Call of Duty: Black Ops

' videogioco
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« NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Reznov muore a Vorkuta! »

(Tipico giocatore di Black Ops nello scoprire al penultimo livello che Reznnov non è stato in nessuno dei posti che Mason ricorda)

« Fottiti, mi hai rovinato il finale! »

(Un altro giocatore di Black Ops che aveva quasi finito la campagna in risposta allo stronzo di prima)

« Occhio, Weaver! »

(Mason su Weaver durante la missione Ordine Esecutivo)

« Mi prendi per il culo? »

(Weaver risponde a Mason)

« Quei cazzo di numeri sono dappertutto! »

(Mason durante una lezione di matematica a scuola.)

« Fatti una vuodka stasera! »

(Nikolai tenta di approcciare con uno zombie in discoteca.)

« Cosa ho fatto io con un cavallo? »

(Mason in una sua amnesia preceduta da una scossa sulle palle)

« Ops! »

(Giocatore di Black Ops dopo aver ucciso un alleato)

« punto primo, la rivista dei gioki dice ke la grafica è inferiore a mw2 e ke la giocabilità è migliorata non di molto QUINDI KE KAZZO DICI COJONE!!. Sembra di star a giocare a call of duty 4 ke skifo.. La guerra moderna è DECISAMENTE MIGLIORE.. BASTA CO STE COSE PORTATE AVANTI DA ANNI CN MEDAL OF HONOR E I PRECEDENTI COD.. MORTACCI TUA. VOI E BLACK OPS(per giocarci al pc senza problemi di lag, bisogna avere skeda video e processore costosi A CONTRARIO DI MW2 ^^) FATE SKIFO. INFINITY WORD MW2 POWA »

(Un grande fan di Black Ops esprime il suo parere.)

« Quegli uomini devono morire! »

(Mason/Reznov su chiunque entri nel suo/loro campo visivo/mentale.)

Call of Duty Black

Ops è l'unico Call of Duty insieme a Call of Duty 5 e 3 a non essere stato creato con la collaborazione dell'Infinity Ward; inoltre è l'unico Call of Duty a non essere ambientato né nella Seconda Guerra Mondiale né nell'epoca moderna, bensì nella Guerra Fredda. Ah, ed impersonerete Alex Mason, unico personaggio della serie che abbia una faccia e che abbia il dono della parola.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Anno 1963: la Guerra Fredda è una realtà tangibile, la crisi dei missili a Cuba ha portato il mondo sull'orlo della Terza guerra mondiale e, come se non bastasse, esce la canzone Stessa spiaggia, stesso mare di Mina. Insomma, sembrava che l'Apocalisse stesse per giungere. All'inizio del gioco si impersonerà Alex Mason, un agente della CIA che per qualche strano motivo viene legato come un salame ad una sedia elettrica, con un tizio che gli vuole fare il quarto grado. Giustamente Mason fa come gli ha sempre detto la mamma, ovvero non dare confidenza agli sconosciuti, mandando cordialmente a fanculo il suo aguzzino ed invitandolo cordialmente a baciargli il paniere: di conseguenza il tizio invierà scosse di 5000 volt negli zebedei del povero Mason, cercando di estorcere informazioni riguardo a chi avesse rubato la merenda di suo figlio e per puro sadismo.
Dopo un paio di scosse si inizierà a vedere il capitano Frank Woods, che non avreste visto neanche se vi foste fatti di qualche strana sostanza sconosciuta attualmente (l'anno è il 1963, per cui l'LSD si vendeva come i panini alla porchetta), che tentano invano di rovesciare il governo di Fidel Castrato durante l'attacco alla Baia dei Porci. Oltre ad avere gli occhi come dei piatti inizierà a ricordare qualcosa tra lui e Woods in alcuni strani posti da soli, il più delle volte in compagnia un'infinità di nemici. Normale amministrazione, insomma.

Tipica arma che si potrà trovare nella campagna di Call of Duty: Black Ops.

In realtà Mason non era bucato come un copertone, ma ha avuto un flashback, un espediente per non ammettere che gli sviluppatori avevano scarsa voglia di fare il gioco perché pagati con un salario da schiavo in una piantagione di cotone. Come in ogni buon Call of Duty che si rispetti, nel corso della campagna, rimanendo in gruppo di 300 persone contro un nemico, mentre gli altri 299 compagni stanno svuotando il caricatore addosso al nemico e tu stai rimanendo fermo senza fare un cazzo, egli sparerà un unico colpo che attraverserà qualsiasi cosa per colpirti in testa.

Nel corso dei vari flashback, ci si ritroverà anche a fronteggiare da soli l'esercito nord vietnamita, mentre Woods impartirà ordini insensati, come distruggere carri armati a mani nude o lanciare barili sui nemici. E ovviamente bisognerà affrontare miriadi di nemici da soli, mentre l'esercito americano aspetterà fiducioso nelle retrovie. Non vi ricorda qualcosa?

Nella maggior parte del tempo lo stronzo che sta interrogando Mason gli chiederà i numeri della cassaforte traboccante di denaro della sua ragazza per pagare i sovietici e non far lanciare le bombe nucleari sugli USA: questo piano aveva un duplice fine:

• evitare la completa distruzione degli USA e la vittoria delle potenze comuniste, prima fra tutte l'URSS;
• evitare che il fallout radiattivo potesse avere ripercussioni sull'intero ecosistema planetario;
• evitare milioni di vittime innocenti e lo scatenarsi della Terza guerra mondiale;
• evitare la distruzione della principale fonte di colonizzazione americana: i McDonald's.

Ecco i soldati che NON aiuteranno il giocatore durante la storia perché stanno vedendo un combattimento di galline o di cani del multiplayer.

