Guantanamo
La stessa cosa ma di più: Scuola Diaz.
Guantanamo è il nome di un celeberrimo luogo di villeggiatura riservato a ricchi e facoltosi proprietari o funzionari di una grande multinazionale islamica.
Questo locus amoenus[1] è situato nella pacifica, democratica e soprattutto Berlusconiana isola di Cuba. Questo luogo oltre che a luogo di villeggiatura funge anche da vero e proprio carcere. Guantanamo deve il proprio successo e prestigio a questo binomio: infatti si tratta di un luogo di villeggiatura per il fatto che i prigionieri vacanzieri hanno diritto a due pasti gratis al giorno, ma allo stesso tempo carcere perché gli ospiti vestono delle strane tutine arancioni, vengono sempre maltrattati e sorvegliati costantemente dagli animatori del villaggio (sempre travestiti da soldati) 24 ore su 24, per evitare che evadano lascino Guantanamo senza aver pagato il conto dell'albergo.
Questo luogo è piuttosto strano come villaggio vacanze: infatti chi vìola il semplice regolamento viene sottoposto a semplici, piuttosto indolori ma efficaci torture, come l'elettroshock anale, perdita del diritto di mandare affanculo il direttore del villaggio/carcere, perdita del diritto alla piscina gratis o stare in ginocchio sui ceci con un sacchetto di plastica in testa (comunemente detto profilattico) e recitare dieci volte l'Ave Maria per dieci volte nonostante chi subisca le torture sia mussulmano, analfabeta o semplicemente muto.
Storia
Il villaggio turistico di Guantanamo Bay nacque grazie ad un'idea dell'allora presidente USA Richard Nixon: egli voleva infatti creare una base militare in territorio cubano. Ovviamente il presidente cubano Fedele Castrato assieme al suo cuoco Ernesto Chef Guevara respinsero l'offerta di Nixon, il quale imbarcò su una nave migliaia di porci come captatio benevolentiae[2] nei confronti dei Cubani. Tuttavia ai Cubani stessi non piacque l'idea di divenire un porcile ed affondarono la nave con l'ausilio di aerei militari. Da quel momento quel tratto di mare dove affondò la nave si chiamò Baia dei Porci.
Tuttavia dopo alcuni anni il presidente Castrato cambiò idea e diede il semaforo verde per la costruzione del luogo. Tuttavia quel semaforo fu attivato troppo in anticipo, causando un tamponamento a catena sulla A4, con 3 morti e 19 feriti.
Nel frattempo Nixon si era dimesso per uno scandalo che ancora oggi è definito Uno dei casini più catastrofici dell'umanità, il celeberrimo Scandalo Watergate, in Italiano noto come Scandalo AcquaCancello: il presidente Nixon infatti era stato accusato di aver sabotato i laboratori Microscotch mandando in corto circuito tutti i computer con della semplice...acqua!
Tali affermazioni corrispondevano a verità e dunque per evitare l'impeachment (in Italiano impescamento)[3] Nixon decise di dimettersi.
Allora il presidente Jimmy Carter finì di costruire il complesso penitenziario/villaggio turistico. Decise di attribuirgli anche il titolo di "Villaggio turistico" perché effettivamente i detenuti avevano diritto a molti comfort, come la Playstation o la Fender Stratocaster oppure avevano birrerie e sanità gratuite. Il perché di tutto questo è tutt'ora ignoto.
