Milano
 (Stemma) | |
| "Dalli al terrone!" (Motto) | |
| Posizione geografica | Pianura Padana (seguire la nebbia) |
| Anno di fondazione | 0 |
| Abitanti | 1300 Kiloabitanti (bit più, bit meno) |
| Etnia principale | Milanesi (scusate il termine) |
| Lingua | "Figa", "sfigato", "sta di un bene", "sta di un male", ecc... |
| Sistema di governo | Democrazia federale presidenziale leccaculica (modello americano) |
| Moneta | Una volta tanta, adesso poca |
| Attività principale | Lavorare (?), lavorare (??) e pensare a lavorare (???) mentre lavorano (????). E basta. ( si dice che siano aiutati da federica ) |
Milano è la capitale controvoglia della Polentonia o Padania. Ha avuto anche tre sequel: "Milano 2 (la vendemmia)", "Milano 3 (la resurrezione)" e "Milano Marittima (summer edition)". È governata con benevolenza e saggezza da Sua Santità Roberto Formigoni e da Sua Oleosità Tristizzia Moratti, personaggi che hanno fatto molto per questa città: grazie all'Ecopass voluto dalla Moratti, oggi, respirando l'aria di Milano, sembra di trovarsi in una foresta di conifere, mentre grazie al playboy Formigoni, la città vanta di numerose cliniche moderne e aperte a tutti ma sopratutto, gestite da personale qualificato e onesto mai finito sotto inchiesta. All'amministrazione della città dà il suo contributo anche Giulivo Dondestà, presidente di un'istituzione sconosciuta ai più da qualcuno chiamata "provincia".
Per le sue attività culturali e il suo alto grado di civilizzazione è altresì chiamata la Colombia del nord.
Con i suoi 1300 Kiloabitanti è una delle più grandi città del Mongo, del Congo e supera persino Empoli. Nel 1998 un team di scienziati empolesi invidiosi ha dichiarato che "è giusto!" in quanto più dell'85% della popolazione è costituita da leghisti polentoni, che sono considerati gli uomini più furbi e intelligenti del mondo e del Congo (se la giocano con i truzzi e Solange).
Il signore incontrastato di Milano è il Cavaliere Mascarato Polentone che, come ogni supereroe, difende la città dalla criminalità grazie ai suoi superpoteri, quali il sorriso eternamente smagliante (una dentiera?), i capelli di Medusa, le corna a sorpresa, ecc.
Milano è una delle città più attive e vivaci d'Italia, ma nessuno degli italiani lo sa perché le tv stanno tutte a Busto Arsizio a Girare Mela Verde e fanno finta di niente.
Molti vanno a lavorare a Milano con la faccia così ":D" e tornano con la faccia così ":|". Altrettanti sono dediti alla droga, che in questa città è reperibile quasi quanto nell'aria sospesa di Roma, e per loro il paragone vale al contrario.
Inoltre è la città più brutta d'Italia. Provate a fare il confronto su Google: scrivete tra virgolette "Milano è brutta", poi provate con le altre 3 principali città italiane: Roma, Torino e Napoli. Ecco i risultati (provate anche voi)
- "Milano è brutta": 66.600 risultati
- "Napoli è brutta": 24.200 risultati
- "Torino è brutta": 16.600 risultati
- "Roma è brutta": 1.940 risultati
Come potete notare, Milano è brutta.
I suoi abitanti si chiamano polentoni e sono occupati tutto il giorno a giudicare il resto degli italiani in quanto non hanno un cavolo da fare. Secondo i polentoni, tutto ciò che non è Milano non vale nulla.
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Milano.
1 aprile 2008: Milano Sede Expo del 2015
5 aprile 2008: Milano si aggiudica l'Expo 2015 24 luglio 2008: Sedia elettrica al luna park, Milano sotto shock 20 maggio 2009: Milano, vietato fumare nei parchi 13 giugno 2009: Milano, arrivano le ronde nere |
Storia
Milano fu creata all'alba dei tempi da un gruppo di barbari ma si chiamava Mediolanum (dal latino: in mezzo all'ano) ed era solo un piccolo borgo di impiegati assicuratori molto poco dotati (questa caratteristica è arrivata fino ai giorni nostri estesa a tutta la cittadina popolazione). Ai tempi dei Romani loro facevano già gli assicuratori; questo provocò molta disoccupazione, dato che a quei tempi non si assicurava nessuno.
