Nuovo governo: differenze tra le versioni

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{{Stub|Economia e politica}}

{{politica}}
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[[File:Simbolo-scelta-schifida.jpg|right|thumb|180px|Il partito di maggioranza del Nuovo Governo.]]
{{Cit|Il Nuovo Governo promette a tutti gli italiani un milione di posti di lavoro...|[[Tizio|Un futuro premier]] durante la campagna elettorale.}}
{{Cit|(...nel cantiere per la costruzione della mia piramide quando sarò Presidente del Consiglio)|Pensiero inespresso verbalmente dal futuro premier.}}
{{Nowikipediapar}}
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{{Cit|Il Nuovo Governo promette a tutti gli italiani un milione di posti di lavoro...|[[Silvio Berlusconi|Il futuro premier]] durante la campagna elettorale.}}
{{Cit|...nel cantiere per la costruzione della piramide del Nuovo Presidente del Consiglio.|[[Silvio Berlusconi|Il futuro premier]] appena sceso dal palco del discorso.!}}
[[File:Partito della Libertà con marijuana.jpg|left|thumb|180px|Il logo del partito di maggioranza del Nuovo Governo.]]
[[File:Colonieluna.jpg|right|thumb|300px|Tutto questo, con il Nuovo Governo, sarà [[realtà]].]]
Il '''Nuovo Governo''' è un'entità mistica. È pienamente noto agli elettori, infatti, che con il Nuovo Governo i conti pubblici si risaneranno, verrà costruito il [[Ponte sullo stretto di Messina]], la natalità ricomincerà ad aumentare e gli italiani saranno tutti più felici.
Verrà inaugurata una [[Berlusconesimo|nuova religione]], in cui [[Silvio Berlusconi|il premier]] verrà adorato come il Salvatore dello stato italiano: diverrà così famoso che i suoi discorsi domenicali dal balcone di Piazza Venezia con in capo la corona di spine faranno concorrenza all'Angelus domenicale di [[Ratzinger|Palpatine]].
Il Nuovo Governo è quello che andrà a sostituire l'attuale [[governo balneare]]. è un compito molto difficile, ma il Nuovo Governo con la sua vista a raggi X riuscirà a essere addirittura migliore di quello attuale.


Il '''Nuovo Governo''' è un'entità mistica. È pienamente noto agli elettori, infatti, che con il Nuovo Governo i conti pubblici si risaneranno, verrà costruito il [[Ponte sullo stretto di Messina]], la natalità ricomincerà ad aumentare e gli italiani saranno tutti più felici, tra una lettera di [[Equitalia]] e l'altra. Verrà inaugurata una [[Luridesimo|nuova religione molto appetitosa]], il premier avrà poteri temporali e spirituali, verrà adorato come il Salvatore dello stato italiano e lancerà panini con la [[porchetta]] dal balcone di Piazza Venezia, riuscendo perfino ad oscurare l'Angelus domenicale di [[Papa Francesco]].<br /> Il Nuovo Governo è quello che andrà a sostituire l'attuale [[governo balneare]], un compito molto difficile, ma a cui non ci si può sottrarre per senso del dovere civico e [[È tutto un magna-magna|senso di vuoto allo stomaco da riempire]].
== Curiosità ==

{{Curiosità}}
== Il programma ==
*Il [[Nuovo Governo]] è identico al vecchio governo solo che [[Tu]] sei troppo stupido per capirlo
[[File:Colonieluna.jpg|left|thumb|300px|Tutto questo, con il Nuovo Governo, sarà [[realtà]].]]
Il programma del Nuovo Governo è sempre lo stesso, a prescindere dallo schieramento politico che lo compone, si tratta della soluzione ai problemi causati dal [[Governo Precedente]], che sono sempre gli stessi.<br /> Questo fenomeno ricorsivo, puntuale come lo [[sciacquone]] che si intasa, viene definito dagli addetti ai lavori in due modi:
# ''"[[Eh?|Ripercussione ciclica delle curve geoeconomiche sull'assetto politico]]"'';
# ''"[[Sesso anale|Apparecchiate il culo che adesso è il nostro turno]]"''.
Ovviamente i problemi non si risolvono da soli, bisognerà investire risorse economiche imponenti e quindi è logico aspettarsi un aumento delle [[tasse]], giacché è evidente che l'idea di non spendere i soldi pubblici a [[cazzo di cane]] non riesce a fare breccia nella coriacea scatola cranica dei politici, composta (come risaputo) di adamantio come gli artigli di [[Wolverine]]. Per gli extracomunitari si farà il possibile, si sta vagliando la possibilità di costruire un tunnel da [[Lampedusa]] alla sede del Parlamento europeo a Bruxelles, ma manca la copertura finanziaria.<br /> Il programma del Nuovo Governo previsto per il 2381 è già disponibile, viene dato come inserto acquistando [[Cosmopolitan]].

