World of Warcraft

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Una PG di World of Warcraft.

La giocatrice che di solito c'è dietro la PG. Non è mistero che World of Warcraft affascini persone stanche del mondo reale ma state attenti a non rendere le cose troppo serie.

World of Warcraft è una droga, e, in quanto tale, può provocare assuefazione, disturbi neurali, impotenza e, nei casi più gravi, perdita della verginità anale a causa dell'uso eccessivo del mouse e del tasto tab (i medici, in merito a questo effetto collaterale allarmante, brancolano ancora nel buio).

Cosa troverò dopo che ho passato una notte intera a installare e upgradare il gioco?

Chi gioca a World of Warcraft (WoW per i pigri) viene violentemente catapultato in un luogo popolato da nani, elfi, draghi, gnomi, cavalieri, extracomunitari, zingari, rom, sfigati e altre creature delle favole. Per giocare è necessario crearsi un personaggio decidendo il sesso, la razza e la classe. Nel corso del gioco il personaggio dovrà acquisire esperienza attraverso la maciullazione di poveri animali indifesi e/o la risoluzione di varie missioni (Quest) che ci verranno affidati da vari sfigatelli che non hanno una mazza da fare (dicasi PNG). Grazie a queste piccole boiate il nostro personaggio (PG) potrà evolversi dallo stato di "piccolo sfigato senza pantaloni" a quello di "strafigo paladino della giustizia".

Scopo del gioco

• Arrivare al livello massimo per poter fronteggiare Chuck Norris anche sapendo di morire e sapendo che il personaggio verrà definitivamente cancellato dal server.
• Trovare l'arma segreta denominata pene d'ebano che si dice sia stata nascosta da Chuck Norris nel mondo di WoW.
• Trovare 1 cacciavite dai goblin inculati su di un'isola deserta, 1 scaglia di drago marrò-violaceo e un perizoma dalle elfe del sangue e consegnarli a MacGyver il quale vi darà l'arma finale nucleare quantistica per cercare di scalfire i peli del naso di Chuck Norris.
• Riuscire a passare il tempo senza doversi sparare seghe continuamente.
• Riuscire a contenere il vostro nerdismo in quel di casa.
• Crittare ogni mob che capiti a "tab" e ogni boss per tentare di killare Chuck Norris.
• Capire le oscure parole pronunciate poco prima.
• Istigare i giocatori al genocidio di massa di intere specie.

Creazione del personaggio

File:Giocatori wow.JPG

Due tipici giocatori di World of Warcraft

Come già ho detto per giocare è necessario crearsi un personaggio. Tale operazione può sembrare facile, ma in realtà richiede una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari. È infatti possibile scegliere tra ben 8 razze diverse (ciascuna con i relativi bonus) e tra 9 classi di personaggio (senza contare le professioni poi...). Insomma, un vero casino...Quindi si consiglia di chiudere gli occhi e di cliccare a caso per lo schermo sino al totale annientamento della vostra autostima e all'autodistruzione dell'interfaccia di creazione del personaggio che, nel frattempo, sarà venuto fuori con la skin di un vecchio pedofilo nanico - classe: bimbominkia. È necessario scegliere una fazione di appartenenza.

Le razze

Riassumiamo qui le numerose razze presenti nel gioco.

Umani

Razza solitamente scelta dagli indecisi. Gli umani si occupano un pò di tutto, dal contrabbando di sigarette alle gare clandestine. La skin degli umani è stata ideata partendo da un cestino della raccolta indifferenziata mentre le umane hanno le fattezze di puttanoni da corsa in perizoma (vedi anche Sega videoludica). Tratto razziale degli umani è quello di aver +10% a tutte le reputazioni con i seguenti circoli di cucito: Yakuza - Mafia - Sacra Corona Unita - Inter Football Club.

Elfi della notte

Beh, che dire...qualcuno li ha confusi per dei puffi troppo cresciuti per via della loro carnagione blu cloro. In realtà sono molto meno sfigati dei puffi in quanto hanno gnocca in abbondanza. Le "elfe" infatti sono esperte di danza del ventre, oltre ad essere delle ninfomani di prima categoria (vedi anche Gay della notte).