Poi, in tempi moderni, nel resto del mondo vennero inventate le società assicurative e i milanesi, che avevano esperienza millenaria, divennero di botto leader mondiali del settore.
Negli anni '80 Milano subì un curioso fenomeno fisico: divenne improvvisamente un enorme bicchiere di Jack Daniels (la famosa Milano da bere)! Fortunatamente negli anni '90 tutto tornò normale e nessuno degli abitanti si accorse dei 10 anni persi, indaffarati com'erano tutto il giorno.
Milano è una città che non conta assolutamente un cazzo, ma i suoi abitanti cool e trendy, guidati dal loro supremo re Silvius Berlusconius I, sono convinti che sia il centro del mondo.
Monumenti... AH AH AH
Il monumento più famoso di Polentonia è l'unico monumento di Milano del quale i milanesi vanno fieri, e fanno bene: basti pensare che ogni anno ben 11 persone rischiano la morte per visitarlo, intraprendendo un avventuroso viaggio sin dalla lontanissima Brianza. Tale monumento non ha ovviamente nulla da invidiare a quelli di altre città: è infatti famoso in tutto il mondo, molto più del Colosseo e rappresenta l'Italia.
Popolazione
Il milanese tipico lo si riconosce in quanto solitamente si vanta parecchio della sua città, Freud direbbe che essi sono insicuri, normalmente quando uno è insicuro tende a vantarsi a stramisura. E questo lo si capisce in quanto il milanese non ha niente di cui vantarsi. Milano infatti è una città triste, non ha monumenti, l'architettura è riuscita a partorire il Pirellone ed è tutto dire. C'è traffico insopportabile, tangenziali a qualsiasi ora bloccate: sulla Pero-Cormano hanno tolto l'orologio e hanno messo il calendario in quanto l'unita di misura ore non era adeguata, le persone volevano sapere da quanti giorni erano fermi nel traffico. Secondo alcune leggende in realtà all'origine delle imprese di Marco Polo e di Cristoforo Colombo ci sarebbe stato il pianificatore di percorso del loro TomTom, che entrambi avrebbero utilizzato con destinazione "Milano centro", attivando anche la funzione per evitare automaticamente il traffico. La politica per risolvere questo annoso problema è una delle più intelligenti al mondo: semafori non sincronizzati, con il giallo che dura 1/2 secondo e che ti fa la foto. In tal modo l'automobilista non passa neanche se è verde. Nelle strade a quattro corsie poi hanno imposto limiti di velocità bassissimi. In opposizione ai tedeschi che non ne hanno, i milanesi li hanno messi bassissimi, perché loro sono intelligenti, e in più hanno messo un autovelox starato che scatta le foto a due km sotto il limite, come l'autovelox sulla sopraelevata Monteceneri, che mi ha fatto la multa mentre andavo a 74 km/h ove vige il limite di velocità di 70km/. Ma è corretto ciò in quanto i vigili si dovranno pagare le medicine per il cancro che gli verrà ai testicoli quando saranno ancora in giovane età.
Il milanese tipico ama moltissimo la proprià città e, a dimostrazione di questo suo amore, ne scappa il più lontano possibile nonappena ha un nanosecondo di tempo libero così da lasciare la possibilità a ignari turisti stranieri di visitare una città completamente deserta. Montagne, laghi, mari niente è troppo lontano per il milanese in vacanza: l'unica e sola necessità che realmente ha durante queste sue trasferte è solo che ci si sposti tutti insieme contemporaneamente così da non dover mai sentire nostalgia del traffico di casa propria.
Secondo importante fenomeno è la droga e la microcriminalità: mi hanno rubato il satellitare. Il milanese infatti è tiepido e mansueto e si fa inchiappettare da tutti quelli che arrivano: Rom, latini, russi, croati, terroni. Lamentandosi con il governo se questi gli violentano la figlia, o entrano in casa loro, li legano e li sodomizzano. Differenziandosi integralmente dai paesi quali la Sardegna, dove quando uno non-sardo arriva è sufficiente che sputi per terra affinché esso misteriosamente sparisca.
