*Le persone possono essere uccise con un fallo di gomma o con un vibratore. Questo può rivelarsi divertente.
*Le persone possono essere uccise con un fallo di gomma o con un vibratore. Questo può rivelarsi divertente.
*Se malauguratamente porterete con voi un passante in un garage per le riparazioni dell'auto, questo diventerà automaticamente immortale e vi inseguirà per tutto San Andreas con l'intento di decapitarvi per ottenere la ricompensa.
*Se malauguratamente porterete con voi un passante in un garage per le riparazioni dell'auto, questo diventerà automaticamente immortale e vi inseguirà per tutto San Andreas con l'intento di decapitarvi per ottenere la ricompensa.
''Corollario'': Se CJ verrà poi ucciso il suddetto passante schiatterà all'istante.
*Secondo la Polizia se un passante uccide voi va bene, se voi uccidete un passante anche per difendervi no.
*Secondo la Polizia se un passante uccide voi va bene, se voi uccidete un passante anche per difendervi no.
*Se comprate un giubbotto antiproiettile, CJ se lo trapianterà sotto pelle, dal momento che anche spogliandolo completamente il giubbotto sarà invisibile.
*Se comprate un giubbotto antiproiettile, CJ se lo trapianterà sotto pelle, dal momento che anche spogliandolo completamente il giubbotto sarà invisibile.
Lo svolgimento di questo gioco si suddidivide tra momenti tragici di grande etica e contenuti criminosi, resi drammatici dalla difficile condizione del protagonista che si ritrova a doversi conquistare il suo posto nel mondo anche in maniere non esattamente etiche e/o morali.
Insomma, il protagonista non ha di meglio da fare che ammazzare sbirri, stuprare donne, vendere droga ai bambini e derubare i ricchi, ma anche i poveri, per dare a sé stesso.
Il videogioco è stato reso famoso dalle suore del monastero di Suor Germana, che lo utilizzarono per educare gli orfani che avevano perso i genitori in tragici spargimenti di sangue.
La storia
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.
Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.
La storia del videogioco è stata raccontata in più riprese, dal primo Grand Theft Auto in 2D (i più piccini non lo conosceranno) fino ad oggi e alla realistica (!?) compiute gràfic dei giorni nostri.
È la storia di un unico personaggio che ora analizzeremo passo per passo.
Infanzia
Nato dal rapporto incestuoso tra Wolverine e Magneto, Tommy Vercetti ha acquisito dal primo la capacità di guarire da migliaia di ferite in poco tempo, dal secondo quella di deviare le pallottole nemiche.
Piccolo maniaco omicida compulsivo, viene sconvolto in tenerà età dalla visione di un rapporto tra i suoi genitori; avreste dovuto vedere la sua faccia sorpresa nel video. Ha nel cognome stampata a caratteri cubitali la cartina della Sicilia, anche se non sembra per niente italiano. Fin dall'asilo rende onore al suo cognome cominciando una rigogliosa attività di racket di merendine e di cabaret da atei (incendiava le code ai gatti), riuscendo così in pochi anni a conquistarsi il suo primo milione di dollari.
Bambino fin da piccolo molto autosufficiente, a cinque si compra la bicicletta con i suoi soldi, risparmiati smettendo di fumare.
Adolescenza
Forte della grana accumulata col racket, mette su una vera e propria organizzazione che getta le fondamenta nei favori e nei pizzini.
È pressapoco in questo periodo che scopre che qualche coglione si diletta a riempire di armi e munizioni certe casse sparse per la città, rendendogli così facile e poco dispendiosa la supremazia sui compagnetti di scuola. Infatti chiunque osasse schierarsi contro di lui finiva col diventare una macchia rossa di pochi pixel sullo schermo.
Tutto questo nella sua adolescenza, mentre cresce e diventa 3D. Ben presto si converte alla causa dei truzzi, e infatti decide di trasferirsi da Liberty City ("Città delle Libertà") a Vice City ("Città del Vizio"), tipica città di tamarri, dove verrà scoperto dagli sbirri mentre consegna a dei narcotrafficanti colombiani un'enorme partita di droga. Nonostante questo, nessuno gli dice nulla.
Ormai adulto e teppista di professione, Tommy Vercetti, ancora deviato dalla traumatizzante visione infantile, decide di cambiare nome in Carl Johnson (pron. Siggèi) e, manco fosse un'idea originale, anche colore di pelle.
