Nonvoyage:Lingua giapponese: differenze tra le versioni

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[[File:Traduzione dal giapponese completamente errata.png|500px|thumb|right|Una frase romantica da dedicare alla persona che vi piace.]]
[[File:Traduzione dal giapponese completamente errata.png|500px|thumb|right|Una frase romantica da dedicare alla persona che vi piace.]]
Questa breve guida vi illustrerà le basi della nobile e complessa lingua [[Giappone]]se.
Questa breve guida vi PORCODIO
Durante gli scavi di [[Luxor]], nel [[1827]], un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla [[Sfinge]], un antico [[server]] di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in [[giapponese]].
Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, [[Jean-François Champollion]], che capì che quello non era antico giapponese, bensì [[dialetto bergamasco]].
Restaurato il [[server]], venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel [[1925]], in [[Europa]], durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di [[joystick]] e [[copolli]], che tra l'altro preannunciarono il disastroso [[crack del 1929]], il neoeletto cancelliere tedesco [[Adolf Hitler]], un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia,
per calmare il popolo, organizzò la prima [[Wikipedia convention]] a Berlino, nel [[1933]]. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

[[File:Globo di Wikipedia visto dal Millennium Falcon.jpg|right|thumb|180px|''"Quella non è una Luna... è '''Wikipedia!!!'''"'' - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.]]

Nel [[4981]] Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di [[fanta-fintascienza]] (fra questi la ''[[Ciclo della Fondazione|Trilogia della Fondazione]]'' di [[Isaac Asimov]] fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel [[5821]] lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wiki[[figa|pippa]], l'enciclopedia pornazza.

Nel [[5999]] sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere.
PORCODIO
Durante gli scavi di [[Luxor]], nel [[1827]], un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla [[Sfinge]], un antico [[server]] di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in [[giapponese]].
Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, [[Jean-François Champollion]], che capì che quello non era antico giapponese, bensì [[dialetto bergamasco]].
Restaurato il [[server]], venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel [[1925]], in [[Europa]], durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di [[joystick]] e [[copolli]], che tra l'altro preannunciarono il disastroso [[crack del 1929]], il neoeletto cancelliere tedesco [[Adolf Hitler]], un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia,
per calmare il popolo, organizzò la prima [[Wikipedia convention]] a Berlino, nel [[1933]]. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

[[File:Globo di Wikipedia visto dal Millennium Falcon.jpg|right|thumb|180px|''"Quella non è una Luna... è '''Wikipedia!!!'''"'' - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.]]

Nel [[4981]] Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di [[fanta-fintascienza]] (fra questi la ''[[Ciclo della Fondazione|Trilogia della Fondazione]]'' di [[Isaac Asimov]] fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel [[5821]] lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wiki[[figa|pippa]], l'enciclopedia pornazza.

Nel [[5999]] sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere.
PORCODIO
Durante gli scavi di [[Luxor]], nel [[1827]], un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla [[Sfinge]], un antico [[server]] di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in [[giapponese]].
Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, [[Jean-François Champollion]], che capì che quello non era antico giapponese, bensì [[dialetto bergamasco]].
Restaurato il [[server]], venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel [[1925]], in [[Europa]], durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di [[joystick]] e [[copolli]], che tra l'altro preannunciarono il disastroso [[crack del 1929]], il neoeletto cancelliere tedesco [[Adolf Hitler]], un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia,
per calmare il popolo, organizzò la prima [[Wikipedia convention]] a Berlino, nel [[1933]]. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

[[File:Globo di Wikipedia visto dal Millennium Falcon.jpg|right|thumb|180px|''"Quella non è una Luna... è '''Wikipedia!!!'''"'' - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.]]

Nel [[4981]] Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di [[fanta-fintascienza]] (fra questi la ''[[Ciclo della Fondazione|Trilogia della Fondazione]]'' di [[Isaac Asimov]] fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel [[5821]] lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wiki[[figa|pippa]], l'enciclopedia pornazza.