La maggior parte degli abitanti è costituita da immigrati da Napoli, Reggio Calabria e Puglia, da Albanesi,
Moldavi, Andorresi, Bulgari, Rumeni, Congolesi, fino a Zairesi e Zerbinigianesi, tutti insieme appassionatamente. Essi sono iperattivi perché sanno che i trans locali di cui sono implacabili clienti in qualche modo vanno pagati: ecco spiegato dove finiscono i soldi degli evasori fiscali.
Il milanese è noto come instancabile lavoratore. I più attivi di tutti sono i noti Umberto Bossi, noto giocatore di briscola e in seguito politico da osteria e Roberto Maroni, instancabile suonatore di strumenti a fiato. Essi infatti cominciarono a lavorare assiduamente come leccatori di francobolli alla tenera età di soli 78 anni. Invidiosi del fancazzismo napoletano si diedero allora alla politica attiva raccogliendo al seguito la classe produttiva del Nord, ma Sud se partiamo dalla Palermo, ovvero statali, evasori, politici falliti, razzisti e terroni rinnegati. Vale a dire gli odierni Milanesi.
La città sta subendo gravi perdite a livello di lavoro, sicurezza e quant'altro, ma le autorità e i fighetti ignorano il tutto: tanto loro sono nella zona Ecopass.
È stato calcolato che se si sommano i valori dell'umorismo, del sole, della fantasia, del verde e della bellezza a Milano, in una scala da 1 a 100, il risultato è sempre -1,35. Che è la temperatura media stagionale, che coincidenza, vero?
Mini-Maranza
Milano è considerata la città dei cosiddetti Mini-Maranza, ragazzini dotati di motorini 50cc o 125cc truccati e rielaborati con i quali vanno in giro a fare i fighi e a compiere bravate. Loro, la futura classe dirigente italiana, in perenne attesa dei 18 anni per potersi fare il SUV. Ma, visto che dove vivono non si riesce mai a superare la velocità media di 12.7 km/h, non è possibile arrivare ad innestare la seconda marcia e che l'unica salita che incontreranno è quella per uscire dal box, il SUV non impareranno mai a guidarlo per davvero.
Economia
Il principale prodotto locale è il "tempo perso in attesa di...": qualcunque cosa pensiate di fare a Milano (o a qualunque servizio pubblico pensiate di riuscire ad accedere), in qualunque giorno della settimana, a qualunque ora, in qualunque stagione, almeno un centiliardo di persone si sono già messi in coda davanti a voi.
Esempi molto ben rappresentativi si hanno: in auto sulle strade, negli uffici postali e dell'anagrafe, negli ospedali ("pronto soccorso" compresi) ed alla Fiera dell'Artigianato di Rho (MI) che si svolge durante il ponte di S.Ambrogio.
Quest'ultimo evento in particolare rappresenta anche un'incognita della fisica: eminenti scienziati si interrogano infatti su come una tale massa di persone concentrata in un così piccolo spazio riesca a non implodere nonostante sia oltre la propria massa critica. La soluzione dell'enigma attualmente più accreditata è quella secondo cui la rotazione dei genitali degli uomini presenti in loco sia tale da contrastare efficacemente il fenomeno.
Nota Bene: Si consiglia la lettura del manuale Saltare la coda a chiunque si trovi a passare, per caso, a Milano.
Importanti anche le esportazioni di televisioni, sorrisoni del Cavaliere e nebbia. Inoltre si trova molto lavoro perché nessuno degli immigrati riesce a resistere per più di due anni in un ambiente così deprimente, e quindi c'è ricambio di manodopera in nero. Un po' come all'Inter insomma.
Si cerca di aumentare l'economia cittadina commissionando canzoni che parlano di Milano, o film e fiction ambientati in questa ridente città. Si prova anche con mostre, concerti o robe del genere. Ma puntualmente nessuno se la caca.
