Guido Bertolaso

« Distruggete L'Aquila e in tre giorni la farò risorgere »

(Bertolaso su praticità)

« Io ho creato il secondo giorno la Protezione Civile e vidi che era cosa buona e giusta, quindi ho riposato cinque giorni e per il resto ci ha pensato Bertolaso »

(Dio su cattive idee)

« Esistono due tipi di persone: i geni e chi crede di essere un genio. Io sono un genio »

(Bertolaso su paradossi)

« Bisognerebbe punire quegli imbecilli che diffondono notizie false »

(Bertolaso su sé stesso)

File:Superbertolaso.jpg

Superbertolaso vola via verso l'infinito dopo aver ricostruito la ridente cittadina dell'Aquila

Guido Bertolaso (25 dicembre della Notte dei tempi, Roma - ...) è una celebre divinità della mitologia norrena. Nato da Thor e Re Mida, fratello di Obi Wan Kenobi e del Dottor House, è famoso per la sua capacità di ricostruire con la sola forza del pensiero palazzi abbattuti dai misteriosi eventi sismici causati dal suo più grande nemico, i pericolosi criceti comunisti, dei quali verrà trattato più avanti.

I suoi primi adoratori furono originari della Terra di Lavezzi: in particolare modo si ricordano alcune strane tribù che, da quando affacciandosi alla finestra vedono una discarica, non la smettono più di pregare il Nostro Signore.

È stato recentemente adottato come Santo Padrono da tutto il popolo delle misteriose terre di Rocco Sigfrido, leggendario eroe proprietario del misterioso martello di Thor (versione XXL).

Esiste inoltre il dubbio che Bertolaso sia un parente di Fernando Alonso: questo spiegherebbe, oltre che la faccia da cazzol'aria di chi la sa lunga, l'etimologia del nome Guido.

Storia

Avanti Cristo ed Avanti, Savoia!

Bertolaso è figlio di Thor e Re Mida (e anche di qualcos'altro), quindi è lecito chiedersi come abbiano fatto i due a generare un bambino.

Uno studio dell'Università La Pazienza ci spiega che non è possibile. Nemmeno se Re Mida fosse stato un brasiliano operato.

Rimane perciò evidente che Bertolaso fu plasmato dal nulla, da una statua di creta (non l'isola dei cretini, il materiale). La Bibbia ci insegna che Bertolaso fu ideato in tutt'uno con la Protezione Civile per creare al posto di Dio (che, a differenza del Guido nazionale, si rifiutò di pagare una tangente a Bettino Craxi, oltre che a Giulio Andreotti, che con la Mafia ci si intendeva dai tempi di Atlantide) il mondo.

Ancora oggi il risparmio funesto sui costi di costruzione provoca migliaia di frane in tutto il pianeta.

Una volta insediatoci le prime forme di società civile, Guidone iniziò il suo lavoro: fece costruire molti templi in quel di Babilonia sotto commissione di Hammurabi, creatore del primo codice civile scritto nonché del primo Lodo Alfano, mentre restò più in disparte durante l'Antico Egitto, quando il Faraone comunista Bertinottete lo fece esiliare in una Roma ancora inesistente, preferendo a lui un giovinotto di nome Giuseppe.

In Grecia, prima forma di stato democratico, Bertolaso non si trovò a suo agio, tuttavia trasferitosi nel nuovissimo "Impero Romano Prodi" (5 stelle con doppi servizzi, una sciccheria) trovò impiego sotto l'imperatore Vespasiano. La sua collaborazione con l'Impero finì tuttavia quando il sovrano comunista Nerone diede a lui la colpa dell'incendio di Roma e fece perseguitare tutti i Democristiani. Da allora dovette vagare sotto mentite spoglie per il mondo.

Evo antico, Medio Evo, Evo moderno ed Evo Kant

San Bertolaso intorno al 1100

Dopo l'Annozero (anno di nascita di Michele Santoro) Bertolaso si presentò al popolo sotto diversi aspetti: Gesù (ma solo per ricostruire il tempio in tre giorni), Napoleone Bonaparte (sembianza che gli verrà rubata da una divinità maggiore) e Giuseppe Garibaldi (il leghista all'incontrario).