== Problemi che saranno risolti ==
[[File:Testicoli giganti.jpg|right|thumb|180px|In attesa dell'insediamento del Nuovo Governo è normale avere la [[uallera]] abboffata.]]
[[File:Politico che dorme.jpg|right|thumb|180px|Il nuovo governo intento a scuotere dal torpore l'economia che ristagna.]]
* Il terremoto
* Il 4 a [[matematica]] di tuo figlio
* Il jet lag quando torni dalle [[Maldive]]
* L'Italia finita sotto la [[Slovacchia]] nel ranking [[FIFA]]
* L'alito fetente delle cassiere dalla [[Lidl]]
* Il traffico sul [[Grande Raccordo Anulare]]
* {{s|La mafia}}
* Gli arbitraggi a favore della [[Rubentus]]
* Il ritardo dei treni
* Il ritardo delle [[mestruazioni]]
* Il ritardo di [[Maurizio Gasparri]]
* L'anticipo delle partite alle 12:30
* La bora a [[Trieste]]
* Il caldo a [[Bologna]] durante i raduni dei [[Nonciclopediani]]
* {{s|La corruzione}}
* Le rampe per i [[disabili]]
* L'affollamento delle [[carceri]]
* L'affollamento della [[metropolitana di Roma]]
* L'affollamento all'[[Ikea]] quando la domenica piove e non ci sono partite di [[calcio]]
* Gli appalti truccati
* Le partite truccate
* I trucchi truccati

== Calendario effettivo dei lavori ==
[[File:Forza mafia.jpg|right|thumb|180px|Si teme il solito magna-magna...]]
[[File:Simbolo elettorale Fratelli d'Italia Gasparri.jpg|right|thumb|180px|...ma l'opposizione vigila.]]
*Entro il primo anno
** Uscire dall'[[Euro]]
** Entrare in [[Sasha Grey]]
** Aprire qualche conto corrente alle [[Isole Cayman]]
** Aprire come una cozza [[Raffaella Fico]]
** Fare un condono Urbi et Orbi, che copra i reati dei politici fino ai parenti di settimo grado
** Chiudere un occhio sulle spese dei rimborsi elettorali
** Aumentare le tasse
*Entro il secondo anno
** Aumentare le tasse
** Rimpiazzare Equitalia con gli esattori della [[camorra]]
** Inserire una [[puttana d'alto bordo]] tra i benefit dei parlamentari
** Sostituire il diritto di voto con una pagina di discussione su un server non presidiato in [[Gibuti]]
** Acquistare il [[Sudafrica]] con i soldi delle [[mazzette]]
** Trasferire la sede del parlamento presso lo Yacht Club al Porticciolo Duca degli Abruzzi di Portofino
** Trasformare gli ospedali in campi di sterminio
*Entro il terzo anno
** Rimettere gli ospedali come prima perché facevano più vittime
** Inserire 150 escort al posto dei parlamentari
** Vendere la [[Puglia]] agli arabi
** Aumentare le tasse
** Sostituire la [[polizia]] con la guardia regia
** Sostituire i carabinieri con i [[boy scout]]
** Sostituire i magistrati con [[peluche]] di ippopotami a grandezza naturale
[[File:Giovanni muciaccia.jpg|right|thumb|180px|Alla fine, basta trovare un candidato credibile che sappia mettere le cose a posto e si ricomincia daccapo.]]
*Entro il quarto anno
** Farsi le [[vacanze]] (che ce la siamo meritate)
** Farsi una buona scorta di [[Nepente di Oliena]] da inserire nella nota spese
** Cambiare una tassa poco simpatica con altre due dal nome accattivante
** Approvare l'appalto per [[Grande opera|trasformare il Po in un'autostrada a sei corsie]]
** Eliminare il Monte Rosa per far circolare l'aria e togliere la [[nebbia]] dalla pianura padana
** Spostare l'[[Pensione|età pensionabile]] a 109 anni
** Aumentare la cubatura dei [[Cimitero|cimiteri]]
*Entro il quinto anno
** Trovare un [[capro espiatorio]] per il fallimento
** Comperare qualche biglietto aereo per un paese senza estradizione
** Convincere la [[gente]] che l'opposizione ha impedito le riforme
** Convincere la gente che le riforme hanno impedito l'[[opposizione]]
** Convincere l'opposizione a impedire la rivolta della gente
** Darsela a gambe prima che vengano attribuiti gli appalti per le [[ghigliottina|ghigliottine]]