Proprio mentre è in procinto di tornare a casa e di riprendere la sua disastrosa vita (fratello minore e madre uccisi in uno dei suoi frequenti raptus, il fratello maggiore andrà presto in prigione e tutti i suoi migliori amici schiavi del crack) due sbirri, manco a farlo apposta, gli rubano tutto ciò che ha e, sfidando ogni legge del buon senso e della logica, riesce a crearsi un impero mafio-socio-industrio-commerciale partendo dall'esiguo capitale di 300$.
Pur di raggiungere questo fine, non esita a uccidere i suoi migliori amici, a sfruttare la prostituzione, a uccidere migliaia di persone e sopratutto imparare a nuotare.
Dopo pochi anni Carl, decide di diventare una specie di albanese, o polacco, o qualcos'altro, e cabia nome in Niko Bellic. Dopo questo cambio di identità impara le difficili arti si salire le scale verticali, di mirare meglio, di attaccarsi ai muri, di essere sbalzato fuori dall'auto e di mettersi il casco. Sfortunatamente perde la maggiorparte delle sue super abilità come far esplodere una macchina a pugni e sopravvivere ai missili. Vantaggioso come scambio.Tornato a Liberty City inizia a parare il culo al suo deviato cugino Roman,, aiutandolo a scommettere tutti i soldi nel racket dei polli da combattimento e facendosi fare seghe nel nulla dalle prostitute.
Insegnamenti e morale
ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni.
La vostra testa potrebbe esplodere!
Essendo GTA il più accurato simulatore di Vita® tuttora creato, tutto ciò che è nel gioco può essere imitato nella realtà.
Tra gli insegnamenti che questa esperienza ci trasmette, ricordiamo:
Non importa se dopo un reato vuoi costituirti, la polizia ti vuole morto.
Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso.
Non importa con cosa vi sparino, se avrete appresso un giubbotto antiproiettile sarete resistenti anche alle esplosioni.Tipico giocatore di GTA.
Non importa se vi sparano un razzo a ricerca termica a 5 cm, oltre a non morire i vostri vestiti sembreranno ancora lavati con Perlana
Con 10000 dollari potrai comprare una casa in collina con vista mare, 6 stanze e 2 bagni.
Quando ruberete la bici che si trova nel cortile della casa di fronte a quella di CJ, nessuno si lamenterà e la bici riapparirà magicamente il giorno dopo.
Non importa se polizia, FBI, servizi segreti e l'esercito vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscite a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarti, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
Non importa di alcune stupide leggi, rubare auto, uccidere persone e commettere qualsiasi reato è assolutamente quotidiano infatti i passanti si limiteranno a dire "Another day in America" o frasi simili.
Se riuscirete ad avere l' abilità al massimo con la bici o bmx quello che sia... potrete staccare un salto in lungo pari a due macchine messe una davanti all' altra. Possibile?
Non preoccupatevi di andare troppo in alto col jetpak perché l' ossigeno arriva fino alla luna.
Ma comunque sia dopo un pò troverete quella barriera invisibile che non vi farà proseguire
Non ha importanza quanto andiate in alto con l' hydra (jet) e vi buttiate perché Cj se cadrà in acqua farà solo un grande tonfo e rincomincerà a nuotare
Stranamente potete correre con un fucile potenzialmente pericoloso ma a Liberty City non puoi correre con la mazza da baseball
Anche se avete millemila stelline di ricercato, se salite su una macchina della polizia, ed accettate di compiere una missione di scorta, i poliziotti si dimenticheranno di voi e dei crimini da voi commessi, almeno fino a che non completate o abbandonate la missione.
Per quanto ci possiate pensare a volte quando te ne vai con una p_____na in macchina dovrai cercare un posto appartato, non basterà il garage ma la spiaggia piena di bagnanti si, che faranno finta di niente ai rumori che produrrà il protagonista con la sua "donna" rimanendo fermo
Bada attentamente che se risponderai male anche le vecchie ti picchieranno e stranamente sembrano pure più forti dei gorilloni che ci sono nei locali di "strip-tease"
Cosa molto strana se entrerete nella stazione di polizia a San Andreas (a vostro rischio) e entrerete nelle doccie troverete un affare rosa lungo circa mezzo metro che si chiama dildo ora uno non si chiede che cazzo ci fa un cazzo in una centrale di polizia anche se negli spogliatoi?
