Homo sapiens

Antica rappresentazione dell'essere umano.

« Mi risulta difficile credere che io abbia un corredo cromosomico simile a Pamela Anderson »

(Un uomo scettico su esseri umani.)

« L'uomo è la fogna dell'universo. »

(Charles Henry Bukowski su esseri umani.)

« Bisogna rimettere al centro l'uomo! »

(Movimento umanista su uomo)

« Eresia! »

(Chiesa su movimento umanista.)

L'uomo è un insopportabile essere vivente che impesta ormai ogni angolo remoto della Terra, della serie che vai nella Death Valley per trovare un po' di pace e ci trovi un'orda di giapponesi che scattano foto.

Cos'è veramente l'Essere umano

L'uomo è un essere-parassita totalmente inutile, difatti le sue abilità consistono in:

• Devastare ogni tipo di foresta per costruirci sopra strade, parcheggi, centri commerciali, chiese, ecc...
• Costruire enormi palazzi simili a formicai in cui ci ammassiamo a migliaia, proprio come formiche. (Naturalmente le formiche sono più intelligenti e meglio organizzate).
• Costruire miliardi di automobili altamente inquinanti da far scorrere su autostrade chilometriche, causando lunghissime code, che causano a loro volta malattie polmonari o altre malattie mortali.
• Gettare le proprie deiezioni in fiumi e mari e oceani...
• Drogarsi.
• Essere depresso. (Sì, hai capito bene, proprio come un Emo).
• Fare gare di peti e vantarsene con gli amici.
• Erigere templi in cui pregare falsi idoli o altri enti immaginari-sovrannaturali. (Sì,come se non bastasse questa vita).
• Creare molteplici religioni, filosofie, ideologie, poesie senza senso e fare guerre per queste stronzate...
• Divorare cibo e consumare acqua.
• Creare bombe nucleari, televisioni, computer, elettrodomestici inutili per inquinare il nostro fantastico pianeta e distruggerlo definitivamente.
• Credersi il figlio prediletto di Dio e centro di tutto, ma proprio tutto l'Universo... (Ah! Ah! Ah! Dico Io).
• Farsi prete o suora, e altre corruzioni contronatura simili.
• Avere un struttura psichica conscia e l'altra inconscia.
• Essere sempre contronatura e non avere mai un pensiero, dico un pensiero che sia proprio e singolare...
• Avere un senso del pudore.
• Essere l'involuzione di un animale.
• Essere falso e ipocrita e idiota.
• Costruire ancora miliardi automobili per guidarle in stato di ebbrezza causando a sua volta la morte di suo simili e di se stesso
• Uccidere animali che se ne stanno tranquilli per conto loro in prima e seconda persona, arrivando cosi alla loro completa estinzione
• Voler conquistare il mondo (vedi voce Nano Malefico)
• Altro e altro ancora...

Le origini

File:Borghezio VS Chuck Norris.JPG

Paradosso che mandò in crisi la teoria ChuckNorris-genica

A pensarci adesso sembra impossibile, ma milioni di anni fa la Terra era un paradiso dominato dalla natura, incontaminato e perfetto. Non c'erano uomini e soprattutto non c'era Panariello.

C'era solo Chuck Norris, e il suo unico compito era quello di procurarsi il cibo uccidendo dinosauri con un pugno di lato o un calcio rotante. Rigorosamente bendato.

La nascita dell'uomo è stata fin dai tempi antichi motivo di discussioni e conferenze stampa. Molte sono le teorie sull'argomento. (Nessuna di queste teorie, comunque, può spiegare la nascita del Gabibbo, sul quale rimane il mistero più fitto).

Moltissimi sostengono che l'uomo fu creato da Chuck Norris, che lo plasmò a sua immagine e somiglianza, probabilmente in conseguenza dell'estinzione dei dinosauri, da egli esso lui sé stesso medesimo causata. Questa sembrò un'ipotesi plausibile ma andò in crisi (con conseguente depressione) quando alcuni studiosi fecero notare come anche Mario Borghezio faccia parte dell'umanità e come sia difficile sostenere che Mario Borghezio sia a immagine e somiglianza di Chuck Norris.

