Studente di fisica

Template:Scienza Stai per vedere i segreti più nascosti della Fisica. Sei pronto? Sul serio?? Template:Alert2

« Quando si parla di relatività, non vedo l'ora! »

(Studente di fisica arrivato appena dalle superiori.)

« Cazzo! Ma sembrava così facile! »

(Studente di Fisica 3 anni dopo la precedente affermazione, rimandato nell'esame sulla relatività.)

« Cos'è chi-quadrato?! »

(Studente di fisica che si chiede cosa sia la X² in statistica.)

« Ma tutto è ovvio, solo che non ho tempo di spiegarvelo. »

(Studente di fisica che si ritiene già Einstein, ma non ha sostenuto nemmeno un esame.)

« Pausa, pausa, pausa, PAusa, PAUsa, PAUSa, PAUSA, PAAAAAAAAAAAAUSA!!!!!!!!!! »

(Studente di fisica rotto dalle spiegazioni del professore di chimica.)

Gli Studenti di fisica sono una nota categoria di Nerd, che tenta di presentarsi alla luce della società. Superata questa fase essi si possono trasformare in Fisici o condivideranno la sorte degli studenti del Liceo classico sulla panchina di una qualunque metropoli europea. Generalmente si riconosco gli studenti dal fatto che viaggiano sempre soli o ammucchiati in gregge.

I vari tipi di studenti di fisica

• Lo studente "normale": Questa categoria è la più presente per percentuale
• Lo studente politico: Sempre incazzato sul governo italiano in carica, è di sinistra quando il governo è di destra e di destra, quando è di sinistra (ora provatela a ripetere velocemente!).

Si, anche lui era uno studente di fisica.

• Lo studente stoico: Resiste ad ogni lezione, nessuno lo può fermare, il peggior nemico è solo il professore di informatica, che alla sua presenza funziona come la kriptonite.
• Lo studente rimandato: Poco socievole con tutti, prova a farsi i cazzi suoi ed esagera sulla descrizzione dell'atteggiamento dei suoi professori, con il risultato che gli studenti normali devono farsi rianimare in pronto soccorso. Sempre sotto stress, perchè sotto Paranoia, aggredisce ogni persona e cosa (vedi l'alcolista), che lo impedisce di passare gli esami.

  

  Anche fermi apparteneva agli studenti che sperimentano, l'effetto c'è stato.

• Quello che ha sbagliato corso: Studente che ha visto troppo il post presente all'inizio di ogni pagina scientifica di noncicllopedia. capisce solo dopo che voleva iscriversi in un corso diverso, generalmente Giurisprudenza o Matematica.
• Quello che provviene dal classico: Ci sono anche lì!!!!, In questo caso si tratta però di elementi importantissimi, che svolgono il ruolo di vocabolario di lingua greca che dai restanti studenti veniva ritenuto per inutilite.
• Il Biddaio:Dotato di Coltellino svizzero, pecorino sardo e pane carasau, è sempire pronto per qualche battuta. Lo studente biddaio mostra le sue capacità durante gli esami. Al primo viene rimandato, al secondo generalmente passa (vedi Minkione).
• L'Alcolista: Esistono anche tra di loro!!!! L'alcolista all'inizio si mimetizza all'interno del gruppo per poi presentare il meglio di sè durante le lezioni di analisi, facendo partire ad alto volume la musica del suo Mp3, scatenando l'ira dello studente rimandato, che deve essere tenuto a bada per non girare di testa.Il momento di massima creatività si manifesta quando il suo tasso alcolico supera la costante di gravitazione universale. In poche parole, prende una sigaretta, apre la finestra e si butta (problematico se si trova in un piano divverso dal piano terra), almeno verifica la legge di gravitazione universale.
• Il Truzzo, forse cercavi la facoltunztunztunz di economia.
• Dio: Hai sbagliato articolo, spostati dai coglioni!!!!
• Lo studente che sperimenta: Il più curioso di tutti, lo studente che sperimenta si riconosce dal fatto che porta le sostanze più strane in facoltà. All'inizio, focalizzato sulle esplosioni, si cimenterà su qualche cosa di più noioso per poi ...........

