Deadpool

Notate come l'attillato costume evidenzi il mio pacco.

« È un grande uomo »

(Bob agente dell'Hydra su Deadpool.)

« A chi importa? »

(Cittadino medio su Deadpool.)

« BANG! »

(Pistola di Deadpool su cittadino medio.)

« Tutto. »

(Wolverine e Ciclope alla domanda: "Cosa non va in Deadpool?)

Deadpool, che sarei io, è il più grande, unico e figo Mercenario con la emme maiuscola del mondo Marvel.

L'eroe

Salve, insignificante lettore/utente di Nonciclopedia! Nell'improbabile caso che tu non sappia chi ti sta parlando ora, io sono Deadpool alias "Il mercenario chiacchierone" per via della bella parlantina e del lavoro che consiste nell'aiutare la gente dietro cospicuo pagamento.

Sono apparso in un cazzilione di fumetti, vari team-up e compagnia bella ma ora ho la mia serie personale anche qui da voi poveri nerd italiani. Molti non pensano a me come una stella della Marvel, preferendo il ragnetto o Logan. Ma io sono più figo, valgo per tre! Dopotutto ci sono anche la vignetta di pensiero giallo e la vignetta con fount Courier ad aiutarmi nelle mie imprese strampalate.

Ah, e nel caso non l'aveste notato, per me la quarta parete non esiste. Ti stai chiedendo cos'è la quarta parete, vero? È quella parete che mi impedisce di venire da te e prenderti a calci nel fondoschiena; ossia la parete che divide la realtà dal fumetto/fantasia/quello che è. Ecco perché in questo momento ci stiamo parlando. Ah, no aspetta... Tu non puoi parlarmi visto che siamo su Nonciclopedia. Oh, beh! Sta' tranquillo e ascolta la mia illuminante storia.

La storia

Con i miei potenti poteri posso controllare le apparecchiature elettroniche come fa Cable!

Vi starete sicuramente chiedendo come ha fatto un Wade Wilson Winston a diventare il numero uno della Marvel. Ecco, ci stavo proprio arrivando. Allora, tutto cominciò quando ero un piccolo spermatozoo... Aspettate, stiamo andando troppo indietro. Fatemi ricominciare.

Mio padre era una merda d'uomo, mia madre morì per un cancro e questo fu solo l'inizio. Dopo che papà e mammà schiattarono mi arruolai nell'esercito degli USA; durai circa un anno. Dopo avere disertato scoprii che avevo ereditato da mamma il cancro. Ma mica uno qualsiasi... Avete presente quella forma bipede con arti che viene comunemente chiamata corpo? Il cancro mi colpì quello.

Arma-X, i paparini canadesi di Logan, mi presero e cercarono di curarmi il cancro facendomi iniezioni massicce di un mix di robaccia presa da Wolverine. Inizialmente non successe niente e mi mandarono in un luogo simile ad Hostel ma con i letti più puliti. Per quanto i miei amici di ospizio contassero su di me, non riuscii a morire. A quanto pare quella sbobba di Wolverine aveva funzionato ma nessuno l'aveva capito. Quindi sotto con la tortura!

Un giorno incontrai Betsy; molti la chiamano "Morte" ma a lei non piace parlare del suo lavoro. È sempre così sexy quando la vedo... Solo che ultimamente s'è fatta tutta ossa.

Comunque, appena capirono che il mio fattore rigenerativo aveva ingranato entrai a far parte di Arma-X e, per puro masochismo, scelsi il nome della lotteria dell'ostello: Deadpool. Per voi ignorantoni, significa "scommettere sulla/con la morte". Ovviamente prima di entrare nella squadra, ho fatto mangiare gli attributi a A-man. Glielo dovevo dopo che mi ha strappato il cuore. Dopo qualche tempo intrapresi la carriera di mercenario. Il resto è storia; andate in fumetteria e chiedete di me, tirchi!

Superpoteri e armi

Il film è una schifezza ma ci siamo divertiti

Da dove cominciare? Tanto per cominciare, sono un figo. E mi rigenero. Ma mica taglietti da niente tipo quel mezza checca di Wolverine o quel fagiolino verdastro di Piccolo. No, posso farmi ricrescere qualsiasi parte del corpo. Del genere che ogni volta che vengo smembrato, decapitato, evirato o fulminato mi ricresce tutto subito. Ok, ho la pelle simile ad un procione investito da un tir. Ma sono dettagli inutili. Ho già detto che sono un figo?