Puoi cambiarti i vestiti... ok ma se ti metti in mutande (che oltrettutto ti arrivano alle ascelle) e fai le missioni non ti dicono niente anzi quasi quasi ti dicono di imbottiri il pacco perché non si vede niente
Nei locali di Vice City come il malibù c' è sempre molta gente e se tu incominci a picchiare qualcuno loro cercheranno di colpire te ma sbadatamente colpiranno anche altre persone creando una maxi rissa coinvolgendo anche i cubisti gay che ballano
Stranamente a volte rubare delle macchine con a bordo dei passeggeri e molto probabilmente rimarranno nel loro posto come se il veicolo fosse un taxi
Non importa quanti kilometri farete in macchina tanto la benzina è infinita
Non importa quanto siete veloci, andandovi a schiantare contro un muro a 320Km/h, il veicolo rimbalzerà e comincerà a fumare. E voi non vi farete niente.
Cj compra cibo alle macchinette ma il problema è che il cibo è invisibile.
Non importa se sanguinate copiosamente, avete tutte le ossa frantumate e una paralisi parziale. Voi continuerete a correre come se nulla fosse
Tutti i venditori di hot dog appena vi vedono vorranno subito uccidervi.
Stando male è possibile tornare in salute mangiando dal fast food (ma che ci mettono, in quella roba?), andando a puttane oppure andando sopra un grande gettone luminoso con un cuore sopra.
La quantità di pallottole che è possibile incassare prima di perdere la vita è praticamente illimitata.
Non importa quanto usate la bomboletta spray tanto rimarrà sempre la stessa, Cj non si preoccuperà che essa possa finire e cambiarla con un' altra
Potete far esplodere un carroarmato a cazzotti.
Se venite uccisi, qualche ora in ospedale vi rimetterà a nuovo.
Tommy Vercetti può saltare di grattaciello in grattacielo senza conseguenze, ma se cade in acqua muore.
Ogni mezzo di locomozione, se preso sufficientemente a pugni o a mazzate, esploderà.
Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
Se un'auto si capovolge, anche se prima non aveva subito grossi danni, essa si danneggierà piano piano fino ad esplodere. Ma tu non ti sarai fatto niente e avrai ancora la forza di uscire prima che esploda.
I mezzi a motore elettrico (ad esempio i carri da golf)invece possono rotolare e capovolgersi quanto vogliono, infatti si rimettono subito in assetto di guida.
Andando in autostrada a 250Km/h, tirare il freno a mano comporterà l'arresto quasi immediato del veicolo.La celebre edizione GTA: Neo Tokio 3
Pilotare un aereo è semplicissimo e non richiede alcun tipo di nozione di base.
Non importa se uccidi i tuoi compagni di vita come Big Smoke o il tuo fratello Ryder i loro corpi senza vita spariranno nel nulla e stranamente li troverai di nuovo a casa loro come se non fosse successo nulla riprendendo la missione che ai cominciato. E ciò non basta perché se farai esplodere una macchina con un tuo compagno ti dirà missione fallita ma il corpo non c' è, come puoi dire che la missione è fallita? con quali prove?
Se siete in una montagna e la polizia vi sta cercando loro non esiteranno (se sopra di voi)a buttarsi nel vuoto
Se si è arresestati a bordo di un aereo di qualunque dimensione i poliziotti riusciranno a metterlo al 2° piano del parcheggio sotterraneo della loro caserma.
I criminali sono bastardi, ma i poliziotti lo sono di più. Perciò vanno uccisi.
Andare in contromano e infrangere tutto il codice della strada non comporta disturbi da parte delle forze dell'ordine finché non tamponate leggermente una volante della polizia.
Andare in giro per la città con un carrarmato non è reato.
Uccidere, derubare e commettere nefandezze assicura inoltre una buona dose di punti.
I ciechi possono partecipare in una gara automobilistica. E vincerla.
Certe pilloline hanno il potere di farti dare pugni potentissimi, anche se lenti.
Eseguendo una buona acrobazia in moto o in macchina (è possibile riuscirci anche senza provarci) dal nulla sputeranno dei soldi come ricompensa, dati dell'acrobazia compresi. Mentre i poliziotti non diranno niente e, anzi, staranno a guardarvi e magari ad applaudire. A meno che non gli tamponiate la macchina.
I poliziotti cominciano a pensare di dover muovere il culo solo dopo che notano che in città è avvenuto un olocausto, infatti la prima stellina di livello ricercato compare dopo minimo dieci omicidi. Se invece la vittima è un singolo poliziotto la polizia dell'intero stato si mobilita in un istante.
Anche se in mattinata sterminate qualcosa come quaranta (40) persone, se nel pomeriggio starete tutto il tempo in un fast food la polizia si dimenticherà completamente di voi.
Le armi si comprano da onesti e affatto loschi rivenditori che detengono una scorta di arsenali illimitata e non chiedono mai un porto d'armi e/o documento d'identità. (siamo in America dopotutto!)
