Sciemenze politiche

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« Da grande voglio fare il giornalista, girare il mondo, comprarmi una villetta in campagna per riempirla di amici merdosi, fumare con loro erba e discutere di quanto sia oscena la mentalità borghese di chi si alza al mattino presto per andare a lavoro, e ce ne staremo tutta la notte a vedere film di serie B dagli oscuri messaggi filoapocalittici scritti da un qualche regista che nessuno conosce, perché così fa comodo al sistema. »
(Tipica frase di uno studente in Scienze politiche)
« Perché Sanremo è Sanremo »
(Titolo della tesi di laurea di un laureando in Scienze politiche)
« Pronto buongiorno, sono Marco della Vodafone, in cosa posso esserle utile? »
(Tipica frase di un laureato in Scienze politiche)
Un professore di teoria della fisica quantistica applicata alla masturbazione.


Scienze politiche è una delle 185 facoltà universitarie "contenitore" che servono a raccogliere tutti quei ragazzi che uscendo dal tunnel del liceo, non sapendo cosa fare e siccome a scuola non mi piaceva fare una sega, avevo i rasta, mi piaceva leggere il giornale e quindi voglio fare il giornalista, vogliono comunque continuare gli studi iscrivendosi a scienze politiche, autoconvincedosi e riempiendosi di dignità, perché almeno non mi sono iscritto al DAMS o a scienze della comunicazione (per le studentesse, sostituire con scienze della edu-formazione dei pannolini).

Solo negli anni '80, dopo aver subito molte censure alle loro ricerche gli studiosi della Mellin hanno definitivamente dimostrato che tra Scienze politiche e Scienze della comunicazione passa la stessa differenza che c'è tra una vanga e un badile, sono cioè la stessa cosa. L'unica differenza visibile ad occhio nudo è che Scienze politiche è un covo di comunisti gravi con tendenze spiccate al no-globalismo, mentre la seconda è un covo di veline terminali.

A questo proposito è curioso il fatto che molti scienziati politici, come argomento di discussione privilegiato, hanno quello di criticare le tante quattordicenni col cervello in salamoia che da grandi vogliono fare le veline e sposare un calciatore, dimenticandosi però che la probabilità che hanno di riuscirci sul serio è la stessa probabilità che ha uno scienziato politico di non finire sotto un ponte a vendere borse in finta pelle di marche contraffatte.

Alcuni personaggi celebri laureati in Scienze politiche[merdifica facile | merdifica]

Scienziato Politico Luiss[merdifica facile | merdifica]

Particolari esemplari di scienziati politici sono quelli iscritti alla Luiss (Libera Università per Ignavi Sfondati di Soldi), che hanno il coraggio, nonché l'arroganza, la sfacciataggine, la faccia da culo e l'usanza filoantropocentrista e nazicomunista di vantarsi di avere una cultura d'élite, solo perché pagano una sciocchezzuola in tasse universitarie. Ma la soddisfazione più grande è la laurea, dopo tre anni di duro e faticoso studio; così, dopo aver sostenuto tutti e tre gli esami i neolaureati partono all'avventura e alla scoperta della terra, ignari del fatto che sia sferica e domandandosi come mai quelli dell'emisfero australe non cadano in giù.

Manifesto degli studi[merdifica facile | merdifica]

  • Primo anno
    • Economia Applicata alla spesa nei supermercati
    • Pornografia estera (*con l'aggiunta dell'apposito laboratorio pratico)
    • Filosofia e Storia dell'Onanismo Occidentale (propedeuticità obbligata: Pornografia estera)
    • Youtube Avanzato (ma alternativo)
    • Shopping equosolidale biologico vegano
    • Teorie e tecniche per "rifiutare il Sistemah!"
  • Secondo anno
    • Lettura Avanzata di Topolino
    • Lettura Avanzata della prima pagina del Corriere della Sera
    • Studio degli opuscoli informativi dei Testimoni di Geova
    • Confezionamento e lancio Molotov
    • Schiocco delle dita Internazionale A
    • Bibliografia degli Inti Illimani, tradotta in Cecopolacco
  • Terzo anno
    • Scienze del turismo Internazionale Avanzato
    • Economia della disoccupazione
    • Schiocco delle dita Internazionale B
    • Filosofia e Storia del Molise, della Valle d'Aosta e di Lampedusa
    • Tecniche di Supercazzolamento Sociologico (come scrivere cose fighe che non significano una sega).
    • Tirocinio[1]

Curiosità[merdifica facile | merdifica]

  • I professori di scienze politiche della Luiss sono gli stessi che hanno "formato" Sarkozy, Carla Bruni, Schrödinger, papa Kazzingher, e il maestro Splinter.
  • Si narra che Grande Puffo sia stato professore ordinario della facoltà.
  • Si dice che calpestare uno scienziato politico porti fortuna[2].
  • L'unica vera lezione di politica si riduce ad un'unica frase:
« Ogni uomo è corruttibile »

È sempre presente, sullo sfondo, la diapositiva di un noto politico italiano.

  • Hitler si sarebbe laureato in Scienze politiche se non fosse stato segato più volte, da un professore ebreo, all'esame Schiocco delle dita Internazionale B.
  • I libri di Harry Potter rappresentano il 78% dei libri contenuti nella biblioteca della facoltà, il restante 22% sono opuscoli informativi che tentano di convincerti sul perché Scienze politiche sia migliore di Scienze della comunicazione (contando sul fatto che rimane anche il DAMS a parare il culo a tutti).

Note[merdifica facile | merdifica]

  1. ^ Pagando una ulteriore tassa di 23.000€ è possibile effettuare il tirocinio all'estero, in qualsiasi città europea munita di fiumi e relativi ponti.
  2. ^ Sì beh, ma ti sporchi tutte le scarpe...



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