Nel 1491 organizzò una spedizione con tre Caravelle della Protezione Civile, la Ninna nanna, la Pinta di birra e la Santa Madonna! (dedicata alla cantante Regina del Pop e dei canti Gregoriani). Le tre navi partirono da Roma e affondarono sotto al Monte Fumaiolo: il buon uomo aveva messo la cartina al contrario e risalito il Tevere in direzione inversa usando come forza trascinante un enorme branco di salmoni.

L'anno seguente Cristoforo Piccione, spia del KGB, gli rubò l'idea navigando sempre verso ovest fino a sbarcare nell'America che credette India: neanche il suo imitatore era troppo sveglio.

Il periodo del '600 lo vide occasionalmente nel piccolo schermo: conduceva per conto dell'Inquisizione Civile il programma L'ereticità. Famoso il gioco della ghigliottina, dove un eretico doveva indovinare dapprima cinque indizi secondo l'antico metodo del cazzum canae per trovare un'altra parola e potersi salvare la vita. Ad ogni indizio sbagliato veniva decapitato uno spettatore in studio.

Il format di questo gioco venne venduto in Francia: per lungo tempo su France Deux andò in onda, a fine Settecento, il game-quiz Liberté Egalité Fraternité, consistente nel far partecipare un nobile a caso al supplizio. In seguito Maximièn Robespierre, subentrato come conduttore al buon Guido, fece registrare un calo di ascolti all'emittente: questo perché erano finiti, oltre che i concorrenti, i telespettatori. Per risolvere la questione, Bertolaso vestito da Napoleone conquistò mezza Europa. Arrivando in Russia trovò terra bruciata e, nel tentativo di ricostruire le terre per l'appunto bruciate, perse la guerra.

Restò eclissato durante il Risorgimento, anche se il suo aiuto fu valido nel combattere la peste di Milano, ma dopo l'unità d'Italia si fece sentire in tutta la sua magica forza.

Guidò la ricostruzione dopo il Terremoto di Messina, infatti ancora paghiamo le tasse per finanziarla.

Durante il Ventennio presidiò i lavori di Bonifica dell'Agro Pontino. Da allora i fascisti ci fanno due palle così elogiando il Duce per la nascita di Latina.

Oggi

L'occhio divino che tutto vede dell'Inquisizione civile. Notare l'omaggio a Nonciclopedia

La tragedia avvenne a mezzo secolo: Bertolaso fu infatti inghiottito nel 1950 da un vortice spaziotemporale mentre era in bagno. Per rimediare, un consiglio presieduto da Thor, Osiride e Dio come presidente, vicepresidente e segretario fece sì che, in un uggioso 20 marzo dell'anno stesso, Bertolaso rivedesse la luce come un neonato.

Si laureò in medicina dopo aver curato con un miracolo il rettore de La Pazienza (già citata università romana) e ottenne il master a Liverpool con una tesi sui Beatles (ma anche no).

Dopo aver passato alcuni anni in Africa come medico dell'UniChef (cuochi senza frontiere) venne cacciato a seguito di una lite con Lamberto Dini, a quel tempo ancora di Sinistra.

Per sua meritata fortuna un giorno scese dal cielo, o scese in campo, Silvio Berlusconi con i suo angioletti, in primis Gianni Letta. Costui, essendo la quarta manifestazione di Dio (infatti Silvio è 'uno e quattrino), conosceva il passato di Guido e perciò lo promosse da un giorno all'altro capo della sua nuovissima Protezione Civile.

Da allora l'eroe vichingo gestisce ogni evento: dalle parati militari ai terremoti e le emergenze rifiuti.

Oggi sembra viva in una povera tenda in quel di un misterioso accampamento nella ex Terra di Rocco Sigfrido. Recentemente è stato insignito del titolo di Sommo sacerdoti degli SMS di raccolta fondi, nonché Magnaccia d'Italia.