Potete rubare vagonate di auto, aerei, moto e via dicendo, ma vestiti e armi sarete sempre obbligati a pagarli.
Quasi tutte le auto sono prive di serratura.
Un ottimo modo per rendersi irriconoscibili dopo aver compiuto una strage di duecento (200) persone è cambiarsi la t-shirt.
Lanciarsi da un aereo alla velocità di 700km/h a 6000m di quota, senza paracadute, dentro ad una buca piena d'acqua di 10cm davanti ad un casinò in pieno centro città comporterà solo qualche lieve, irrilevante graffio.
Scopare con le prostitute vi farà guadagnare energia e inoltre se, spinti dalla curiosità, spierete dentro l'auto, noterete che i due fornicatori sono immobili come nanetti di gesso, mentre la macchina zompa che è una meraviglia. Telecinesi?
Non importa se siete più calvi di Lex Luthor, se andrete da un barbiere in pochi secondi vi potrete ritrovare con una acconciatura afro di 5 m³.
Non abbiate paura se 200 persone vi stanno crivellando di colpi, basterà compiere qualche salto e qualche movimento illogico per ottenere l'immortalità immediata.
Se, mentre siete inseguiti dalla polizia, cambiate capigliatura, abbigliamento o colore all'auto (in Gta infatti ogni tipo di auto ha la stessa targa, eccetto quelle di Sweet, di Toreno e di Chuck Norris) non verrete riconosciuti e la polizia vi ignorerà totalmente (con una camicia ingram non sei più lo stesso).
Una delle tante magie di GTA San Andreas e quella di far apparire all'improvviso un aereo nel bel mezzo della città (anche sulla testa della gente)
Se entrerete in uno strano garage bianco e totalmente vuoto, la porta di questo si chiuderà automaticamente e in pochi secondi la vostra auto sarà totalmente riparata e riverniciata (ovviamente la vernice è gratuita).
Se lo desiderate potete salire sul tetto di un veicolo della polizia senza venire arrestati. Se proverete a sparare al guidatore e successivamente fare una carneficina di migliaia di persone, resterete al fresco per ben 6 ore.
Scrivendo la parola magica ASNAEB (ideata da Harry Potter) davanti alla polizia CJ compirà dei movimenti speciali con poteri Vodoo e ipnotici e i poliziotti vi ignoreranno all'istante. Quest' antica tecnica magica non funziona però con i motociclisti, che sembrano essere più resistenti alla magia esterna.
CJ è in grado di subire una quantità infinita di esplosioni e proiettili, ma quando riceve un pugno da un poliziotto di nome Tempenny si accascia a terra, prossimo alla morte. Inoltre CJ può distruggere San Andreas e tutti i suoi infiniti abitanti, ma non tenterà mai di uccidere l'agente Tempenny.
Potrete fregare, demolire, incendiare, graffiare e sfasciare l'auto di tuo fratello e dei tuoi amici in generale, senza che i medesimi si lamentino MAI...e nonostante tu continuii a demolirgli veicoli su veicoli, questi non ti negheranno mai di lasciarti guidare le loro auto.
Nelle autostrade a più corsie è normale che i cittadini cambino carreggiata senza motivo. Inoltre se vieni tamponato perché Tizio ha provato il sorpasso mentre tu occupavi la carreggiata, la colpa sarà SEMPRE tua e, in presenza di una volante, verrai inseguito fino allìarresto o alla morte.
Se riuscite a rubare un veicolo delle forze dell ordine (si va dalla semplice moto, fino al carro armato, o all'aereo da guerra) e a dileguarvi, la polizia si scorderà automaticamente dell'esistenza del suddetto veicolo. Potrete quindi tenervelo o farci quello che volete, perché tanto nessuno lo verrà mai più a cercare...
Se Tizio parcheggia la sua auto, scende e si sposta di cinque (5) centimetri, tenendo tra l'altro l'auto sott'occhio, voi potrete fregargliela tranquillamente: il proprietario non opporrà la benché minima resistenza
In un incidente non esiste constatazione amichevole: la gente semplicemente, o se ne frega di avere l'auto ridotta come una lattina, oppure decide chi era dalla parte del torto con un duello al ultimo sangue. //Corollario: I raptus di violenza post-incidente colpiranno qualsiasi cittadino a bordo di qualsiasi veicolo, grossi energumeni muscolosi come adorabili e acide vecchiette (di solito proprietarie di auto come Corvette o Dodge Viper); da notare inoltre come qualsiasi personaggio porti con sé in macchina armi improprie quali mazze da golf o da baseball, pale da cimitero, spranghe di metallo e altre.
