Maledizione di Capitan Findus: differenze tra le versioni
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==Ciccione di merda! == |
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Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi? <br/> |
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Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI. <br/> |
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Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino? <br/> |
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Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi! <br/> |
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Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale! <br/> |
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Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo <br/> |
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Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche! |
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Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone! |
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La '''maledizione di Capitan Findus''', o ''The curse of Captain Findus'' (si pronuncia "de curs ov chepten faindus") è una terribile stregoneria che circonda questo leggendario impanatore di [[pesci]] nonché [[Gente come te|rompiballe]]. |
La '''maledizione di Capitan Findus''', o ''The curse of Captain Findus'' (si pronuncia "de curs ov chepten faindus") è una terribile stregoneria che circonda questo leggendario impanatore di [[pesci]] nonché [[Gente come te|rompiballe]]. |
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Versione attuale delle 01:13, 25 dic 2023
La maledizione di Capitan Findus, o The curse of Captain Findus (si pronuncia "de curs ov chepten faindus") è una terribile stregoneria che circonda questo leggendario impanatore di pesci nonché rompiballe.
Secondo la leggenda, chiunque riesca a uccidere Capitan Findus diviene a sua volta capitan Findus. Ciò lo rende virtualmente immortale.
La storia
Il mito narra che durante la Notte delle Streghe Sodomite, la Triade del Polaretto (Babbo Natale, Pingu e Capitan Findus) si incontrò a bordo del peschereccio "Bastardo impanato" per concludere una segreta trattativa che riguardava la spartizione del mercato alimentare del Polo - il quale ancora oggi consiste in merluzzo e orso polare scuoiato e poi impanato, croste di ruggine delle baleniere e spiedini di pinguini in salsa chili.
A causa della prepotenza del Capitano e del ciccione, i quali volevano lasciare al pinguino solo la parte di ingrediente segreto, sul peschereccio si scatenò una furiosa battaglia tra la ciurma di eschimesi schiavizzate dell'impanatore e i Golem di plastilina di Pingu.
Alla fine il vecchio lupo di mare e il Cicciobastardo ottennero la meglio, ma poco prima di morire il pinguino scagliò su di loro la sua terribile maledizione:
Voi sacchi di merda non avrete mai pace
che non possiate mai morire se non rinascere più brutti e con meno cazzo
che nessuna donna vi possa mai far godere
che chiunque vi stia attorno non abbia che sfiga
La maledizione si concretizzò quando tre anni dopo Findus venne assassinato dalla foca amica di Pingu, la quale covava rimorso per la perdita del suo personale sturacesso. Dopo poco tempo, la foca stessa cominciò ad assumere forma umana per poi passare allo stadio di vecchio rincoglionito con barba: era divenuta il nuovo Capitan Findus.
Anche Babbo Natale era stato colpito dalla stessa sciagura, come documenta il famoso film di natale Facciamo le scarpe al vecchio panzone con Steven Seagal: se il vecchio muore, TU che sei la causa della sua morte ti ritrovi a ingrassare di 169 kg in pochi secondi e vieni teletrasportato in Lapponia dove degli adorabili folletti ti costringono a portare doni ai bambini di tutto il mondo tenendo in ostaggio la tua famiglia.
Una via di fuga?
In questa situazione di prigionia, in una vita che diventa sempre più cagosa l'unica via di scampo per il malcapitato che sostituisce il Capitano è quella di eleggere un successore.
La Strega del Sud, amante di Findus, preoccupata del calo di prestazioni del suo partner aveva confidato all'amato l'esistenza di un antico rimedio contro le maledizioni in punto di morte: sembra strano, ma se un individuo è abbastanza coglione da voler diventare Capitan Findus e se esprime questo desiderio in sua presenza senza nessuna costrizione allora magicamente si trasformerà in capitano, il chè lo porterà al già descritto rincoglionimento e calo di potenza sessuale.
L'unico effetto collaterale che la Strega del Sud non aveva previsto è che di Capitan Findus ne può esistere uno solo allo stesso tempo (il perché chiedetelo a lui): quindi, iniziata la metamorfosi del nuovo Capitano, il prededente schiatta liquefacendosi.
