Nonbooks:Guida del perfetto non-morto: differenze tra le versioni
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È impossibile tornare indietro dalla [[[morte]] e fare ricorso è [[totalmente|cazzo]] fuori discussione. A meno che tu non sia [[Gesù|il figlio del capo]]. |
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Non disperare! Cerca di essere ottimista e di vedere i lati positivi della cosa: ti sei levato dai piedi tutti quelli che ti hanno dato fastidio in vita ([[tutti|loro]] saranno probabilmente felici che te ne sia andato [[tu]]), non dovrai più soffrire la fame e la sete e non dovrai più preoccuparti di tutto ciò che da vivo ti rendeva triste e psicologicamente fragile. Se invece facevi parte di quel 0,1% della popolazione mondiale che vive una vita totalmente felice, allora mi fai talmente schifo che meriti di essere mandato a [[Fanculo|fanculo]] post-mortem. Non dimenticare poi il grande privilegio della [[morte]]: nel momento stesso in cui la tua anima si è scissa dal dall'involucro di carne che era il tuo corpo mortale, hai conquistato la possibilità di varcare le soglie dell'ignoto, avventurarti nei più arcani territori inesplorati alla ricerca delle risposte alle domande fondamentali che l'essere umano si pone sin dall'inizio dei tempi, cavalcare i venti eterei dell'oltretomba in un tripudio di meraviglie indescrivibili mentre sfidi le leggi della ragione e travalichi i limiti imposti nell'epica odissea...naaahhh, sono tutte stronzate. Non ti fare illusioni. In realtà tu starai rinchiuso in una [[Bara|cassa]] tre metri sotto terra a farti divorare dai vermi per l'eternità. Al massimo puoi sperare di essere cremato e messo in un vasetto su una mensola, almeno potrai fare a meno dei vermi finchè [[Bastardo|un nipotino]] non urterà l'urna e tu ti spargerai sul tappeto del salotto. E allora via dentro un aspirapolvere! |
Non disperare! Cerca di essere ottimista e di vedere i lati positivi della cosa: ti sei levato dai piedi tutti quelli che ti hanno dato fastidio in vita ([[tutti|loro]] saranno probabilmente felici che te ne sia andato [[tu]]), non dovrai più soffrire la fame e la sete e non dovrai più preoccuparti di tutto ciò che da vivo ti rendeva triste e psicologicamente fragile. Se invece facevi parte di quel 0,1% della popolazione mondiale che vive una vita totalmente felice, allora mi fai talmente schifo che meriti di essere mandato a [[Fanculo|fanculo]] post-mortem. Non dimenticare poi il grande privilegio della [[morte]]: nel momento stesso in cui la tua anima si è scissa dal dall'involucro di carne che era il tuo corpo mortale, hai conquistato la possibilità di varcare le soglie dell'ignoto, avventurarti nei più arcani territori inesplorati alla ricerca delle risposte alle domande fondamentali che l'essere umano si pone sin dall'inizio dei tempi, cavalcare i venti eterei dell'oltretomba in un tripudio di meraviglie indescrivibili mentre sfidi le leggi della ragione e travalichi i limiti imposti nell'epica odissea...naaahhh, sono tutte stronzate. Non ti fare illusioni. In realtà tu starai rinchiuso in una [[Bara|cassa]] tre metri sotto terra a farti divorare dai vermi per l'eternità. Al massimo puoi sperare di essere cremato e messo in un vasetto su una mensola, almeno potrai fare a meno dei vermi finchè [[Bastardo|un nipotino]] non urterà l'urna e tu ti spargerai sul tappeto del salotto. E allora via dentro un aspirapolvere! |
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[[Immagine: Mortebiscotti.jpg|right|thumb|150px|Dai, assaggiatene uno!]] |
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Ci sono comunque [[Cazzata|alcune correnti di pensiero]] che sostengono che ci sia qualcosa di più ad attendere lo spirito dopo che qualcuno |
Ci sono comunque [[Cazzata|alcune correnti di pensiero]] che sostengono che ci sia qualcosa di più ad attendere lo spirito dopo che qualcuno tira le cuoia. Tali ideologie sono note ai più come [[religioni]]. Inizialmente nate come delle battute goliardiche fatte con gli amici al baretto, le religioni si sono successivamente diffuse nel globo a macchia d'olio e, probabilmente a causa di qualche malattia degenerativa cerebrale, sono state prese dannatamente sul serio. Tipico delle religioni è cercare di spiegare quello che accade dopo la fase dello schiattamento allo scopo di stimulare i fedeli a sorridere candidamente per tutta la loro esistenza (e secondo alcuni a fargli svuotare il portafogli nella cassetta delle offerte con altrettanto candore). |
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{{Citazione|E quando la vità finirà, dato che sono stato buono, andrò a vivere in cielo circondato da un sacco di bambini alati pacioccosi che suonano l'arpa a bordo di nuvolette zuccherose. Questo perchè [[Dio]] ci vuole bene|Papaboys|Papaboy| fa sfoggio di tutta la sua furbizia|che}} |
{{Citazione|E quando la vità finirà, dato che sono stato buono, andrò a vivere in cielo circondato da un sacco di bambini alati pacioccosi che suonano l'arpa a bordo di nuvolette zuccherose. Questo perchè [[Dio]] ci vuole bene|Papaboys|Papaboy| fa sfoggio di tutta la sua furbizia|che}} |
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{{Citazione|Forse il solo credere in Dio, lo fa esistere|Vecchio|Il Vecchio saggio delle lontre|di essere linciato|prima }} |
{{Citazione|Forse il solo credere in Dio, lo fa esistere|Vecchio|Il Vecchio saggio delle lontre|di essere linciato|prima }} |
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==La Non-Morte== |
==La Non-Morte== |
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Versione delle 14:06, 20 ago 2008
 Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela. |
Grazie per aver acquistato la Guida del perfetto non-morto! Qui di seguito troverete tutto ciò che dovete sapere per poter sfruttare al meglio la vostra sacrilega ed inquietante esistenza di cadavere e/o spirito ambulante, in barba ad ogni esorcista e vecchietto dall'infarto facile. Cominceremo analizzando passo dopo passo tutto ciò che un inesperto neo-morto deve affrontare e poi passeremo alla parte più stimolante, ossia le direttive migliori per ogni tipologia di non-morto: i voraci vampiri , gli zombie zuzzurelloni e, infine, i fedeli fantasmi.
