Nonbooks:Farsi mollare dalla ragazza

Ecco, la bruttona di turno si è invaghita di te.... come fare a farle capire che non ne vale la pena?! Segui i nostri consigli!

Ecco alcuni semplici metodi per farsi piantare dalla propria fidanzata. Il metodo più veloce consiste nel non fare assolutamente nulla, ma qui di seguito riportiamo percorsi più elaborati e divertenti. Avvertiamo la gentile clientela, che NON seguire le istruzioni riportate non assicura assolutamente una felice convivenza: prima o poi verrete piantati ugualmente, per uno più brutto di voi, ma più ricco o più dotato.
Rassegnatevi e incominciate ad accettare la dura realtà fin da subito.

La vita, si sa, riserva sempre delle sorprese inaspettate... quando una di queste è una fidanzata diventata un peso, e che non vuole saperne di staccarsi da voi è giunta l'ora di passare alle maniere forti, ma molto molto forti.
Con un po' di creatività e di faccia tosta riuscirete sicuramente a sbarazzarvi di lei, senza farla soffrire... sentimentalmente, almeno. Le ferite del corpo si curano, quelle dell'anima invece lasciano segni indelebili. Sulla mia c'è ancora una macchia di sugo di giovedì scorso e l'ho già lavata un sacco di volte.

Con questo Manuale semplicemente le farete capire che in fondo voi non siete il tipo giusto per lei. Ecco cosa fare:

• Dirle ti amo ruttandole in faccia, scuotendola forsennatamente come un distributore di merendine inceppato
• Correre nudo per la piazza gridando al mondo che lei sta con te.
• Chiamarla con il nome della vostra ex ragazza, pronunciandolo anche nel sonno.
• Con la scusa di farle qualcosa di dolce, tosarle a zero il suo animale da compagnia, usando i peli per farle una parrucca.
• Proporle con insistenza rapporti di fist fucking nel confessionale di una chiesa.
• Commettere un omicidio e addossare la colpa a lei .
• Rasarsi completamente a zero, raccontando poi di esser stati rapiti dagli alieni che hanno effettuato un'accurata ispezione sul tuo corpo, compresa l'esplorazione rettale.
• Confessarle di avere avuto numerosi rapporti zoofili con cavalli maschi purosangue.
• Confessarle dolcemente che la maglietta che vi ha regalato l'anno scorso FA TERRIBILMENTE CAGARE!
• Presentarsi sotto casa sua per farle una serenata. Bussare alla sua finestra usando sampietrini da 2 kg continuando a lanciarli anche quando lei si è affacciata.
• Prometterle di portarla in vacanza in un luogo fantastico. Il giorno della partenza, dopo 5 ore di macchina, con la scusa di andare a prendere le sigarette, lasciarla in compagnia di 3 eroinomani spacciandoli per tuoi amici. Ripartire con la macchina da solo. Alternativa: dimenticarla in Autogrill e spegnere il cellulare; richiamarla dopo un'ora perdonandola per averla cercata inutilmente.

Sì, sta funzionando, il suo cervello sta formulando dei pensieri contro di te e sai che la cosa è giusta, perché lei è una spaccacazzo di prima........ e poi vuole restare vergine anche dopo il matrimonio.