Un poliziotto che ti spara da 6 metri di distanza, sparando con una pistola con un caricatore da 17 colpi, metterà a segno solo 2 colpi.
Non importa quanto stai correndo, se c'è vento, o se oggi è il tuo giorno fortunato: se abbatti un elicottero questo si schianterà matematicamente sulla tua nuca.
Inoltre non è raro vedere aerei che esplodono senza alcun motivo mentre volano sul deserto. Molto spesso capita che il suddetto velivolo precipiti esattamente sulla testa di CJ.
Un uomo che si mette per la prima volta alla guida di un jet da guerra, può tranquillamente tenere testa e addirittura vincere un duello contro dei piloti del aeronautica.
Se sei un obeso, bastano 2 orette in palestra sulla cyclette per ritornare in forma smagliante.
CJ non sentirà mai i morsi della fame: potrà quindi farsi anche 15 giorni senza mangiare, ma avrà sempre la forza per correre, nuotare, arrampicarsi ecc... Almeno finché non glielo dice una barra e una scritta saltata fuori chissà dove.
Se tu tiri fuori la TUA auto dal TUO garage, la polizia lo considererà come reato (il rubarla sotto gli occhi di un agente non lo è) e cercherà di arrestarti.
Se vai in un'aeroporto puoi tranquilamente prendere tutti gli aerei che desideri senza poi doverli riportare indietro.
L'essere più pericoloso del gioco è il tassinaro, in quanto si mette sempre tra le palle, specialmente durante gli inseguimenti, ed è sempre armato in caso di incidente.
Fare gare clandestine in centro città con go-cart o monster truck non è reato.
*Durante le guerre tra gang, la polizia non si sognerà neanche di intervenire, anzi, cercherà di tenersi ben alla larga.
Se uccidete una persona nel deserto senza testimoni, appena arrivati in città ci saranno la polizia, l'esercito e l'F.B.I. che vogliono ammazzarvi!
Se a San Andreas ci si lancia dalla montagna più alta del luogo Mount Chiliad, alta all'incirca 5600 metri con la mountain bike, c'è la possibilità di arrivare di sotto ancora in equilibrio sulla bici, anche dopo una caduta a 100 km/h, e la bici rimarrà intatta come CJ d'altronde.
Esiste inoltre uno strano legame mistico fra la suddetta bicicletta, reperibile sulla vetta di Mount Chiliad, e CJ che permette a quest'ultimo di accendersi di fuoco spontaneo non appena sparerà verso la bici con un bazooka, anche se questa si trova a centinaia di metri di distanza.
Qualsiasi tipo di pantaloni verrà indossato, avrà al suo interno un telefono cellulare che non occuperà alcun volume e che non si romperà mai, nuotando o bruciando vivi.
Non c'è nulla di strano nello sparare con entrambe le mani, accelerare, impennare e cambiare stazione radio quando si è a bordo di una moto.
Se avete la fortuna di avere una pistola con il silenziatore, potete sparare tranquillamente 82 colpi a 10cm dalla testa di una persona qualunque, senza che non si accorga di nulla
Non importa se hai intorno centoventi colombiani che ti sparano colpi di mitra, la polizia ce l'avrà sempre e solo con te.
Ogni bicicletta ha montato sopra un autoradio e può resistere a qualsiasi incidente senza il minimo danno.
Salire a bordo di un'ambulanza è sufficiente per improvvisarsi paramedici e ottenere denaro da un lavoro di volontariato.
Quando una persona subisce una ferita mortale, dopo aver chiamato l'ambulanza, vi salirà con le proprie gambe, mettendosi possibilmente a sedere nel posto del passeggero.
Un carrarmato può essere guidato senza problemi da un'unica persona che può contemporaneamente occuparsi di sparare col cannone proiettili invisibili (ma infiniti) che funzionano bene anche come sistema di propulsione.
Se siete disarmati e mirate una persona, questa o scapperà, o alzerà le mani, o vi sparerà, e si tratta di un poliziotto avrete una stellina di ricercato, anche se le avete semplicemente guardate.
In San Andreas la bicicletta è il mezzo più efficiente della città: può sorpassare auto da gara, moto, e forse persino aerei in partenza.
Le auto possono essere dotate, tramite movimenti scordinati di CJ, di un efficiente sistema NOS il quale viene attivato ingiustificatamente ogni volta che vi avvicinerete alla macchina di qualcuno o la toccherete appena.
Non importa quanto strano possa apparire: Vercetti può fumare per giorni la stessa sigaretta senza che questa si consumi, sotto la pioggia, e anche sott'acqua (ovviamente prima che affoghiate).