Nani

Popolo di segaioli dediti al culto della Figa Pelosa. I nani hanno un aspetto inquietante, ed è per questo motivo, infatti che vivono segregati sulle montagne innevate a spararsi seghe senza sosta fino a che il loro pene non sia diventato una sottospecie di prugna rinsecchita da nascondere nella loro fitta barba.

Gnomi

Reincarnazione warcraftiana dei Nerd, gli gnomi passano il tempo a costruire utili gadget NON funzionanti a prezzi stracciati. Sono dei Cinesi insomma... Per non offendere il senso estetico della community di WOW, la Blizzard, ha pensato di calciorotare questa razza fuori dalla presentazione ufficiale del gioco e di mandarli a cercare lavoro in Asia

Draenei

I draenei sono una particolare popolazione proveniente da un'altra dimensione/mondo/pianeta o roba simile. Sono degli eccellenti culturisti e maniaci di tutte le cose che luccicano o riflettano (Prova di ciò è la loro città Exodar che ancora prima di essere entrati ti acceca emettendo raggi luminosi ed è piena di queste gemme preziose che se allontanate da loro possono provocargli disturbi mentali elevati). Le donne di questa razza sarebbero anche gnocche però purtroppo hanno degli zoccoli e una coda che le fanno apparire più simile a rinocerontesse che a quello che dovrebbero essere (cosa non si sa...).

Orchi

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Il personaggio di Chuck Norris nel momento della sua creazione

Gli orchi sono i nemici giurati degli umani. Si narra che quando Dio finalmente potè concedersi una pausa dopo 6 giorni di duro lavoro (ricordiamo infatti che Dio chiese 10 giorni per creare il mondo, ma Chuck Norris gliene concesse soltanto 6), decise di installarsi World of Warcraft sul pc. Si creò quindi il proprio personaggio ed optò per la razza orchesca. Ecco quindi la storia del personaggio warcraftiano di Dio, che noi tutti oggi ricordiamo col nome di Orco Dio (specialmente i seguaci di S. Mosconi, i quali con massimo impeto religioso tendono a santificare Dio anche come semplice personaggio di Warcraft). Con il passare del tempo tuttavia l'orco Dio non ebbe vita facile. Anche Chuck Norris aveva infatti deciso di giocare; ma, essendo lui Chuck Norris, il suo personaggio già dall'inizio possedeva un livello pari a 260 e, di conseguenza, ownava ( tipico termine nerdiano, significa praticamente sconfiggere definitivamente e in modo devastante ) tutti i pg del server (compreso l'orco Dio quindi).

Tauren

I Tauren sono una razza di grandi cornuti. Girano liberi per le praterie consapevoli di non avere un'ottima situazione coniugale. Le femmine dei Tauren vengono per questo anche chiamate vacche. Preoragativa del Tauren è quella di stunnare ( termine warcraftiano che significa bloccare l' avversario per qualche secondo ) gli avversari a rutti stratosferici (il famoso "burp-stomp") e di farsì che essi implodano in un mare di caghetta dopo averli visti nudi e nemmeno rasati (vedi anche "3/4 di Manzo"). La Blizzard ha annunciato che nella prossima espansione i Tauren Maschi potranno usare il loro mazzone che celano in mezzo alle gambe per stunnare tutte le vergini fino a una distanza di ben 45 metri.

Non Morti

Reincarnazione Warcraftiana degli emo. I Non Morti nonostante le apparenze non sono morti. Certo non ho mai capito come si fa a definire viva una persona priva di muscoli, pelle, cervello e pene, infatti si narra che proprio per l'assenza dei genitali o per la semi-presenza di essi ancora in decomposizione il 95% degli "uomini"(?)di questa razza abbia optato a scegliere la classe "rogue" (detta tecnicamente da sviluppatori Blizzard: Assassino infame-bastardo-lamer), che come molti sanno rende quasi invisibili e per giunta li nasconde dallo scherno e dal disprezzo che le altre razze provano verso costoro. Però sono non-morti, e questo basta.