Il post-decesso
- Ingenuo: “Che succede? Che mi è accaduto?!”
- Misterioso figuro incappucciato armato di falce: “Hai presente quando nasce un bambino, portando gioiosamente nel mondo la luce di una nuova vita?”
- Ingenuo: “Sì, certo.”
- Misterioso figuro incappucciato armato di falce: “Ecco, fai l'esatto contrario.”
Tagliamo la testa al toro: ebbene sì, amico mio, sei morto. Che vuoi che ti dica? Condoglianze. No, non andare in crisi, non cominciare a piangere, non rompere i coglioni. Era il tuo momento, punto. Soprassediamo su quella che è stata la causa della tua morte, sia essa tragica(?) e immotivata (come qualcuno attaccato dai piranha mentre è sulla tazza del cesso) oppure te la sei andata a cercare (come un Bimbominkia che ingurgita ecstasy come Zigulì per "fArSI FIko" davanti agli amici e poi stramazza al suolo): la morte è morte, e poi, fondamentalmente, a nessuno importa.
Nota per i suicidi: congratulazioni, ce l'avete fatta!
È impossibile tornare indietro dalla [[[morte]] e fare ricorso è cazzo fuori discussione. A meno che tu non sia il figlio del capo. Non disperare! Cerca di essere ottimista e di vedere i lati positivi della cosa: ti sei levato dai piedi tutti quelli che ti hanno dato fastidio in vita (loro saranno probabilmente felici che te ne sia andato tu), non dovrai più soffrire la fame e la sete e non dovrai più preoccuparti di tutto ciò che da vivo ti rendeva triste e psicologicamente fragile. Se invece facevi parte di quel 0,1% della popolazione mondiale che vive una vita totalmente felice, allora mi fai talmente schifo che meriti di essere mandato a fanculo post-mortem. Non dimenticare poi il grande privilegio della morte: nel momento stesso in cui la tua anima si è scissa dal dall'involucro di carne che era il tuo corpo mortale, hai conquistato la possibilità di varcare le soglie dell'ignoto, avventurarti nei più arcani territori inesplorati alla ricerca delle risposte alle domande fondamentali che l'essere umano si pone sin dall'inizio dei tempi, cavalcare i venti eterei dell'oltretomba in un tripudio di meraviglie indescrivibili mentre sfidi le leggi della ragione e travalichi i limiti imposti nell'epica odissea...naaahhh, sono tutte stronzate. Non ti fare illusioni. In realtà tu starai rinchiuso in una cassa tre metri sotto terra a farti divorare dai vermi per l'eternità. Al massimo puoi sperare di essere cremato e messo in un vasetto su una mensola, almeno potrai fare a meno dei vermi finchè un nipotino non urterà l'urna e tu ti spargerai sul tappeto del salotto. E allora via dentro un aspirapolvere!
Ci sono comunque alcune correnti di pensiero che sostengono che ci sia qualcosa di più ad attendere lo spirito dopo che qualcuno tira le cuoia. Tali ideologie sono note ai più come religioni. Inizialmente nate come delle battute goliardiche fatte con gli amici al baretto, le religioni si sono successivamente diffuse nel globo a macchia d'olio e, probabilmente a causa di qualche malattia degenerativa cerebrale, sono state prese dannatamente sul serio. Tipico delle religioni è cercare di spiegare quello che accade dopo la fase dello schiattamento allo scopo di stimulare i fedeli a sorridere candidamente per tutta la loro esistenza (e secondo alcuni a fargli svuotare il portafogli nella cassetta delle offerte con altrettanto candore).
Il Posto che non sta di qua
La Non-Morte
I vampiri
Gli zombi
- Zombie affamato: “Qualcuno mi può gentilmente dare una mano?”
- Altro zombie: “Sinistra o destra?”
I fantasmi
Collegamenti esterni
- Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
- Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
- Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
- Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
- Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
- Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
- Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
- Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
- Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
- Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
- Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
- Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
- Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
- Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
- Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
- Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
- Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
- Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
- Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
- Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
- Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio