Sciemenze politiche

« Da grande voglio fare il giornalista, girare il mondo, comprarmi una villetta in campagna per riempirla di amici merdosi, fumare con loro erba e discutere di quanto sia oscena la mentalità borghese di chi si alza al mattino presto per andare a lavoro, e ce ne staremo tutta la notte a vedere film di serie B dagli oscuri messaggi filoapocalittici scritti da un qualche regista che nessuno conosce, perché così fa comodo al sistema. »

(Tipica frase di uno studente in Scienze politiche)

« Perché Sanremo è Sanremo »

(Titolo della tesi di laurea di un laureando in Scienze politiche)

« Pronto buongiorno, sono Marco della Vodafone, in cosa posso esserle utile? »

(Tipica frase di un laureato in Scienze politiche)

Un professore di teoria della fisica quantistica applicata alla masturbazione.

Scienze politiche è una delle 185 facoltà universitarie "contenitore" che servono a raccogliere tutti quei ragazzi che uscendo dal tunnel del liceo, non sapendo cosa fare e siccome a scuola non mi piaceva fare una sega, avevo i rasta, mi piaceva leggere il giornale e quindi voglio fare il giornalista, vogliono comunque continuare gli studi iscrivendosi a scienze politiche, autoconvincedosi e riempiendosi di dignità, perché almeno non mi sono iscritto al DAMS o a scienze della comunicazione (per le studentesse, sostituire con scienze della edu-formazione dei pannolini).

Solo negli anni '80, dopo aver subito molte censure alle loro ricerche gli studiosi della Mellin hanno definitivamente dimostrato che tra Scienze politiche e Scienze della comunicazione passa la stessa differenza che c'è tra una vanga e un badile, sono cioè la stessa cosa. L'unica differenza visibile ad occhio nudo è che Scienze politiche è un covo di comunisti gravi con tendenze spiccate al no-globalismo, mentre la seconda è un covo di veline terminali.

A questo proposito è curioso il fatto che molti scienziati politici, come argomento di discussione privilegiato, hanno quello di criticare le tante quattordicenni col cervello in salamoia che da grandi vogliono fare le veline e sposare un calciatore, dimenticandosi però che la probabilità che hanno di riuscirci sul serio è la stessa probabilità che ha uno scienziato politico di non finire sotto un ponte a vendere borse in finta pelle di marche contraffatte.

Alcuni personaggi celebri laureati in Scienze politiche

Scienziato Politico Luiss

Particolari esemplari di scienziati politici sono quelli iscritti alla Luiss (Libera Università per Ignavi Sfondati di Soldi), che hanno il coraggio, nonché l'arroganza, la sfacciataggine, la faccia da culo e l'usanza filoantropocentrista e nazicomunista di vantarsi di avere una cultura d'élite, solo perché pagano una sciocchezzuola in tasse universitarie. Ma la soddisfazione più grande è la laurea, dopo tre anni di duro e faticoso studio; così, dopo aver sostenuto tutti e tre gli esami i neolaureati partono all'avventura e alla scoperta della terra, ignari del fatto che sia sferica e domandandosi come mai quelli dell'emisfero australe non cadano in giù.

Manifesto degli studi

Primo anno
- Economia Applicata alla spesa nei supermercati
- Pornografia estera (*con l'aggiunta dell'apposito laboratorio pratico)
- Filosofia e Storia dell'Onanismo Occidentale (propedeuticità obbligata: Pornografia estera)
- Youtube Avanzato (ma alternativo)
- Shopping equosolidale biologico vegano
- Teorie e tecniche per "rifiutare il Sistemah!"

Secondo anno
- Lettura Avanzata di Topolino
- Lettura Avanzata della prima pagina del Corriere della Sera
- Studio degli opuscoli informativi dei Testimoni di Geova
- Confezionamento e lancio Molotov
- Schiocco delle dita Internazionale A
- Bibliografia degli Inti Illimani, tradotta in Cecopolacco

Terzo anno
- Scienze del turismo Internazionale Avanzato
- Economia della disoccupazione
- Schiocco delle dita Internazionale B
- Filosofia e Storia del Molise, della Valle d'Aosta e di Lampedusa
- Tecniche di Supercazzolamento Sociologico (come scrivere cose fighe che non significano una sega).
- Tirocinio^[1]

Curiosità

I professori di scienze politiche della Luiss sono gli stessi che hanno "formato" Sarkozy, Carla Bruni, Schrödinger, papa Kazzingher, e il maestro Splinter.
Si narra che Grande Puffo sia stato professore ordinario della facoltà.
Si dice che calpestare uno scienziato politico porti fortuna^[2].
L'unica vera lezione di politica si riduce ad un'unica frase:

« Ogni uomo è corruttibile »

È sempre presente, sullo sfondo, la diapositiva di un noto politico italiano.

Hitler si sarebbe laureato in Scienze politiche se non fosse stato segato più volte, da un professore ebreo, all'esame Schiocco delle dita Internazionale B.
I libri di Harry Potter rappresentano il 78% dei libri contenuti nella biblioteca della facoltà, il restante 22% sono opuscoli informativi che tentano di convincerti sul perché Scienze politiche sia migliore di Scienze della comunicazione (contando sul fatto che rimane anche il DAMS a parare il culo a tutti).

Note

^ Pagando una ulteriore tassa di 23.000€ è possibile effettuare il tirocinio all'estero, in qualsiasi città europea munita di fiumi e relativi ponti.
^ Sì beh, ma ti sporchi tutte le scarpe...

Squolasticamente parlando!