Troll

Il troll di consuetudine caccia le trollesse e tutte le razze di sesso femminile presenti in world of warcraft, difatti ha il talento razziale di +5 all'uso del pene. Sfiancato dalla continua attività sessuale a pecorina, cammina gobbo, per questo motivo viene temuto soprattutto dalle gnome che, vista la sua andatura, sono sempre sotto tiro. È dedito all'uso e al commercio di erbe, tra le quali cocaina e marijwana, hashish ecc. Il suo nemico principale sono i nani, difatti loro tendono ad evitarli per impedire lo sfrangiamento del loro delicato culo(notoriamente peloso).

Elfi del sangue

I maschi del genere sembrano essere dei palloni gonfiati all'inverosimile, col petto all'infuori e la testa che gli arriva al culo ergo non potendosi guardare lì dove non batte il sole, non conoscono l'esistenza del loro cazzo, per questo oltre ad essere dei grandissimi coglioni sono anche verginelli. Oltre al fatto che danno l'idea di essere dei froci paurosi (idea che praticamente tutti i giocatori condividono, persino gli stessi elfi del sangue),le loro femmine che essendo stragnocche sono tra le più grandi puttane-baldracche-troie (solo le elfe-nere di lineage possono reggere il confronto) mai viste nella storia dei videogames. Battono sulla tangenziale Orgrimmar-Stormwind assieme alle elfe della notte e possiedono una ballata sadomaso richiedente un palo che verrà integrato, a detta degli sviluppatori della Blizzard, nella prossima espansione.

Classi giocabili

Entrambe le fazioni godono di tutte le classi disponibili nel gioco. Le classi ora disponibili e conosciute dal mondo libero sono:

Warrior

È la classe più monotona e semplicistica, il guerriero della filosofia dei giochi nipponici: un sacco di patate. Nel mondo di warcraft sarete guerrieri, scarsamente potenti, molto impacciati, frustrati dal PvP (tutti i war che fanno PvP da soli lo fanno contro i pg liv 10 a Xroad...e solo dopo che arrivano al 20 almeno). Il suo unico punto di forza sarà la resistenza ai colpi, che vi consentirà di essere picchiati fino allo sfinimento da tutti i mostri al massimo per proteggere quattro checche che sniffano raggi lucenti alle vostre spalle.

Mage

Classe più amata ed utilizzata dai bimbiminkia, è la più ridicola nel mondo di wow. Tutti gli appartenenti a questa classe infatti assomigliano spudoratamente a dei personaggi mal riusciti di Harry Potter versione Burundi, sia come aspetto esteriore (indossano sempre ridicole tuniche colorate e hanno la possibilità di usare bacchette!!!), sia perché utilizzano abilità cretine come creare torte e panini alle banane o come quelle di traformare la gente in animali da fattoria. Spesso i mage in WoW si credono forti e importanti grazie ai raggi colorati (stile onda energetica ma di diversi colori) che possono lanciare da 100 metri, pur sapendo che chiunque gli passi accanto, che esso sia un mostro oppure un altro personaggio, lo può uccidere con un colpo, dato che hanno una difesa fisica paragonabile a quella di un topo morto ; per questo sono spesso presi in giro di nascosto da tutti i membri delle altre classi e se fanno parte di una gilda sono quasi sempre agli ultimi gradini della scala gerarchica oppure usati per incarichi ridicoli come contabile di gilda, mascotte di riserva o creatore di forum inutilizzati (senza magari la possibilità di parlarci).

Druid

Se ami la natura e, allo stesso tempo, ti senti estremamente inutile questa è la classe che fa per te. È stato riscontrato infatti che il druido non serve a nulla; sa solo trasformarsi negli "animali".Fa pena quando attacca, fa ridere a difendere e come magie fa crescere i fiori nei campi (anche da lunga distanza). Però che soddisfazione vedere il propio personaggio che diventa un'orso, un gatto imburrato, un toporagno, un grillotalpa, uno sterco di mucca o un albero con l'unico risultato di essere solo di impiccio agli altri giocatori che cercano di fare cose più utili (se ce ne sono). È per questo motivo che Chuck Norris ha deciso di rinchiudere tutti i druidi in appositi zoo per poi calciorotarli tutti insieme fuori dal mondo di Warcraft una volta per tutte.

