sfortunati studenti quella cosa a doppia elica.

Storia della genetica

San Gregorio Mendel, patrono dei genetisti, i quali sacrificano ad esso ogni anno centinaia di piselli. Talvolta però ci scappano anche dei fagioli e diversi lupini.

I primi accenni di studi di genetica risalgono addirittura a circa due secoli fa, quando un annoiatissimo prete di nome Gregorio Mendel cominciò a catagolare e ad incrociare fra di loro, senza un apparente scopo, migliaia e migliaia di piante di piselli, identificando alcune "leggi della trasmissione dei caratteri". Numerosi storici si sono avvicendati negli ultimi anni nel cercare di scoprire il perché Mendel scelse di rendere ulteriormente più noiosa la sua vita da sacerdote: alcuni dicono che lo fece perché, non potendo studiare altri piselli, ripiegò su quelli vegetali, ma una fra le teorie più accreditate afferma invece che al suo paesino, il famosissimo Hynčice (che contava allora 5001 abitanti: 5000 piante di pisello e Mendel stesso) c'era ben poco da fare. In ogni caso, stando alle poco attendibili dichiarazioni dei genetisti, il suo lavoro fu fondamentale per lo sviluppo della genetica; stando invece alle opinioni degli studenti di mezzo mondo, Mendel fu un cazzaro di proporzioni titaniche, uno dei tanti sfornati dalla Scienza nella sua lunga storia, inviato sulla Terra da qualche entità maligna per complicare loro la vita.

Uno fra i primi gruppi di genetisti mentre richiede invano nuovi fondi per le ricerche.

Il lavoro di Mendel non venne comunque ufficialmente riconosciuto sino agli inizi del Ventesimo secolo, quando un tale, rovistando in un sacchetto di immondizia di Napoli, reperì gli appunti sgualciti del povero Gregorio. Alla vista di simile patrimonio scientifico dimenticato da tempo, egli non potè che fare una sola cosa: usare i suddetti appunti per i suoi bisogni fisiologici. Anche i sacrifici nel nome della Scienza hanno un limite, e quando il corpo chiama c'è poco da fare. Dunque gli sporchi e puzzolenti foglietti finirono così a vagare per le fogne, fino a quando un gruppo di scienziati mutanti (i quali abitanavano comunemente gli impianti fognari, e alcuni lo fanno ancora adesso) non li ritrovarono. Una volta capitati nelle mani (e nei tentacoli) giuste, gli appunti rilevarono Verità nuove e incredibili (persino più grandi della ricetta del mascarpone) e la genetica cominciò a prendere piede nell'ambiente scientifico. Così i genetisti uscirono dalle fogne per trasferirsi nei laboratori, senza peraltro migliorare di molto la loro condizione.
I primi, timidi esperimenti furono compiuti sugli scienziati stessi, i quali non possedevano di certo le risorse finanziarie dei loro colleghi più fortunati. Ma col passare del tempo le ricerche si estero ai topi, ai batteri, ai barboni di passaggio e occasionalmente anche ai partecipanti di Uomini e Donne. Le tecniche di sperimentazione migliorarono a vista d'occhio, anche se ancora oggi rimangono dei problemi riguardo lo "smaltimento" degli esperimenti "andati a male": a volte vengono interrati nella Terra dei mostri giganti, altre volte invece vengono reimpiegati come bidelli nel sistema scolastico italiano.
Al giorno d'oggi la genetica è una scienza affermata e riconosciuta ovunque (persino nei peggiori bar di Caracas).

Il genetista

Un genetista non vede il mondo come i comuni mortali: egli vede solo sequenze su sequenze di basi azotate.

Il genetista, come si evince dal nome, è colui che si occupa di genetica. O così dovrebbe essere, ma dato che nessuno ha mai osato inoltrarsi nelle profondità dei laboratori di genetica non si sa se esso compia per davvero delle ricerche o se si limiti a collezionare rarissimi francobolli aztechi. In ogni caso, durante le sue rare uscite alla luce del Sole, lo si può distinguere dagli occhiali spessi come fondi di bottiglia, utili per districarsi fra decine di microscopi e minuscole sonde anali (che non hanno molto a che vedere con la genetica, ma non possono mancare in un laboratorio scientifico che si rispetti), dalla calvizie incombente, dai camicioni sporchi di soluzioni di DNA batterico (il che contribuisce ad aumentare il loro già elevato sex appeal) e dall'aria persa, dovuta alle continua iniezioni endovena di ingenti quantità di gel di agarosio.
Si ipotizza che i genetisti siano persone estremamente intelligenti; purtroppo questa tesi non è confermata, dal momento che essi tendono ad usare un linguaggio tutto loro, fatto di sequenze di basi azotate. Qualcosa di simile a questo: TATT CGAT TTT ACAC GGAAT. Raramente si è osservato un genetista esprimersi secondo l'alfabeto farfallino.

