Dio
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
Dio è così utile che se non ci fosse bisognerebbe inventarlo. Si tratta una figura enigmistica che, dopo aver creato il mondo[1], se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato in quanto era stato assunto a progetto.
Di per certo si sa solo che è maschio, bianco e eterosessuale. Se fosse una femmina, lo sperma saprebbe di nutella. Se fosse nero, ne avrebbe il colore. Oppure potrebbe essere Michael Jackson. Se non fai come dice ti ammazza: o vivi nell'ignoranza o fai una brutta fine. Praticamente è un mafioso! Ehi! Chi ti ha detto di leggere qua sotto? Ora ti fulmino!
A giudicare dalle sue rappresentazioni è un uomo di grossa corporatura, con la barba e un volto triangolare privo di naso o bocca ma con un enorme occhio al centro. Inoltre pare che abbia l'hobby di distruggere intere città per motivi frivoli, ma nonostante ciò sia considerato buono come il pane.
vaffanculo nonciclopedia merda siete tuttu froci mi sono inculato le vosti madri sucaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Opere di Dio
- Il primo giorno creò la terra modellando un pezzo informe di materia organica anfibia enorme con l'acqua, sgrullando il suo gigantesco monumento. Dopodiché, creò la luce, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina dai genitori, sentendosi dire: "Hai fatto la luce che viaggia a 300.000 km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini vengono fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi, ora? Ti verranno tutte sballate! Non sei per niente affidabile! Non posso affidarti nemmeno i compiti più semplici!".
- Il secondo giorno Dio separò la Terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolio che Talete chiamava Zuppa. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche Pamela Anderson, e vide che era cosa Molto Buona.
- Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare nulla. Fece in tempo solo a creare il Sole, la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero, con una biblica abbuffata.
- Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e creò i pesci e gli uccelli, poi si rimise a fumare cannoni.
- Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina e il pomeriggio davanti a MTV a guardare uno speciale sui Nirvana. Verso sera gli telefonarono i suoi genitori, che erano appena stati ad Alpha Centauri dove avevano creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. "Tu che hai fatto intanto?" gli chiesero. Dio era imbarazzatissimo e rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale a sua immagine e somiglianza, la papera, qualche dinosauro. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'uomo.
- Il settimo giorno tornarono i genitori di Dio e si incazzarono moltissimo. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, tsunami, film di Vanzina, il Forum dei Troll di Punto Informatico, Codice Aperto, Studio Aperto, Wikipedia, tu, Marco Masini, Luca Giurato e altre iatture simili.
- L'ottavo giorno Dio si creò.
Vita attuale
Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo paesino della Calabria, in provincia di Cosenza, fuma e beve come un turco ed ha persino ripreso ad andare a scuola, al liceo scientifico per l'esattezza.
Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.
Nonostante tutto ciò Dio ti ama. Se lo paghi.
Cose che Dio è
- Onnipresente
- Omnibenevolente
- Onnisapiente
- Onnipresente
- Omnitel
- Trino
- Quattrino
- Formato Famiglia
- Canaja
- Laser
- Calciorotato
- Neofuturista
- Impegnato nel sociale
La presunta trinità e altri gossip
Recentemente la rivista di divulgazione scientifica Novella 2000 ha intervistato telefonicamente Dio riguardo alla sua trinità. Alla domanda "ma allora lei è trino?" Egli ha dichiarato, esprimendosi in un perfetto aramaico antico "Ma chemmenghia vuoddì?" e ha spiegato subitaneamente come Egli sia contemporaneamente uno, trino e bluetooth.
Questo facendo ricorso alla metafora dei bastoncini Findus: essi sono composti da un interno di pesce di alta qualità, una croccante panatura all'esterno e una pratica confezione ergonomica. Le tre parti sono distinte, ma tutte e tre contribuiscono inscindibilmente a formare una spirale di oscuro gusto.
La stessa cosa avviene con Dio, che è trino e uno.
Smentita, invece, la voce secondo la quale Dio il vino in brick lo terrebbe qui, nella cantina, che è stata messa in giro da un gruppo di suore malevole.
Dio ha inoltre confermato di essere onnipresente, quindi è Allah ma anche Aqquah.
Curiosità su Dio
- Dio sarà anche Bianco ma di sicuro ha il pene di un Nero.
- Dio è onnipresente, quindi, ovunque tu sia, sei sempre in culo a Dio.
- Dio è onnipresente, quindi in ogni cosa brutta c'è sempre il suo zampino.
- Dopo aver scritto il best seller "la Bibbia", Dio ha iniziato a scrivere romanzi con lo pseudonimo di Federico Moccia.
- Dio ha creato Giuliano Ferrara al solo scopo di divertirsi.
- Nonostante abbia un occhio solo, Dio ha una visione infinito-dimensionale.
- Dio è stato un cantante hard rock. Ha fatto parte dei Rainbow di Ritchie Blackmore, dei Black Sabbath, e ha poi fondato una propria band di grande successo, nota come Dio.
- Dio ha un cane. Si chiama Aske.
- Dio è ritenuto lo scopritore dell'acqua calda.
- Dio è autoironico e perciò ha acconsentito la diffusione planetaria del Frasario del bestemmiatore e della orvietana Enciclopedia della Bestemmia - Villana Edition. Si racconta che abbia fatto i complimenti agli "enciclopedisti" per aver associato il Papa a un arancino ambulante.
- Dio guarda sempre Settimo Cielo. Il suo personaggio preferito è il bambino biondo e pervertito.
- Dio è infinitamente grande, ecco perché la religione potrebbe essere un buon deterrente per le modelle anoressiche.
- Dio è un maestro a briscola e a tressette.
- Dio è ateo.
- Dio si masturba.
- Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha ufficialmente abolito il Limbo. Incalcolabili le bestemmie per i traslochi (è noto infatti che il paradiso è sprovvisto di montacarichi).
- Dio si è accorto dell'esistenza di Giuliano Ferrara e ha dato disposizioni affinché si correggesse l'arcinoto passo della Bibbia "...e creò l'uomo a sua immagine e somiglianza...".
- Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha deciso di dire la sua anche in campo scientifico, la "Nova Theoria" mette in relazione la formazione dei buchi neri nello spazio con il periodico bisogno di un cesso da parte di Dio.
- Dio si traveste da Hitman e si nasconde nei cassonetti solo per mettere paura alle vecchiette.
- Dio non crede in sé stesso, però si stima.
- Dio ti fissa.
- Dio ti sgama. Sempre.
- Dio ti vede quando sei al cesso.
- Dio è sempre felice perché può vedere le donne quando vanno in bagno e quando fanno la doccia.
- Dio è Uno Equino.
- Dio ricorre alla fecondazione assistita per inviare un terzo di sé sulla terra, la Madonna è infatti la prima donna ad aver partorito senza aver avuto un rapporto sessuale.
- Dio è misericordioso ma dopo 2000 anni di merda non ci ha ancora perdonato per il peccato originale.
- Dio ama i videogiochi. Basta guardare come ha giocato a Lemmings con quaranta milioni di ebrei!
- Non si conosce affatto la statura di Dio.
- Dio vota Obama.
- Dio è una bestia ad Halo 3.
- Dio è un rubauva.
- Dio ha avuto una breve relazione con Piero Angela nel 1823, terminata, secondo quest'ultimo, perché Dio era troppo possessivo.
- Durante gli anni '60 Dio indusse Charles Manson all'uso di LSD.
- Dio ha votato contro Prodi.
- Dio pensa, quindi esiste. Anzi no.
- Dio usa solo quelli ultra sottili, se no non sente niente.
- Dio guarda solo Studio Aperto.
- Dio non paga l'ICI.
- Dio ti pedina.
- Dio beve solo Guinness.
- Dio ci odia tutti.
- Dio ha scelto Barabba.
- Dio scarica solo materiale pirata.
- Dio mangia sushi.
- Dio non deve chiedere mai.
- Dio è un nerd.
- Dio ha chiesto il copyright al dr. Manhattan.
- Dio ha un infinito attributo, come dice Spinoza. Per questo le suore si sposano con lui. Da ciò deriva il "conatus sese menandi" delle suore.
- Dio approva Nonciclopedia.
- Dio sta sempre su Youporn.
- Dio amava i Manowar e andava sempre ai loro concerti. Poi ha imparato l'inglese.
- Dio compra crocifissi cinesi.
- Dio evade le tasse.
- Dio sta sempre su MSN Messenger ma nessuno lo caga.
- Dio non si lava.
- Dio pratica l'hacking con l'Amiga 1000 e il Commodore 64.
- Si noti come in inglese, l'idioma più diffuso nel mondo, le parole "God" (Dio) e "Dog" (Cane) sono bifronti, sintomo di come le due cose siano trascendentalmente e incommensurabilmente connesse.
- Dio fuma le nuvole.
- Dio guarda sempre i Teletubbies.
- Dio soffre di meteorismo: ecco a cosa sono dovuti i tuoni.
- Dio ha problemi di forfora una volta all'anno, di solito in inverno.
- Quando piove acido non è colpa dell'inquinamento, ma dell'età e della prostata di Dio.
- Dio è come Babbo Natale: quando sei piccolo ci credi e c'è magia intorno a esso, quando cresci scopri che non esiste e che non ti ha mai fatto regali.
Voci correlate
NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Dio.
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- Flying Spaghetti Monster, di cui Dio è la parodia
- Gesù (presunto figlio)
- Nietzsche (il vicino di casa invidioso)
- Madonna (la sua amichetta)
- Satana (compagno di merende)
- Allah (sono la stessa persona)
- Spongebob (nemico)
- Ronnie James Dio (cantante omonimo e omologo nel metal)
- Intervista a Dio (gentile concessione a Nonciclopedia)
- Sodoma e Gomorra
- Germano Mosconi (ammiratore)
- Regno dei Cieli
- Conservapedia (Fun Club ufficiale)
- Manuali:Diventare Dio (utili consigli)
- Bestemmia (altri consigli utili)
- Chuck Norris (il suo principale)
Note
Collegamenti esterni
- Il sito ufficiale di Dio
- Il sito ufficiale del partito di Dio
- Il sito ufficiale degli Aulici Maestri, creatori dei Corsi di Omaggio a Dio
- Dio al torneo di arti marziali
- Sito non ufficiale di Dio
- Chat con Dio
La prima rassegna stampa dopo la creazione