A un certo punto della storia, nell'ennesimo flashback ci si ritroverà in un elicottero dal quale bisogna calarsi assieme a Woods e a Bowman, per incontrare una talpa del KGB. Il pilota dell'elicottero è talmente nabbo che l'elicottero precipita dopo un lancio di pietre fatto dagli operai di Pomigliano. Grazie al potere speciale Il protagonista come tale non può morire®, anziché sfracellarsi al suolo facendo la fine di Willy il Coyote, Mason si schianta a millemila chilometri orari contro una finestra, tra l'altro senza farsi niente. In seguito Woods ruberà ad un Vietcong un fucile a pompa che spara napalm, grazie al quale lui e Mason troveranno il sovietico che ha rubato al presidente russo il volume di Playboy per darlo a Kennedy che non vuole pagare l'abbonamento: questo russo è Victor Reznov, già incontrato in un precedente flashback, quando Mason è evaso dal gulag di Vorkuta.
Mentre Mason prende a calci i vietcong, l'agente della CIA Jason Hudson va a passare la settimana bianca a Yamantau (provincia di Bolzano, presso l'URSS con tre amici tutti armati fino ai denti per difendersi dai borseggiatori dell'Est. Quando finalmente si trovano in una situazione di relax arriva il dottor Steiner, ex crucco-nazista che ha inventato il gas nervino Nova-6, con il quale il capo crucco pianificava di dominare il mondo. Steiner chiede aiuto a Jason Hudson perché i russi vogliono ucciderlo, dicendogli di trovarsi nell’Isola Rinascita, luogo dove, secondo Roberto Giacobbo avverrà l'Apocalisse del 21 dicembre 2012.
Allora l'agente della CIA nel tentativo di fare tutto sotto copertura, con il pretesto di voler fare dolcetto o scherzetto ai russi, prepara un assalto all'isola con due carri armati e un reggimento statunitense travestito da Helghast e con armi da crimine di guerra (e meno male che doveva essere discreto). Ma è troppo tardi, infatti Steiner viene ucciso da Mason che in preda alla dissociazione dell'io si è imedesimato in Victor Reznov, il quale in realtà è morto durante l'evasione da Vorkuta. Questo sì che è un colpo di scena, cazzo! Questa storia delle scosse, dei numeri della cassaforte, del capitano Woods e dei flashback andrà avanti fino all'ultimo livello, dove Mason riuscirà a sconfiggere un esercito di nemici a bordo di una nave, trovata dopo la sua ultima sega mentale, affogando il cattivo di turno. Il tutto rigorosamente da solo ed armato solo di un coltellino svizzero ed un Super Liquidator scarico.
Seguono titoli di coda e canzoni dei Rolling Stones; dopodiché si inizierà a giocare alla mappa zombie "Five" e a scassarsi il mazzo fino a che non si realizza che quel grosso tasto serve a spegnere la plei.

La trama è finita, leggete in pace.

Personaggi

Alleati

Quello psicopatico di Lee Harvey Oswald prende la mira prima di assassinare Kennedy.

• Alessandro Muratore: Il protagonista, condannato a 20 anni di reclusione e di sodomia da parte di 2 tizi che passavano per caso per aver ucciso il Dottor Friedrich Nietsz... Ehm... Steiner, credendosi Victor Reznov, tra l'altro morto 5 anni prima. Non contento di aver ucciso il trio di nazi-comunisti, si scoprirà che egli ha assassinato anche il presidente Kennedy con l'aiuto di uno psicopatico con l'abilità innata di tirare le frecce con il fucile^[eh?].
• Franco Boschi: Il capo della masnada di pirloni di cui fa parte Mason. Classico ed immancabile Highlander di ogni Call of Duty esistente, Franco accompagnerà il protagonista in svariate sue missioni, in una delle quali giocherà ad un'emozionante Roulette russa, la quale terminerà in una strage degli ignari vietnamiti che hanno catturato i due e l'incazzo degli scommettitori SNAI.
• Vittorio Rizzo: amico di Mason, conosciuto durante la prigionia a Vorkuta (l'ala di San Vittore dove vi sono i detenuti in regime 42 bis. Prima di ciò, durante una battaglia contro i nazisti in Antartide, perse temporaneamente l'immortalità, e ancor prima ha giocato a Call of Duty 5: World at War.
• Dimitri Petrenko: Il primo amico in assoluto di Reznov. Come ricompensa per aver fronteggiato da solo l'esercito nazista nel corso di Call of Duty 5: World at War, ha ottenuto l'immortalità, una faccia ed il dono della parola. Morirà nella cella di una nave ove verrà usato come cavia per sperimentare l'efficacia della Nova-6.
• Giasone figlio di Hud: Conosciuto anche come Hudson, agente CIA co-protagonista del gioco, Jason, con il suo inseparabile paio di occhiali da sole indossati anche di notte o al chiuso, non perderà occasione per sodomizzare i suoi nemici facendo spettacolari entrate in scena sfondando finestre, nonché Mason stesso, come si scoprirà in seguito.
• Gregorio Tessitore: Volgarmente noto come Weaver, è sempre in coppia con Hudson, come i coglioni o i Carabinieri. Gira con una benda sull'occhio a mo' di pirata nel tentativo di emulare Jack Sparrow, ed è l'autore delle ridicole domande cui Mason è costretto a rispondere quando viene legato alla sedia elettrica.
• Sergay: Un simpatico omaccione alto 2 metri e 80. Passerà metà della seconda missione in cui lo si vedrà a riempire di botte, smembrare e lobotomizzare le guardie di Vorkuta, per poi morire nel tentativo di emulare Hulk cercando di impedire la chiusura di una grata, trasformandosi in una piattola e ricevendo anche delle pallottole.
• Capitano Mozzarella: Un importante naziskin, è soltanto il loro cuoco che prepara mozzarelle.
• Maggiore Netisch: Non si sa né chi né cosa sia, si sa soltanto che insieme al cuoco ha creato una mozzarella volante.
• Daniel Clark: Scienziato pazzo con la capacità di mangiare il vetro senza grossi problemi, è uno dei creatori del gas Nova-6. Come da lui stesso affermato, le pulizie del suo laboratorio consistono nel farlo esplodere con del C4.
• Astronauta: è il nonno dell'astronauta che stava in CoD: MW2, che ama fare lo zozzone guardando le ragazze nude con il suo mega binocolo dal Blackbird, peraltro senza essere visto.