Warlock

Come tutti ben sanno ( forse ) il Warlock è per definizione il maestro delle arti oscure&malvagie, aiutato da schiere di potentissimi demoni pronti ad eseguire ogni suo singolo ordine. Tra i suoi demoni ricordiamo il piu' potente, Mastro Lindo, sbloccabile soltanto se speccate il vostro "lock" in faccende domestiche. Questo demone è particolarmente potente contro i mostri e giocatori donna, che si fermeranno a osservarlo mentre pulisce il pavimento di stormwind o ogrimmar col suo capoccione mentre lo stregone può riempirle di botte senza essere visto né toccato. Esattamente come le altre classi il Warlock non ha alcuna potenzialità propria: l'unica capacità riscontrata è quella di riuscire, tramite dei colorati raggi lassativi, a scatenare in ogni personaggio l' irrefrenabile impulso di correre in giro come un mentecatto alla ricerca di un cesso, il tutto mentre la paura di sporcare la biancheria data in dotazione dalla blizzard (e quindi biancheria monouso) avanza. Chi ha deciso di utilizzare questa classe verra' posseduto dal demone della Vodafone, quindi è consigliato il cambio gestore nei peggiori dei casi.

Hunter

Classe esclusiva che permette agli Amanti di animaletti simpatici e puffettosi quali orsi marci , gatti infoiati e lupi assetati di sangue di gestire e nutrire suddetti carinissimi e dolcissimi schifi che saranno pronti ad azzannare le palle del prossimo su ordine dato. Inoltre la classe è fornita di una buona mira nel tirare balestrate fucilate e/o freccette bastarde e luminescenti nel culo del prossimo (classe apprezzata anche dai Bimbominkia per le chiare somiglianze a stelle filanti colorate e coriandoli luminescenti lanciati anche dai maghi ). Ultimo e non ultimo è la capacità di "trappare" nemici ovvero gettare sterco di cane per rallentarli (ti fermi a controllare sotto le scarper quando la pesti...O No?!) buccie di banana per farli cadere e il legargli le scarpe per fermarli definitivamete , senza inoltre dimenticare la famosa "faint(fregn) dead" , utilizzata soprattutto nelle mattine lavorative per bigiare il pvp in maniera forsennata : compagno dello sfortunato team pvp "ma quelo è un lock affliction " , Hunter in risposta "AAAAH"(caduta al suolo e relativa sconfitta del team)

Priest

Classe incredibilmente inutile, se non per il fatto che cura in modo impeccabile, finchè si tratta di danni fatti da criceti mannari di 30 livelli inferiori. Sono dei similmaghi, solo molto più scarsi. Anch'essi fanno tante magie colorate molto apprezzate dai bimbiminkia, solo che tali magie arrecano al nemico un danno pari a quello che gli verrebbe fatto gettandogli addosso una palla di neve; solo nel caso in cui riescano a comprendere di speccare i talenti shadow raggiungono la potenza di un koala, sempre inutile, ma esteticamente migliore. In aggiunta hanno la stessa difesa fisica di un castello di carta, quindi basta che un qualunque passante gli soffi addosso per ucciderli. Sono l'icona dello sfruttamento in WoW; essi vengono in fatti invitati in gruppo o in istanza solo a bassi livelli con l'unico scopo di curare il tank sfigato di turno (warrior o paladino solitamente) che prende mazzate epocali per loro e rischia vita, morte e ressurezione. Consapevoli della loro condizione non vorrebbero accettare tale ruolo, che spesso implica insulti per il ritardo nelle cure o per il fatto che una volta finita la forza magica sono più inutili di un culo senza il buco, tuttavia accettano lo stesso poiché ben consapevoli del fatto che se nn fregano punti exp agli altri non saliranno mai di livello. In istanze da lv70 vengono spesso scartati in favore di paladini e lasciati a raccattare i rifiuti nel bosco oppure mandati a farsi un giro sull'autostrada ogrimmar-stormwind alla ricerca delle famose elfe del sangue/notte, da cui vengono puntualmente rifiutati per la scarsa resistenza ed incapacità. Anche questa classe è molto apprezzata dagli emo, oltre che dai membri del mondo ecclesiastico (che sono i più nerd di tutti)