Un'altra ipotesi, sostenuta da Benedetto XVI, è che l'uomo sia stato creato a immagine e somiglianza di Dio, e non di Chuck Norris. Questa è un'emerita cazzata, in quanto se così fosse gli uomini avrebbero un aspetto molto simile ai maiali, se capite ciò che intendo. Riportiamo comunque le fonti per diritto di cronaca:

« Era il 28 gennaio in quel del paradiso e Dio si stava riposando sulla spiaggia fumandosi una cannetta, dopo aver creato con fatica il cielo e la terra in sole 24 comode rate mensili. Al che, sotto l'influsso allucinogeno della Maria, si mise a giocare con la sabbia... Allora il Signore Dio plasmò l'uomo con polvere del suolo [siamo proprio gente terra-terra] e soffiò nelle sue narici un alito di vita [tipo bambola gonfiabile] e l'uomo divenne un essere vivente. Poi il Signore Dio disse: «Non è bene che l'uomo sia solo: gli voglio fare un aiuto che gli sia simile». [E creò il pallone, gonfiato, a fiato anche lui... solo che Dio, accanito fumatore di MS (Morte Sicura), aveva i polmoni scarsini e non riuscì a infondere la vita pure a esso. Un mese più tardi, dopo una riabilitazione da BPCO (BroncostroncoPolmoniteCronicaOstruttiva, da pronunciare tutto di un fiato...se sei un fumatore appunto non ci riesci), si fece perdonare creando la donna, anche se, si sa, l'uomo si affezionò maggiormente alla sua prima donna, la palla appunto.] Allora il Signore Dio plasmò dal suolo ogni sorta di bestie selvatiche e tutti gli uccelli del cielo e li condusse all'uomo [e ne diede a chi poco a chi molto, e l'uomo ritenne erroneamente che questo segno divino gli desse sempre il diritto supremo di dominare su tutti gli altri uomini...e la storia conferma questa teoria]. Così l'uomo impose nomi a tutti gli animali [anche se nessuno ancora sappia come sia fatto un opossum o distinguere un cammello da un dromedario], ma l'uomo non trovò un aiuto che gli fosse simile. [anche se notò diverse somiglianze con la cozza, ma l'accoppiamento risultò alquanto faticoso]. Allora il Signore Dio fece scendere un torpore sull'uomo, che si addormentò [creò la sbornia da birra]; gli tolse una delle costole [ad alcuni come Marilyn Manson e Gabriele D'annunzio ne tolse due, ma nessuno ha ancora scoperto il motivo] e rinchiuse la carne al suo posto [la panza, attribuita erroneamente all'abuso di birra]. Il Signore Dio plasmò con la costola, che aveva tolta all'uomo, una donna e la condusse all'uomo. Per questo l'uomo abbandonerà suo padre e sua madre [all'età di trent'anni dopo aver passato la sua inutile esistenza sui libri, dietro un pallone e tra le gambe di molte donne] e si unirà a sua moglie e i due saranno una sola carne [e dovrà pagare il mutuo e tutti i regali alla moglie se non vuole che se la faccia col postino, l'idraulico, il meccanico o l'operatore Telecom, tutti assieme appassionatamente]. Ora tutti e due erano nudi, l'uomo e sua moglie, ma non ne provavano vergogna. [ne approfittarono] »

(Dal Libro della Genesi, Bibbia)

Alcuni scienziati hanno avanzato l'ipotesi che MacGyver abbia costruito il primo esemplare di uomo in tempi remoti, usando solamente una piccola cazzuola a punta rotonda e un po' di spago. Lo stesso MacGyver ha però respinto queste infamanti accuse affermando: "Per fare un uomo ci vuole molto meno! Manco mi ci spreco!"

Altri sostengono, nonostante le numerose scomuniche, che l'uomo si sia evoluto dalla scimmia. Questa è chiaramente un'ipotesi ridicola, oltre che un grave psicoreato. Cocciuti sostenitori di questa bislacca idea sono quei buffoni di Wikipedia, nemici della verità, di Chuck Norris e di tutti i prolet.

Al momento, l'ipotesi più plausibile è che l'uomo sia nato semplicemente come evoluzione dell'ornitorinco selvatico. Non c'è che dire, è illuminante nella sua semplicità.

L'antropologia

L'antropologia è la scienza che studia le origini dell'uomo e i perché e i percome l'uomo sia arrivato allo stato attuale di scemenza.