Ancora oggi Guantanamo è un luogo attivo e certe organizzazioni umanitarie definite da ogni presidente USA Rompiballe, come Grin Pis o il Partito Nazional-Socialista continuano tutt'ora a lamentarsi dello stato dei prigionieri adducendo milioni di scuse per scarcerare questi terroristi pericolosi. Come certifica il seguente documento indirizzato al direttore del carcere Villaggio turistico di Guantanamo:
Mi chiamo [omissis] e sono un esponente dell'associazione umanitaria [omissis]. Vorrei farLe notare che i prigionieri che vi sono dentro codesto carcere sono trattate in condizioni disumane: stando alle testimonianze di un prigioniero che ha preferito restare anonimo, in codesto carcere mancano i mezzi più importanti per far sopravvivere i detenuti. In primis voglio sottolinearLe la totale assenza di sale giochi adeguate; poi è praticamente totale l'assenza di giornali pornografici in ogni cella, e addirittura all'interno delle celle stesse è assente il fondamentale bagno a idromassaggio. È assente il campo da basket e persino il bordello. Inoltre sono assenti strumenti musicali per far svagare i detenuti durante le ore in cui sono rinchiusi nelle rispettive celle. Insomma, per loro andrebbe bene anche una squallida Beringer! Infine vorrei far notare alla Signoria Vostra che se questa situazione non cambierà entro sei mesi, temo che dovrò denunciarLa alle Nazioni Unite. »
L'attuale proprietario di Guantanamo George Bush, un noto esportatore di democrazia, e tutt'ora lì i prigionieri vivono una vita spensierata tra torture atroci e birrerie.
Il regolamento
Il Villaggio vacanze di Guantanamo Bay ha un regolamento che va oltre l'immaginazione umana. Quelli dell'ONU non hanno detto niente a riguardo perché quando questo regolamento è stato steso erano tutti in vacanza, e stranamente nessuno dei funzionari dell'ONU è stato in vacanza a Guantanamo. Nessuno.
Regolamento della Struttura penitenziaria ad Alta Sicurezza[4] di Guantanamo Bay
- Non parlare di Guantanamo
- Non parlare con Nessuno
- Vestire sempre la tuta arancione, anche per fare la doccia o per partecipare alla lotta sul fango con le tipe in bikini
- Votare Bush alle prossime elezioni per avere diritto alla suite per nove mesi. La suite consiste in una cella 6X6 dotata di cesso e piastrelle
- Usare la piscina almeno tre volte al dì, come fisse una pastiglia per le emorroidi
- Violare il regolamento causa la perdita di diritto alla piscina gratis
- Le spese sanitarie sono completamente gratis, e la chirurgia plastica è a prezzi stracciati. Basti pensare che il vecchio Osama si è fatto impiantare delle tette per cinque dollari, mentre Provenzano si è fatto il pisello nuovo per mezzo lecca lecca ed il suo costume da bagno (stranamente) bucato nella zona dei glutei.
- Sono consentite le risse solo se vengono invitati anche i custodi. Si accettano ogni tipo di scommesse, anche assurde. Ricordiamo ai
prigioniericlienti che scommettere sull'obesità di Piero Fassino o sull'eterosessualità di Freddy Mercury è un'inutile spreco di tempo e denaro. Perché non scommettete sull'alto tasso di comunismo di Gianfranco Fini? - È severamente proibito pisciare nel lago. Non siete più all'asilo, e poi è proprio da lì che viene l'acqua che bevete!
- Iu hev tu spic inglisc if iu uant tu tolc uit as
Punizioni
Semplicissimo, ve lo avranno anche insegnato all'asilo, no? Quando violi una regola devi essere punito. La gravità delle punizioni è proporzionale alla gravità delle violazioni, a che cosa hanno mangiato i torturatori e da che tempo fa in Andokazzostan (luogo di provenienza di molti dei detenuti vacanzieri).
Punizioni non gravi
- Perdita del diritto di mandare affanculo il direttore del carcere
- Perdita del diritto alla piscina gratis
- Fustigazione (piacevole per i masochisti)
- Sigarette non più concesse ai fumatori
- Impossibilità a tempo determinato di poter pisciare in doccia
Punizioni medie
- Elettroshock anale
- Ascolto di Appetite for Destruction con una bistecchina di maiale cruda attaccata al capezzolo: entrambi causeranno la cacarella
- Dire a memoria ed in ordine cronologico tutti i Millemila album dei Queen, se il torturato sbaglia dovrà trattenere la cacca per tre giorni
- Iscrizione al forum di Girlpower
- Conversazione con un truzzo
Punizioni severe
- Passare una notte di sesso con Vladimir Luxuria
- Ascoltare tutta la discografia dei Tokio Hotel ad un volume altissimo
- Svegliarsi la mattina presto per andare a scuola
- Iscriversi su Wikipedia per essere costretti a:[citazione necessaria]
- Non vandalizzarla[citazione necessaria]
- Scrivere degli articoli sensati[citazione necessaria]
- Stare in ginocchio sui ceci con un preservativo sulla testa e recitare dieci volte l'Ave Maria dinnanzi a tutti i presenti a Guantanamo[5]
- Seguire dal primo all'ultimo episodio tutta la saga di Dragon Ball
Punizioni disumane
- Fissare per tre ore il Culo di Van Damme
- Diventare Admin di Nonciclopedia (ora capite perché i nostri Admin sono dei frustrati?).[citazione necessaria]
- Ascoltare tutta la discografia di Vasco Rossi, Ligabue, Zucchero, Marco Masini e Claudio Baglioni.Nessuno ce l'ha fatta, nessuno.
