Tempo perso

شَهَادَةُ شَخْصِيَّةٍ

أنا فتاة ولدت في أحياء القاهرة الفقيرة ، وبالتالي فإن دفع كل ما هو ضروري للعيش لعائلتي كان دائمًا متعبًا للغاية. عندما كنت في الثالثة عشر من عمري بدأت العمل لأنني لو واصلت الذهاب إلى المدرسة لكنا سأموت جوعاً ذات يوم ، عندما قرأت رسائل البريد الإلكتروني في مقهى إنترنت ، اكتشفت أنني تلقيت إعلانًا عن مسابقة يمكنك من خلالها الفوز بجهاز كمبيوتر محمول أو هاتف محمول جديد ومتطور أو قسيمة تسوق بقيمة 10000 جنيه إسترليني. لم أكن أتساءل عما إذا كان هذا الموقع عملية احتيال أو ما هي احتمالات النجاح ، فقد كان مجموع الجوائز هذا مغريًا للغاية بالنسبة لي وقد دخلت دون تأخير. لقد أجبت على الاستبيان الذي اقترحوه ثم انتظرت نتيجة المسابقة ، على أمل على الأقل ألا يتم خداعي. يومان وصلني الخبر الرائع: فزت بقسيمة كارفور بقيمة 10،000 جنيه بكيت بفرح طوال اليوم. بالنسبة لي ، فإن العيش في حالة من الفقر يمثل مكافأة هائلة. الآن يمكننا أن نعيش أخيرًا في أمن اجتماعي واقتصادي لعدة أشهر. يمكنك أيضًا محاولة المشاركة في المسابقة على الرابط الذي أقتبسه أدناه. لا احتيال! إذا نجحت ، فقد كنت محظوظًا في كثير من الأحيان خلال وجودي ، يمكنك فعل ذلك أيضًا
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Mirabilmente espresso nella lettura di questa pagina, il concetto di tempo perso nasce ufficialmente all’alba dei tempi, insieme alla televisione, per poi espandersi più o meno approfonditamente in tutti gli altri media (Internet in testa), con risultati apprezzabili, ma non certo comparabili.
La pratica di perdere tempo consiste nel buttare via senza alcuno sforzo né remora migliaia e migliaia di preziosi minuti che nessuno, ma proprio nessuno vi ridarà mai più.

Analisi

Orologio: basta guardarlo fisso per ore e ore per far sì che il tempo si perda irrimediabilmente.

Ad un esame superficiale può sembrare che il tempo perso sia una cosa di cui tutti se ne fregano. Tecnicamente è così, in realtà sarebbe possibile scrivere pagine e pagine su questo appassionante argomento. Vedremo comunque di limitarci per non incorrere in fischi e calci rotanti di disapprovazione. Non si confonda il tempo perso con il fancazzismo. Pur essendo questi due concetti strettamente legati in effetti quest’ultimo è uno stile di vita, mentre il primo una eventualità che, per quanto reiterata rimane occasionale.
Probabilmente il modo migliore per far comprendere il concetto anche a un lettore statisticamente beota è esemplificare:

Cosa è tempo perso

• Insultare le seguenti categorie (non in quanto non se li meritino, bensì perché è fin troppo facile, inoltre la maggior parte di loro non capirebbe): leghista, bimbominkia, papaboy, emo, fangirl, otaku, deluso di sinistra, pecoroni… il concetto è chiaro.
• Comunicare per mezzo di SMS.
• Contribuire a Wikipedia.
• Essere te.

Ai profani potrà sembrare che questo cane non stia facendo nulla, in realtà sta metodicamente perdendo il suo tempo. Questo è un professionista; insistiamo perché né voi né i vostri amici tentiate di imitarlo a casa.

• Cercare su internet immagini di Paris Hilton vestita.
• Dimostrare che la mafia non esiste.
• Dimostrare che Forza Italia esiste.
• Dimostrare che la P2 non fa parte di un Grande Complotto Internazionale.
• Dimostrare che i 3 punti qui sopra non hanno niente a che fare l’uno con l’altro.
• Vandalizzare questa pagina.
• Leggere questa pagina.
• Creare una nuova pagina su Nonciclopedia che sia più divertente di un albo di Rat-man.
• Essere d’accordo con tutto ciò che dice Nonciclopedia.
• Recarsi a votare per partiti inesistenti o bizzarri.
• Fondare un nuovo partito.
• Guardare repliche di Happy Days.
• Consultare Wikipedia.
• Dimostrare razionalmente che 1+1+1 fa 1.
• Chiedere a MacGyver di costruirti una graffetta.
• Profondersi in gesti apotropaici se cambiando canale vi imbattete nella signora in giallo (per voi o un vostro congiunto è già troppo tardi).
• Dimostrare che tuo fratello, e non tu, ha fatto una grossa stupidaggine tipo iscriversi alla gioventù hitleriana (a meno che tu non sia Il Grande Ratzinga Z, of course).
• Inghiottire litri e litri di vinbrulé per guarire dall’alluce valgo (e lo dico per esperienza).
• Ascoltare un monologo di Alessandro Bergonzoni cercando di capire ogni battuta, o anche solo di cosa sta parlando.
• Leggere articoli come il presente invece di lavorare.
• Cercare di capirci qualcosa in Neon Genesis Evangelion.

Non è tempo perso

• Scrivere articoli come il presente, invece di lavorare.
• Giocare in compagnia a “stima il peso di Giuliano Ferrara”.
• Cercare di motivarsi al suicidio ascoltando uno qualunque tra: Hilary Duff, Tokio Hotel, Finley, Nek, Marco Masini… e potremmo andare avanti, ma sarebbe una perdita di tempo.
• Confrontare una qualunque frase pronunciata dallo Psiconano, con un’altra di 2 mesi prima (le matte risate).
• Passare mesi bestemmiando perché un bimbominkia ti batte continuamente ad Halo.
• Ovviamente, perdere tempo non è tempo perso.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• In Svizzera, patria degli Swatch e della marijuana, è stata brevettata l'etichettatrice temporale: applicando pratiche etichette adesive con su scritto il vostro nome ai vostri minuti e alle vostre ore anche voi riuscirete finalmente a non smarrire più il tempo.

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Questa voce non lo sapevi che era una voce che la sapevi che potrebbe non essere una delle voci più tapioca posterdata dalla comunità? È stata bitumata come tale in questo preciso momento come fosse 16 dicembre 2007 sblindando al 30% di malavergole (su 10). Efeubicamente sono ben accette supercazzole e scappellamenti che sfrantino ulteriormente 'sta cagata di pagina. Proponi una voce da votare  ·  Votazioni in corso  ·  Controlla se puoi votare  ·  Discussioni