La politica, invece è la scienza che studia il modo di ottenere enormi vantaggi dal suddetto stato di scemenza.

Le origini della donna

Altro punto controverso è la nascita della donna.

La Chiesa sostiene che la donna sia stata creata da Dio a partire da una costola dell'uomo, e...

ORA BASTA! SMETTETELA DI RIDERE! IO STO PARLANDO SERIAMENTE E VOI FATE I CAZZONI!

Sì, ammetto che la storia della costola è una cazzata. Lo stesso MacGyver ha negato che sia possibile costruire un'intera Donna da una sola costola, senza nemmeno avere a disposizione dei peli di figa.

La Bibbia ci insegna che in origine l'uomo era solo, la donna non esisteva. Questo portò a casi di omosessualità così estremi che alla fine fu costretto a intervenire Chuck Norris. Egli prese l'uomo più gay del mondo e gli amputò completamente gli attributi con un calcio rotante. Così nacque la donna.

Quindi la prossima volta che fate sesso con una donna sappiate che altri non è che un gay con gli attributi calciorotati.

L'uomo, adesso

L'uomo, adesso, è un patetico essere vivente alla costante ricerca di soldi, birra e figa. Non raggiungendone neanche una. E nel continuo intento di elevarsi sul prossimo, non conviene che vi sia solo una unica, univoca e imminente fine se non quella della Morte, che rende tutto futile.

La donna adesso

Un patetico essere in ricerca di soldi, cazzo e amore. Per "amore" intendiamo qui quella cosa che ha a che fare con i talk show di Maria De Filippi.

Tipi di uomo

A differenza della donna, per cui esistono vari tipi nella società, c'è un'unica categoria di uomo: il bastardo. Lo potete incontrare ovunque, si avvicina alla donna solo con un obiettivo, la vagina. O un pompino se proprio gli fa schifo. Ma appena capisce che una ci sta, il bastardo (fosse lei anche Platinette) si avvicina e spacciandosi per l'unico ragazzo carino e gentile in circolazione (perché tutti gli altri son bastardi) la corteggerà e la sedurrà. Finché lei non scoprirà che anche lui è bastardo. E lo cornificherà con un altro bastardo, possibilmente il suo migliore amico. E così nacquero le guerre.

Rappresentanti umani

Anche se a dirlo così sembra incredibile, i seguenti esseri viventi rientrano nella specie umana:

• Ignazio La Russa;
• Piero Fassino;
• Giucas Casella;
• Cristiano Malgioglio;
• Luca Giurato.

Non rientrano invece nella specie umana:

• Silvio Berlusconi (appartenente alla razza dei nani malefici);
• Gianni Baget Bozzo; (appartenente alla razza delle lumache striscianti);
• George W. Bush (appartenente alla razza Saiyan);
• Giuliano Ferrara, pianetoide.

Curiosità

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• Il filosofo Nietzsche sul finire del XIX secolo elabora le sue teorie sulla disperazione/degenerazione e devoluzione della razza umana, nella famosa opera "Umano, troppo umano." In questa opera il grande Nietzsche attacca tutti i filosofi, e soprattutto tutto il genere umano.

Egli dimostra la superiorità del Superuomo sull'uomo normale, che superando tutti i limiti, si erge come divinità vivente, contrastando Tutti e le deprecabili limitazioni e falsificazioni imposte dalla Chiesa cattolica/protestante.

• Pochi scienziati considerano l'uomo figlio di Dio.
• Cos'è un essere umano? Nulla.
• Gli esseri umani maschi sono sottoposti all'Assioma delle cinque lettere.

La regressione umana

Wanted

Amici immaginari di Darwin

Scimmia - Australopiteco - Homo erectus - Homo habilis - Homo dis-habilis - Homo floresiensis - Homo heidelbergensis - Homo neanderthalensis - Uomo di Cro-Magnon - Homo sapiens - Homo sessualis

Prove della loro esistenza

Evoluzionismo - Ötzi - Età della pietra - Paleontologia - Menhir - 10.000 a.C. - L'anello mancante

Nemici

C.H.I.E.S.A - Creazionismo - Conservapedia - Testimoni di Geova - Ciao Darwin