I Rapporti con i vari professori

• Rapporti con il prof di Fisica generale: Il più stimato del primo anno, professore "simpatico", può trasformarsi in terrore degli studenti quando decide di spiegare 10 argomenti in solo 2 ore, causa la perdita di tempo in ore precedenti in cui si era fermato nel spiegare agli studenti i buchi neri.
• Rapporti con il prof di Fisica laboratorio: Testa d'uovo dalle espressioni multiformi, dimostra con le sue parole una tendenza alla perversione sessuale, richiamando attraverso formule matematiche seni co-seni, la fi, e il pi-greco (quello romano era più piccolo).
• Rapporti con il prof di Chimica generale: Creato casualmente dalla Marvel è più noto con il nome di Mr.Fantastic, anche lui grande sessuomane sfrutta la penetrazione elettronica aproprio vantaggio.
• Rapporti con il prof di Analisi: La mattina beve 7 cammomille, e non chiedetegli perchè: Chuck Norris al confronto è un pulcino! Tensione nervosa da 800 volt, radiazione fotonica polarizzata attraverso le cavità oculari e radici quadrate nel bonsai del soggiorno sono solo alcune delle sue carateristiche.
• Rapporti con il prof di Fondamenti di informatica: Dovrebbe spiegare come funziona un pc e come si programma il c, il prof di fondamenti di informatica diventa all'inizio il più gradito di tutti, poi però (causa la sua lentezza nel correggere le verifiche, alla velocità di un calcolatore di epoca romana) tra i più insopportabili dei professori, mettendo a dura prova la pazienza degli studenti.
• Rapporti con il prof di Geometria: Sempre la solita testa quadra!

Studente di fisica che ha risolto un problema?

Curiosità

• 1o: Lo studente di Fisica preferisce la comunicazione via formule e simboli. Ogni tentativo di parlare in italiano termina con una frase in arabo.
• 2o: Anche se una sottospecie di Nerd, lo studente di fisica non si riesce a distinguere da quelli delle altre facoltà, bisogna ascoltare i suoi discorsi, che possono apparire noiosi.
• 3o: Tutti gli studenti di fisica hanno a casa loro un poster di Roberto Giacobbo, che usano come bersaglio per i loro esperimenti. Infatti è la persona più odiata da loro dopo i studenti di Medicina & chirurgia.
• 4o: Lo sapevate che i studenti di fisica respirano l'aria come tutti gli altri?
• 5o: Nei primi anni amici per il cuore i fisici si trasformano in belve senza pietà quando sono in bando i posti per il dottorato di ricerca, non vince il più intelligente, ma quello che per primo riesce a costruire un'arma con le conoscenze appena acquisite (Da notare: Il numero di studenti che frequentano il corso di fisica è tra i più bassi nelle università, ma solo in seconda posizione, dato che in geologia ne muore la metà già nel primo anno per cadute di massi).
• 5o: Lo sapevate che il comune star trekkiano non sopporta gli studenti di fisica, perchè gli fanno notare che il mondo di star trek è pura fantascienza e non una previsione precisa del futuro?
• 6o: Questo vale anche per star wars, star gate e tutte quelle altre minkiate.
• 7o: Gli Ingenieri pensano di essere colleghi dei fisici, ma non sanno che vengono solo ignorati, causa i loro metodi, avvolte barbari.
• 7o: Anche Rocco Siffredi era uno studente di fisica, si offriva volontario per esplorare i buchi neri.
• 8o: La chiesa nel medioevo ha fondato le prime facoltà di fisica, il ppremio di laurea era un grill all'aperto o ll'immediata pensione (vedi giordano bruno e i suoi amici.
• 9o: Quando studenti e studentesse di Fisica si riuniscono in ambienti comunicandi, questi non si mischiano proprio per caso.