Gli scooter sono dotati di un sistema a trazione integrale che permette loro di muoversi anche solo con la ruota anteriore.
Sparare molotov nella suite di un albergo non provocherà alcuna lamentela di residenti vicini, né causerete danni.
Farsi una bella passeggiata per la città con un lanciamissili carico sulla spalla non è reato.
È scientificamente testato che in GTA San Andreas i paracaduti li producono con una speciale lega in piombo. Infatti se vi lanciate da 10000 metri di quota senza paracadute, toccato il suolo farete una normale capriola e potrete continuare a correre come se nulla fosse, se invece vi lancerete col paracadute vi schianterete al suolo spiaccicandovi come se in quello zainetto ci fosse Platinette.
Una grave forma di amnesia colpirà tutti gli automobilisti non appena immessi in una superstrada, che automaticamente si scorderanno dell'esistenza del pedale del freno. Per cui andare sotto il limite di 300 km/h decreterà la vostra morte: decine di auto vi verranno addosso facendo sembrare la statale un Demolition Derby.
I carriarmati hanno l'incredibile capacità di far saltare in aria qualsiasi veicolo (ad eccezione di un altro carroarmato) semplicemente toccandolo.
I carrelli della spesa hanno tutti un'autoradio e un motore simile a quello della Vespa.
Neanche i bagnini sanno nuotare.
Suderete molto per trovare il veicolo che vorrete guidare, e quando finalmente l'avete trovato, nel luogo più sperduto al mondo, all'improvviso, tutte le persone intorno a voi avranno lo stesso identico veicolo.
Corollario della precedente: dopo che il vostro amico ha passato due ore a cercare la macchina dei suoi sogni, dopo aver ucciso innumerevoli persone per averla, vi dirà "Parcheggiamela tu", e voi vi schianterete al primo incrocio urlando "Lo giuro non c'era quel palazzo prima!". Sempre.
Guidando un aereo e schiantandovi contro un palazzo, un albero o altro, l'aereo salterà in aria senza lasciar traccia. L'altro oggetto, mai.
Guardando in cielo noterete che accanto agli stormi di uccelli sfreccino macchine o quant'altri mezzi, intenti a piroettare in aria.
Quando vuole, la gente vi guarda e vi parla. Se invece siete voi a voler parlare con la gente, potete girargli intorno ma al massimo vi guarderanno male.
Se vi buttate da un palazzo anche alto 3 metri, CJ urlerà disperato "Shit!".
Nel pugilato è lecito colpire un avversario già a terra o sparargli con un uzi.
Potete imparare il calcio rotante in pochi minuti senza aver mai fatto prima del karate nella vostra vita.
Nei fast food di San Andreas avete il permesso di mangiare fino a 11 pasti completi, e nessuno farà obiezioni sulla quantità di cibo ingerito (finché non vomitate).
Se entrate in un bar, vi mettete a sparare a tutti o sfascerete le bottiglie e i tavoli con una mazza da baseball, non solo non arriverà la polizia, ma la prossima volta vi lasceranno entrare senza problemi nello stesso bar quando vorrete.
Mentre siete ricercati dalla polizia, potete lavorare come poliziotto par-time.
Se puntate un arma contro un commesso di banca, questo alzerà le mani, ma non penserà minimamente a darvi i soldi.
I bar sono pensati per il biliardo, non per bere o mangiare.
Le giornate durano solo 24 minuti.
Nessun protagonista giocabile della serie ha mai trovato il tempo di andare al cesso.
È scientificamente provato che un essere umano può incassare centinaia di proiettili, nonché razzi di vario genere, senza gravi danni. Ma se un poliziotto gli punta una misera 9mm dopo aver spalancato la portiera durante una fuga, è impossibile ogni genere di difesa (anche se nel frattempo il suddetto poliziotto muore).
Anche se trivellaste una persona con 20-30 colpi di mitra, se la maciullaste con una motosega o se doveste farla saltare in aria con una carica di C4, qualche secondo dopo arriverà un'ambulanza e un medico, con un semplice massaggio cardiaco, curerà la persona che si rialzerà come se nulla fosse.
Sparando 200-300 colpi di lanciarazzi su un carro armato, questo non esploderà, mentre con 3-4 molotov il veicolo prenderà fuoco e salterà in aria.
La NRG 500, la moto più veloce di San Andreas, è così potente che potrete impennarla e farla rimanere alzata a 30 gradi senza dare gas, solo con le braccia, per centinaia di metri.
Sparando ad una quasiasi persona, la cosa più giusta da fare per CJ quando questa gli va dietro, è cominciare a sparare con una pistola in aria e con l'altra a terra invece di voltarsi semplicemente.
