Blues

« Ma il Blues non serve a farti stare meglio. Serve a far stare peggio chi ti ascolta, e a farti rimediare due soldi mentre ci stai »

(I Simpson)

« Adoro il Blues perché esprime meglio di qualunque altro genere musicale il patimento e la struggente malinconia dell'animo umano di fronte alla fugacità della vita. Dove cazzo ho messo le siringhe?! »

(intellettuale)

« Che due palle mostruose »

(chiunque)

Il Blues.

Il blues è la versione emo del jazz.

Caratteristiche generali

La caratteristica fondamentale del blues è di essere triste. No, non triste, ma proprio quarda proprio una cosa tristissimoooooooooo. Per darvi un'idea di quanto sia triste, immaginate una giornata di sole, in tarda primavera: gli uccellini che cinguettano sui rami, i fiori non ancora seccati dal caldo che ondeggiano cullati da una gentile brezza, ragazze in minigonna e sandali in motorino dirette al mare per fare il primo bagno della stagione, giovani uomini e giovani donne mano nella mano per i campi coperti di margherite a cercare un cespuglio complice in cui dare sfogo al reciproco amore con baci, coccole e altre amenità, una natura in piena esplosione di vita, gioia, luce e calore di cui godere fino ad essere sazi. E ora immaginate voi stessi che guardate tutto questo dalla finestra sbarrata di una galera, mentre i secondini vi pisciano addosso ed il vostro compagno di cella, un albanese di tre metri per due, vi usa come giocattolo sessuale. Questo, più o meno, è il blues.

Blue note

Blue note.

Il blues è caratterizzato dall'utilizzo di sole quattro note sulle sette totali: Mib, Fa, Re e Do#, le cosiddette blue note. Queste, come è noto^{[citazione necessaria]}, sono le note più tristi del pentagramma, e contribuiscono a dare ai pezzi blues quel senso di struggente malinconia, tristezza abominevole e depressione cosmica che appassionano tanto gli intellettuali. Più in dettaglio, le blue note sono:

• Mib (che in gergo musicale significa mio padre è morto in una piantagione di cotone, suo padre in una nave schiavi e il mio trisnonno cacciava gazzelle nell'Africa nera, come sono triste)
• Fa (la biondina in prima fila mi guarda ma tanto so che non me la darà mai perché sono brutto e negro, ho un pennellone di 30cm che uso solo come appendiabiti ed è ormai pieno di ragnatele e ho l'AIDS anche senza aver scopato mai. I miei prozii cacciavano elefanti nell'Africa nera, come sono triste)
• Re (ho aperto un mutuo ottantennale per comprarmi la Duna e ieri l'ho sfasciata contro un castagno, mi hanno sfrattato di casa e per campare suono in un locale sfigato dove nessuno mi ascolta per 3 euro l'ora. I miei cugini raccoglievano bacche nell'Africa nera, come sono triste)
• Do# (l'eroina è finita e non ho i soldi per comprarla, non posso sniffare cocaina perché ho il raffreddore e il naso attapato, e la marijuana ormai non mi fa più un cazzo neanche a fumarne una tonnellata. I miei antenati leccavano rane nell'Africa nera, come sono triste)

Talvolta qualche musicista, magari con trascorsi jazzistici, prova a svicolare da questa ferrea impostazione e ad inserire un Sol tanto per stemperare, o perlomeno un Si leggermente allegro, ma tali soggetti vengono immediatamente scoperti dagli altri bluesmen, picchiati e torturati con ore e ore di ascolto forzato di Elio e le storie tese e Raffaella Carrà.

Bluesman

File:BleedingGumsMurphy.jpg

Musicista blues.

Si possono avere due tipi di cantanti blues o, in gergo, Bluesman: il cantante bianco magro o il cantante ciccione nero.

• Cantante bianco magro: di una magrezza impressionante, gli occhi infossati, le guance scavate di un pallore mortale. Porta i capelli lunghi e sporchi, oppure corti e sporchi, e abiti da straccione il cui significato e: anche se non sono negro, ho anche io i miei problemi. Indossa occhiali, manco a dirlo, scuri, tondi e di taglia ciclopica che coprono fronte e mento, e il cui scopo è occultare le guance scavate e gli occhi iniettati di sangue da drogato all'ultimo stadio. Il cantante blues magro, infatti, consuma eroina, tanta eroina: da solo copre metà del fatturato della Cosa Nostra statunitense, e non è un caso che fra coloro che vengono a sentirlo suonare ci siano sempre quattro o cinque uomini perfettamente rispettabili, in gessato blu e con grosse borse a tracolla
• Cantante grasso nero: sembra un incrocio tra Giampiero Galeazzi e Shaquille O'Neal che abbia mangiato Luciano Pavarotti. È così grasso che spesso non passa per le porte dei locali, ed è quindi costretto a esibirsi unicamente in strada o nelle piazze. Quando canta vibra come un malato di Parkinson, perché la pancia gli fa da cassa di risonanza, e può provocare piccoli terremoti. Nel caso in cui sia di sesso femminile, è caratterizzato da due mammelle gigantesche, delle dimensioni di una mucca indiana, corna comprese; due adiposi blob che attraggono oggetti e persone nell'abominevole scollatura. Come per un buco nero, ciò che vi cade dentro è perduto per sempre, sebbene si racconti di un palpeggiatore ardito sparito fra le tette di una cantante Soul ad Orlando, sparito misteriosamente e riapparso dieci anni dopo in Giappone, e qui subito arrestato.