Per questo motivo la giunta comunale ha deciso di sfruttare i molti soldi a disposizione per pagare attori che recitino la parte dei turisti. Ciò non ha fatto aumentare l'economia cittadina, ma ha soddisfatto il trabordante ego degli assessori.
Divertimento
Milano è famosa per essere la città più divertente dell'Europa transmeridionale. Centinaia, e forse addirittura decine di ragazzi durante la settimana affollano le strade financo alle dieci meno un quarto di notte (pioggia permettendo) (nebbia permettendo) (grandine permettendo) (neve permettendo) (uragano permettendo). Per il resto del tempo i ragazzi milanesi si auto-segregano in discoteche o bar davvero cool e trendy. Quando vengono buttati fuori per far spazio ad altri clienti spesso hanno eritemi sulla pelle e accecamenti. Alcuni si polverizzano. Per questo motivo, il sindaco Letizia Moratti invia ogni settimana a tutti i ragazzi milanesi scatoline contenenti collirio e creme con protezione 47. Tra le più famose discoteche della città ricordiamo:
- Il "Prognosi Riservata"
- Il "Frattura Multipla"
- Il "Tangentopoli"
- Il "Mare sul Naviglio"
- Il "Sconvolgi Milano" vicino la stazione centrale frequentato da gay.
- Il "Intoxic"
- Il "Inquinament Zone"
- Il "Eritema Solare"
- Il "Extracomunitario Rapinante"
- Il "Toxicville"
- Il "Borgo dei pederasti"
- Il "Crogiuolo dei sessualmente impotenti"
Tra i bar più cool e trendy ricordiamo:
- Il "Madonna quanto sono cool e trendy"
- Il "Essere cool e trendy è la mia ragione di vita"
- Il "Sono cosi cool che mi scoperei"
- Il "Oddio quanto sono trendy! Quasi mi sento male!"
- Il "Mi vesto e comporto uguale a tutti gli altri! Sono troppo cool"
- Il "Cannabis Street"
- Il "Stasera mi butto, sotto un tram"
Cultura
I milanesi adorano il Dio Denaro, che ha come incarnazione in terra la semidivinità, il Cavaliere Mascarato.
Milano è famosa per avere i monumenti di arte contemporanea più idioti della storia dell'urbanistica.
Vasta è la produzione, da parte di registi e produttori milanesi, di film che raccontano il mare e il divertimento in spiaggia. Non avendo uno sputo d'acqua in 4000 miglia circostanti la città, dedicano il loro tempo a cazzeggiare dietro la cinepresa. Ciò ha portato alla fondazione nel 20 d.C. di Milano Marittima, in Emilia Romagna, poichè la Liguria sarebbe stata troppo vicina per raggiungere velocità supersoniche con i SUVs.
I piatti tipici di Milano sono la "polenta con carne di terùn" e la "nebbia a fettine con sale e pepe".
Specialità culinarie
A parte l'arte di riciclare carne di quinta scelta per realizzare piatti di quinta scelta, la cucina milanese vanta una varietà e una qualità che poche città al mondo si possono permettere. La straordinaria gastrononia milanese richiede una preparazione fuori dal comune che solo i veri milanesi posseggono e si tramandando gelosamente di generazione in generazione. Come esempio di piatti intricati possiamo contare:
- La polenta: difficilissima prelibatezza che si prepara mettendo la farina gialla nell'acqua bollente e lasciandola lì senza far niente fin quando diventa simile al puré, ma più grumoso
- Il risotto alla milanese: altro impervio piatto che si prepara mettendo il riso a bollire nell'acqua e quando è quasi cotto si aggiunge lo zafferano
- La cotoletta alla milanese: piatto che non è costato niente in termini di creatività in quanto scippato impunemente alla cucina austriaca (la famosa Viennese, così si chiama l'originale). Si prepara immergendo la carne nell'uovo sbattuto, passandola nel pangrattato e infine friggendola nel burro. Ottimo modo per accorciarsi la vita di un anno ad ogni morso
Basta. Finito. Non c'è più niente di niente. Zero. Out. Stop. Finish.