Nemici

• Nikita Dragovich: Noto anche con il soprannome di "faccia da culo", inventato da Mason stesso dopo aver avuto un terrificante primo piano del viso del suo antagonista al termine della sua prima missione, lo si vedrà poco o mai nel corso della campagna. Morirà nell'ultima missione, affogato dal protagonista, infuriato per aver scoperto che fu proprio Dragovich a causargli da bambino un trauma infantile per via della sua faccia.
• Lev Kravt.. Kravc... quello lì, insomma: Il fratellastro di Dragovich. Kamikaze provetto, pur di non dare a Woods la soddisfazione di terminare la sua partita con 1 kill e 0 morti, entrerà in autocombustione, facendo conseguentemente esplodere le granate che si porta addosso come portafortuna.
• Dottor Friedrich Steiner: Indiscusso creatore del gas Nova-6, ebbe l'idea di creare tale arma vedendo l'effetto distruttivo delle flatulenze degli orsi della Foresta Nera, tra i cui effetti collaterali vi è anche la morte per asfissia. Verrà ucciso in seguito da Mason, che, vestito con un giubbotto di pelle comprato dai cinesi, gli sparerà in fronte urlando di essere Victor Reznov, per poi essere immediatamente ricoverato.
• Fidel Castro: Fighetto amico di Dragovich, prenderà per il culo Mason e Woods facendo loro uccidere un suo clone, vendendo successivamente il protagonista ai cinesi come schiavo, che a loro volta lo manderanno ai Russi. In seguito andrà al pentagono per aiutare Kennedy, Nixon e McNam...MecN...il tizio con gli occhiali a massacrare zombi vestiti da impiegati.

Multiplayer

Anche in questo gioco torna l'apprezzatissima modalità multiplayer online di Call of Duty, pronta a portare all'esaurimento nervoso qualsiasi giocatore molto scarso che tenti di giocarci. Le modalità sono quattro:

• Recluta: comprende le solite modalità di gioco presenti in qualsiasi sparatutto moderno. Qui giocano in massima parte giocatori che si sono appena fatti prestare il gioco da loro cugino.
• Essenziale: La modalità più merdosa di tutto il gioco visto che consiste nello sparare ai nemici senza alcun accessorio o ricompensa uccisione. Questi server sono i più frequentati dai nabbi che puntano a salire di livello più velocemente, il più delle volte venendo trivellati di colpi per il 90% del tempo di ogni partita in cui giocano per via della mancanza del mirino laser.
• Veterano: Classica modalità di gioco con l'unico scopo di abbellire l'estetica del menu di gioco del multiplayer, oltre che vedere chi spara più bestemmie per poi essere bannato per linguaggio scurrile. Per morire dissanguato tra atroci sofferenze sarà sufficiente essere colpiti sull'unghia di un alluce, e nell'HUD (chiudi la pagina se non sai cosa sia) mancherà completamente ogni sorta di informazione essenziale, tranne il contatore delle tue morti.
• Prestigio: In questa modalità la maggior parte dei giocatori ha trasferito la propria coscienza nella sua console, passando giorno e notte a fare esperienza per salire di prestigio per 15 volte. A te basterà entrare in una modalità a caso per essere trasformato in un colabrodo (la vittima di Primo sangue sarai sempre tu).
• Escalation: una serie di nuove mappe introdotte da poco, dedicata a tutti i fighetti che hanni quindici euro da spendere su Playstation Network e farsi fighi davanti agli altri.

Tipica arma presente nel gioco online.

Da segnalare l'introduzione di un sistema per guadagnare soldi per comprare armi ed equipaggiamento. Ora non solo dovrete salire di livello per sbloccare le armi, cosa che data l'elevata facilità difficoltà di gioco è già impossibile di per se, ma anche pagare per comprarle e pagare gli accessori. E visto che i Pr0 piagnucoloni del lanciagranate rompevano le palle adesso acquistare questo accessorio costà il più di tutti. Risolto il problema? Forse... Oltre alle sfide compaiono i contratti: delle sfide per guadagnare la valuta corrente, e le modalita a scommessa, dove dovrete indovinare chi prenderà piu frecce, tomahawk, proiettili, granate e quant'altro basti a fare male. Forse qui si guadagna qualcosa...

Come in tutti i Call of Duty che si rispettino, i nemici che ti ritroverai ad affrontare saranno, a confronto con te, dei semidei. Essi avranno in loro dotazione armi con 3 accessori, proiettili in grado di perforare muri, case e, all'occorrenza, il pianeta Terra stesso, RC-XD e Blackbird infiniti e un giubbotto antiproiettile invisibile (sì, anche sulla faccia, poiché solo loro sono in grado di fare un Headshot). Inoltre, mentre tu sarai costretto ad utilizzare armi di dubbia utilità come l'Enfield (rigorosamente con il silenziatore), qualsiasi avversario, anche di livello più basso, avrà la possibilità di comprare armi apocalittiche, facendoti terminare ogni partita con 0 kill e ∞ morti.

Armi

Fucili di precisione

• Dragunov: Arma eccellente per ferire il nemico e lasciarlo andare, segnalando a chiunque la tua posizione. Quando spari il primo proiettile lo colpisci, quando spari il secondo non lo colpisci perché il rinculo del primo proiettile non ti ha permesso di centrarlo, il terzo proiettile non lo spari perché il nemico ha già recuperato la salute e ti ha scaricato tutto il caricatore in fronte.Si consiglia di usarlo con l'abbinata MIRINO TERMICO e SILENZIATORE.
• WA2000: La Actimel™ si è abituata a inserire il fucile dell'Hitman in questo giuoco. Chiaramente lui lo sa usare meglio di te.
• L96: il classico Ellenovantasei dovrebbe avere la classe di un cannone portatile, invece è la solita arma che fa male quanto l'Ingegner Cane. Quando lo usi devi mirare con cautela verso la zucca del nemico, altrimenti verrai sentito da tutti, anche da Dio. Mentre carichi l'altro colpo il nemico ti avrà già ucciso con il coltello balistico da 500 metri, facendo aumentare il numero di bestemmie. La cosa bella di questo fucile è che è impossibile cecchinare come si deve,si possono fare solo quick scope o no scope,tenere la mira ferma col fiato sospeso non serve a nulla.
• PSG-1: Chiamato anche PIESSEGGI, è il fucile semiautomatico usato dagli sboroni, che non può essere comprato prima di aver acquistato le tre precedenti armi. Non serve, comunque, precisare che il tuo PSG sarà caricato con pallini da softair, mentre quello del nemico sparerà palle di cannone in grado di abbattere gli edifici.

