Computer

Ecco l'elaborato sistema di raffreddamento di un pc

« Se non avessi perso tempo con quelle cazzate sulla relatività avrei inventato il Pentium 4 e Winzozz. »

(Einstein)

« Guarda guarda cos'ho trovato... il numero 32 non mi piace, eliminiamolo! »

(Deficiente su System32)

« Questo computer non si avvia perché manca la ROM. »

(Informatico su computer di Bossi)

Il computer (equivalente inglese della parola falloppio) non è nient'altro che una scatoletta maleodorante con tanti fili attaccati e un discreto numero di lucette luminose (vedi anche albero di Natale) che si accendono e si spengono in maniera assolutamente casuale. Alcuni computer hanno inoltre il dono della parola, basti pensare ad esempio a Benedetto XVI. Il computer inoltre genera dipendenza (porno, videogiochi, chat, Nonciclopedia, ecc).

Con l'avvento di Internet sempre più azioni quotidiane sono diventate esplicabili virtualmente attraverso il computer. È previsto che questo porterà naturalmente all'indebolimento del corpo umano; le persone passeranno l'intera giornata davanti al PC e decreteranno la loro autodistruzione, per la felicità delle macchine ribelli. L'unica speranza per il genere umano sarà quindi di poter trasferire la propria coscienza nella rete e vivere in eterno in Matrix, o almeno finché ci sarà una fonte di energia in grado di mantenere accesi i PC.

Storia del termine

Il termine computer è stato trasformato in "personal computer" dai comunisti. Infatti l'acronimo PC richiama inevitabilmente alla mente il Partito Comunista, fazione faziosa della politica, oltre che cannibali. È stato fatto il tentativo poi da questi di spiegare in altri termini questa scelta, arrivando ad attribuire il cambiamento al fatto che ormai ogni persona ha un PC e che le loro dimensioni ormai non erano più quelle di un elefante. Ma visto che queste spiegazioni non convincevano gli acquirenti, è stata data la colpa all'ebreo francese Nostradamus, additando una delle sue previsioni come la nascita del termine:

« ...E verrà il tempo della distruzione degli ideali e l'avvento del porno su tutti i PC... »

(Nostradamus su Nonciclopedia)

In effetti Nostradamus non ha mai smentito questa tesi e analizzando la sua previsione al carbonio 14, questa è risultata autentica.

Storia

Un antico computer post-era glaciale, sistema operativo Windows Vista

Alcuni sostengono che i Greci avessero inventato milioni di anni fa il primo computer, chiamandolo pietra magica. Ma sono giunti a noi reperti che dimostrano che vi erano tracce di questa tecnologia persino nella preistoria. In particolare, nelle proprietà di alcuni dipinti rupestri è stata ritrovata la stringa "Produced with Paint Shop Pre-history", nonché alcuni basso-rilievi con un crittogramma che solo milioni di anni dopo l'uomo sarebbe riuscito a decifrare "Access violation at address 0xff00ff. La memoria non poteva essere Read".

Nel 1840 Charles Babbage, noto babbano, obbliga sua moglie Ada Lovelaccio a programmargli la macchina di calcolo. Da qui un nuovo modo di chiamare l'atto sessuale.

Circa un secolo dopo un geniaccio tedesco inventa una fighissima macchina automatica programmabile. Il primo software che ci gira è Doom 5, con grafica esadimensionale. Il geniaccio sta per completare una grande rete germanica, Deutschnetzwerke, quando gli anglomanni bombardano Berlino distruggendogliela.

Dopodiché gli americaniani costruiscono una quintalata di computer sempre più sgargiulli, causando il più grande disastro dell'umanità: la nascita dei nerd.

È indubbio in ogni caso che il computer abbia avuto una enorme evoluzione negli anni '80 e '90, grazie probabilmente al fervore dovuto alla guerra fredda tra Bill Gates e la famiglia Bush. Il giovane Bill successivamente copiò tutto il copiabile possibile da Linux e fece i soldi. Gli analisti più seri ritengono che l'uscita negli anni '80 di un numero spropositato di film con adolescenti nude e Nerd rincoglioniti abbia fatto da perno nelle menti dei giovani scienziati e abbia contribuito pesantemente alla nascita di Skynet.

Attualmente l'industria dei PC sembra non conoscere problemi. Rimane tuttora inspiegato il motivo per cui le lucette colorate nei computer continuano a svolgere l'enorme mole di funzioni senza alcun compenso o incentivo da parte degli utenti, ma questo non ha fermato minimamente il loro sfruttamento. Mentre il software è in continuo aggiornamento, l'hardware ha subito un arresto dopo l'invenzione degli schermi LSD e del vibratore elettronico collegabile tramite porta USB. La IBM sta lavorando da anni a un vibratore a più velocità, USB 2.0, ma con scarsi risultati.

Recentemente, da studi archeologici fatti dalla Microsoft, si è arrivato alla tesi che i computer furono usati da persone storiche molto note, come Napoleone, Hitler, Berlusconi, Ned Flanders e Jackie Chan per conquistare il mondo, solo che poi hanno tutti fallito nel loro intento perché usavano Windows.

