Richard Feynman: differenze tra le versioni
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*Poco prima di morire Feynman perse entrambe le mani perché le immerse prima nella benzina, poi nella benzina e infine gli diede fuoco, non è la stessa cosa fidatevi. |
*Poco prima di morire Feynman perse entrambe le mani perché le immerse prima nella benzina, poi nella benzina e infine gli diede fuoco, non è la stessa cosa fidatevi. |
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*Feynman tenne un' infinità di comizi e conferenze benché non fregasse niente a nessuno di come la pensasse, Feynman fu quindi il precursore di [[Beppe Grillo]]. |
*Feynman tenne un' infinità di comizi e conferenze benché non fregasse niente a nessuno di come la pensasse, Feynman fu quindi il precursore di [[Beppe Grillo]]. |
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*Quasi tutto quello detto in questo articolo è vero, per conferma leggete ''Sta scherzando Mr. Feynman'' ma anche no. |
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*Feynman ha comprato due bonghi da una televendita di [[Roberto Artigiani]]: |
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[[File:Richard Feynman playing bongos|320px]] |
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Versione delle 23:47, 17 set 2013
 Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia. |
Richard Philips Feynman ha affermato quanto sopra riportato; ciò basterebbe per far capire con che razza di individuo abbiamo a che fare. Ma andiamo più a fondo... O meglio, più in basso.
A differenza di altre biografie,informiamo che quanto riportato di seguito è tutto vero.
L' infanzia rubata
Feynman nasce in una lontana via di rocce (Far Rockaway, controllate se non mi credete) alla periferia di Nuova Amsterdam in un anno qualsiasi del secolo ventesimo. Si distinse subito per una grande e utilissima predisposizione alla riparazione di vecchie radio che nessuno pretendeva dovessero funzionare, ma lui sì. Immediatamente si diffuse in tutta quella parte di New York che non aveva molto da fare il nome di quel ragazzino scemo che non si faceva pagare per riparare le radio; questo gli costò un'infanzia felice. Il suo unico passatempo era riunirsi con l'amico masochista a immergere le mani prima nell'acqua, poi nella benzina e infine dargli fuoco. Anche questo è vero, controllate pure. Potete provare comodamente e rimarrete illesi; chi si fa avanti? Nessuno? Nessuno ha le palle per provare eh? Che cagasotto...
Interessi perversi
Il giovane Feynman un giorno scoprì che il suo anno di nascita coincideva con l'anno di linciaggio di un misterioso fisico tedesco: Max Planck. L' ingenua mente (scusate la battuta involontaria) di Richard venne attratta da quella perversa matematica che avrebbe segnato la sua vita per sempre. In contemporanea con gli studi di quell'oscuro individuo Rick si trastullava sfottendo gli amici per i suoi inarrivabili successi nella Trigonometria, agli amici tutto ciò suscitava solo un forte senso di pietà. Gli anni dell'istruzione scorrevano felici tra un'incendiata di mani e l'altra, Richard era sereno quanto inconsapevole del suo destino.
Gli anni della bomba
Un giorno Rick stava passeggiando per strada pensando a chi non aveva ancora fatto vedere come si incendiava le mani quando fu attirato in un vicolo scuro da un tizio che disse di chiamarsi Enrico Fermi. Richard si risvegliò svariate ora dopo, era nella città laboratorio di Los Alamos e gli mancava un rene. Dopo qualche mese passato a capire quale fosse la sua stanza Rick capì che si stava studiando l'atomo con il solo scopo di romperlo, gli sembrò molto divertente e decise di arrularsi (anche se in teoria l'aveva già fatto e lo avrebbero fucilato se non avesse collaborato). La vita a Los Alamos scorreva placida tra un avvelenamento da radiazioni e la solita incendiata di mani, a Feynman capitarono un mucchio di cose interessanti come aver usato un blocco di uranio come fermaporta e il suo scoprirsi un provetto scassinatore di casseforti ai danni dei suoi colleghi (che erano comprensibilmente felici dei furti subiti), ma l'evento più importante fu la morte della moglie (m)Arlene, il che lo lasciò talmente sconvolto che si sposò altre due volte.
Gli ultimi anni
Beh, c'è poco da dire, per qualche stranissima ragione Rick era diventato arcinoto, non fece altro che tenere conferenze fino alla nausea (sua e di che gli stava intorno). Aveva inoltre avuto la fortuna di aver perseguito gli studi dell'oscura materia trattata da Planck ed era divenuto gran sacerdote della setta di fisici che si andava formando al tempo. La stessa setta era inoltre dietro a quella colossale montatura che è il Premio Nobel che gli venne attribuito nell'anno del Signore 1965.
Curiosità
- Richard Feynman era un inguaribile ottimista, nemmeno tutte le morti provocate dalla bomba che aveva contribuito a costruire riuscirono a togliergli il sorriso dalla faccia, ma disse che era molto rabbuiato nell' anima.
- Fonti attendibili dicono che inventò i diagrammi perché non sapesse contare.
- Nel 1986 scoprì che lo Space Shuttle Challenger esplose a causa di un difetto di un O-Ring (Anello di cipolla servito al McDonald) causato da un tecnico fedelissimo ad al qaeda(o come diavolo si scrive)
- Poco prima di morire Feynman perse entrambe le mani perché le immerse prima nella benzina, poi nella benzina e infine gli diede fuoco, non è la stessa cosa fidatevi.
- Feynman tenne un' infinità di comizi e conferenze benché non fregasse niente a nessuno di come la pensasse, Feynman fu quindi il precursore di Beppe Grillo.