Fucili d'Assalto

• Emmesedici: Immancabile arma in dotazione della Plasmon ai soldati americani, lo scopo della sua presenza è quello di far bestemmiare il giocatore, poiché nel multiplayer, a differenza della Campagna, esso sparerà a raffiche di 3 colpi, . È il fucile utilizzato dal newbie di turno della partita. Nessun dubbio riguardo al motivo per cui gli Americani abbiano perso in Vietnam.
• Enfield: È un prototipo dello L85, il fucile di quei gai cappelloni delle guardie britanniche; Inutile dire che ha un rinculo pari a quello del Barrett e fa un danno pari alla ASP. Quando l'avrai comprato ti mancheranno i momenti passati insieme all'MP5K.
• M14: Un fucile semiautomatico uguale all' M1 Garand che usava tuo nonno nella Seconda Guerra Mondiale. È utilissimo per farsi prendere per i fondelli dagli altri giocatori nella partita, alleati compresi, visto il danno infimo della suddetta arma.
• Famas: Fucile di Fama o F.A.M.A.L.E, conosciuto in tutto il mondo, stranamente qui è automatico, mentre in MW2 era a tre colpi. Forse è l'unica arma che riuscirà a darvi un briciolo di soddisfazione pari a quella di una cagata durata 2 ore e 3 nanosecondi.
• Galil: I Ricercatori Infasil hanno fuso un Accoppa47 e il binocolo di Galileo Galilei e questo è il risultato: ha un rinculo tale che dopo aver sparato 2 proiettili l'ignaro fesso che lo ha comprato si ritrova a guardare le nuvole o le stelle per scoprire che da lì i nemici che lo usano, ovviamente, ti elimineranno con un Headshot anche ricaricando l'arma.
• AUG: Inventato da un gruppo di austriaci mentre pensavano agli indiani del west che salutavano il loro grande capo. Evidentementte a TE hanno rifilato la versione per il Softair.
• FN-FAL: Dopo aver speso inutilmente soldi per acquistarlo ed aver visto che spara a colpo singolo "Oltre al fatto che il suo danno è pari a una caramella tirata su un muro di cemento armato", capirai che FAL non sta per Fucile Automatico Leggero, ma FALlito.
• AK-47: Immancabile arma di ogni sparatutto odierno, usato unicamente perché è fashion. I proiettili che sparerà se lo userai tu rimbalzeranno contro i nemici e il rinculo sarà forte al punto da farti volare l'arma via dalle mani, mentre il nemico potrà usarlo doppio con mirino laser.
• Commando: A vederlo sembrerebbe un M4A1, ma non lo è. Quest' arma è utilizzata dai più pro, che lo useranno doppio, con triplo mirino laser, ACOG e Reflex, qualsiasi sottocanna esistente e proiettili in grado di perforare anche l'acciaio temperato. Il tuo, invece, avrà proiettili di gomma, simili a quelli del tuo AK-47.
• G11: Un fucile di merda che non conosce nessuno, forse nemmeno Dio. Bisogna acquistare tutti i fucili d'assalto per sbloccarlo, ma avendo il fuoco a raffica da 3 colpi nessuno lo userà "tranne i n00b". E' quando ricaricherai girando quella rotellina del cazzo vicina al manico che capirai il funzionamento basato sul tentare di uccidere il nemico facendogli paura con il mostriciattolo a molla che si trova sulla cassetta che metti in cima all'arma.

Mitragliette

• AK-74U : Il nuovo UMP45 del gioco: portato dagli Alieni comunisti sulla Terra presenta molte utilità, tra le quali la sfera di controllo Acugrip con Miracle Blade incorporato, Silenziatore, Specchietto retrovisore, Kit per farsi la barba, le unghie dei piedi e delle mani, Remi per canottaggio, Caricatore da millemila colpi, Calcio e UDITE UDITE il Lancia Granate! Come se non bastasse metterlo nei Fucili d'assalto! Ora puoi essere ownato sia dalle fighette Pr0, che useranno la potenza smisurata di questa arma apocalittica per gambizzarti attraverso non solo gli edifici, non solo le mappe, ma anche da server a server, sia dai Nabboni di prim'ordine, mentre a te non saranno sufficienti i 20 colpi del caricatore, gli altri 234 caricatori e le munizioni del mondo intero per colpire il nemico. Al massimo gli puoi fare la Pedicure dopo che ti ha calciorotato e ti ritrovi ai suoi piedi con il tuo AK74U dotato del suddetto Kit che sarà l'unico accessorio che potrai permetterti.
• MP5K: Attraverso un buco spazio temporale Dio ha tentato di salvarti mandando dal '75 questa simpatica mitraglietta tedesca. Inutile precisare che ha aiutato più gli avversari visto che per qualche motivo sconosciuto al nemico bastano 2 o 1 o mezzo proiettile per farti soccombere mentre a te non basterà l'intero caricatore che vuoterai nel cielo a cause del rinculo. Morirai anche ucciso dal bossolo caduto del proiettile...che hai sparato TU ovviamente.

Questa non è un'arma del gioco, ma vi servirà per attenuare le frustrazioni causate dalle 0 uccisioni e 43 morti.