- Vedere i film di Silvio Muccino
Leggendo tutte queste cose qui ci si rende conto che:
- La sanità a Guantanamo è migliore che in tutto il resto degli USA: un sacco di americani senza assicurazione sanitaria infatti ogni giorno cercano
di farsi arrestaredi entrare a Guantanamo per permettersi le cure. - Le torture a Guantanamo sono disumane.
- Pur essendo firmate Dolce&Gabbana e pur costando 2000 euro l'una, quelle tute arancioni fanno veramente cagare.
- Certi carcerieri sono dei sadici.
- Fuori da Guantanamo quei carcerieri si chiamano Capi ufficio.
- Non si può uscire da Guantanamo. Esiste solo la porta d'entrata.
- Le scommesse a Guantanamo sono a dir poco assurde (ad esempio sulla truzzità di Marilyn Manson)
- Mi sto cagando addosso, finirò di scrivere dopo.
- *L'utente ha impostato il proprio stato su "Non al Computer".*[citazione necessaria]
Informazioni a caso
Il villaggio turistico Guantanamo Bay offre ai suoi ospiti un ambiente comodo e rilassante dotato di tutti i possibili mezzi di tortura. L'unico inconveniente è il fatto che chiunque voglia passare le vacanze lì debba macchiarsi di atroci delitti come sterminare ebrei, far saltare le Twin Towers o semplicemente parcheggiare in doppia fila. Qui di seguito riportiamo tutte le tipologie di carceri servizi offerte da Guantanamo Bay.
Complesso di minima sic Camera normale
È quella che hanno la maggior parte dei presenti a Guantanamo. È sufficiente far esplodere una bomba atomica su una città o rubare un pacchetto di patatine ad un qualsiasi discount per finire qui.
Pro
- Nella
cellacamera sono presenti Televisione con Playstation e un frigo con birretta e coca cola.
Contro
- Le torture sono poco fantasiose, semplicemente vi mettono a pulire i cessi oppure vi buttano l'acqua gelida addosso. Niente di speciale.
Complesso di media sicur Camera con vista
Destinata a chi si macchia di colpe più gravi, come Stupro (peggio ancora se sei nero e stupri una bianca, sabotare i computer della Microsoft mandandoli in tilt con acqua[6] oppure parcheggiando in mezzo ad un incrocio a Rio causando la totale congestione del traffico, ribellione degli operai, scioperi a oltranza e bestemmie da parte degli automobilisti, e ciò è assai grave perché i Brasiliani sono talmente religiosi da non aver inventato le bestemmie (questa è vera!).
Pro
- La stanza è dotata degli stessi comfort della camera normale, più una pila di riviste porno e un computer con connessione ad Internet per poter parlare con i propri cari ad Al QuaedaVille. E poi le torture sono più piacevoli (elettroshock anale, ripetizione a memoria della discografia dei Queen ed iscriversi al forum di Girlpower e in quello delle Mermaid Melody.
Contro
- Il computer in questione è un Windows Vista, lo stesso modello che in futuro avremmo nelle nostre case. Che futuro di merda!
Complesso di massima sic Suite
La Suite è progettata SOLO per i membri più influenti di ogni organizzazione criminale umanitaria. Solo gente del calibro 12 di Osama Bin Laden e Bernardo Provenzano possono permettersela.
Pro
- Ha tutti i comfort della Camera con Vista più la vasca a idromassaggio ed una Fender Stratocaster per chi si vuole cimentare nel Rock n'roll. Rockeggia Osama! Inoltre le torture sono più belle e fantasiose, come doversi iscrivere su Wikipedia o addirittura diventarne amministratore.