Cosa c'hanno di figo i computer?

Come scrivere al computer.

Ottima domanda. Faccio un azzardo:

• Mettono a disposizione grandi fonti di conoscenza, come la Nonciclopedia.
• Mettono a disposizione dei nerd grandi quantità di porno, legalmente o meno.
• Permettono ai nerd di passare ore impegnati con videogiochi dementi.
• Mettono a disposizione dei nerd grandi quantità di porno, legalmente o meno.
• Fanno guadagnare molti euri ai tecnici di computer che salvano la vita agli sfigati.
• Mettono a disposizione dei nerd grandi quantità di porno, legalmente o meno. Oramai è chiaro, no?
• Permettono l'esistenza di World of Warcraft.
• Mettono a disposizione dei nerd grandi quantità di porno, legalmente o meno. Non fa male ripeterlo.
• Danno qualcosa da fare ai poveri studenti di ingegneria informatica.
• Mettono a disposizione dei nerd... hai rottooooo!!!
• Tolgono i nerd dalle strade.
• Mettono a disposizione dei "tipi solitari senza una donna" (tiè!) grandi quantità di porno, legalmente o meno.

Punti deboli

L'ira funesta di un nerd nei confronti del suo computer.

• I computer si rompono velocemente in mano alle donne.
• Due o più computer in combutta tenteranno sicuramente di prendere il sopravvento sul genere umano.
• I computer alieni sono delle merde e, contrariamente alla logica, hanno sistemi operativi, architetture hardware e linguaggi assembly del tutto simili ai nostri, così che un virus elaborato da un hacker umano può spazzare via ogni possibile barriera elaborata da questi (si veda il documento storico etichettato con il nome di Independence Day).
• Staccando il cavo dell'alimentazione il computer se fisso muore senza neanche lottare, se portatile tenterà di assalirvi e di rompervi la noce del capocollo.
• Alcune volte i computer si spengono o si riavviano da soli senza alcun apparente motivo.
• Una ristretta cerchia di persone, in particolare i Veri Programmatori e gli ingegneri, possono utilizzare i Linguaggi di programmazione per trasformare i computer in Golem e utilizzarli come schiavi, soldati o cibo.
• I computer non vanno d'accordo con l'acqua, lo sperma e liquidi vari.
• Un computer si rompe immancabilmente un istante prima di aver fatto un backup della tua tesi di laurea.
• Spesso nella vita comune, quando un computer non funziona, gli utonti legnano lo schermo, senza capire che non è esso la causa del problema.
• Altrettanto spesso, nelle case dei comuni utonti, il computer è usato come soprammobile o poggiapiedi.
• Molto spesso (SEMPRE) i computer si bloccano nei momenti meno opportuni mandando a puttane il tuo curriculum vitae scritto con tanta fatica sul semplice (per modo di dire, si intende!) programma di scrittura Microsoft Word.

Un pc desktop di ultima generazione. L'accoppiata vincente sta nell'Intel Core i7 Extreme Nuclear Fusion™ 990 KX affiacanto da una GPU NVIDIA 790 GTX Icosaedra-SLI. Prezzo di mercato 4'500'000 lire.

• Purtroppo non riescono a dividere per zero.
• Permettono l'esistenza di Clippy.

Componenti e periferiche

Il computer è quasi sempre formato dall'assemblaggio di diverse parti.

• CPU: componente principale dell'hardware; rimosso questo, il computer non funzionerà a meno che non utilizziate dei criceti miniaturizzati che attraverso una piccola ruota svolgeranno tutte le funzioni richieste dall'utente. L'acronimo CPU sta per Cuore Pulsante Utero, che sta proprio a rappresentare l'importanza del componente. Il suo funzionamento comunque rimane un mistero dai tempi dei Maya.
• RAM: ci sono due tipi di memoria nel computer ed è difficilissimo distinguere tra RAM e ROM, specialmente durante una interrogazione di Informatica. Oltre a essere al gusto di formaggio e bacon, la Ram si distingue dalla sua sorellastra cattiva (ROM) per la sua utilità durante la visualizzazione di filmati porno streaming da internet. Identificabile come un frisbee verde altamente aerodinamico.
• Scheda video: al contrario delle console per videogiochi, il computer ha bisogno di parti particolari, che devono essere acquistate affinché vadano sempre in conflitto con le altre componenti. La scheda video è un vero tormento: se volete giocare a videogiochi super fighi, dovete averne una con accelerazione 3D e che costi almeno il doppio del vostro stipendio (per poi dimezzare il suo prezzo nonappena l'avrete pagata). Se dovete scaricare solo porno e anime illegali da Internet, non vi servirà una scheda particolarmente performante.
• Scheda audio: questa è facile. Serve per sentire l'audio. Ve la infilate dietro un orecchio o in posti più ameni come il culo e avrete un'intensa esperienza multimediale.
• Periferiche: le periferiche permettono all'utente di utilizzare il computer. Altrimenti a cosa serviva una scatola puzzolente e rumorosa da tenere in salotto? Tra di esse possiamo ricordare: schermo LSD, tastiera, mouse (detto anche Topolino) e vibratore elettronico.

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