• Denudarla in chiesa accusandola di stregoneria.
• Dare evidenti segni di schizofrenia.
• Farsi la sua migliore amica, dicendo che è anche meglio di lei. La prima è perdonabile, la seconda no.
• Farsi il suo migliore amico. Dicendo che è anche meglio di lei.
• Stuprarle il cagnolino e dopo fumarsi una sigaretta.
• Confessarle di aver perso il pene nell'affettatrice.
• Ficcarle con forza in bocca il suo peluches preferito urlandole in faccia che non può resistere a tanta morbidosità.
• Darle da bere il Coccolino smacchiamerda al posto del Baileys
• Scriverle ti amo sulla sabbia. Poi pestare la scritta con rabbia.
• Scriverle ti amo, con il ketchup, sul suo vestito preferito.
• Riempirle ogni giorno le scarpe di maionese e vomito di gatto.
• Fingersi handicappato, zoppo, emettendo versi e sbavando ogni volta che pretende di fare un discorso serio.
• Con la scusa di farle un trattamento ricostituente, legarla e appenderla in cantina in mezzo ai salami per 3 giorni, facendola liberare dai carabinieri.
• Limonare con gusto un anziano su una sedia a rotelle che passa in quel momento mentre lei vi osserva.
• Tentare di spezzarle i tacchi mentre cammina, o spingerla in qualche grata apposta per farla cadere. Se cade iniziare a deriderla.
• Fingere che ci sia un muro invisibile che ti tiene a 5 metri di distanza da lei imitando un mimo.
• Cantare la sua canzone preferita scorreggiando e infiammando il gas emesso con un accendino.
• Farle per regalo di compleanno una scatola con dentro la sua fobia (ragni, cavallette, mosche, Emilio Fede eccetera)
• Con la scusa di uscire il Sabato sera, portarla in gita al depuratore più vicino.
• Rifiutare un suo appuntamento con la scusa di avere un torneo di Pokémon.
• Dirle che non sei potuto uscire con lei perché stavi finendo di scrivere questo articolo qua su Nonciclopedia.
• Imitare un personaggio a caso di Dragon Ball, per poi stenderla con un cazzotto allo stomaco.
• Regalarle una pelliccia di foca e poi mostrarle su Youtube tutto l'allegro percorso dal produttore al consumatore
• Girare un filmatino porno amatoriale con lei per poi metterlo nella rassegna di cinema amatoriale della propria città. Poi portarla al cinema a vederlo e commentare: guarda amore, quelli siamo noi!
• Imbottirle il cane di pongo.
• Regalarle un animale morto trovato essiccato sull'asfalto. Quando fa la faccia schifata, fingersi sorpresi e tentare una rianimazione artificiale.
• Toglierle un rene durante un intervento, al posto della plastica alle tette promessa. Vendere il rene al mercato nero e usare il ricavato per comprare carte di Yu Gi Oh.
• Portarla a un torneo di Warhammer 40000 e costringerla anche a giocare, insultandola pubblicamente ogni volta che sbaglia.
• Nel bel mezzo di una serata romantica scappare in bagno, rompere una fialetta puzzolente nelle proprie mutande e portarla in luoghi affollati facendo finta di niente.
• Riesumare il suo coniglietto morto con la scusa di volervi fare un frappè di ossa. In alternativa provare un rito voodoo di risuscitamento.
• Provarci con un idrante, con tanto di mazzo di fiori.
• Portarla al canile con la scusa di prendere un cane abbandonato. Giunti a destinazione svelarle che invece siete venuti per fare l'iniezione letale a dei cuccioli randagi. Poi abbandonatela in autostrada.
• Entrare a casa sua dalle finestre chiuse vestito da Teletubbies.
• Convincerla a farsi suora, inviandola in gita a un seminario adatto allo scopo.
• Provare a convincerla che la verginità prematrimoniale è un valore fondamentale. Quindi proporle del sesso anale per preservare l'integrità del suo imene. Se accetta... be', forse vale la pena di sposarla!
• Finire subito al tappeto dopo una scazzottata con Stephen Hawking.
• Spiegarle per filo e per segno la vascolarizzazione arteriosa dell'encefalo.
• Darle un Pocket Coffee. Ripieno di Guttalax.

• Incollarle al volto mentre dorme le sorpresine degli ovetti Kinder.
• Muoversi a scatti insistendo che siete diventati un personaggio dei videogiochi a 8 bit (emettendone anche i caratteristici suoni).
• Parlarle in linguaggio binario.
• Spalmarla di sterco di cane spacciandolo per Nutella. Poi leccarla.
• In una giornata importante in cui DEVE uscire, fregarle tutte le scarpe che possiede, mettendo al loro posto anfibi da barbone usurati e il barbone medesimo nel suo letto.
• Guardare assieme a lei tutti i film dei Digimon, stile maratona, senza interruzioni pubblicitarie e piangendo durante la proiezione.
• Pisciarsi addosso dicendole che il mostro ciuffolotto è venuto a prendervi. Scappare di corsa prendendola per mano (se siete su una strada passate i semafori pedonali col rosso).
• Portarle per colazione una tazza di latte e chiodi, insistendo che contiene il ferro necessario alla crescita.
• Affibbiarle nomignoli più o meno sgradevoli, variando da "puzzona" a "battuffo, il mostro buffo".
• Sottolineare con peti possenti ogni suo tentativo di conversazione romantica.
• Dimostrarle il vostro amore uccidendole il cane, reo di richiedere troppe cure.
• Tirarle dei petardi sui piedi e gridarle: "Balla! Balla!"
• Dirle che Claudio, il vostro ragazzo, dice che dovete lasciarla.
• Per il suo compleanno, regalatele una confezione di burro e una copia di "Ultimo tango a Parigi". E la carcassa di Marlon Brando.
• Scaricare del materiale pedopornografico in quantità, e fare in modo che lei lo scopra. Quando vorrà una spiegazione, risponderle con tono seccato: "Be', che farebbe Alberto Stasi adesso?"

Voci correlate

• Nonbooks:Scuse per non farsi lasciare
• Nonbooks:Dimenticare Jenny
• Stronzo insensibile
• Uscita di coppia