Il genetista e l'altro sesso

L'adenina, sogno erotico inconfessato di ogni genetista.

Il genetista è caratterizzato dal singolare approccio che egli ha con il partner dell'altro sesso. La sua abilità oratoria e relazionale è infatti nota in tutto il condominio, e alcuni fra i più esperti genetisti sono addirittura arrivati a scrivere dei manuali su come conquistare un uomo o una donna. Manuali che, con i loro colori sgargianti, abbelliscono tutt'oggi le librerie di entrambi gli emisferi.
Il genetista generalmente si approccia all'altro sesso esorbendo spesso con una delle seguenti, intriganti frasi da vero latrin lover:

« Accidenti, sei bella/o come un frammento di Okazaki! »

« Certo che tu hai proprio tutti le basi azotate appaiate al posto giusto. »

E per i più audaci:

« Sintetizzami tutta/o! »

Il che ci fa capire perché questa curiosa specie sia in via di estinzione.

Aree della genetica

File:Uomopantalone.gif

La genetica può fare questo ed altro.

Con il passare dei decenni, gli approcci della genetica si sono differenziati, generando di fatto un buon numero di differenti aree in cui si applica la ricerca genetica.
Sfortunatamente nessuno di questi si è ancora rivelato utile alla causa umana.

Genetica molecolare

Lui andava matto per la eugenetica. Letteralmente.

Questo ambito della genetica si focalizza sul funzionamento dei geni a livello molecolare e cellulare. Potrebbe sembrare un campo di studi interessante e stimolante, ma in realtà, come affermano i più accreditati teorici della Teoria del complotto, è solo un losco tentativo da parte delle lobby ebraiche per aumentare la vendita di microscopi elettronici e amenità varie.

Eugenetica

Un campo affascinante e di grande successo, tratta il miglioramento della razza umana tramite la selezione a livello genetico di caratteri ritenuti positivi, come i capelli biondi, gli occhi azzurri, la parlata simile al tetesko e l'essere bravi cristiani, a discapito di quelli negativi, come l'essere terùn, comunista o tifoso dell'Inter.
L'eugenetica presenta però dei problemi quando si trova ad affrontare individui come Schifani o Bondi, quali sono difficili da eliminare come le blatte. Alcuni eugenetisti, di fronte a questi limiti, si sono già rassegnati al fatto che Madre Natura, quanto a schifezze, ha ben più fantasia di noi umani.

In effetti ogni tanto gli esperimenti sfuggono al controllo, ma la scienza prosegue per errori, no?

Genetica clinica

Volete curare il cancro di vostra nonna tramite la terapia genica? Desiderate che il vostro Fuffi possieda 8 zampe? Vi piacerebbe avere i capelli blu e non marrone merda?
Spiacenti, ma questa è la genetica clinica, non il laboratorio di Mandrake. Smettetela di divorare i pessimi fumetti di Stan Lee e guardate ai fatti: la genetica clinica ha ucciso più persone di quante ne abbia salvate. Ora vi sarà più chiaro che fine abbia fatto vostro cuggino.

Genetica delle aberrazioni mostruose

Il campo che piace a grandi e piccini. Da Godzilla a King Kong, dal mostro di Loch Ness fino a Platinette, questo campo della genetica non smette di stupirci. Basta spostare una timina qua, tagliare una guanina là, ed eccovi un mostro a tutti gli effetti. Basta non badare alle raccomandazioni di mamma o alle solite implicazioni bioetiche di quei noiosi dei cattolici. Per non parlare delle minacce degli animalisti riguardo la sperimentazione sugli animali.

Voci scorrelate

• Gregor Mendel
• DNA