Nel [[5999]] sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere.
PORCODIO
Durante gli scavi di [[Luxor]], nel [[1827]], un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla [[Sfinge]], un antico [[server]] di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in [[giapponese]].
Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, [[Jean-François Champollion]], che capì che quello non era antico giapponese, bensì [[dialetto bergamasco]].
Restaurato il [[server]], venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel [[1925]], in [[Europa]], durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di [[joystick]] e [[copolli]], che tra l'altro preannunciarono il disastroso [[crack del 1929]], il neoeletto cancelliere tedesco [[Adolf Hitler]], un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia,
per calmare il popolo, organizzò la prima [[Wikipedia convention]] a Berlino, nel [[1933]]. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

[[File:Globo di Wikipedia visto dal Millennium Falcon.jpg|right|thumb|180px|''"Quella non è una Luna... è '''Wikipedia!!!'''"'' - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.]]

Nel [[4981]] Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di [[fanta-fintascienza]] (fra questi la ''[[Ciclo della Fondazione|Trilogia della Fondazione]]'' di [[Isaac Asimov]] fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel [[5821]] lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wiki[[figa|pippa]], l'enciclopedia pornazza.

Nel [[5999]] sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere.
PORCODIO
Durante gli scavi di [[Luxor]], nel [[1827]], un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla [[Sfinge]], un antico [[server]] di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in [[giapponese]].
Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, [[Jean-François Champollion]], che capì che quello non era antico giapponese, bensì [[dialetto bergamasco]].
Restaurato il [[server]], venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel [[1925]], in [[Europa]], durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di [[joystick]] e [[copolli]], che tra l'altro preannunciarono il disastroso [[crack del 1929]], il neoeletto cancelliere tedesco [[Adolf Hitler]], un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia,
per calmare il popolo, organizzò la prima [[Wikipedia convention]] a Berlino, nel [[1933]]. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

[[File:Globo di Wikipedia visto dal Millennium Falcon.jpg|right|thumb|180px|''"Quella non è una Luna... è '''Wikipedia!!!'''"'' - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.]]

Nel [[4981]] Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di [[fanta-fintascienza]] (fra questi la ''[[Ciclo della Fondazione|Trilogia della Fondazione]]'' di [[Isaac Asimov]] fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel [[5821]] lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wiki[[figa|pippa]], l'enciclopedia pornazza.

Nel [[5999]] sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere.
PORCODIO
Durante gli scavi di [[Luxor]], nel [[1827]], un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla [[Sfinge]], un antico [[server]] di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in [[giapponese]].
Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, [[Jean-François Champollion]], che capì che quello non era antico giapponese, bensì [[dialetto bergamasco]].
Restaurato il [[server]], venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel [[1925]], in [[Europa]], durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di [[joystick]] e [[copolli]], che tra l'altro preannunciarono il disastroso [[crack del 1929]], il neoeletto cancelliere tedesco [[Adolf Hitler]], un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia,
per calmare il popolo, organizzò la prima [[Wikipedia convention]] a Berlino, nel [[1933]]. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

[[File:Globo di Wikipedia visto dal Millennium Falcon.jpg|right|thumb|180px|''"Quella non è una Luna... è '''Wikipedia!!!'''"'' - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.]]

Nel [[4981]] Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di [[fanta-fintascienza]] (fra questi la ''[[Ciclo della Fondazione|Trilogia della Fondazione]]'' di [[Isaac Asimov]] fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel [[5821]] lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wiki[[figa|pippa]], l'enciclopedia pornazza.

Nel [[5999]] sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere.
PORCODIO
Durante gli scavi di [[Luxor]], nel [[1827]], un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla [[Sfinge]], un antico [[server]] di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in [[giapponese]].
Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, [[Jean-François Champollion]], che capì che quello non era antico giapponese, bensì [[dialetto bergamasco]].
Restaurato il [[server]], venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel [[1925]], in [[Europa]], durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di [[joystick]] e [[copolli]], che tra l'altro preannunciarono il disastroso [[crack del 1929]], il neoeletto cancelliere tedesco [[Adolf Hitler]], un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia,
per calmare il popolo, organizzò la prima [[Wikipedia convention]] a Berlino, nel [[1933]]. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

[[File:Globo di Wikipedia visto dal Millennium Falcon.jpg|right|thumb|180px|''"Quella non è una Luna... è '''Wikipedia!!!'''"'' - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.]]

Nel [[4981]] Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di [[fanta-fintascienza]] (fra questi la ''[[Ciclo della Fondazione|Trilogia della Fondazione]]'' di [[Isaac Asimov]] fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel [[5821]] lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wiki[[figa|pippa]], l'enciclopedia pornazza.

