Fanatico degli UFO: differenze tra le versioni
m (Annullata la modifica 659970 di 151.68.216.159 (discussione)) |
|||
Riga 20: | Riga 20: | ||
Questo curioso essere nasce a [[Firenze]] nel [[1954]], (anche se lui pensa di essere nato su [[Saturno]]) durante la partita [[Fiorentina]] - [[Pistoiese]]. Mentre si svolgeva il secondo tempo dell'incontro, in cui la Fiorentina si trovava in vantaggio per 3 a 0, un gruppo di oggetti volanti non identificati a forma di [[Pene|fallo]] sono comparsi sopra lo [[stadio]], provocando lo sbigottimento fra i tifosi di [[Pistoia]] e la ripetuta [[Bestemmia|imprecazione]] di quelli fiorentini, poiché la partita è stata sospesa proprio a 30 secondi dalla fine mentre questi stavano in vantaggio. Gli oggetti, dopo aver volteggiato e piroettato sopra lo stadio, ed essere stati applauditi dalla terna arbitrale ed i raccattapalle, se se sono andati via in direzione della casa di [[Speciale:Mypage|{{USERNAME|Berlusconi}}]] con l'intenzione di raderla al suolo, lasciando cadere sulla città una [[Cocaina|strana roba bianca]]. Due ore dopo le linee telefoniche della [[polizia]] di tutta [[Italia]] erano intasate da maniaci che gridavano di aver visto [[Starman]] nel loro giardino, [[Coglione|coglioni]] che dicevano di essere stati rapinati da [[rettiliani]] in passamontagna armati di una [[9mm]] [[laser]], e persone ancora più malate che affermavano di venire dal [[Sole]] (come cazzo si fa a vivere sul Sole poi...). Da quel giorno in poi la psicosi per gli alieni si è estesa a macchia d'olio, arrivando prima in [[Francia]], e poi nel resto del [[mondo]]. Sono inoltre inutili alla società, poiché non impiegano il loro tempo lavorando come ogni altro [[essere umano]], ma girano per le piazze dicendo frasi sconnesse e prive di qualsiasi significato logico, irritando i [[Passante|passanti]] e finendo inesorabilmente e meritatamente picchiati. |
Questo curioso essere nasce a [[Firenze]] nel [[1954]], (anche se lui pensa di essere nato su [[Saturno]]) durante la partita [[Fiorentina]] - [[Pistoiese]]. Mentre si svolgeva il secondo tempo dell'incontro, in cui la Fiorentina si trovava in vantaggio per 3 a 0, un gruppo di oggetti volanti non identificati a forma di [[Pene|fallo]] sono comparsi sopra lo [[stadio]], provocando lo sbigottimento fra i tifosi di [[Pistoia]] e la ripetuta [[Bestemmia|imprecazione]] di quelli fiorentini, poiché la partita è stata sospesa proprio a 30 secondi dalla fine mentre questi stavano in vantaggio. Gli oggetti, dopo aver volteggiato e piroettato sopra lo stadio, ed essere stati applauditi dalla terna arbitrale ed i raccattapalle, se se sono andati via in direzione della casa di [[Speciale:Mypage|{{USERNAME|Berlusconi}}]] con l'intenzione di raderla al suolo, lasciando cadere sulla città una [[Cocaina|strana roba bianca]]. Due ore dopo le linee telefoniche della [[polizia]] di tutta [[Italia]] erano intasate da maniaci che gridavano di aver visto [[Starman]] nel loro giardino, [[Coglione|coglioni]] che dicevano di essere stati rapinati da [[rettiliani]] in passamontagna armati di una [[9mm]] [[laser]], e persone ancora più malate che affermavano di venire dal [[Sole]] (come cazzo si fa a vivere sul Sole poi...). Da quel giorno in poi la psicosi per gli alieni si è estesa a macchia d'olio, arrivando prima in [[Francia]], e poi nel resto del [[mondo]]. Sono inoltre inutili alla società, poiché non impiegano il loro tempo lavorando come ogni altro [[essere umano]], ma girano per le piazze dicendo frasi sconnesse e prive di qualsiasi significato logico, irritando i [[Passante|passanti]] e finendo inesorabilmente e meritatamente picchiati. |
||
== Tipologia e atteggiamento == |
|||
[[Immagine:Autostrada.gif|thumb|right|[[Alieni|Loro]] ci controllano.]] |
|||
[[Immagine:Nosferatu.jpg|thumb|right|[[Bob Lazar]], l'uomo che viene dall'[[area 51]], mentre cerca prove convincenti sull'esistenza degli alieni per impressionare il [[mondo]].]] |
|||
Il fanatico degli [[UFO]] non esce praticamente mai di [[casa]], a meno che un gruppo di venusiani blu non invada il suo [[soggiorno]] e lo costringa a fuggire. È enormemente e perennemente terrorizzato dal relazionarsi con il [[mondo|mondo esterno]], soffre di attacchi di panico ed [[epilessia]], asma, stress, bronchite immaginaria e frequenti [[Allucinazione|allucinazioni]]. Di norma spreca la sua già inutile esistenza passando intere giornate al [[computer]] (di solito un [[Windows|Windows 3.0]]), cercando di violare i sistemi della [[NASA]] alla ricerca di chissà quale [[Stronzata|informazione ultra-segreta]]. È convinto che gli alieni lo abbiano rapito più e più volte e iniettatogli un qualche cazzo di congegno sotto la pelle o dentro i [[Coglioni|testicoli]]. Per questo motivo tende frequentemente a [[emo|ferirsi da solo]]: si taglia i lobi delle orecchie, si [[Naziskin|rasa a zero]], si scortica il petto e asporta i propri [[genitali]], nel disperato tentativo di liberarsi dal diabolico marchingegno che i suoi nemici galattici gli avrebbero impiantato. |