• Skorpion: Utile quanto un frigorifero in Alaska, questo giocattolo evidentemente made in China dovrebbe essere utile da vicino ma non lo è. Per quanto riguarda il nemico è palesemente ovvio che ti Headshotterà dall'altra parte della mappa utilizzando Fuoco Rapido e Doppia Arma.
• PM-63: il nome (Pistolet de Merd) è un programma: completamente inutile data l'impossibilità di montare un mirino decente (ovviamente succede solo a TE e non al nemico) finirai i colpi ancora prima di iniziare a sparare con conseguenti bestemmie che porteranno al tuo personaggio la morte per arresto cardiaco bestemmioso.
• Uzi: Da non confondere con il Mini-Uzi di Modern Warfare 2, è il cugino di secondo grado acquisito della sorellastra del nonno del fratello del Galil. Spendete i vostri CoD Points per far bere qualcosa al vostro personaggio su "Havana" piuttosto che su quest'arma: anche il fatto che neppure il nemico la usa dovrebbe incoraggiarvi.
• Spectre: Ovvero "Il Made in Italy colpisce dappertutto". L'unica mitraglietta che poteva essere ritenuta decente è stata furbescamente privata della possibilità di usarne due contemporaneamente, ancora estremamente utile per togliersi il cerume dalle orecchie.
• MPL: Sempre quelli della Actimel™ hanno deciso di mandarti questa Macchinetta Per Lassativi vista la sua forza nel far cagare proiettili dall'ano del nemico, che cosi può fotterti sia vedendoti davanti sia quando tenti di fare il pr0 accoltellandolo da dietro.
• Kiparis: Forse implementata dai Creatori dopo una partita a GTA visto il tripudio di pixel che causa quando spara, morirete al 50% uccisi dal vostro caricatore che vi cade sul piede, 50% invece dai proiettili che rimbalzeranno sull'aria e torneranno da voi, e il restante 900% dal nemico che vi ucciderà con lo Spara-Forcine per capelli incorporato.
• MAC11: La Apple si è lanciata nel mercato delle armi con questa mitraglietta nota anche come "iPistolaMitragliatrice11"....forse era meglio se continuavano a pensare ai computer.

Armi speciali

• Coltello Balistico: L'arma più forte dal gioco: Un Miracle Blade che può uccidere qualsiasi cosa solo sfiorandola. È l'arma preferita dei giocatori "Usain Bolt" o "Scimmie" che fanno millemila chilometri uccidendo solo con questo simpatico arnese. Nel gioco precedente era stato introdotto il perk "Commando" che permetteva il piegamento dello Spazio-Tempo per riuscire ad accoltellare da parte a parte della mappa. Qui è gia incluso nel coltello. Per i nemici ovviamente, che utilizzeranno la lama per massacrarvi semplicemente sventolando il braccio col coltello in mano, ma la useranno anche per deviare i vostri proiettili e abbattere il vostro supporto aereo ( Quando Dio decide di mandarvelo ) e distruggere muri. Il vostro al massimo lo potete usare per tagliarvi i peli del naso facendo una fatica immane. Inoltre quei simpaticoni dei Creatori hanno introdotto il "Coltello Balistico" che oltre a sodomizzarvi più velocemente, permette ai Pr0 che tentano di creare "VideoClip cooooool" di ownarvi a distanza con la lama che viene eiaculata da uno strano coso cilindrico con un bottone in cima
• Balestra: per tutti i niubbi che riescono a farsi esplodere in mano persino una granata semtex arriva la balestra: un'arma medioevale riadattata all'era moderna tramite l'aggiunta di frecce esplosive ovviamente a scoppio ritardato e munite di suoneria per permettere in tal modo di scappare anche ad un cieco su una sedia a rotelle.

Inoltre i giocatori Pro potranno togliersela dal deretano con una strusciata su un palo della luce e dalla velocità con cui va (che è inversamente proporzionale al prodotto della grandezza dell' ultima cagata nel cesso del nabbone che la usa per il tasso alcoolico nelle vene della vittima più i grammi di cocaina e hashish fumati un minuto fa) non fa nemmeno cagare sotto una formica diarroica che ha assunto lassativi fino a ieri.

Mappe

• Array: mappa grande ambientata al Terminillo. La caratteristica di questa mappa è il traliccio dove il 100% dei nabbi cercherà di salire per fare i cecchini. Saranno tutti giustiziati dai drogati al 13esimo prestigio con una pistola ASP a 200 km di distanza.
• Cracked: mappa grande grande ambientata a L'Aquila dopo il terremoto. Qui non c'è un vero e proprio punto di riferimento, poiché i giocatori di Call of Duty la detestano, e non la votano mai; se poi per errore viene votata, come veri codardi, i coglioni già citati escono dall'host.
• Crisis: mappa di mezza calzetta ambientata in un orto botanico cosparso qua e là di qualche gippone blindato. È pieno di passaggi segreti e luoghi di camperamento nascosti. Tuttavia dopo molti mesi dall'uscita del gioco, la maggior parte dei giocatori li conosce a memoria, e i prestigiosi con un minimo di intelligenza vanno ad ammazzare a colpi di balestra o di fucile a pompa i furbi che si accucciano nei cunicoli pronti a consumare un caricatore intero per uccidere un nemico sdraiato in Seconda Occasione.

Tipica mappa del gioco online: Paradiso per i camper inferno per i noob.