Recentemente si sono perse le traccie di Berty: lo hanno ritrovato a rovistare trai fondi del terremoto in Abruzzo, rischiando la morte per soffocamento.

Futuro

A seguito del golpe del 2145, Bertolaso diventa uomo di fiducia, delfino e pesce rosso del sommo dittatore Silviux il Bicentenario. Si deve a lui l'incredibile linea di difesa alzata contro i Marziani e gli Alieni comunisti.

Ancora più Futuro

Nel 3500 la corruzione dell'umanità porta alla fine del mondo: Bertolaso riuscirà a salvare in extremis 600 persone usando solo le orecchie per poi morire in pace, lasciando il suo posto a Giampiero Galeazzi.

Controversie

Il Sacro Santissimo Eroe Degli SMS è stato anche protagonista di alcune sterili polemiche da parte dei suoi nemici, i criceti comunisti, presentatosi sotto forma di uomini: trai tanti, si ricorda il famoso criceto torinese Marco Travaglio, coadiuvato da un Toro, un Grillo e un non meglio identificato toscanaccio.

L'incendio di Roma

Sembrerebbe che Bertolaso, ai tempi dei latini, sia stato visto accendere un falò controvento di fronte a una catasta di legno, sussurando: Comunisti di merda, avrete il dovuto! Muhahahah!. In realtà, come già detto, l'Incendio di Roma fu solo una scusa di Nerone per perseguitare i Democristiani. Bertolaso non ebbe alcuna colpa in quella situazione. Punto.

Il Caso Napule: le indecenti accuse dei criceti

Uno dei punti che i criceti hanno usato per criticare l'eroe, riguarda la Terra di Lavezzi e di Totò. Sembrerebbe che Guido, colto da improvvisa follia, abbia cominciato a spargere con un elicottero dei rifiuti per la Terra dei Disoccupati, uccidendo per schiacciamento diverse centinaia di persone, quattro mucche, tre pecore, Sandro Bondi (clonato in seguito), il Cavallo Bianco di Garibaldi (di che colore era?) e il delfino curioso.

Un'altra accusa mossa in terra campana contro il nostro eroe è quello di aver smaltito illegalmente i rifiuti. In particolare, sembra che la munnezza abbia avuto i seguenti utilizzi fuorilegge:

• Cibo per cani.
• Condimento per l'acqua cittadina.
• Pallone da calcio Super Santos.
• Merce di scambio con la Camorra.
• Materiale per la costruzione di palazzine in Abruzzo.
• Supplemento in omaggio con Barbie operatrice ecologica.

In realtà le accuse dei criceti sono state prontamente smentite dal Governo Berlusconi e dalla Justice League of America, nella persona di Flash Gordon: a buttare dagli aerei la munnezza non fu Bertolaso, ma un suo sosia, tra l'altro mal riuscito avendo una voce quasi da brava persona.

Le altre accuse sono state ritenute totalmente campate per aria: il cibo per cani è stato assaggiato da Gianni Alemanno, famoso ermellino fascista nonché ciclope del centro Italia, che ne ha dichiarata l'assoluta qualità.

Inoltre la Camorra non esiste, le Barbie non esistono, la monnezza non esiste, non è mai esistita.
(Rifer at dispacc Miniver 1045. 2+2=5 o 3 o 3,4,5. Nonpace è pace - nonservo è servo - nonsapere è forza.)

La questione abruzzese

Recentemente i fatidici criceti comunisti, dopo aver causato il Terremoto de L'Aquila, avrebbero minacciato corporalmente un certo Giuliani, sgangherato medium della zona, per costringerlo a dichiarare che il terremoto era prevedibile grazie alle scritte apparse il giorno precedente nel firmamento stellato e per la cometa che aveva passato il cielo bruciandolo. Sciagura!

L'accusa mossa a Bertolaso è quella di aver tranquillizato la popolazione che non sarebbe successo niente, mentre gli eventi hanno dimostrato il contrario. In realtà Giuliani aveva previsto che il terremoto sarebbe accaduto in Cina il 12 gennaio 2010.