Tuttavia, Milano esprime il meglio della propria gastronomia nella pasticceria, vero fiore all'occhiello che rende questa città famosa in tutto il mondo. Tra gli anchissimi e squisiti dolci possiamo citare, tra gli altri:
- La cassata siciliana di Milano: Dolce di alto livello fatto produrre in Sicilia, importato e venduto a Milano. Tuttavia, il tempo necessario per trasportare il carico trasforma il dolce in qualcosa di indefinibile, di cui dell'originale rimane solo il nome. I furbi milanesi tuttavia sono convinti di gustarlo al suo massimo, al punto che se mangiassero la cassata in Sicilia si chiederebbero: "Ma cos'è questo schifo? Solo a Milano si mangia la vera cassata!"
- Il Babà napoletano di Milano: sullo stesso modello della cassata, il Babà viene importato da Napoli e venduto. Piccolo inconveniente: durante il trasporto il rum diventa altamente tossico
- La torta di mandorle: il capolavoro assoluto, il dolce che esprime tutta la forza e il carattere della terra milanese. Il segreto è nelle mandorle, provenienti al 100% dalla Puglia
- Il Panettone: dolce natalizio originale creato a Milano e che giusto a Milano piace, in quanto tutto il resto dell'Italia ne è disgustata e preferisce dolci più sfiziosi o in alternativa il Pandoro
Una recente indagine sociologica dimostra che il carattere scattoso, schizzato e acido delle donne milanesi è da ricercare strettamente nelle abitudini culinarie. La donna meneghina inizia la settimana con entusiasmo, riuscendo a cucinare il pranzo e la cena del Lunedì, e il primo pasto del Martedì. Dopodichè, una forte crisi di nervi la coglie, avendo finito tutti i piatti da cucinare e non sapendo più cosa preparare. Forse la nevrosi è l'espressione dell'invidia verso le donne terrone, che di Lunedì saprebbero stilare una lista di cose da mangiare per i prossimi 783 giorni senza mai ripetere due volte lo stesso piatto, usando 1/30 delle specialità che la loro cucina locale mette a disposizione
Scrittori milanesi
- Carlo Porta, poeta dialettale milanese, ispirò Bruno Vespa nel suo Porta a Porta.
Scrisse questa lirica (di cui c'è giunta solo questa versione, dalla grammatica incerta, probabilmente trascritta da un terrone) qualche anno fa, in un suo particolare momento milanese:
"Me truvà en piassa Virgilio.
Ad un trat me ven de scacàzar de bruto,
al bar chiesi venia
per entrar feci e la toilette cercai
ma quando sul più bei moment de la vida
me ven a ciamar la sciura del bar
-Deh, Carlo gli ausiliari della sosta! Porta la machina al segur de tuta freta...-
Casso, dissi meco!
me caco natra vorta
se no me ciapa la multa.
E co lo stronzo nel cul
scapo de fora co bragheton calati.
Ostia che vida de merda a Milan."
Porta Carlo, se vuol venire.
Zone turistiche nei pressi di Milano
Milano è la città più turistica d'Italia: in confronto Roma è Brescia. Orde di turisti invadono la città per osservare le sue meravigliose opere d'arte: in confronto Napoli è Vercelli. Di seguito un elenco delle più belle zone turistiche di Milano: in confronto Venezia è Vergate sul Membro:
- Arcore, sede alternativa del Governo Italiano
- Batto sul Naviglio, specializzata nel turismo sessuale
- Buccinasco, detta anche Bucci Beach, è l'area balneare di Milano
- Bocchinasco, detta anche Bocchi Bitch è l'area sessuale di Milano
- Catamarano sul Naviglio, con i suoi relitti
- Carugà, el paes di disgrasià, con la sua concentrazione di ipermercati insuperata nel mondo
- Cascina Burrona, ma davvero qualcuno sale o scende qui?
- Cernusco sul Naviglio, dove i medici tutto curano con l'ingessatura.
- Cesano Boscone, con i suoi boschi e i suoi depositi di rottami
- Cinisello Balsamo, dove piccoli cinesi vendono prodotti per la cura dei capelli
- Colcazzo sul Naviglio
- Cologno Monzese, con le sue antenne
- Corsico, che non ha nulla a che fare con l'isola mediterranea
- Gessate, ci va la metro ma si dubita non esista davvero.
