Tecnici MSN: differenze tra le versioni

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[[File:Msn ricercatori.jpg|right|thumb|200px|Due ricercatori MSN ritratti in un raro momento di svago]]
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{{Cit|Sono utili a tutti, migliorano il mondo!|[[Nessuno]] su Utilità dei tecnici MSN}}
{{Cit|Sono utili a tutti, migliorano il mondo!|[[Nessuno]] su Utilità dei tecnici MSN}}

{{Cit|Sono utili a migliorare il mio utilissimo e diffusissimo servizio!|[[Bill Gates]] su Tecnici MSN }}
{{Cit|Sono utili a migliorare il mio utilissimo e diffusissimo servizio!|[[Bill Gates]] su Tecnici MSN }}

{{Cit|Quasi utili quanto [[Wladimiro Tallini|quel coglione della pubblicità delle suonerie]]|Un [[trans]] all'intervista: cosa ne pensa dei Tecnici MSN?|}}
{{Cit|Quasi utili quanto [[Wladimiro Tallini|quel coglione della pubblicità delle suonerie]]|Un [[trans]] all'intervista: cosa ne pensa dei Tecnici MSN?|}}

{{Cit|Ciao! Siamo Andhy e John, i creatori di msn. Ti informiamo che da dicembre msn diventerà a pagamento e il tuo omino diventerà blu! Spedisci questo messaggio a tutti i tuoi contatti prima che sia troppo tardi!!|Tecnici MSN su MSN a pagamento|}}
{{Cit|Ciao! Siamo Andhy e John, i creatori di msn. Ti informiamo che da dicembre msn diventerà a pagamento e il tuo omino diventerà blu! Spedisci questo messaggio a tutti i tuoi contatti prima che sia troppo tardi!!|Tecnici MSN su MSN a pagamento|}}



I '''Tecnici MSN''', detti anche '''Ricercatori MSN''', sono delle creature sospese tra l'umano e il divino assunte da [[Bill Gates]] che hanno come obiettivo nella vita esasperare i già sfortunati utenti di [[MSN Messenger]], inventando inutili scuse per giustificare il malfunzionamento di quest'ultimo inutile servizio.
I '''Tecnici MSN''', detti anche '''Ricercatori MSN''', sono delle creature sospese tra l'umano e il divino assunte da [[Bill Gates]] che hanno come obiettivo nella vita esasperare i già sfortunati utenti di [[MSN Messenger]], inventando inutili scuse per giustificare il malfunzionamento di quest'ultimo inutile servizio.




== Storia, funzione e effetti ==
== Storia, funzione e effetti ==
[[File:Ricercatore Azione.jpg|right|thumb|170px|Una rara foto di un programmatore msn che si sforza di trovare nuove soluzioni per [[MSN Messenger]].]]
[[File:Tizio sul cesso che si copre la faccia.jpg|right|thumb|170px|Una rara foto di un programmatore msn che si sforza di trovare nuove soluzioni per [[MSN Messenger]].]]
Quando [[Agamennone]] di Tracia vomitò per l'eccessivo uso di [[cocaina]] durante la battaglia di Milazzo del 3045 a.C., nacquero i tecnici msn. Inizialmente erano barboni nomadi, abituati a girare per l'America in cerca di fortuna. Ma siccome l'America non era ancora stata scoperta loro non sarebbero esistiti di lì fino a un bel po' di anni. Quando nacquero, i creatori di MSN, John e Johanna, in accordo con [[Dio]] e [[Bill Gates]], decisero che il servizio di msn messenger era troppo semplice così com'era all'epoca. Bisognava assumere quattro [[imbecilli]] che ogni 3-4 mesi modificassero tutte le impostazioni di MSN, per rendere praticamente IMPOSSIBILE il già difficile utilizzo a un povero [[tu|pirla]]. Successivamente il loro compito fu ancora più chiaro: ogni volta che le persone avevano capito come utilizzare questo programma, a loro spettava il compito di riazzerare la conoscenza a quest'ultime. Gli effetti furono immediati e devastanti:

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*A causa di questo fatto, infatti, molti [[emo]] sono impazziti, poiché dopo aver imparato tutti i sofisticati tastini per aggiornare il loro speis, e aggiungerci tanti orpelli e ammenicoli, dopo l'aggiornamento le loro conoscenze sull'utilizzo del loro angolo virtuale dove lamentarsi tornavano a zero.
Quando [[Agamennone]] di Tracia vomitò per l'eccessivo uso di [[cocaina]] durante la battaglia di Milazzo del 3045 a.C., nacquero i tecnici msn.
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*Ancora più alto è il numero di [[truzzo|truzzi]] che, non avendo un [[cervello]] abbastanza evoluto da concepire l'idea che qualcuno di esterno potesse agire sul loro angolo di tamarraggine, dopo ogni aggiornamento finivano per continuare a vagare nelle vastità dello schermo e impazzire nel tentativo di inseguire il [[mouse]], fino a morire poi di stenti.

Inizialmente erano barboni nomadi, abituati a girare per l'America in cerca di fortuna. Ma siccome l'America non era ancora stata scoperta loro non sarebbero esistiti di lì fino a un bel po' di anni.

Quando nacquero, i creatori di MSN, John e Johanna, in accordo con [[Dio]] e [[Bill Gates]], decisero che il servizio di msn messenger era troppo semplice così com'era all'epoca. Bisognava assumere quattro [[coglione|imbecilli]] che ogni 3-4 mesi modificassero tutte le impostazioni di MSN, per rendere praticamente IMPOSSIBILE il già difficile utilizzo a un povero [[tu|pirla]].

Successivamente il loro compito fu ancora più chiaro: ogni volta che le persone avevano capito come utilizzare questo programma, a loro spettava il compito di riazzerare la conoscenza a quest'ultime.

Gli effetti furono immediati e devastanti (in alcuni casi utili):

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A causa di questo fatto, infatti, molti [[emo]] sono impazziti, poiché dopo aver imparato tutti i sofisticati tastini per aggiornare il loro speis, e aggiungerci tanti orpelli e ammenicoli, dopo l'aggiornamento le loro conoscenze sull'utilizzo del loro angolo virtuale dove lamentarsi tornavano a zero.

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Ancora più alto è il numero di [[truzzo|truzzi]] che, non avendo un [[cervello]] abbastanza evoluto da concepire l'idea che qualcuno di esterno potesse agire sul loro angolo di tamarraggine, dopo ogni aggiornamento finivano per continuare a vagare nelle vastità dello schermo e impazzire nel tentativo di inseguire il [[mouse]], fino a morire poi di stenti.

Proprio per i motivi appena citati, i ricercatori MSN sono ancora in vita e non sono ancora stati eliminati. Purtroppo, tuttavia, oltre ai piacevoli effetti sopra citati, ve ne sono altri, provocati dagli aggiornamenti, non altrettanto piacevoli, come il rallentamento delle prestazione di un [[computer]] del 400% nel caricare un nuovo SPEIS, o quello della bruciatura istantanea delle retine a causa dei troppi effetti glitterosi concessi.
Proprio per i motivi appena citati, i ricercatori MSN sono ancora in vita e non sono ancora stati eliminati. Purtroppo, tuttavia, oltre ai piacevoli effetti sopra citati, ve ne sono altri, provocati dagli aggiornamenti, non altrettanto piacevoli, come il rallentamento delle prestazione di un [[computer]] del 400% nel caricare un nuovo SPEIS, o quello della bruciatura istantanea delle retine a causa dei troppi effetti glitterosi concessi.

== Grandi Opere ==


[[File:Sterpaglia.gif|center|FRSSSHHHH....]]