N.B. Dio e il papa giocano con questa classe, ad ulteriore conferma della sua inutilità

Shaman

Gli shamani sono una classe molto utile e apprezzata sopratutto dalla fazione orda del gioco, i loro nemici per eccellenza sono gli utilissimi, potentissimi e simpaticissimi paladini. Gli shamani in coppia con i druidi formano lo stemma vegetale del gioco, in quanto la potenza del druido è capace di evocare tre simpatici alberelli e gli shamani possono scatenare su di loro una terribile tempesta in grado di innaffiarli a sufficienza per mantenerli in vita fino 2 minuti. In realta' lo shamano (abbreviato "shammy" dai piu' azzeccati) è una tra le classi piu' noiose per chi se li ritrova contro, in quanto sono in grado di castr... castare ( dal verbo "to cast" che in inglese significa "lanciare" relativamente a magie e incantesimi ) magie instantanee in grado di far saltare la merenda con relativa pausa davanti alla tele trasmettente doraemon al giocatore avversario, fatto questo lo shamano iniziera' a curare chiunque gli capiti sotto tiro, a volte anche se stesso, ma solo a volte. A livello 20 lo shamano potrà trasformarsi in un lupo fantasma e inculare i passanti con relative bestemmie I paletti ke casta spesso attirano le baldracche blood elf quindi si dice ke abbian un legame stretto con Fonzie....

Paladin

una delle classi più apprezzate dai bimbiminkia, poichè vedono il loro "pg" (sempre termine nerdsfigwowiano per indicare Personaggio Giocante) spaccare il cranio a martellate ai nemici e apparire di tanto in tanto coroncine luminose in testa che li fanno sembrare megaultrasuperipermega fighi e potenti. Alcuni dei nerd più nerd li fa diventare da spaccatesteinetti a Prendilemazzateda4mobchennmuoio o tankadino, tipo di palapippa che si fa attaccare come un idiota da 5-7 nemici sperando che in quel momento stia passando un priest liv 70 che abbia tutto l'equipaggiamento epico e perlomeno 7000 in Bonus healing( che sennò cura a stento le ferite che fa un morso di un topo)che lo noti e lo curi. Invece i bimbiminkia che giocano preferiscono il palapippa spaccatesteinetto, con i mazzoni gigantosi che fanno paura solo a guardarli ma che in realtà sono così lenti che puoi prenderti un caffè, guardarti una partitina, farti un pokerino con gli amici e puoi ancora dare 2 mani di intonaco al garage

Rogue

Il rogue è una classe "scassacazzi lamer che più non si può" creata da Chuck Norris per far rosikare i bimbiminkia tramite "Ambush" (un colpo che uccide istant il nemico). Con questa classe si può: Essere pedofilo, Scippare le care e indifese vecchiette, Minacciare i dipendente della banca di Stormwind e prenderne il contenuto (gold a palate!!!), Uccidere i nabbi.

Mount

Mount sta per Montatura, ovvero enormi palle che i giocatori di livello alto si inventano per farsi fighi. Non è raro sentirli dire "Ora sono a cavallo e vado il 60% piu veloce" agitando furiosamente le mani nel vano tentativo di apparire convincenti. Spesso è possibile trovare Mount Epiche, che sono stronzate ancora più incredibili, o addirittura Mount Volanti, puttanate così grandiose da spiccare il volo (per non parlare delle Mount Epiche Volanti).