Ogni moto VELOCE, in sesta al limitatore, a velocità suicide, si impenna se dai gas e tiri indietro.
Se non fai in tempo a lanciarti dalla tua moto in fiamme prima che esploda, muori, ma non vieni sbalzato via dall'esplosione e neppure sei carbonizzato.
Il motivo è tuttora sconosciuto, ma se provaste a lanciare una bomba al plastico su di una macchina, all'istante sareste dei ricercati anche se l'auto è isolata dal mondo.
Sparare con un fucile di precisione alla Luna comporta il suo progressivo ingrandimento in cinque stadi per poi ritornare alla sua grandezza normale.
Se gli sparano, CJ non si accascerà a terra sanguinante e agonizzanteFile:Improbabile.jpgAnche se non sembra, costui sta accelerando., ma si limiterà a dire Ah!
e continuerà a camminare a terra come se nulla fosse.
Le persone possono essere uccise colpendole con un mazzo di fiori.
Uccidere le persone con un estintore, comporterà una fuoriuscita di sangue.
Se a San Andreas in modalità 2 giocatori il secondo giocatore ucciderà CJ tagliandogli la testa, Cj si risveglierà all'ospedale e continuerà a vivere senza la testa, sanguinando a tutto spiano, e riuscirà perfino a parlare al telefono e bere birra!
Se un'auto della Polizia ti tampona mentre insegue un criminale, smetterà immediatamente di seguire il criminale e tenterà di ucciderti.
Il reato più grave è rubare una bicicletta: comporterà l'uccisione sul posto e l'intervento di mezzo dipartimento di polizia.
Nonostante avete massacrato l'intero dipartimento di polizia, e siete riusciti a levarvi il livello di sospetto, rientrando nel dipartimento, nessuno interverrà per fermarvi.
I poliziotti normali si uccidono con due colpi di pistola, i boss, anche se gli si spara con un fucile a pompa alla testa, non si faranno quasi niente.
Se tagliate la testa a qualcuno, la testa scomparirà misteriosamente.
I lanciarazzi si possono trovare sui grattacieli.
Toccando appena l'acceleratore ed entrando in contatto con una volante, la polizia vi darà caccia senza tregua. Piombandole addosso ad una velocità di 100Km/h senza però toccare tale pedale non si è perseguiti in alcun modo.
Ogni volta che, con un auto o con una moto, vi starete sfogando andando a tutto gas, finirete obbligatoriamente in un lago o in un fiume. Sempre.
Le mutande di CJ sono un dono di Eta Beta: anche girando per strada seminudo, infatti, CJ riuscirà a far stare un lanciamissili, alcune pistole, un fucile di precisione e circa 5000 granate nei proprio boxer.
Le persone possono essere uccise con un fallo di gomma o con un vibratore. Questo può rivelarsi divertente.
Se malauguratamente porterete con voi un passante in un garage per le riparazioni dell'auto, questo diventerà automaticamente immortale e vi inseguirà per tutto San Andreas con l'intento di decapitarvi per ottenere la ricompensa.
Corollario: Se CJ verrà poi ucciso il suddetto passante schiatterà all'istante.
Secondo la Polizia se un passante uccide voi va bene, se voi uccidete un passante anche per difendervi no.
Se comprate un giubbotto antiproiettile, CJ se lo trapianterà sotto pelle, dal momento che anche spogliandolo completamente il giubbotto sarà invisibile.
Se uccidete per sbaglio il vostro amico Ryder durante una missione purtroppo la fallirete, ma in compenso troverete il defunto a casa sua mentre si spara pippe o mentre si sta fumando una deliziosa canna.
Se avete intenzione di non danneggiare la vostra automobile un taxi si schianterà contro di voi sicuramente.
È provato che si pronunciano più moccoli durante il gioco che in qualsiasi altra situazione.
Al trattore non si possono bucare le gomme; nemmeno col lanciarazzi.
Gettandosi con un caddy dal grattacielo più alto di vice city il vostro mezzo al massimo rimbalzerà, fumerà bianco e verrà perciò eletto un nuovo papa. E voi non vi farete alcun male.
Se comincerete una partita in modalità 2 giocatori in San Andreas CJ potrà avere l'occasione di baciare seducenti donne in bikini, ma anche repellenti ciccioni in super sudati in canotta.
Se spari ai cerchi in lega, ma non al pneumatico, il pneumatico esploderà comunque.
La levitazione della armi è una pratica molto diffusa. inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli e leviteranno a mezz'aria e sarà sufficente andarci addosso per raccorglierli.