Nel [[5999]] sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere.
le basi della nobile e complessa lingua [[Giappone]]se.
Non potendo sostenere la mole di informazioni di un vero corso di lingue, verranno forniti esempi chiari e chiarificatori per le più disparate situazioni comuni.
Non potendo sostenere la mole di informazioni di un vero corso di lingue, verranno forniti esempi chiari e chiarificatori per le più disparate situazioni comuni.
== Dizionario minimo di giapponese ==
== Dizionario minimo di giapponese ==

Versione delle 16:52, 20 set 2019

Una frase romantica da dedicare alla persona che vi piace.

Questa breve guida vi PORCODIO Durante gli scavi di Luxor, nel 1827, un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla Sfinge, un antico server di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in giapponese. Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, Jean-François Champollion, che capì che quello non era antico giapponese, bensì dialetto bergamasco. Restaurato il server, venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel 1925, in Europa, durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di joystick e copolli, che tra l'altro preannunciarono il disastroso crack del 1929, il neoeletto cancelliere tedesco Adolf Hitler, un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia, per calmare il popolo, organizzò la prima Wikipedia convention a Berlino, nel 1933. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

"Quella non è una Luna... è Wikipedia!!!" - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.

Nel 4981 Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di fanta-fintascienza (fra questi la Trilogia della Fondazione di Isaac Asimov fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel 5821 lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wikipippa, l'enciclopedia pornazza.

Nel 5999 sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere. PORCODIO Durante gli scavi di Luxor, nel 1827, un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla Sfinge, un antico server di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in giapponese. Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, Jean-François Champollion, che capì che quello non era antico giapponese, bensì dialetto bergamasco. Restaurato il server, venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel 1925, in Europa, durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di joystick e copolli, che tra l'altro preannunciarono il disastroso crack del 1929, il neoeletto cancelliere tedesco Adolf Hitler, un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia, per calmare il popolo, organizzò la prima Wikipedia convention a Berlino, nel 1933. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

"Quella non è una Luna... è Wikipedia!!!" - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.

Nel 4981 Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di fanta-fintascienza (fra questi la Trilogia della Fondazione di Isaac Asimov fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel 5821 lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wikipippa, l'enciclopedia pornazza.

Nel 5999 sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere. PORCODIO Durante gli scavi di Luxor, nel 1827, un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla Sfinge, un antico server di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in giapponese. Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, Jean-François Champollion, che capì che quello non era antico giapponese, bensì dialetto bergamasco. Restaurato il server, venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel 1925, in Europa, durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di joystick e copolli, che tra l'altro preannunciarono il disastroso crack del 1929, il neoeletto cancelliere tedesco Adolf Hitler, un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia, per calmare il popolo, organizzò la prima Wikipedia convention a Berlino, nel 1933. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

"Quella non è una Luna... è Wikipedia!!!" - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.

Nel 4981 Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di fanta-fintascienza (fra questi la Trilogia della Fondazione di Isaac Asimov fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel 5821 lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wikipippa, l'enciclopedia pornazza.

Nel 5999 sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere. PORCODIO Durante gli scavi di Luxor, nel 1827, un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla Sfinge, un antico server di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in giapponese. Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, Jean-François Champollion, che capì che quello non era antico giapponese, bensì dialetto bergamasco. Restaurato il server, venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel 1925, in Europa, durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di joystick e copolli, che tra l'altro preannunciarono il disastroso crack del 1929, il neoeletto cancelliere tedesco Adolf Hitler, un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia, per calmare il popolo, organizzò la prima Wikipedia convention a Berlino, nel 1933. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

"Quella non è una Luna... è Wikipedia!!!" - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.

Nel 4981 Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di fanta-fintascienza (fra questi la Trilogia della Fondazione di Isaac Asimov fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel 5821 lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wikipippa, l'enciclopedia pornazza.

Nel 5999 sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere. PORCODIO Durante gli scavi di Luxor, nel 1827, un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla Sfinge, un antico server di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in giapponese. Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, Jean-François Champollion, che capì che quello non era antico giapponese, bensì dialetto bergamasco. Restaurato il server, venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel 1925, in Europa, durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di joystick e copolli, che tra l'altro preannunciarono il disastroso crack del 1929, il neoeletto cancelliere tedesco Adolf Hitler, un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia, per calmare il popolo, organizzò la prima Wikipedia convention a Berlino, nel 1933. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

"Quella non è una Luna... è Wikipedia!!!" - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.