== Voci correlate ==
* [[Colpa di Berlusconi]]
* [[Colpa della sinistra]]
* [[Cose che il governo vuole che tu creda]]

{{istituzioni}}

[[Categoria:Politica]]
[[Categoria:Politica]]

Versione delle 11:43, 16 lug 2015

Template:Politica

Il partito di maggioranza del Nuovo Governo.
« Il Nuovo Governo promette a tutti gli italiani un milione di posti di lavoro... »
(Un futuro premier durante la campagna elettorale.)
« (...nel cantiere per la costruzione della mia piramide quando sarò Presidente del Consiglio) »
(Pensiero inespresso verbalmente dal futuro premier.)
 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, ci dispiace ma questo articolo non è presente sulla diabolica.
Vergogna wiki!

Il Nuovo Governo è un'entità mistica. È pienamente noto agli elettori, infatti, che con il Nuovo Governo i conti pubblici si risaneranno, verrà costruito il Ponte sullo stretto di Messina, la natalità ricomincerà ad aumentare e gli italiani saranno tutti più felici, tra una lettera di Equitalia e l'altra. Verrà inaugurata una nuova religione molto appetitosa, il premier avrà poteri temporali e spirituali, verrà adorato come il Salvatore dello stato italiano e lancerà panini con la porchetta dal balcone di Piazza Venezia, riuscendo perfino ad oscurare l'Angelus domenicale di Papa Francesco.
Il Nuovo Governo è quello che andrà a sostituire l'attuale governo balneare, un compito molto difficile, ma a cui non ci si può sottrarre per senso del dovere civico e senso di vuoto allo stomaco da riempire.

Il programma

Tutto questo, con il Nuovo Governo, sarà realtà.

Il programma del Nuovo Governo è sempre lo stesso, a prescindere dallo schieramento politico che lo compone, si tratta della soluzione ai problemi causati dal Governo Precedente, che sono sempre gli stessi.
Questo fenomeno ricorsivo, puntuale come lo sciacquone che si intasa, viene definito dagli addetti ai lavori in due modi:

  1. "Ripercussione ciclica delle curve geoeconomiche sull'assetto politico";
  2. "Apparecchiate il culo che adesso è il nostro turno".

Ovviamente i problemi non si risolvono da soli, bisognerà investire risorse economiche imponenti e quindi è logico aspettarsi un aumento delle tasse, giacché è evidente che l'idea di non spendere i soldi pubblici a cazzo di cane non riesce a fare breccia nella coriacea scatola cranica dei politici, composta (come risaputo) di adamantio come gli artigli di Wolverine. Per gli extracomunitari si farà il possibile, si sta vagliando la possibilità di costruire un tunnel da Lampedusa alla sede del Parlamento europeo a Bruxelles, ma manca la copertura finanziaria.
Il programma del Nuovo Governo previsto per il 2381 è già disponibile, viene dato come inserto acquistando Cosmopolitan.

Problemi che saranno risolti

In attesa dell'insediamento del Nuovo Governo è normale avere la uallera abboffata.
Il nuovo governo intento a scuotere dal torpore l'economia che ristagna.
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