Quando vuoi sterzare con un veicolo a due ruote, si girerà solamente la forcella e il manubrio rimarrà immobile.
Con 100$ puoi verniciare interamente un veicolo e installarci un motore nuovo, il tutto in pochi secondi.
Puoi andare con la macchina in qualsiasi posto e la tua fottutissima radio, presente anche nelle moto, prenderà lo stesso.
Nessuno sa nuotare, nemmeno i bagnini, a parte CJ.
Se durante una missione di guida con i vostri amici la macchina esplode, uccidendoli, li ritroverete alle loro case pronti a ricominciarla.
È interessante notare come le forze di polizia di almeno tre (3) stati non abbiano avuto il minimo addestramento o nozione dei codici di condotta: in un inseguimento guideranno come psicopatici, si metteranno a sparare anche in mezzo alla folla urlante, in qualche caso ignoreranno del tutto crimini commessi sotto i loro occhi e disdegneranno le manette per un più efficace uso dei proiettili.
In tutti i GTA con una qualsiasi macchina si possono abbattere semafori e pali in cemento armato di qualsiasi tipo ma, schiantandosi anche a 300 km orari contro un palo telefonico in legno, questo non verrà mai distrutto.
Quando avrai completato il gioco al 100% (cosa possibile solo se dedichi anima e corpo completamente al gioco per tre lustri), Babbo Natale ti porterà un caccia e un carro armato sotto casa, che saranno sempre a disposizione.
Non importa da quale altissimo palazzo o montagna decide di lanciarsi, se Tommy Vercetti ha un fiammante giubbotto antiproiettile, si limiterà a rotolare all'impatto con il suolo di cemento armato danneggiando il suddetto giubbotto antiproiettile.
uccidere delle persone che ti chiedono ogni volta "vuoi della roba?" è un reato.
Nei negozi di abiti di San Andreas Cj troverà sempre la sua taglia ed i vestiti acquistabili saranno infiniti.
Molti grattacieli ed anche un'antenna telefonica sono muniti di velocissimi ascensori che catapulteranno in cima Cj in pochi secondi (tempi di caricamento) e sarà sempre presente un paracadute ed occasionalmente un elicattero.
Si può tranquillamente rubare l'elicottero dell'ospedale di San Fierro.
Bombardare un grattacielo con qualsiasi arma o veicolo non comporterà alcun danno o infastidimenti polizieschi.
Cj è un bravissimo insegnante di nuoto, infatti basterà arruolare gli allievi nella propria gang (puntando loro una pistola in faccia) ed essi impareranno automaticamente l'arte del nuoto. Ma per loro sarà comunque impossibile seguirvi sott'acqua, perché Cj è troppo bravo.
Anche con sei stelline di ricercato, se voi state correndo su un treno nulla potrà fermarvi.
Ci sono più stronzate in gta che su Wikipedia (quasi).
Ci sono così tante stronzate in GTA che quest'articolo sta per implodere.
GTA è più lungo di questo articolo
Curiosità
Suor Germana raccomanda GTA per educare i piccini.
Il fondatore della Città della Libertà è Silvio Berlusconi. È lui, inoltre, il capo della famiglia mafiosa Forelli.
Si pensa che quello sopra sia il vero motivo del trasferimento di Tommy e non i 15 anni di prigione.
L'Omino sentenzioso ipotizza che in futuro il mondo conoscerà SGNÀP come prossimo prtoagonista di GTA.
Si pensa che CJ non sia altri che Bruce Lee travestito.
Se ci si avventura di notte nel cimitero di Los Santos (quartiere Vinewood) si vedranno dei graffiti neri sui Ballas e sugli Ogf che saranno presenti fino alle 5:59; alle 6:00 magicamente spariranno.
Si disconoscono tutt'oggi i buchi dai quali il protagonista tiri fuori l'intero arsenale dell'esercito statunitense.
Carl detiene anche il record per il sistema più efficace e misterioso di riscossione del pizzo. Infatti i soldi gli arrivano davanti casa sua continuamente, anche quando non c'è.
Strano ma vero: si trova meno polizia in giro con una stellina da ricercato che con zero.
Gli interni degli edifici sono quasi tutti uguali.
Il poster della mappa di Liberty City presente nella confezione del gioco, viene utilizzato dalla maggior parte delle persone come alternativa per la carta igienica.
L'utilizzo prolungato di GTA Vice city vi farà scordare irriparabilmente l'abilità di nuotare e morirete al solo contatto con l'acqua.
In San Andreas le insalate costano di più al Well Stacked Pizza co. che negli altri fast food: 10$ invece di 6$.
