Elvis Presley: differenze tra le versioni
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Una volta, dopo aver fumato parte di quell'erba, andò per caso in uno studio di registrazione e lì cantò in modo così sublime (secondo il direttore ubriaco del suddetto studio) che fece il suo primo disco, intitolato ''[[Settordici]] comunisti per Silvius'', segnò la storia del rock n'roll. |
Una volta, dopo aver fumato parte di quell'erba, andò per caso in uno studio di registrazione e lì cantò in modo così sublime (secondo il direttore ubriaco del suddetto studio) che fece il suo primo disco, intitolato ''[[Settordici]] comunisti per Silvius'', segnò la storia del rock n'roll. |
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Già che c'era, dopo aver rubato un brevetto a [[MacGyver]], inventò il primo [[profilattico]] con un sacchetto di plastica, capelli di [[Giovanni Cacioppo]] e tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, ma veramente tanto, tanto, tanto... amore. |
Già che c'era, dopo aver rubato un brevetto a [[MacGyver]], inventò il primo [[profilattico]] con un sacchetto di plastica, capelli di [[Giovanni Cacioppo]] e tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, ma veramente tanto, tanto, tanto... amore. |
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Dopo partecipa a tanti concorsi e concerti (Quella alla sagra del Porno, per esempio, fu una delle sue migliori apparizioni, tanto che venne sodomizzato da un maiale volante), fra cui anche il [[Festival di Sanremo]]: venne calciorotato. |
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Dal 1953 fino al 1977 fece molti film e album musicali, tutti fallimentari ed usati dai primissimi [[emo]] per tagliarsi, visto che era un casino tra jazz e qualche accordo messo alla [[cazzo di cane]], ma piaceva a [[killer|gente illustre]] del calibro di [[Metal Gear Solid|Serpente Solido]] o di [[GTA|Siggèi]]. |
Dal 1953 fino al 1977 fece molti film e album musicali, tutti fallimentari ed usati dai primissimi [[emo]] per tagliarsi, visto che era un casino tra jazz e qualche accordo messo alla [[cazzo di cane]], ma piaceva a [[killer|gente illustre]] del calibro di [[Metal Gear Solid|Serpente Solido]] o di [[GTA|Siggèi]]. |
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Ruppe i maroni a tutto il mondo con la sua musica, peggiore di quelle di [[Mariano Apicella]] o [[Gigi d'Alessio]], fino al 1977, quando, dopo aver preso l'ennesima vitamina C spacciata per extacy. |
Ruppe i maroni a tutto il mondo con la sua musica, peggiore di quelle di [[Mariano Apicella]] o [[Gigi d'Alessio]], fino al 1977, quando, dopo aver preso l'ennesima vitamina C spacciata per extacy. |
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Versione delle 18:47, 26 set 2008
Elvis Alvaro Presley nacque nel 1234 a.Chuck a Vecchia York, le rovine di New York (importante città dello Spagnogallo) dal rapporto incestuoso tra la cugina dello zio della sorella della madre del padre di Osama Bin Laden ed un utente di Wikipedia. Divenne famoso principalmente come il più abile imitatore della star Little Tony. Si dice che abbia anche inventato il rock n'roll, dal quale derivano il metal, il punk e affini. Questa tuttavia è una voce infondata, per il fatto che era mezzo truzzo e non si può passare dall aus al rock nel giro di due giorni.
La sua più grande invenzione: il rock profilattico
Dopo aver lasciato Vecchia York, Elvis girò per lo Spagnogallo perché lavorava come camionista, infatti consegnava, a suo dire, la mariagiovanna "per i ciechi", ovvio no? E se è davvero così Berlusconi è così comunista che a suo confronto Che Guevara è di Lega Nord.
Una volta, dopo aver fumato parte di quell'erba, andò per caso in uno studio di registrazione e lì cantò in modo così sublime (secondo il direttore ubriaco del suddetto studio) che fece il suo primo disco, intitolato Settordici comunisti per Silvius, segnò la storia del rock n'roll. Già che c'era, dopo aver rubato un brevetto a MacGyver, inventò il primo profilattico con un sacchetto di plastica, capelli di Giovanni Cacioppo e tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, ma veramente tanto, tanto, tanto... amore. Dopo partecipa a tanti concorsi e concerti (Quella alla sagra del Porno, per esempio, fu una delle sue migliori apparizioni, tanto che venne sodomizzato da un maiale volante), fra cui anche il Festival di Sanremo: venne calciorotato. Dal 1953 fino al 1977 fece molti film e album musicali, tutti fallimentari ed usati dai primissimi emo per tagliarsi, visto che era un casino tra jazz e qualche accordo messo alla cazzo di cane, ma piaceva a gente illustre del calibro di Serpente Solido o di Siggèi. Ruppe i maroni a tutto il mondo con la sua musica, peggiore di quelle di Mariano Apicella o Gigi d'Alessio, fino al 1977, quando, dopo aver preso l'ennesima vitamina C spacciata per extacy.
Curiosità
- Nessuno sa molto sulla sua vita l' ipotesi più accreditata è quella che fosse un alieno, ipotesi probabile per il fatto che per creare questa lagna bisogna certamente venire da Marte. C'è chi dice che sia ancora vivo e che viva sotto il deserto del Sahara: se fosse così non farebbe alcuna differenza, almeno ha smesso di rompere.
- È il creatore del genere rock, ma molti punk, metallari e compagnia bella, lo negano per non essere schiacciati dal macigno del disonore e si mettono a ridere o peggio, si tagliano le vene pur non essendo emo.
- Come se non bastasse rompere i maroni sia alla radio sia con i suoi CD piratati, questo bravo ometto qua si è lanciato nel mondo del cinema provocando diverse vittime. Dopo film penosi come "A caval donato, Cicciolina ringrazia!" i registi decisero di sbarazzarsene abbandonandolo come uno Schifoso Can nella Salerno-Reggio Calabria.
- Da notare anche il pessimo taglio di capelli che riesce a far ridere anche un emo, il quale poi, pentitosi di aver riso perché gli emo non ridono, si suicida.
- La teoria più accreditata circa la sua fine lo vuole attualmente nascosto nel culo di Melita, luogo in cui si sarebbe poi eclissato approfittando della confusione.
Discografia
- 1953- Settordici comunisti per Silvius
- 1955- Aperitif for distraction
- 1957- Se il sig. Okane ha un cane, di chi è il cane?
- 1963- Fac iu America
- 1970- Gabba, gabba, hey! (Scopiazzato dai Ramones)
Film
- 1960- A caval donato, Cicciolina ringrazia!
- 1964- 666 Qui non ci sono messaggi subliminaliBEVI SPRITE
- 1972- Eppi deis of cazzeggio n'desperescion
- 1976- Bay-gay: trottole che possiedono il potere
La chitarra, questa sconosciuta