Contro
- È riservata a pochi.
Cella d'isolamento Suite Speciale
È riservata a chi è entrato nella storia per aver fatto massacrare più di un milione di persone. Questa Suite per il momento è una prerogativa di un celeberrimo emo tedesco.
Pro
- Tutti i servizi possibili ed immaginabili e torture molto crudeli. La peggiore di queste è diventare amministratore di Nonciclopedia.
Contro
- Bisogna fare una fatica maledetta per poter sterminare quell'ingente numero di persone. E poi la stanza è relativamente piccola.
Immagini shoccanti
Qui di seguito sono riportate alcune foto riguardanti le atrocità compiute a Guantanamo. Queste immagini sono state copiate dal sito di Amnesty International e nonostante siano protette da Copyright© le abbiamo caricate lo stesso. Noi non siamo mica Wikipedia!
AVVERTENZA:
Queste immagini sono estremamente cruente.
Sono già pieno di casini per quella storia lì con gli ultrà del Napoli e quel treno e sinceramente non ho nessuna voglia di avere dei mocciosi traumatizzati in mezzo alle balle.
Pertanto ne consiglio la visione ad un pubblico maggiore di 14 anni.
-
Silvio Berlusconi in visita a Guantanamo, mentre tortura alcuni prigionieri comunisti.
-
George Bush, noto esportatore di democrazia, mentre tortura un lebbroso.
-
Il Senatùr mentre sta per effettuare un elettroshock anale ad un prigioniero.
-
Un prigioniero sadicamente torturato.
Frecuentli Ascd Cuestions (Domande Frequenti)
Legenda
- D= Domanda;
- R= Risposta;
- F= Fanculo (non c'entra un beneamato nulla, però è bello mandare affanculo a vanvera. Fuck you!)
- D: Sono un cliente della Suite, ma non sono stato torturato come volevo. Perché?
- R: È un errore del computer: infatti abbiamo in dotazione Windows Vista, ma il Suo problema verrà risolto al più presto.
- D: Ho ascoltato Appetite for Destruction ma la cacarella non mi viene. Come posso risolvere il problema?
- R: Sei stitico, prova con dei lassativi.
- D: Ma dove è scritta la discografia dei Queen così che me la possa ricordare e non stare senza cagare per 3 giorni?
- R: Da nessuna parte. Se non la sai sono cazzi tuoi.
- D: C'è un modo per uscire da Guantanamo?
- R: No.
- D: Ma questa cazzo di Guantanamo è un carcere o un luogo di villeggiatura?
- R: In effetti non lo sappiamo neanche noi: questo articolo infatti è affetto da doppia personalità.
Curiosità
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- A Guantanamo si può anche entrare senza aver fatto del male a nessuno: è sufficiente dare una mazzetta di fiori alla guardia del cancello (fidatevi, io lo conosco, e vi posso dire che è un culattone anche peggio di Wladimiro Tallini) per farsi consegnare la famosa tuta arancione.
- Tutta la struttura di Guantanamo Bay è a forma di Sardegna per confondere i radar sovietici.
Note ♪♫
- ^ Per gli ignoranti che non capiscono il latino: l'espressione locus amoenus significa "Paradiso terrestre" o espressioni simili.
- ^ Sempre per gli ignoranti che non capiscono il latino: significa "Modo semplice ed idiota per guadagnarsi la fiducia/simpatia di qualcuno".
- ^ Si tratta del processo di destituzione di un presidente (in altre parole: licenziamento), tuttavia gli americani, che come noto sdrammatizzano su tutto, lo chiamano impescamento
- ^ È un modo più tecnico e palloso per chiamare il semplice Villaggio turistico.
- ^ Punizione attuabile solo per aver chiesto ad un
carceriereanimatore metallaro se Ronnie James Dio era quello su in cielo - ^ Il presidente Nixon non fu rinchiuso qui perché la struttura di Guantanamo non era ancora stata costruita ai tempi dello Scandalo Watergate (detto anche Scandalo Acqua Cancello), avvenuto nel 1973.