Nuovo governo

Il partito di maggioranza del Nuovo Governo.

« Il Nuovo Governo promette a tutti gli italiani un milione di posti di lavoro... »

(Un futuro premier durante la campagna elettorale.)

« (...nel cantiere per la costruzione della mia piramide quando sarò Presidente del Consiglio) »

(Pensiero inespresso verbalmente dal futuro premier.)

« Grazie al nuovo governo e al nuovo premier, salvatore della Patria, l'Italia ha riacquisito credibilità internazionale e lo spread è calato a picco. »

(La maggior parte dei giornalisti sul nuovo governo)

« È sempre l'ora di un nuovo governo. »

(Onorevole Pavesini su nuovo governo)

« Perché no? »

(Parlamento italiano su nuovo governo)

Il Nuovo Governo è un'entità mistica la cui evocazione è in Italia all'ordine del giorno. È pienamente noto agli elettori infatti che, con il Nuovo Governo, i conti pubblici si risaneranno, verrà costruito il Ponte sullo stretto di Messina, la natalità ricomincerà ad aumentare, verrà inaugurata una nuova religione molto appetitosa in cui il premier avrà poteri temporali e spirituali, lancerà panini con la porchetta dal balcone di Piazza Venezia, riuscendo perfino ad oscurare l'Angelus domenicale di Papa Francesco e gli italiani saranno tutti più felici, tra una lettera di Equitalia e l'altra.
Il Nuovo Governo è quello che andrà a sostituire l'attuale governo balneare, un compito molto difficile ma al quale non ci si può sottrarre, per senso di responsabilità e, soprattutto, senso di vuoto allo stomaco.

Il programma

Tutto questo, con il Nuovo Governo, sarà realtà.

Il programma del Nuovo Governo è sempre lo stesso, a prescindere dallo schieramento politico che lo compone, si tratta della soluzione ai problemi causati dal Governo Precedente, che sono sempre gli stessi.
Questo fenomeno ricorsivo, puntuale come lo sciacquone che si intasa, viene definito dagli addetti ai lavori in due modi:

1. "Ripercussione ciclica delle curve geoeconomiche sull'assetto politico";
2. "Apparecchiate il culo che adesso è il nostro turno".

Siccome i problemi non si risolvono a basso prezzo, è logico aspettarsi un aumento delle tasse, giacché è evidente che l'idea di non spendere i soldi pubblici a cazzo di cane non riesce a fare breccia nella coriacea scatola cranica dei politici. Per gli extracomunitari si farà il possibile, si sta vagliando la possibilità di costruire un tunnel da Lampedusa alla sede del Parlamento europeo a Bruxelles, ma manca la copertura finanziaria.
Il programma del Nuovo Governo previsto per il 2381 è già disponibile, viene dato come inserto acquistando Focus.

Problemi che saranno risolti

Il nuovo governo intento a rilanciare l'economia italiana.

• I datti causati dai terremoti degli ultimi 100 anni,
• La sistemazione dei terremotati,
• I terremoti stessi,
• La tettonica a zolle,
• La brutta pagella dei vostri figli (approvazione del 7 politico),
• Il jet lag,
• Il traffico a Roma,
• ,
  • I disagi causati da Trenitalia,
  • Il ritardo delle mestruazioni,
  • Maurizio Gasparri,
  • La bora a Trieste,
  • Il caldo,
  • ,
    • Le tette piccole,
    • L'affollamento della metropolitana di Roma,
    • L'affollamento all'Ikea quando la domenica piove e non ci sono partite di calcio,
    • ,
      • Le partite truccate,
      • I trucchi truccati,
      • La pubblicità infinita della Mediaset.
      • Le repliche di Don Matteo.
      • Il rifiuto a fare sesso anale della fidanzata.

      Calendario effettivo dei lavori

      

      Si teme il solito magna-magna...

      

      ...ma l'opposizione vigila.

      • Entro il primo anno:
        • Uscire dall'Euro,
        • Entrare in Sasha Grey,
        • Aprire qualche conto corrente alle Isole Cayman,
        • Aprire Raffaella Fico,
        • Fare un condono Urbi et Orbi, che copra i reati dei politici fino ai parenti di settimo grado,
        • Chiudere un occhio sulle spese dei rimborsi elettorali,
        • Aumentare le tasse.
      • Entro il secondo anno:
        • Aumentare ancora le tasse,
        • Rimpiazzare Equitalia con gli esattori della camorra,
        • Inserire una puttana d'alto bordo tra i benefit dei parlamentari,
        • Sostituire il diritto di voto con il diritto di indignazione,
        • Acquistare il Sudafrica con i soldi delle mazzette,
        • Trasferire la sede del parlamento presso lo Yacht Club al Porticciolo Duca degli Abruzzi di Portofino,
        • Trasformare gli ospedali in campi di sterminio.
      • Entro il terzo anno
        • Rimettere gli ospedali come prima perché facevano più vittime,
        • Inserire 150 escort al posto dei parlamentari,
        • Vendere la Puglia agli arabi,
        • Aumentare di nuovo le tasse,
        • Sostituire la polizia con i boy scout,
        • Sostituire i magistrati con peluche di ippopotami a grandezza naturale.

      

      Alla fine, basta trovare un candidato credibile che sappia mettere le cose a posto e si ricomincia daccapo.

      • Entro il quarto anno:
        • Farsi le vacanze meritate,
        • Farsi una buona scorta di Nepente di Oliena da inserire nella nota spese,
        • Cambiare una tassa poco simpatica con altre due dal nome accattivante,
        • Approvare l'appalto per trasformare il Pò in un'autostrada a sei corsie,
        • Eliminare il Monte Rosa per far circolare l'aria e togliere la nebbia dalla pianura padana,
        • Spostare l'età pensionabile a 99 anni,
        • Aumentare la cubatura dei cimiteri.
      • Entro il quinto anno:
        • Trovare un capro espiatorio per i diversi fallimenti,
        • Comperare qualche biglietto aereo per un paese senza estradizione,
        • Convincere la gente che l'opposizione ha impedito le riforme,
        • Convincere la gente che le riforme hanno impedito l'opposizione,
        • Convincere l'opposizione a impedire la rivolta della gente,
        • Darsela a gambe prima che vengano attribuiti gli appalti per le ghigliottine.

      Voci correlate

      • Colpa di Berlusconi
      • Colpa della sinistra
      • Cose che il governo vuole che tu creda