Blue orchestra

Anche questo è blue(s)...

Intorno al bluesman, o ai piedi del palco se questo è grasso e lo occupa tutto, c'é la blues orchestra: musicisti professionali, impeccabili, in stato di perenne fattanza da alcol o droghe. Quando steccano, e steccano spesso, dicono che era voluto, era un blending, si accendono una sigaretta e continuano a suonare. Suonano gli strumenti carattestici del blues, ovvero:

• Chitarra: per quanto detto sopra, possiede solo quattro corde, così che al chitarrista non venga la tentazione di aggiungere qualche nota di troppo. In pratica assomiglia ad un banjo che abbia appena scoperto che il figlio è omosessuale.
• Basso: se putacaso la chitarra dovesse virare troppo sull'allegro, il basso interviene con le sue potenti tonalità riportando il pezzo in modalità suicidio
• Bassotuba: nessuno sa cosa cazzo sia
• Armonica: rigorosamente in Mib, perché altrimenti non sarebbe abbastanza struggente
• Sassofono: non serve per suonare, ma per sniffare la cocaina al posto della più canonica banconota da 50$. Questo per due motivi: primo: è più capiente, secondo: nessun musicista blues possiederà mai una una banconota da 50$
• Tromba: è bucata, come la marmitta del tuo motorino
• Trombe di falloppio: quelle della cantante cicciona di cui sopra
• Chitarra elettrica con distorsore da 256 effetti e amplificatori da 5000 mH: scordatevela, non siamo mica al Gods of Metal, coglioni!

L'ascoltatore di blues

L'inesorabile destino di chi ascolta troppa musica Blues...

Visto quanto detto fin'ora, perché qualcuno dovrebbe mai ascoltare il blues? La risposta, ovviamente, è che il blues è una musica per intenditori, per fini amanti della musica, per raffinati esteti culturalmente elevati interessati alla nobile poesia dell'animo umano espressa in note. Schematicamente, i principali soggetti che potete sicuramente incontrare ad un'esibizione di musica blues (occhio a non definirlo concerto, non è da intenditori!) vi sono:

• L'Intellettuale: con gli occhi chiusi e l'espressione estatica sembra totalmente abbandonato alla musica, come se gli piacesse veramente. Ogni tanto scocca occhiate astiose al resto della sala, come a dire "Cosa ci fanno qui tutti questi stronzi, quando solo io posso capire queste armonie sublimi?". A fine concerto, va a picchiare prostitute
• Il Deluso di sinistra, che, comunque fedele agli insegnamenti del Partito, è costretto suo malgrado ad interessarsi a eventi finto-culturali. Lo si riconosce perché, nei passaggi più struggenti, lo si vede saltare in piedi in lacrime e urlare "No! Veltroni! Bertinotti! Pecoraro Scanio! Noooooo!"
• Il Falso audiofilo classico, che per ritemprarsi tra una partitura di Mozart (che non capisce) e un brano di Bach (che lo annoia) va a sentire un po' di blues, che lo deprime
• Il Sedicenne metallaro, che, dopo aver lavorato per mesi come sguattero al Mc Donald per guadagnare i soldi del biglietto al Gods of Metal, è stato costretto dalla fidanzata (una finto-intellettualoide occhialuta ma con tette sovrannumerarie) a spenderli invece per andare a sentire Mary Ottide and the Blues Orchestra all'Auditorium. Generalmente questo esemplare al primo, tristissimo assolo di armonica si suicida strangolandosi con una corda di chitarra

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• In teoria, R&B dovrebbe stare per Rithm & Blues, ma, nonostante ciò, Rihanna non c'entra un cazzo col Blues, Cristo!
• Già che ci siamo, nonostante il nome i Blue non cantano Blues
• Con l'avvento del Prozac, il Blues è morto

Voci correlate

• The Blues Brothers