Nel 4981 Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di fanta-fintascienza (fra questi la Trilogia della Fondazione di Isaac Asimov fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel 5821 lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wikipippa, l'enciclopedia pornazza.

Nel 5999 sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere. PORCODIO Durante gli scavi di Luxor, nel 1827, un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla Sfinge, un antico server di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in giapponese. Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, Jean-François Champollion, che capì che quello non era antico giapponese, bensì dialetto bergamasco. Restaurato il server, venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel 1925, in Europa, durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di joystick e copolli, che tra l'altro preannunciarono il disastroso crack del 1929, il neoeletto cancelliere tedesco Adolf Hitler, un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia, per calmare il popolo, organizzò la prima Wikipedia convention a Berlino, nel 1933. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

"Quella non è una Luna... è Wikipedia!!!" - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.

Nel 4981 Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di fanta-fintascienza (fra questi la Trilogia della Fondazione di Isaac Asimov fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel 5821 lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wikipippa, l'enciclopedia pornazza.

Nel 5999 sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere. PORCODIO Durante gli scavi di Luxor, nel 1827, un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla Sfinge, un antico server di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in giapponese. Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, Jean-François Champollion, che capì che quello non era antico giapponese, bensì dialetto bergamasco. Restaurato il server, venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.

Qualche decennio dopo, nel 1925, in Europa, durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di joystick e copolli, che tra l'altro preannunciarono il disastroso crack del 1929, il neoeletto cancelliere tedesco Adolf Hitler, un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia, per calmare il popolo, organizzò la prima Wikipedia convention a Berlino, nel 1933. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.

"Quella non è una Luna... è Wikipedia!!!" - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.

Nel 4981 Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di fanta-fintascienza (fra questi la Trilogia della Fondazione di Isaac Asimov fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.

Nel 5821 lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wikipippa, l'enciclopedia pornazza.

Nel 5999 sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere. le basi della nobile e complessa lingua Giapponese. Non potendo sostenere la mole di informazioni di un vero corso di lingue, verranno forniti esempi chiari e chiarificatori per le più disparate situazioni comuni.

Dizionario minimo di giapponese

  • うぞ

Uzo - "Cazzo": usato come intercalare

  • 陰茎

Inkei - "Pene": in realtà questa parola trae origine da una errata pronuncia della parola Penne, poi entrata nel linguaggio comune come interiezione. La traduzione con il termine italiano Pene serve esclusivamente per mantenere il fine gioco di parole.

  • たこ

Tako - "Stupido/polpo": secondo alcuni moderni filologi, potrebbe anche voler significare "stupido come un polpo!"; secondo la tradizione della Medicina tradizionale cinese, invece, il mangiare polpo provoca stupidità.

  • くその作品

Kusonosakuhin - "Pezzo di merda": il termine, nonostante un'apparente volgarità, esprime il vivo augurio di ritornare alla Terra e poter ripercorrere la Catena della Vita.

  • 自慰行為メイン

Jiikoui mein - "Fammi una sega": espressione comune tra falegnami e fabbri giapponesi.

  • フェラチオ

Ferachio - "Pompino": piccolo mantice usato per tenere viva la fiamma delle caldarroste.

  • は私にフェラチオ

Ha watashi ni ferachio - "Fammi un pompino": comune richiesta di un cittadino ad un artigiano.

  • 娼婦の息子

Shoufu no musuko - "Figlio di Puttana": da Shoufu no, il nome della Dea della Creazione disordinata; usato per riprendere amorevolmente i figli quando lasciano troppo disordine in giro

  • きさま

Kisama - "Bastardo": molto in voga tra gli addestratori di cani

Frasi essenziali

お前はもう死んでいる Omae wa mou shindeiru 

- Sei già morto.

トイレはどこですか｡ Toire wa doko desu ka 

- Dov'è il bagno?

あの人はしました。 Ano hito wa shimashita! 

- È stata quella persona!

しゃくはちはいくらですか。 Shakuhachi wa ikura desu ka 

- Quanto costa un pompino?