Qualcuno ha avuto il coraggio di nominare una Mount Epica Volante speciale, che aumenta la velocità del 310%. A quel punto, dato che essa, incredibilmente, era più veloce della Mount Epica Calcio-Rotante di Chuck Norris, quest'ultimo si è preso la briga di entrare nei server della Blizzard e di aggiungere al suo pg la Mount Epica Calcio-Rotante-Potente-Iperveloce-Portatore di Morte istantanea e di distruzione rendendo il suo Pg inarrestabile

La cultura

Uno dei nefasti boss di livello settanta con la sua arma. Uno dei punti saldi di World of Warcraft è la caratterizzazione dei suoi personaggi.

I giocatori tipo di World of Warcraft fanno parte delle categorie Bimbiminkia e Nerd. Solitamente si aggirano per i forum e i blog basati sull'autoerotismo videoludico, vantandosi dei loro atti eroici o stilando trattati su crit, DoT e DpS.

Nel mondo reale esistono solamente sottoforma di ectoplasmi e vagano senza meta per le strade in attesa che i server tornino di nuovo up. Hanno raramente contatti con esseri umani autentici, quando questi rari fenomeni si presentano l'unica frase che sono capaci di mettere insieme in 10 minuti di ragionamento è: "Gioki a WoW? Qnto critti? Ciai l'epica volante?". Se il loro interlocutore risponde negativamente esclamano "OMG ke n00b XD!!" e si allontanano tornando nell'apatìa più profonda. Da notare la particolarità della loro skill di usare il formato SMS persino nella lingua parlata. Quando si incontrano tra simili, i giocatori di World of Warcraft sono in grado di discutere di crit per 34 ore consecutive e di DoT anche per 52 ore e mezza. Di DpS non discutono perché nemmeno loro sanno di cosa si tratti, per questo alcuni recenti studi scientifici hanno ipotizzato che si possa trattare della figa.

I giocatori di World of Warcraft nel tempo libero giocano a World of Warcraft e di mestiere giocano a World of Warcraft. Nonostante richieda una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari, World of Warcraft risulta essere il mestiere più scelto dai Bimbiminkia, anche se sono loro stessi a pagare la Blizzard per farsi un culo così ogni giorno per guadagnare l'armatura epica dei nani pelosi.

Tutti i giocatori fighi sono di livello 70, tutti quelli di livello inferiore sono degli sfigati e non vengono neanche accettati socialmente. Se hai un crit inferiore alla radice quadrata di infinito non sei nessuno e se giochi a World of Warcraft meno di 2 settimane al giorno non sei abbastanza Nerd.

Giocatori di World of Warcraft famosi

Dio

Razza: Orco
Classe Priest (?)
Attuale livello: 70

Abbiamo già citato l'orco Dio, ma occorre anche ricordare il personaggio femminile di razza Tauren chiamato Madonna. come già detto la classe priest per gli orchi non esiste ma Dio se ne frega di certe piccolezze.

La sua abilità principale consiste nel dare una codata a tutto il paesaggio che si trova davanti a lui scambiando di posizione la posizione dei continenti di Azeroth.

Godzilla

Razza: Divinità Incazzata
Classe: Lucertolone Atomico
Pet: Roland Emmerich
Attuale livello:

Informazioni su questo PG: chi sapeva qualcosa è tragicamente deceduto mentre la sua città veniva distrutta, ma ci è pervenuto che ha eliminato ogni singolo boss uno dietro l' altro senza perdere nemmeno un punto ferita...la cosa più nota è che ha distrutto tutte le città di Azeroth in 10 minuti.

Abilità Superspeciali:Codata Rotante Arcana(fa di danno, semi-istantaneo, nessun cooldown, abilità personale), Fuoco Atomico Infernale(danno infinito, 2000 metri di raggio, istantaneo, cooldown annullati, attacco elementale di fuoco radioattivo, costo di mana scontato del 99.9%, abilità personale), distruzione totale(tutti gli edifici nel raggio di una città sono distrutti all' istante), Membro invisibile(istantaneo; stunna tutte le vergini nel raggio di 500 metri; un uso prolungato causa l' evocazione di Bud Spencer, Ryu Hayabusa, Sandokan e Gennaro Gattuso; abilità non troppo personale).