- Glande sul Naviglio
- Idroscale, area di vendita di scale per piscine
- Melegnano, coi suoi tipici caselli autostradali
- Melzo, dal cui ospedale si entra in verticale e si esce in orizzontale.
- Milan
- Milanello, luogo di allenamento di una famosa squadra di Hockey su erba milanese
- Milano Marittima
- Milano 01: L'origine
- Milano 02: La Vendetta
- Milano 03: La Resurrezione
- Milano 04: Fuga da Milano
- Milano 05: Jason ritorna
- Milano 06: Terrone a Segrate
- Milano 07: A volte ritornano
- Milano 08: e la compagnia del Pisello
- Milano 09: A qualcuno piace nebbioso
- Milano 10: La sfida finale
- Milano 11: L'inizio della fine
- Naviglio Mortesana, per tranquilli suicidi nel weekend
- Pasquale sul Naviglio
- Pero, con i suoi orti e inceneritori
- Pessano con Bornago, in perenne guerra civile.
- Pioltello, con i suoi nordafricani e romeni.
- Prepuzio sul Naviglio
- Prognosi riservata sul Naviglio
- Rozzano, con le sue case popolari
- Rozzangeles, con il suo ghetto
- Scopate nel Seveso
- Trezzano sul Naviglio, con i suoi fiumi
- Truzzano sul Naviglio
- Varano sul Naviglio, con i suoi rettili
- Vice City
- Vomito sul Naviglio, movidas notturna milanese
Milano può vantare inoltre grandi bellezze naturali. Ad esempio l'imponente fiume (ah ah ah) Naviglio, dotato di una portata d'acqua di tre sputi al minuto. Oppure il vasto lago (ah ah ah) Idroscalo, che 70 anni fa ai tempi del Duce era una pista per idrovolanti, e che ora s'è trasformato in meta di Trans brasiliani (viados) che in estate ballano il samba in tanga e suonano il berimbau, tra mangiate di churrasco, bevute di capirinha, e inculate a trenino molto ammirate presso i maggiori voyeur cittadini (presenti anche a Parco Lambro). Ormai non vola più nulla sull'Idroscalo, tranne le zanzare tigre, che in estate insanguinano le piacevoli serate. Munirsi quindi di zampironi al napalm e retine, nonché lanciafiamme. Comunque si può passare una piacevole serata con una cenetta a lume di candela in compagnia della fauna locale: pantegane di fogna che fanno il bagno e aspettano di mangiare i vostri avanzi se non mentre cenate, come l'orso Yoghi a Yellowstone. Inoltre, Milano vanta una posizione strategica: con sole 4 ore di macchina ci si può divertire sciando sulle Alpi e con sole 7 ore si può andare a fare una nuotata nel mare.
Hinterland (o Provincia)
L'Hinterland di Milano è più vasto della Cina sub-meridionale. Con città come Bovisio Masciago, Quarto Oggiaro, La Barona (detto "Labbarrona"), Lissone, Carate Brianza, Truccazzano (non è un parolaccia: esiste davvero), Seregno, Veduggio con Colzano, Seveso, Cesano Boscone, Buccinasco (Bucci Beach), Rho, Cormano, Cogliate, Meda, Cinisello Balsamo, Cologno Monzese (Il paese con più antenne paraboliche dell'universo), Sesto San Giovanni, Paderno Dugnano, Pioltello (dove inspiegabilmente c'è il mare!), Mediglia, Giussano, Paina, Birone e Legnano è sicuramente una delle aree più estese dell'Europa trans-meridionale. Da non dimenticare Rozzano, che è la località di appartenenza del tifo rossonero.
L'hinterland è noto ai milanesi come provincia, campagna, campi di grano e di mais. In realtà in provincia di Milano non viene coltivato un campo da quarant'anni, ma i milanesi non escono mai da Milano quindi non lo sanno; tra loro vige infatti la convinzione che il titolo della famosa canzone di Fabrizio De Andrè (cantautore di Ascoli Piceno) sia "La Guerra Di Pero", per via del ritornello "dormi sepolto in un campo di grano..."