A parte i poteri sopracitati, ho a casa più armi di un cacciatorpediniere. Ma uso quasi sempre due katane e un paio di colt. Non che disprezzi gli Uzi o un buon M134. Ah, e ho anche tutto il pacchetto di base dei Supereroi Marvel! Superforza, superresistenza, supersuper. E ho un teletrasportatore. Non è figo?

Nonostante ciò, secondo gli autori della Marvel, non andava abbastanza bene che tale utilizzo di armi e poteri potesse essere conferito nelle mie mani, essendo un personaggio di seconda scelta (entrato nel giro dei supereroi solo dopo aver fatto la comparsa in altri albi a fumetti), così, spinti dalla stessa virtù del denaro, venni dotato di un forte sex-appeal, tale da attrarre niubbi dalla scarsa e poco vasta conoscenza dell'universo Marvel, e bimbiminkia con molti soldi da spendere in action figure, cose pucciose, biglietti del cinema, marmitte, kunai, lavastoviglie, videogiochi e perchè no, anche asciugamani da spiaggia, nonostante la rivista Donna Moderna emesse, insieme al conclave, la dicitura

« DeadPool nerd est »

(Marvel)

con tanto di applausi da quei quattro gatti quattrocchi che capirono da subito come il contenuto del merchandaising fosse privo di qualunque sostanza, anche radioattiva o di qualunque genere di gusto (sono pansesussualmente eterosessuale con tendenze omicide verso gli omosessuali eterosessuali asessuati, sigla PETO-OEA, acronimo puzzolente). Non è figo?

Deadpool ed i suoi fantastici amici

Cosa è un uomo senza amici? Cos'è un eroe senza un side-kick, una spalla? Cos'è un uomo senza una nonnina? Non ne ho la più pallida idea. Ecco a voi la lista delle persone più maltrattate dal sottoscritto. Ricordate che nessuno può maltrattare i miei amici tranne me.

• Al la cieca
• Weasel (per gli amici Jack Hammer)
• Bob, agente dell'Hydra
• Vignetta di pensiero Gialla e Vignetta con fount courier
• Esercito di cloni-skrull (durano giusto un paio di numeri, nulla di che)
• Cable

Cinema

I cretinetti di Hollywood ancora non hanno capito che dovrei essere io la star di tutti i film Marvel e perciò l'unica apparizione che mi hanno fatto fare è stato una stupida parte da antagonista in quello stupido film su Wolverine, in cui mi hanno fatto diventare un incrocio tra Baraka e zio Fester e alla fine vengo decapitato. Tranquilli, mi sono ripreso. Ho dovuto spaccare qualche cranio ma finalmente ho convinto i registi a lavorare a uno spin-off dedicato interamente a me. Infatti, grazie a quei bravi ragazzi di Ryan Reynolds e Tim Miller, il mio film (figata assurda) è uscito il 12 febbraio, e già stanno lavorando per il sequel, ah! Piccolo spoiler: ci sarà anche Cable.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Sono incredibilmente figo.
• Sono il primo eroe Marvel che parla con voi sfigati
• Ho combattuto a fianco di una mucca
• Un demone ha cercato (invano) di impossessarsi del sottoscritto
• Chimichanga!
• Al cinema sono interpretato da Ryan Reynolds... No, sul serio! RYAN REYNOLDS, beccati questo Spider-Man!
• Sempre al cinema, alla fine, mi hanno fatto diventare un incrocio tra Baraka e zio Fester.
• Ho battuto il record di resurrezione in tre giorni di Gesù e quello di Kenny.
• Ci sono più citazioni in un mio albo che su WikiQuote.
• Sono ancora più figo di un secondo fa.
• Il teletrasporto me lo ha insegnato Go... Me l'ha costruito Waesel, lo ammetto.
• Ho dato il via al regno di terrore di Norman Osbourne ma se ne sono accorti in pochi... pfffff.
• Indovina? Sono figo!
• Ho citato Joker in In Viaggio con la Testa e alla Marvel non si è incazzato nessuno.
• MUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAH!... Scusate ma ogni tanto mi scappa.
• Una volta muahuaahauua Squirrel Girl hahaha... no, un attimo: questa no, ehm.
• Ah....e................SONO FIGHISSIMO
• Quelli di Epic Games mi hanno pagato per diventare una skin per bambini, ma non sanno che ho trasferito i miei superpoteri in quel manichino per renderlo FIGHISSIMO come me

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