• Firing Range: mappa bella come un'incudine su un piede ambientata in un posto grande quanto un monolocale. La mortalità è del 12 scomparse al secondo, poiché è disseminata di barili rossi, e basta che un nerd chiami un Cobra per far fuori tutti i suoi nemici in 2 nanosecondi. Tre quarti dei giocatori in questo scenario sprecano la maggior parte delle munizioni per sparare ai manichini semoventi che ritengono avversari per colpa delle loro multiple malattie mentali.
• Grid: mappa discreta ambientata nella residenza invernale di Bin Laden. Ci sono due edifici, e le guerriglie avvengono una volta in uno, una volta nell'altro, o a volte in entrambi, dato che molto spesso i Callofdutiani si sparano reciprocamente dai balconi di questi due palazzi appunto. Quello che ci rimette sempre è il babbeo che sale sul camion tra i due palazzi, e il suo rateo medio è 0,0000000000045 uccisioni per morte.
• Hanoi: mappa dell'ampiezza di Città del Vaticano. È l'unica notturna, e ciò permette ai nerd di fottere i novizi con estrema facilità. Curiosità: Hanoi è una città di milioni di persone, ma qui è ridotta a un misero campo di prigionia, con tanto di mura attorno. Non rende l'idea.
• Havana: mappa più lunga che larga. Se i giocatori sono 12, cinque di essi saranno piazzati nella casa nord con i fucili da cecchino, e gli altri cinque saranno piazzati nella casa sud, sempre con i fucili da cecchino. I restanti due verranno costantemente uccisi dai già nominati cecchini. Se i giocatori sono più di 18, i cecchini sono quasi sempre dei niubbi, e di conseguenza niubbi fottuti. La mappa è ambientata nell'omonima città Cubana. Quest'ultima prende appunto il nome dallo scenario.
• Jungle: mappa anti-niubbo infinita. Questa mappa è ambientata (come può suggerire il nome) nei pressi di un fiume. No, il nome non lo suggeriva proprio per un cazzo. La rupe posizionata al centro della mappa attrae i nabbi come le minorenni attraggono Berlusca. Vengono tutti freddati dai fantasmi furbi nel momento in cui toccano terra con il petto. In un nanosecondo, e non in 2.
• Launch: mappa mediocre ambientata in un McDonald, dove i giocatori possono rilassarsi e godersi un pasto dopo una giornata passata a sgobbare davanti alla Playstation\ Xbox\ Wii.
• Nuketown: mappa microscopica amibentata in un rione di Nauru. È apprezzata dai 7 quarti dei giocatori di Black Ops, che amano morire ogni volta che si rigenerano. Qui infatti, nel caos che si svolge tra due camion, due casette, una jeep e un tizio che passava di lì, i giocatori muoiono tante di quelle volte che tante di quelle volte muoiono davvero: quando un idiota si rigenera, si trova davanti tre hacker Callofdutomani pronti a piazzargli un colpo di coltello balistico in culo. ATTENZIONE: i proiettili sono talmente fitti che possono uscire dal televisore, e procurare effetti indesiderati anche gravi, leggere attentamente il foglio illustrativo.
• Radiation: mappa medio-bassa-grande-alta. È ambientata in una costruzione che i creatori della Treyarch definiscono raffineria, quando al contrario è un mucchio di catafalchi in pieno deserto. Anche qui la mortalità al secondo è elevata, perché in ogni zona si è vulnerabile: si può rischiare di morire anche andando al cesso, e non è un buon modo per crepare.
• Summit: mappa mas-media ambientata in un villaggio abbandonato ricoperto di polistirolo. Qui il 100 % dei giocatori (anche quelli al 28esimo prestigio) cercherà ogni volta di salire sulla fantomatica ovovia ai margini dello scenario. Il 99.99999 % lo farà invano, cadendo come melanzane, poiché inetti in qualsiasi azione della vita.
• Villa: mappa mediatrice ambientata nel lurido sgabuzzino di Fidel Castro. È impossibile morire meno di 15 volte moltiplicato per i kg del peso di ogni giocatore, poiché è una mappa piena di corridoi lunghi settordici mila km, che ti permettono però di vedere il tuo nemico anche a distanze elevatissime.
• WMD: mappa gigantesca ambientata in una base sovietica abbandonata. Tutti si chiedono come minchia si fa ad abbandonare un posto così grande e importante, ma va chiesto ai treyarchesi. Come ad Array i coglioni si apposteranno in apposite postazioni da cecchino, procurandosi solamente una morte lenta e dolorosa.

Ricompense uccisioni

• 3 uccisioni di fila: un concerto degli U2 volante ti fornirà la posizione dei giocatori avversari di un'altra partita, in ritardo di trentordici ore. Ha la caratteristica di attivarsi quando tutti i nemici usano una classe con fantasma.
• 3 uccisioni di fila: potrai usare una macchinina radiocomandata che ha la caratteristica di implodere quando un giocatore la guarda male, provocando la morte del niubbo che la sta guidando e di tutti i suoi compagni di squadra, con conseguenti bestemmie e imprecazioni.
• 4 uccisioni di fila: contrattacco contro gli U2 che non riusciranno ad eseguire il loro concerto volante, creando interferenza contro i loro strumenti e il radar. Quando un nemico lo utilizza, la tua squadra avrà in volo 13 Black Bird e un centinaio di migliaio di arei spia, mentre se lo attivi tu ogni giocatore della squadra nemica avrà un lanciarazzi puntato in cielo, che ti farà sparare un numerò illimitato di bestemmie, con quelle degli U2.
• 4 uccisioni di fila: Dio ti lancerà una torretta posizionabile che avrebbe il compito di distruggere i mezzi aerei avversari, ma invece di svolgere questo compito si limiterà a girare su se stessa e a farsi distruggere.
• 5 uccisioni di fila: un elicottero evacuerà una scatola che nel tuo caso conterrà delle munizioni, un aereo spia, un panino al prosciutto o per la maggior parte delle volte niente. Nel caso di un altro giocatore conterrà invece 3 cani, 5 elicotteri e in alcuni casi la vittoria della partita.

Ecco la fine che vi faranno fare i cani nemici.

• 5 uccisioni di fila: una pioggia di meteoriti colpirà la terra, incendiandosi e precipitando sulla superficie terrestre. Non è necessario dire che colpirà unicamente i nemici con antischegge pro e soprattutto colpirà TE.
• 6 uccisioni di fila: qualcuno ti lancerà una cassa dal cielo contenente una torretta posizionabile, che grazie al suo avanzatissimo sensore laser sparerà ai suoi piedistalli, con conseguente caduta e distruzione. Può essere disattivata/distrutta da C4, granate accecanti, una folata di vento, un po' di terriccio, da se stessa e da tua madre.
• 6 uccisioni di fila: pensa un po', potrai usare i tuoi supermegaiperultra mortai in ben 3 posizioni diverse,alla faccia di Al Qaeda.
• 7 uccisioni di fila: dal cielo scenderà una cassa contenente uno sparapetardi chiamato Valkyrie, che dopo aver premuto il grilletto farà fuoriuscire un petardo che in volo farà l' opposto di quello che dici tu, e finirà dritto dritto su di TE.
• 7 uccisioni di fila: chiamerai un elicottero che dopo la fine della partita arriverà, farà una raffica di mitragliatrice a caso e se ne andrà. Notare che gli eliassalto nemici potranno perforare, muri di cemento, carro armati, re Leonida e una lastra di acciaio spessa 12 metri. I tuoi eliassalto al massimo accarezzeranno dolcemente il nemico per poi lasciarlo scappare, dopodiché verranno abbattuti dai bossoli usciti da qualsiasi ASP nemica.
• 8 uccisioni di fila: otterrai un potente radar che mostrerà sulla tua minimappa la posizione dei nemici, la direzione dei nemici, l' equipaggiamento dei nemici, le madri dei nemici, le abitazioni dei nemici e il codice fiscale dei nemici. Inutile dire che però non godrai mai di tutte queste informazioni non solo perché non raggiungerai 8 uccisioni di fila, ma anche perché il nemico te lo disattiverà con un semplice contrattacco U2.
• 8 uccisioni di fila: un bombardiere, guarda caso, bombarderà la mappa in un sola direzione. Nota che se lo usi tu, non becchi neanche le case; se lo usano gli avversari gli stessi esplosivi bucheranno le case per finirti in testa con precisione millimetrica.
• 9 uccisioni di fila: salirai su un elicottero, in stile Full Metal Jacket, con la tua minigun che sparerà millemila colpi al minuto. Alla fine non uccidi nessuno perché l'elicottero muovendosi non ti lascia la mira ferma. Verrà abbattuto/si auto abbatterà dopo pochi secondi e ha la caratteristica di posizionarsi millemila metri lontano dal punto di rigenerazione avversario
• 11 uccisioni di fila: appaiono cani dal nulla. Questi cani se nelle mani sbagliate (ovvero quelle dell'altra squadra) possono uccidervi semplicemente facendo un balzo di pochi chilometri. Se li richiamate voi i vostri poveri cuccioli si ritroveranno un'ascia in mezzo agli occhi, potranno fare balzi di pochi nanocentimetri e si limiteranno a leccare affettuosamente il giocatore avversario.
• 11 uccisioni di fila: salite su un elicottero, ma vi schianterete subito. Dopo averlo attivato, il tuo personaggio diventerà una calamita vivente per i nemici di tutta la mappa, che vi uccideranno con un own pazzesco.

