Mi manda Raitre: differenze tra le versioni
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*Avete un irrefrenabile istinto di disotterrare Pavarotti e dargli un bel morso sulla pappagorgia. |
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[[Categoria:Rai]] |
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Versione attuale delle 02:04, 13 nov 2022
« Hahaha! Mi porterò in trasmissione il mio super-avvocato, che con la sua parlantina annullerà le accuse! »
(L'ennesimo Truffatore che si cagava sotto a venire da solo a "Mi manda Raitre" e che quindi si porta dietro il suo paraculo personale)
« Noooo! Me l'ha sputtanato! Adesso che gli dico??? »
(Lo stesso truffatore quando si accorge che a "Mi manda Raitre" utilizzano le videotelecamere nascoste, anche meglio del programma "Le iene")
Mi manda Raitre è un programma per menti alienate che va in onda ogni baccodì, tabaccodì e venerdì. Le tematiche trattate dal programma variano dalla nouvelle cuisine a riti di iniziazione della società thule.
La Storia
Il programma nasce nel 1984 col pretesto di preparare la popolazione ad una possibile guerra tra Europa e Russia. La redazione conta membri come Nostradamus e il gemello cattivo di Macaulay Culkin, ex-bimbo prodigio ora caldarostaio del raffinato quartiere newyorkese di Harlem, membro attivo della Gestapo riformata. Le prime programmazioni trattavano argomenti come: fare un passamontagna col il punto croce e fabbricarsi un AK-47 con una videocassetta di Pinocchio, un vasetto di sottaceti e una miniatura dadaista. Dopo il crollo del muro da parte degli squadroni della morte di Ottone I il programma ha cominciato a trattare argomenti popolari ospitando nel loro studio tonti che firmano il loro certificato di morte pensando sia una raccolta di firme per i bambini poveri del sarawi.
Sconsigliamo la visione di questo programma se:
- Praticate necromanzia.
- Avete rapporti carnali coi parenti.
- Secondo voi Barbara D'Urso è simpatica.
- Siete abbonati a riviste Zoopornografiche.
- Ballate nudi a casa a ritmo di Dirty Dancing.
- Vi intrattenete con bambini.
- Amate farvi mettere stuzzicandenti sotto le unghie dei piedi da transessuali malesiani.
- Vi procacciate il cibo al parco.
- Siete iscritti ad un corso di ceramica.
- Secondo voi a Andy Warhol il mondo affascina.
- Avete un adesivo antidroga dietro la macchina.
- Avete un irrefrenabile istinto di disotterrare Pavarotti e dargli un bel morso sulla pappagorgia.
- Portate gli occhiali.
- Avete problemi di defecazione acida.
- Credete che l'Italia sia un bel paese dove vivere.
- La vostra spiritualità è stabile.