Chuck Norris

Razza: Chuck Norris
Classe Texas Ranger
Pet Ranger Trivet
Attuale livello: ∞

Informazioni sul su questo PG: non sappiamo molto solamente che ha finito da solo Karazhan, Gruul's Lair e il Black Temple in 4 minuti senza aver subito danni e avendo consumato solo 1 punto mana e facendo sempre drop epici.

Abilità superspeciali: Calcio rotante arcano, (fa ∞ di danno, Istantaneo, nessun cooldown, Abilità personale.), Scudo della stella del ranger (assorbe tutti i danni, Istantaneo, passivo, Abilità personale.), e Uccisione di Godzilla (unica arma presente nel gioco in grado di uccidere Godzilla, unico problema è che non solo consiste in un tale casino che a ogni tentativo di utilizzo il PLURIGENOCIDA riesce a codatarotare chi lo usa addirittura più volte di quante ne riesce con Goku e la sua onda energetica di merda, ma inoltre poco dopo Godzilla resuscita e spacca il culo a chi ha tentato)

Fabrizio De André

Razza: Troll
Classe Warlock
Attuale livello: 21

La canzone del Bombarolo descrive infatti le esperienze e le battaglie all'interno del gioco del noto cantautore.

Silvio Berlusconi

Razza: Nano
Classe Rogue
Attuale livello: ?? (Boss)

Il motivo per cui molti lo chiamano Berlusco deriva proprio da World of Warcraft. L'ex premier possiede infatti un personaggio appartenente alla razza dei nani di nome Berlusconano.

Michele Santoro

Razza: Tauren
Classe Warrior
Attuale livello: 17

Tristemente famosa la storia del Tauren San, ovvero San Tauren, personaggio di Michele Santoro. San Tauren è stato recentemente esiliato da tutti i villaggi Tauren del mondo warcraftiano. Ciò nonostante Michele Santoro non demorde, e continua a giocare a World of Warcraft in tutti i ritagli di tempo in cui non è impegnato a trombarsi la Borromeo insieme a Marco Travaglio.

Romano Prodi

Razza: Gnomo
Classe Rogue
Attuale livello: 21

Leggendaria la bravura di questo assiduo giocatore con le abilità Addormenta e immunità diplomatica. Tuttavia ha dimostrato diverse lacune contro i Mostri di tipo Macellaio e salumiere.

Tim Burton

Razza: Non morto
Classe Mage
Attuale livello: 45

Questo saltuario giocatore si fa vedere giusto un paio di volte, durante le quali ammazza un paio di umani che fa resuscitare come non morti, li sposa e poi, una volta consumati di tutto punto, li rivende sottoforma di insaccati di prima qualità con il 20% di sconto.

Pamela Anderson

Razza: Elfo del Sangue
Classe huntress
Attuale livello: 90-60-90 (livello perfetto)

Puttana. Niente da segnalare.

Elisabetta Canalis

Razza: Elfo della notte
Classe Druid
Attuale livello: 61

Abile giocatrice e superba professionista come esplicitano le diverse skill che detiene, la Canaliss si è rivelata una ottima compagna di avventure negli ambienti più ostili e nei dungeon più pericolosi, difatti la sua gilda è una delle più affollate del mondo warcraftiano. Questo perché durante le situazioni di pericolo, la giocatrice fa un utilizzo di massa delle abilità conforta e compiaci ai vari compagni d'avventure. Tali abilità non danno alcun incremento effettivo ai pg, ma per qualche strana ragione, aiuta i giocatori ad uscire da situazioni disperate. I capi della Blizzard continuano a pensare che la Canalis faccia un uso impropio di bug all'interno del sistema, ma i programmatori che tengono sotto controllo i server ci chiedono di far finta di nulla.