Per questo l'Eroe ha denunciato il medium all'inquisizione per procurato allarme, facendolo condannare a dire dieci volte sopra la panca la capra campa sotto la panca la capra crepa da destra verso sinistra (sì, da Destra a Sinistra, proprio come Clemente Mastella prima delle elezioni del 2006) e fare dieci flessioni sul naso. Così imparano quegli imbecilli che fanno girare notizie false.

Infatti.

Naturalmente, a causare la tragedia è stato un branco di criceti d'azione, trai quali il tremendo criceto Francesco Caruso (in rima, quello che pare ottuso), condannato tra l'altro per il tremendo atto terroristico di vendita illegale di pacchi di pasta.

Oggi Bertolaso si occupa della ricostruzione dopo l'attacco terroristico. Amen. Segno della croce.

President Evil, il film che vede Berlusconi e Bertolaso contro i pericolosi criceti

I criceti

File:Campo di concentramento per criceti.jpg

La soluzione finale del problema dei criceti: notare la ruota per l'intrattenimento dei deportati

Come detto più volte, i criceti comunisti sono dei crudeli nemici per il nostro eroe nazionale. Questo perché la loro enorme quantità fa sì che loro possano causare le peggiori tragedie. Inoltre i suddetti possono prendere sembianze (semi-)umane.

È da anni che questi criceti diabolici turbano l'attività dei governi, che non sempre riescono ad arginarli. Sembrerebbe che il metodo corretto sia stato usato solo da un tipo coi baffi e l'accento tedesco una settantina da anni fa. Come rappresentato dalla cinematografia moderno, oggi il grande President Evil sta tentando di decimare i criceti. L'ultima grande offensiva è stata lanciata dalla Bulgaria nel primo 2000 attraverso un missile chiamato dai criceti in codice "editto".

I criceti sono in realtà dappertutto, sottoterra e in aria. Probabilmente sono la causa della pioggia che inizia appena esci da sotto la metro e del marocchino che ti vuole vendere gli ombrelli di carta appena inizia la pioggia.

Secondo ricercatori moderni, i criceti hanno causato la fame del mondo distruggendo tutto ciò che era sotto la costa Africana del nord e creando in tal modo il Sahara.

Attualmente, si stima ci siano più di trecentomila adepti alle brigate dei criceti comunisti, comandate dal pericoloso leader Antonio Di Pietro, che manda loro messaggi in codice del tipo che c'azzecca o benedetta ragazza.

Il nostro prode Bertolaso da anni si batte per la liberazione dai criceti, che ogni volta che è possibile lo attaccano con i loro denti a forma di falce e di martello.

Oggi come oggi si stanno studiando più di dieci posti per piazzare gli opportuni campi di sterminio criceti. I requisiti per essere sterminati:

• Avere votato IdV alle ultime elezioni.
• Avere votato IdV.
• Avere votato.
• Leggere un libro di Travaglio.
• Avere partecipato al blog di Beppe Grillo.
• Girare dentro una ruota dicendo fsss fsss e sorridendo.
• Eccitarsi alla vista del Big Eye di Londra.

Chi vi scrive edita dal campo di Fossoli... vi ripeto, Vostro onore, io non sono, non sono un criceto! fssss! fssss!

Onoreficenze

• Cavaliere di Gran Croce Ordine al Merito della Repubblica Italiana «Su proposta della Presidenza del Consiglio dei Ministri» — 2 giugno 2005
• Cittadinanza onoraria del Comune di Ostuni «Che culo!» — mai
• Sommo Iettatore d'Italia «La sfortuna non esiste, ma prevenire è meglio che curare» — sempre
• Sommo Sacerdote degli SMS di raccolta fondi «Piatto ricco mi ci ficco» — boh
• Semidio dell'Olimpo «Segretario speciale di Zeus» — 5000 a.c.
• Dio della mitologia norrena «Custode del martello di Rocco Sigfrido» — inizio del mondo
• Nullità «...» — ...

Note

Do, re, mi, fa, sol, la, si.