== Grandi cazzate & effetti ==
== Grandi cazzate & effetti ==

[[File:Bianco.gif|right|thumb|110px|Qui sopra una foto di gruppo di [[Nessuno|quelli che apprezzano i tecnici di MSN]] e le opere dei suoi tecnici.]]
[[File:Bianco.gif|right|thumb|110px|Qui sopra una foto di gruppo di [[Nessuno|quelli che apprezzano i tecnici di MSN]] e le opere dei suoi tecnici.]]

#Invenzione di msn (1204 a.C.) - Effetto: Rovina dell'umanità.
#Invenzione di msn (1204 a.C.) - Effetto: Rovina dell'umanità.
#Invenzione degli aggiornamenti msn - Effetto: un abbondante numero di [[coglione|coglioni]] frantumati.
#Invenzione degli aggiornamenti msn - Effetto: un abbondante numero di [[coglioni]] frantumati.
#Invenzione delle [[emoticon]] - Effetto: [[seconda guerra mondiale]]
#Invenzione delle [[emoticon]] - Effetto: [[seconda guerra mondiale]]
#Invenzione di [[MSN Plus]] e suoni affiliati - Effetto: morte istantanea di tutti i primogeniti egiziani.
#Invenzione di [[MSN Plus]] e suoni affiliati - Effetto: morte istantanea di tutti i primogeniti egiziani.
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#Appesantimento di MSN del 900% rispetto al normale - Effetto: rompimento di balle
#Appesantimento di MSN del 900% rispetto al normale - Effetto: rompimento di balle
#*5o punto: è stato scritto "speis" che ovviamente significa "spaces" - Effetto: Distruzione delle lingue
#*5o punto: è stato scritto "speis" che ovviamente significa "spaces" - Effetto: Distruzione delle lingue

[[File:Wlady.jpg|right|thumb|100px|[[Wladimiro Tallini|Quel coglione della pubblicità delle suonerie]].]]


{{quote|E Dio creò la cacca... poi si accorse che aveva già creato i tecnici MSN, ma ormai il danno era fatto!|Bibbia|Bibbia|creazione}}
{{quote|E Dio creò la cacca... poi si accorse che aveva già creato i tecnici MSN, ma ormai il danno era fatto!|Bibbia|Bibbia|creazione}}


== Voci correlate ==
== Voci correlate ==

*[[Coglioni]]
*[[Coglioni]]
*[[MSN Messenger]]
*[[MSN Messenger]]
*[[Bill Gates]]
*[[Bill Gates]]
*[[Virus di Msn]]
{{Microsoft}}
{{Portali|Informatica}}


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[[Categoria:Microsoft]]
[[Categoria:MSN Messenger]]
[[Categoria:MSN Messenger]]
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[[Categoria:Involtini primavera]]
[[Categoria:Mestieri]]
[[Categoria:Mestieri]]

Versione attuale delle 11:13, 7 set 2022

Due ricercatori MSN ritratti in un raro momento di svago
« Sono utili a tutti, migliorano il mondo! »
(Nessuno su Utilità dei tecnici MSN)
« Sono utili a migliorare il mio utilissimo e diffusissimo servizio! »
(Bill Gates su Tecnici MSN )
(Un trans all'intervista: cosa ne pensa dei Tecnici MSN?)
« Ciao! Siamo Andhy e John, i creatori di msn. Ti informiamo che da dicembre msn diventerà a pagamento e il tuo omino diventerà blu! Spedisci questo messaggio a tutti i tuoi contatti prima che sia troppo tardi!! »
(Tecnici MSN su MSN a pagamento)

I Tecnici MSN, detti anche Ricercatori MSN, sono delle creature sospese tra l'umano e il divino assunte da Bill Gates che hanno come obiettivo nella vita esasperare i già sfortunati utenti di MSN Messenger, inventando inutili scuse per giustificare il malfunzionamento di quest'ultimo inutile servizio.