|||
Il fanatico degli [[UFO]] si divide in due sottogruppi: |
|||
*'''Fissato temporaneo''': questo soggetto è molto diffuso nella comunità odierna. Di solito, dopo aver guardato una puntata di [[Voyager]], una di [[X-Files]], un documentario di [[Piero Angela]] sull'[[universo]] e ''[[Star Trek]] III: Alla ricerca di [[Spock]]'' per tutta la notte, inizia ad avere strane visioni e sensazioni inquietanti, che lo accompagneranno fino al mattino. Nel giorno che segue non farà altro che scartavetrare i [[coglioni]] ai propri amici raccontandogli dell'accaduto. |
|||
*'''Fanatico ossessionato''': il tipo più pericoloso e [[Rompicoglioni|scassaballe]]. In genere nasce quando un normale rincoglionito, mentre viaggia alle due di notte per la campagna, dopo essersi drogato e ubriacato a causa della sua acuta depressione, confonde un elicottero con un disco volante. Rimane così shockato da non riuscire più a riprendersi. Da questo momento in poi andrà in giro per [[forum]] e chat sparando [[cazzata|cazzate]] a raffica di mitragliatrice, nel disperato tentativo di convincere il mondo della sua verità. Suscitando però l'ira degli altri utenti e finendo inesorabilmente bannato, talvolta anche 15 volte al giorno per sito. In genere si registra nei siti internet con nickname come ''Loro-ci-osservano84'', ''Alien2012'' o ''BerluscamassoneXXX''. Inamovibili nelle loro idee, i fanatici ossessionati non si ricredono nemmeno quando queste vengono smentite scientificamente più e più volte. C'è [[Omicidio|un solo modo]] per porre fine alla loro frenesia alienofila. |
|||
Molto diffusa è la credenza tra i fanatici che il mondo sia controllato da un [[Nuovo ordine mondiale]] manovrato da una razza aliena di lucertole ed iguanodonti. Ecco una dichiarazione ([http://it.wikipedia.org/wiki/David_Icke#I_Rettiliani vera!]) riguardo ciò di un noto scrittore, lo stimatissimo [[Chi?|David Icke]]: |
|||
{{Quote|Le mie ricerche suggeriscono che sia da un'altra dimensione, la quarta dimensione inferiore ("lower fourth dimension"), che il controllo e la manipolazione sono orchestrati. Altre persone sanno che è dalla dimensione astrale ("lower astral dimension"), la leggendaria casa dei demoni e delle entità nei loro rituali di magia nera.|...[[Eh?]]}} |
|||
== Tipico sito di un fanatico degli alieni == |
== Tipico sito di un fanatico degli alieni == |
Versione delle 15:35, 16 dic 2008
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/f/f1/Exquisite-kfind.png/20px-Exquisite-kfind.png)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/a/a5/Berlusconi_alieno.jpg/385px-Berlusconi_alieno.jpg)
Il fanatico degli UFO è una specie di animale a cavallo tra un drogato e un ascoltatore di Studio Aperto. Ha la mente piena di cazzate immani come l'esistenza delle scie chimiche, gli alieni che governano il mondo, la Terra cava, il 2012 e l'onestà di Berlusconi.
Storia
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/4/47/Cecchi-paone.jpg)
Questo curioso essere nasce a Firenze nel 1954, (anche se lui pensa di essere nato su Saturno) durante la partita Fiorentina - Pistoiese. Mentre si svolgeva il secondo tempo dell'incontro, in cui la Fiorentina si trovava in vantaggio per 3 a 0, un gruppo di oggetti volanti non identificati a forma di fallo sono comparsi sopra lo stadio, provocando lo sbigottimento fra i tifosi di Pistoia e la ripetuta imprecazione di quelli fiorentini, poiché la partita è stata sospesa proprio a 30 secondi dalla fine mentre questi stavano in vantaggio. Gli oggetti, dopo aver volteggiato e piroettato sopra lo stadio, ed essere stati applauditi dalla terna arbitrale ed i raccattapalle, se se sono andati via in direzione della casa di Berlusconi con l'intenzione di raderla al suolo, lasciando cadere sulla città una strana roba bianca. Due ore dopo le linee telefoniche della polizia di tutta Italia erano intasate da maniaci che gridavano di aver visto Starman nel loro giardino, coglioni che dicevano di essere stati rapinati da rettiliani in passamontagna armati di una 9mm laser, e persone ancora più malate che affermavano di venire dal Sole (come cazzo si fa a vivere sul Sole poi...). Da quel giorno in poi la psicosi per gli alieni si è estesa a macchia d'olio, arrivando prima in Francia, e poi nel resto del mondo. Sono inoltre inutili alla società, poiché non impiegano il loro tempo lavorando come ogni altro essere umano, ma girano per le piazze dicendo frasi sconnesse e prive di qualsiasi significato logico, irritando i passanti e finendo inesorabilmente e meritatamente picchiati.