Il modo migliore per farsi arrestare

Se siete a Tokyo, avvicinatevi a un vigile giapponese e ditegli queste frasi:

本当にそうしたいと入力し、性別をなめる彼の睾丸を手放しで自分の母や祖母ようです。愛しの死亡し、これを行うにセックスを台無しにする少女レイプした後に熱心です。

Hontou nisoushitaito nyuuryoku shi, seibetsu wonameru kano kougan wo tebanashi de jibun no haha ya sobo youdesu. Itoshi no shibou shi, korewo okonau ni sekkusu wo dainashi nisuru shoujo reipu shita nochini nesshin desu.

Traduzione: Mi piacerebbe molto leccare i suoi testicoli e poi fare sesso in modo selvaggio con sua madre e sua nonna. Amo fare sesso con i morti e uccidere le bambine dopo averle stuprate diligentemente.


"あなたがよりしていない、ということをたわごとの部分を参照してください！"

"Anata ga yori shite inai, toyuu koto o tawagoto no bubun o sanshō shite kudasai!

Traduzione:Ci si rivede pezzo di merda che non sei altro!



Frasi Utili

Ora vi verranno forniti altri validi esempi di conversazione quotidiana, e una serie di frasi che potrebbero servirvi nella vita vera.

Frase tipo

Giapponese

とされる団体では、団体の専従職員＝党員であることが多い。このことを捉えて、入職時未党員だった場合には、上司や周辺から有形無形の圧力が加わり、入党しないとその職場にいられないという主張もある一方、非党員の職員も存在し、また、党員が「つて」で団体職員になっているという主張もある。各職場の党支部では、規約に定められた党費とは別に、地区委員会など上部機関から目標額が提示されたカンパが集められているが、実際にカンパが目標額集まるのは稀である。

Italiano

The pen is on the table.

Domanda

Giapponese

大

Italiano

Mi potrebbe fare la cortesia di togliere il suo voluminoso vibratore rosa dalla mia minestra in quanto temo ciò vada contro le principali norme igieniche? E non vorrei prendere certe malattie, sai potrei finire in ospedale a causa sua e del suo arnese maledetto quindi lo faccia immediamente se non vuole che io riferisca tutto alla polizia del quartiere e farla mettere in manette.

Risposta

Giapponese

加えて、人と主張しているため、事務局では、この種のグループを選択する際に使用される時、前者は、党の活動をして、毎日、その時点では、燃料コストや光 、電話率は、この世代の経費をコピーしている。印刷して、それに登録されていない場合は、発電のほかにしっかりと、それは、あなたがどこにピリオドを測定する場合には、グループの利益を著しくからです。また、保護です？ときには、機密情報を取り扱う際は、問題に関係して、そこは、その行動は、しんぶん赤旗"と提示した。役割を果たす。は、これらの規制については、どこに送ったら、機密情報の保護に関する法律の担当者の方は、通常または機密情報を扱うので、特に末までには、ある程度の法律と関連して、それが完了するときに問題がなく、それは仮定多くのことです。これは、現在のところ、等級によってエンゲルス

Italiano

No

Altri progetti


Lingua
Giapponese

Abitanti
Uomo del Giappone, Ninja, Samurai, Shinigami, Scienziati, Sayan, Otaku, Tsundere, Ganguro, Tom Cruise, Maria Ozawa, Kayako Saeki, Unità EVA

Città
Tokyo, Neo Tokyo 3, Hiroshima

Eroi Nazionali
Orochimaru, Hideaki Anno, Takeshi Kitano, Shinji Ikari, Tetsuya Nomura, Ryuichi Sakamoto

Nemici
Cinesi, Angeli, Alieni, Godzilla

Mode
J-Rock, Dorama, Cosplay, Dragon Ball, Sailor Moon, Naruto, Suicidio di massa, Karate, Dōmo-kun

Prodotti Tipici
Turisti, Katane, Sushi, Nippon, Hentai, Sentimento del puccioso, Tofu, Liceo giapponese, Tsunami apocalittico, Teatro Kazzaki

Piani di conquista del mondo

Toyota, Sony, Nintendo, Yakuza, Final Fantasy, Nippomani, Anime, Ma.N.G.A, Pokémon, Super Mario, PlayStation
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