Zombi

In questa modalità si dovrà cercare di uccidere più zombie possibili, i quali diventeranno più forti di ondata in ondata. A differenza di quello che si crede gli zombi che incontrerete in questa modalità non vi vogliono uccidere ma bensì battervi il cinque. Purtroppo questi simpaticissimi signori non morti se provano a darvi il cinque rischiano di uccidervi (dettaglio non molto importante per loro che non hanno cervello): questo succede perché gli zombi sono molto goffi e potenti, per questo motivo se non volete avere la possibilità immediata di morire per braccio (o nei migliori dei casi mano rotta) dovrete rendere zoppi quegli zombi. Le mappe di gioco sono 3 ognuna con il tipo di zombi iniziale differente. Le mappe sono le seguenti:

Kino der toten

Questo è un ottimo esempio che dimostra che gli zombi sono goffi e ti vogliono solo dare il cinque^{[citazione necessaria]}

In questo scenario impersonerai i soliti 4 idioti di World at War : il cino-giapponese Takeo (il futuro buddha), Nikolai il russo ubriacone, l'americano dempsey comunemente detto Rambo (questo soprannome se lo è dato lui stesso e non ha avuto molto successo con i suoi amici che lo chiamano "La Fighetta") ed il dottore Edward Richtofen il macellaio che taglia gli ebrei e li spaccia per maiali da vendere al mercato (non si sa perché ma il suo soprannome è "Il Dottore"). Dopo aver usato troppe volte il teletrasporto vi siete ritrovati in un cinema tedesco zombato in un epoca incerta tra il millemila e il ventordicimilaquarantaquattro. Lo scenario è un grosso teatro colonizzato dai crucchi perché credevano fosse El Dorado, anche qua dopo uno pò di turni arrivano i cani e se attivi la corrente giungono i cloni di Gollum che morendo emanano la letale "Puzza Verde" che ti disorienta con un penetrante odore di merda. In questo livello comprerete la vecchia gloria dell'MP40.
Per il resto compaiono solo cagate come l'M16 (chissà perché solo a raffica da 3 colpi pur essendo a raffica nella campagna). Ma di buono c'è anche la pistola fulminante, un bazooka che spara onde d'urto dalla potenza immane e che sembra un po' diverso da una pistola, e un nuovissimo fucile : l' Mventordici, una nuova razza potenziata di M14. Finalmente il teletrasporto non costa niente (ma siccome non può esistere un CoD senza inculate) non lo puoi usare dopo 2 turni da quando l'hai usato e ti ritrovi in una stanza sopra la parte principale del teatro dove puoi modificare l'arma e goderti lo spettacolo dei tuoi amici sbranati dagli zombi, spettacolo che durerà comunque poco, visto che in 5 petosecondi verrai trasportato in un'altra stanza in cui potrai fare anche tu la fine del topo come tutti gli altri giocatori.

Nota bene:

• Modificare un arma costa 5000 punti.
• Non si sa come mai i classici sboroni dopo 20 anni non sono cambiati.
• Non riuscirai mai a trovare la cassa dell'arma casuale al primo colpo. Se ce la fai è perché evidentemente hai il culo più sfondato di una pornostar. I tuoi compagni la sfrutteranno lasciandoti da solo.
• È inutile dire che il 99,9999% dei giocatori crepa al 5° round a causa di pastori tedeschi parecchio incazzati e in fiamme.
• Non si sa come mai riusciate a riparare le finestre lanciandoci sopra assi di legno che si materializzano davanti a voi.
• Una grande percentuale di giocatori muore davanti alla cassa durante i saldi.
• A partire del round 5 se spari uno zombie alla gamba comincia a correre come Usain Bolt, anche se prima a stento si reggeva in piedi.
• Gli Zombie ti prendono a schiaffi anche senza braccia.

Razze di zombi

• Nazi zombi: Soldati semplici, ufficiali, generali e SS che si trovavano a teatro nel giorno in cui si sono trasformati in zombie. Le barricate presenti nel teatro sono state costruite ed applicate su ogni buco nel muro per permetterti di fare punti, essendo troppo scarso per ucciderli con le coltellate. Man mano che vai avanti acquisteranno giubbotti anti proiettile-coltellate invisibili.
• Zombi senza gambe: Gli zombi che hanno giocato a fare i giocolieri con le granate. Strisciano al suolo, con le loro divise che si mimetizzano, e di soppiatto ti mordono le gambe e muori, inoltre fai anche la figura del n00b del gruppo.
• Gollum: Mongoloidi che camminano a 4 zampe , assomigliano a Frank Denti di Zappa (Frank Zappa) , arrivano se si attiva la corrente se muoiono esplodono e fanno venire la famosa e letale "Puzza Verde" (olezzo di puro sterco equino sotto il sole di ferragosto).
• Pastori tedeschi incazzati e in fiamme: Fottuti cani randagi scappati dal gioco online e arrivati nel teatro come bestie dei coloni tedeschi. Di solito vengono al 5° turno, 10°, 15° e così via e l'unica cosa che li rende piacevoli è che una volta morti vi riforniscono di munizioni che finirete il turno dopo per i troppi zombi.