L'Hinterland o campagna (attraversato dal fiume più inquinato del mondo, l'Olona), come preferite, non è però del tutto inutile: questo fornisce una quantità di tamarri, tamarretti, zarri, burini, tasci, truzzi, rappusi, ermafroditi o stermafogliatori dir si voglia impressionante. Dati dell'Istat affermano che il 97% dei tamarri italiani sia originato dalla provincia di Milano. È inoltre confermato che più dell'80% della popolazione della campagna sia di origine terrona. Città come Seregno e Desio sono composte al 99% da Calabresi e Pugliesi, il restante 1% è il pizzaiolo egiziano della città.
Una grande tragedia sconvolse nel 1997 Seveso, ridente cittadina prevalentemente sarda: il peto di un abitante della vicina Shelbyville distrusse e rase completamente al suolo la città che venne dichiarata radioattiva circa 1 anno dopo. Gli abitanti di Seveso presentano dunque segni particolari come 3 dita o 4 ani, peli viola in tutto il corpo, lingua doppia e occhiali da truzzo.
Il mezzo di locomozione più diffuso tra i provinciali è il Buster a specchio.
Economia della Provincia
L'economia si basa al 90% su disco per truzzi o sulle attività dei transessuali, o entrambe come nel caso del Mazùm. Quest'ultimo è un noto centro di divertimento per tutti i provinciali in cerca di sballo di pasticche e di kebab a basso costo. Il restante 10% si divide in occupazioni di bassa manovalanza svolte dagli autoctoni provinciali, tra cui ricordiamo un 4% di meccanici trucca-buster, 5% di carnezzieri, 1% di mangia-magrebini.
Miti milanesi
I Vigili Urbani molto amati dai milanesi, vige la tradizione natalizia di regalare ai vigili urbani panettoni o dolci al veleno per topi, o guttalax. Il corpo dei Vigili è molto rinomato, solo milane"SS" doc. La Polizai locale è molto selezionata, si dice che gli accoppiamenti siano fatti tra agente maschio e agente femmina, al fine di garantire continuità alla razza (come il pedigree degli schnauzer). Il pensiero che più domina il vigile urbano medio, specie se autodotato o motodotato vedendo il misero cittadino sulla sua autovettura: "Io sono il tuo Dio e la cintura di sicurezza il tuo credo, indossala anche a traffico fermo, in quanto potresti costare alla collettività e non garantirci più il pane". L'ausiliario della sosta, altro non è che il fratello povero del poliziotto locale, anch'egli ha funzioni inibitorie sui milanesi che parcheggiano dove possono, in quanto tutti i parcheggi sono saturi dei catorci degli extracomunitari lasciati ovunque.
Piazza del Duomo
La Piazza principale di Milano meta di piccioni vagabondi scacazzanti, la Moratti (diminuitivo di Mohairotto) ha in serbo un progetto che prevede di alimentare gli animali a base di croccantini al fine di far fare escrementi solidi che non sporcano e facilmente rimuovibili.
Puttan tour (itinerari sessuali)
Potete partire da piazza Loreto, qualsiasi via che parte da questa località vi porta di sicuro in zone intriganti, frequentata da signorine che praticano il sesso sicuro. Famosa tra queste via Gran Sesso, che incrocia viale Aspruzzi, ma soprattutto via Vaccazze.
Milano per l'EXPO 2015
La stessa cosa ma di più: Expo 2015.
Di recente Milano ha avuto l'onore di essere scelta come città per il prossimo presidio della fiera mondiale, in concorrenza con una turca (meno male che abbiamo vinto altrimenti questi cominciavano a rompere gli zebedei...). Ciò farà sicuramente la gioia di imprenditori, pubblicitari, imprenditori, pubblicitari, appaltatori pubblicitari e appaltatori imprenditori. Si preannunciano grandi opere che verranno presentate, finanziate, forse realizzate e comunque mai utilizzate, allegre colate di cemento che rimpiazzeranno gli inutili boschi pieni di verde e vita, palazzi concepiti da un architetto idiota e dislessico e soprattutto introiti che verranno subito utilizzati per grandi opere e azioni importanti come la riabilitazione dell'aereoporto di Malpensa. Quindi buttati nel cesso.