Storia, funzione e effetti

Una rara foto di un programmatore msn che si sforza di trovare nuove soluzioni per MSN Messenger.

Quando Agamennone di Tracia vomitò per l'eccessivo uso di cocaina durante la battaglia di Milazzo del 3045 a.C., nacquero i tecnici msn. Inizialmente erano barboni nomadi, abituati a girare per l'America in cerca di fortuna. Ma siccome l'America non era ancora stata scoperta loro non sarebbero esistiti di lì fino a un bel po' di anni. Quando nacquero, i creatori di MSN, John e Johanna, in accordo con Dio e Bill Gates, decisero che il servizio di msn messenger era troppo semplice così com'era all'epoca. Bisognava assumere quattro imbecilli che ogni 3-4 mesi modificassero tutte le impostazioni di MSN, per rendere praticamente IMPOSSIBILE il già difficile utilizzo a un povero pirla. Successivamente il loro compito fu ancora più chiaro: ogni volta che le persone avevano capito come utilizzare questo programma, a loro spettava il compito di riazzerare la conoscenza a quest'ultime. Gli effetti furono immediati e devastanti:

  • A causa di questo fatto, infatti, molti emo sono impazziti, poiché dopo aver imparato tutti i sofisticati tastini per aggiornare il loro speis, e aggiungerci tanti orpelli e ammenicoli, dopo l'aggiornamento le loro conoscenze sull'utilizzo del loro angolo virtuale dove lamentarsi tornavano a zero.
  • Ancora più alto è il numero di truzzi che, non avendo un cervello abbastanza evoluto da concepire l'idea che qualcuno di esterno potesse agire sul loro angolo di tamarraggine, dopo ogni aggiornamento finivano per continuare a vagare nelle vastità dello schermo e impazzire nel tentativo di inseguire il mouse, fino a morire poi di stenti.

Proprio per i motivi appena citati, i ricercatori MSN sono ancora in vita e non sono ancora stati eliminati. Purtroppo, tuttavia, oltre ai piacevoli effetti sopra citati, ve ne sono altri, provocati dagli aggiornamenti, non altrettanto piacevoli, come il rallentamento delle prestazione di un computer del 400% nel caricare un nuovo SPEIS, o quello della bruciatura istantanea delle retine a causa dei troppi effetti glitterosi concessi.

Grandi cazzate & effetti

Qui sopra una foto di gruppo di quelli che apprezzano i tecnici di MSN e le opere dei suoi tecnici.
  1. Invenzione di msn (1204 a.C.) - Effetto: Rovina dell'umanità.
  2. Invenzione degli aggiornamenti msn - Effetto: un abbondante numero di coglioni frantumati.
  3. Invenzione delle emoticon - Effetto: seconda guerra mondiale
  4. Invenzione di MSN Plus e suoni affiliati - Effetto: morte istantanea di tutti i primogeniti egiziani.
  5. Aggiunta di Media Player negli speis* - Effetto: musica tamarra a tutto volume nel 90% degli speis.
  6. Aggiunta dei SECONDI nei commenti - Effetto: aumento dei tempi di caricamento per postare un commento di 13 minuti.
  7. Aggiunta di video di YouTube negli speis - Effetto: altra musica e video tamarri nel 90% degli stessi speis.
  8. Aggiunta di una gigantografia di Topo Gigio nella pubblicità di MSN - Effetto: alcuno.
  9. Aggiunta di 928434,3 banner pubblicitari - Effetto: rompimento di balle quadruplo
  10. Appesantimento di MSN del 900% rispetto al normale - Effetto: rompimento di balle
    • 5o punto: è stato scritto "speis" che ovviamente significa "spaces" - Effetto: Distruzione delle lingue
« E Dio creò la cacca... poi si accorse che aveva già creato i tecnici MSN, ma ormai il danno era fatto! »
(Bibbia)

Voci correlate

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