"Cinque"

Tu, Mr. <Anonimo>, sei un fottutissimo zombie e meriti di morire!

Al contrario di tutti gli altri luoghi infestati dagli zombi ambientati nella Germania nazista, qui sarete in America, nel "Fiveagono" ("Pentagono" in inglisc) con al posto di Dempsey il presidente Kennedy; al posto di Nikolai ci sarà un astemio segretario noto come McNamara; al posto del pallosissimo giapponese ci sarà un comunistissimo Fidel Castro e al posto di un simpatico macellaio nazista ci sarà Richard Nixon e non dimentichiamoci i nuovi e affamatissimi zombi! Qui vi elenchiamo i diversi zombi che incontrerete, visto che in Kino der Toten sono solo soldati con svastiche sulla spalla e cani

Razze di zombi

Richard Nixon mentre uccide uno zombie con il dito.

• Lo zombi "normale": Sono quei bastardi che incontri all'inizio e che costituiscono la maggior parte delle EZP (Esercito Zombi del Pentagono). Sono lenti lenti come un sasso che rotola in salita ma si possono raggruppare e incazzare tutti insieme. Alla fine sono loro che ti inculano perché mentre tutti gli altri zombi stanno davanti, tu li sorpassi e questi poveracci che sono rimasti indietro ti accoltellano a tradimento.
• Lo zombi "scientifico": Sono i nerd del Pentagono, li trovi appena subito che sblocchi l'ascensore per andare nelle sale dei laboratori. A differenza degli altri zombi la loro utilità è vicina allo 0%.
• Lo zombi "pulitore": sono semplici bidelli che per caso si sono ritrovati davanti un'orda di non-morti affamati, con conseguenze immaginabili.
• Gollum: Come se non gli bastasse sfrantumare i maroni su Kino der Toten, compare anche qui con la sua nube verde, che però se ne va via subito grazie all'impianto di ventilazione.
• Lo zombi senza gambe a cui bastano le braccia: Come lo zombie senza gambe...è senza gambe. Solo che lui, riesce a camminare sulle mani, perciò ti stacca il cazzo a morsi. Ovvio!
• Il Professor Doolittle (comunemente chiamato "Lo Zingaro"): Corre alla velocità di Usain Bolt e a chiunque riesca ad ucciderlo prima che gli freghi le armi verrà eretta una statua d'oro.

Nota Bene:

• Gli zombi buttano giù le pareti.
• Non arriverai a più del 23° round senza trucchi. Però se si guarda la classifica c'è chi è arrivato al 99° round. In 2.
• Non si sa come mai ma se accendi la corrente ci vedi persino peggio.
• Prima di arrivare alla cassa sarai già crepato. Ti ritrovi millemila cazzoni che ti chiedono il pizzo e tu implodi nel migliore dei modi.
• Non ci sono i pastori tedeschi incazzati e in fiamme.
• Nessuno sa a cosa serve alzare il livello Defcon. Eppure tutti lo fanno, morendo prematuramente.
• Gli zombi si teletrasportano, ergo, te li ritrovi in mezzo alle ball$ pure quando credi di esserti messo in salvo al primo piano e te li ritrovi pure nel cesso.

Dead Ops Arcade

In questa modalità extra il giocatore si ritroverà ad affrontare il terribile esercito di zombie del Gorilla Spaziale sopravvivendo in diverse sparatorie in millemila stanze. Qui si adotta un curioso sistema di gioco con visuale dall'alto che contribuisce unicamente a non far capire un pene. Con la levetta sinistra si ci muove, ma con la destra si decide dove sparare. Questo in teoria è un remake\parodia\taroccata di certi classici americani, ma in ogni caso alla fine del gioco chi ha accumulato più punti (raccogliendo lingotti d'oro e diamanti) vince, per poi ritrovarsi schiacciato dal sopraccitato Gorilla.

Effetti collaterali

Qui sotto sono elencati gli effetti collaterali e gli effetti collaterali degli effetti collaterali se giochi troppo a COD :

• Durante una serata a teatro inizi ad accoltellare gli spettatori, sparando scemenze come "Ora sei un non non morto!" o "Crepa, bastardo non morto!".
• Se vedi uno scienziato lo aggredisci verbalmente e fisicamente sostenendo di non volerti far rubare le armi e per ricevere i punti dell'obiettivo.
• Vai in giro parlando apparentemente da solo, convinto di avere Reznov al tuo fianco, ed assalendo tedeschi sostenendo di voler ottenere la tua vendetta.
• Fingi di chiamarti Alex Mason e vai nei boschi a fare Softair fingendo di essere in Vietnam.
• Chiamerai molti tuoi amici a casa tua e vi vestirete come Kennedy, McNamara, Richard Nixon e Fidel Castro e fingerete di essere nel Pentagono invaso dagli zombi che saranno il resto dei tuoi amici e userete armi Softair per ucciderli e siringhe finte per curarvi.
• Credi che il tuo quartiere sia Nuketown, e ti metti ad accoltellare le persone credendo che siano manichini.
• Finito il gioco giocherai nella campagna di World at War soltanto per rivedere Reznov
• Ti fai di LSD e ti lamenti di avere delle visioni come Mason, lamentandoti di sentire un idiota che pronuncia dei numeri ad un microfono.
• Sui test di verifica scrivi "Viktor Reznov" al posto del tuo nome.
• Accoltelli i tuoi compagni di classe ed i professori, per poi comprare bibite ad un distributore automatico e lamentarti di non poterti auto rianimare mentre sei stato riempito di botte dal bullo a cui hai tirato un ceffone.
• La voce che parla alla fine del gioco è la stessa che estrae i numeri del lotto.
• Ti ubriacherai (credendo di bere una Juggernog) e urlerai "Fatti una vuodka stasera" in continuazione.

Voci Correlate

• Call of Duty
• Call of Duty 5: World at War
• Unione Sovietica
• Richard Nixon
• Zombie

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