Tempo: differenze tra le versioni
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Occupazione principale del Tempo è rompere le palle a [[chiunque]] si accinga a cominciare una qualche mastodontica impresa, semplicemente non presentandosi. '''"Non c'è Tempo!"''' è l'esclamazione più ricorrente, prima che un qualsiasi progetto fallisca inesorabilmente, o che uno studente riesca a studiare [[Quello|quel]] dannato paragrafo di [[Quello|quel]] dannato libro per sostenere [[Quello|quel]] dannato esame.<br /> |
Occupazione principale del Tempo è rompere le palle a [[chiunque]] si accinga a cominciare una qualche mastodontica impresa, semplicemente non presentandosi. '''"Non c'è Tempo!"''' è l'esclamazione più ricorrente, prima che un qualsiasi progetto fallisca inesorabilmente, o che uno studente riesca a studiare [[Quello|quel]] dannato paragrafo di [[Quello|quel]] dannato libro per sostenere [[Quello|quel]] dannato esame.<br /> |
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C'è poi chi dice che il semplice fatto che esista ci debba riempire d'orgoglio, perché è la persona più preziosa che ci possa capitare di avere accanto, e la possibilità di poter godere della sua compagnia (manco fosse [[Pasolini]]) non va sprecata. Chi lo dice, però, non tiene conto di un drammatico effetto collaterale: a stare insieme al Tempo, si invecchia. Quindi attenzione quando vi sedete in autobus. |
C'è poi chi dice che il semplice fatto che il Tempo esista ci debba riempire d'orgoglio, perché è la persona più preziosa che ci possa capitare di avere accanto, e la possibilità di poter godere della sua compagnia (manco fosse [[Pasolini]]) non va sprecata. Chi lo dice, però, non tiene conto di un drammatico effetto collaterale: a stare insieme al Tempo, si invecchia. Quindi attenzione quando vi sedete in autobus. |
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Versione delle 18:42, 8 mar 2008
Biografia
Il Tempo è un personaggio alquanto curioso.
Dopo essere stato monarca assoluto a lungo di Tempolandia, incontrando sir Tizian Iron ebbe un'illuminazione: essendoci già riuscito un insulso colore, anche lui voleva diventare un monarca relativo.
Forte di questa decisione (e constatato che dopo tutto non era bello essere sempre lì da solo), decise di iscriversi al Grande Registro delle Dimensioni dell'Universo, un elenco di decinaia di elementi del calibro di Lunghezza, Altezza, Bellezza, Schifezza, Monnezza, Rotondità, Profondità, Inutilità e altri. Da lì in poi la sua vita è cambiata: il Tempo ha avuto più di ventordici relazioni, con individui come Velocità, Potenza, Massa, tutte prima o poi naufragate (secondo fonti più o meno attendibili, lui era quello che, nella coppia, era sempre sottomesso all'altro).
Parente stretto di Spaziotempo, contadino con l'hobby della cromodinamica quantistica, il Tempo è stato recentemente visto, in stato confusionale, a bordo di numerose utilitarie chiamate orologi.
Cosa fa nella vita
Occupazione principale del Tempo è rompere le palle a chiunque si accinga a cominciare una qualche mastodontica impresa, semplicemente non presentandosi. "Non c'è Tempo!" è l'esclamazione più ricorrente, prima che un qualsiasi progetto fallisca inesorabilmente, o che uno studente riesca a studiare quel dannato paragrafo di quel dannato libro per sostenere quel dannato esame.
C'è poi chi dice che il semplice fatto che il Tempo esista ci debba riempire d'orgoglio, perché è la persona più preziosa che ci possa capitare di avere accanto, e la possibilità di poter godere della sua compagnia (manco fosse Pasolini) non va sprecata. Chi lo dice, però, non tiene conto di un drammatico effetto collaterale: a stare insieme al Tempo, si invecchia. Quindi attenzione quando vi sedete in autobus.