Tipologia e atteggiamento
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/4/49/Autostrada.gif)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/2/23/Nosferatu.jpg/300px-Nosferatu.jpg)
Il fanatico degli UFO non esce praticamente mai di casa, a meno che un gruppo di venusiani blu non invada il suo soggiorno e lo costringa a fuggire. È enormemente e perennemente terrorizzato dal relazionarsi con il mondo esterno, soffre di attacchi di panico ed epilessia, asma, stress, bronchite immaginaria e frequenti allucinazioni. Di norma spreca la sua già inutile esistenza passando intere giornate al computer (di solito un Windows 3.0), cercando di violare i sistemi della NASA alla ricerca di chissà quale informazione ultra-segreta. È convinto che gli alieni lo abbiano rapito più e più volte e iniettatogli un qualche cazzo di congegno sotto la pelle o dentro i testicoli. Per questo motivo tende frequentemente a ferirsi da solo: si taglia i lobi delle orecchie, si rasa a zero, si scortica il petto e asporta i propri genitali, nel disperato tentativo di liberarsi dal diabolico marchingegno che i suoi nemici galattici gli avrebbero impiantato.
Il fanatico degli UFO si divide in due sottogruppi:
- Fissato temporaneo: questo soggetto è molto diffuso nella comunità odierna. Di solito, dopo aver guardato una puntata di Voyager, una di X-Files, un documentario di Piero Angela sull'universo e Star Trek III: Alla ricerca di Spock per tutta la notte, inizia ad avere strane visioni e sensazioni inquietanti, che lo accompagneranno fino al mattino. Nel giorno che segue non farà altro che scartavetrare i coglioni ai propri amici raccontandogli dell'accaduto.
- Fanatico ossessionato: il tipo più pericoloso e scassaballe. In genere nasce quando un normale rincoglionito, mentre viaggia alle due di notte per la campagna, dopo essersi drogato e ubriacato a causa della sua acuta depressione, confonde un elicottero con un disco volante. Rimane così shockato da non riuscire più a riprendersi. Da questo momento in poi andrà in giro per forum e chat sparando cazzate a raffica di mitragliatrice, nel disperato tentativo di convincere il mondo della sua verità. Suscitando però l'ira degli altri utenti e finendo inesorabilmente bannato, talvolta anche 15 volte al giorno per sito. In genere si registra nei siti internet con nickname come Loro-ci-osservano84, Alien2012 o BerluscamassoneXXX. Inamovibili nelle loro idee, i fanatici ossessionati non si ricredono nemmeno quando queste vengono smentite scientificamente più e più volte. C'è un solo modo per porre fine alla loro frenesia alienofila.
Molto diffusa è la credenza tra i fanatici che il mondo sia controllato da un Nuovo ordine mondiale manovrato da una razza aliena di lucertole ed iguanodonti. Ecco una dichiarazione (vera!) riguardo ciò di un noto scrittore, lo stimatissimo David Icke:
Tipico sito di un fanatico degli alieni
- Ecco qui riportato il sito ufficiale di David Icke.
Non cliccare qui! | |||||||
![]()
![]()
Anonimo_2 ha scritto: ![]()
<poll> Secondo te gli alieni ci hanno già invaso, sono in accordo segreto con i nostri politici, e ci controllano da millenni? Sì, penso di sì No, non penso di no Sono indeciso ma più si che no Quanto ti pagano per dire queste stronzate? </poll>
|
Video
L'ossessione per gli extraterrestri può fare brutti scherzi. Ecco il nonno di Bossi mentre ci racconta la storia di un suo incontro ravvicinato di IV tipo con un alieno. |
Voci correlate
- Ufologia
- Extraterrestre
- Movimento Raeliano
- Area 51
- 21 dicembre 2012
- Pazzo
- Schizofrenia
- Essere più inutile del mondo
- Rompicoglioni
- Autolesionista
- Sfigato
- Morto di figa
- Teoria del complotto
- Nuovo ordine mondiale
- Scie chimiche
- Roswell
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/e/e6/Veltroni2.jpg/130px-Veltroni2.jpg)
Collegamenti esterni
![Già, è proprio così.](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/0/0d/Forse_cercavi_aggiornato.jpg)
- Tutta la cultura aliena
- Peggio di così non si può
- Invece purtroppo si può
- Lo psicopatico n° 1 e il suo comico sapere