Costantino Vitagliano

Razza: Draeneo
Classe Paladin
Attuale livello: 1

Astuto giocatore che gironzola per Azeroth praticamente da quando sono presenti i draenei. Non ha ottenuto neanche un punto esperienza poiché sta operando un astuta tattica che si basa sul colpire il proprio avversario tenendo conto del fatto che egli non perderà tempo ad ucciderlo e quindi gli lascierà fare finchè poi non morirà. L'avversario in questione è Chuck Norris che sapete già cosa ne pensa. Le ultime dicono che Costantino abbia totalizato circa 354347430405640956 ress.

Dante Alighieri

Razza: Umano
Classe Poeta Stilnovista\Dio del sesso
Attuale livello: ??(Boss)

niente da segnalare, tranne che passa le giornate a troie in quanto Beatrice è fermamente decisa a non dargliela.

Abilità Superspeciali: Divina Commedia(gli avversari finiscono il mana e sono esposti ai suoi attacchi finchè non finiscono di leggerla), Membro supersonico(è tipo quello di Godzilla, ma ha gittata solo di 15 metri e non è invisibile).

Cristina D'Avena

Razza: Nana
Classe Shaman
Attuale livello: 53

Gira per le città degli Ally, annoiata dal continuo crittaggio, per cercare di socializzare con qualcuno senza successo. Nessuno le dà retta ma, come ben sappiamo Nessuno è in grado di fare molte cose.

Benedetto XVI

Razza: Non morto
Classe Warlock
Attuale livello: 666

Benedetto XVI è un malvagio giocatore di cui ancora non sono note le reali credenziali. Sembra che stia complottando per la distruzione del sistema democratico vigente nella repubblica dei non morti per istaurare un potente impero non morto dove lui è l'imperatore.

Nessuno

Razza: Nessuno
Classe: Nessuno
Attuale livello: 80

Nessuno ha raggiunto il livello 80 prima dell'arrivo dell'espansione Wrath of the Lich King. Questo anche perché nessuno conosce tutto quello che fa la Blizzard e conosce molte persone che lavorano all'interno con cui c'è un rapporto amichevole e socievole.

Emo

Razza: Flagello di Northnerd
Classe: servo
Attuale livello: -196196

Quest' essere, concepito dal malvagio Gargamella in collaborazione con il kkkk (krauti krapften und koltoletta korp) durante la sua permanenza come ingeniere AereoAutico alla blizzard, è il "PGGì" (ovvero Pippe Gormiti Gironzolanti Immunitarie). Tale essere è molto ricercato dai giocatori di WoW, non per il tesoro di ornamenti glamour (come le pantofole foderate della camminata gaia +4)o per la loro nota simpatia, ma per la facilità con cui i PG della fazione opposta riescono ad ammazzarli. Come? semplice, non lo fanno. Intere schiere di giocatori sono riusciti a guadagnare quantità enormi di punti esperienza semplicemente incontrando l'emo di turno e osservare come quest'ultimo si ammazzasse nei modi più fantasiosi e pirotecnici possibili. Fin qui i dipendenti della Blizzard non hanno riscontrato problemi di sorta finchè non è stato notato un bug che di tipo virale che ha cominciato a contaggiare i vari pg che hanno incontrato un emo. Ad un certo punto durante il critteraggio, i giocatori non prendevano più punti esperienza; anzi li perdevano, finchè non si trasformavano in emo raddoppiando i poteri di quello che avevano incontrato. Quindi ci raccomandiamo con voi di uccidere l'emo PRIMA che egli si ammazzi poiché la vista del suo elegante suicidio potrebbe distorcere la vostra mente fino ad adorare tale pratica e a provarla di fronte ad altri.

Alternative

DotA,mutatore del noto videogioco Warcraft 3.che unisce la peculiarità di diventare cretini (come in WoW) alla brevità (ciascuna delle partite dura mediamente un ora),in modo tale che oltre a divenire un lobotomizzato drogato,si ottiene anche il tempo di spararsi le seghe (note anche come raspette).

Voci correlate

• Warcraft
• Bimbominkia
• Lamer
• Nerd
• Blizzard

Collegamenti esterni

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