Romano Prodi
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Romano Prodi, conosciuto anche come Romeno Prodi, Drupi, testa quadra, Mortadellone di Bologna e come The Liquidator per la sua spiccata abilità nel liquidare le ditte degli altri a prezzi irrisori con mancette (in economia si chiamano "consulenze") discrete, è un coglione italiano da tempo immemore. Come Gianfranco Funari, si distingue per uno spiccato attaccamento affettivo alla mortadella. Grande economista sconosciuto, per ben due volte Presidente del consiglio della Repubblica della Banania, stato sorto su uno scoglione del mar Water dopo la dissoluzione dell'URSS, ex-Presidente della Commissione europea alla Bicicletta, possiede - non a caso - un posto bicicletta a Strasburgo, dove si ritira quando se la vede male, in Banania... Crede di essere amato dai bananesi, cioè, qualche volta si fa anche amare... solo per farsi odiare di più in seguito, e ignora di essere noto in tutto il resto del mondo per la sua leggera, simpatica deficienza e per l'"umorismo" che gli è proprio: una specie di comicità del tutto involontaria. Template:Primapagina
Biografia
Si rivelò nei vapori di una fonte a Rakata, ai piedi del monte Krakatoa, il 27 agosto 1864, ma l'evento potrebbe essere anticipato di qualche secolo, nel pieno del tristemente famoso crash Internet. È l'ottantaduesimo dei sette cloni di Ronald Mc Donalds concepiti da Cettina Suino. I clon-fratelli Cino, Dino, Gino, Lino, Mino, Pino, Rino, Tino, Rudolf e Romino lo picchiavano sempre perché voleva contare ma non lo sapeva fare e per via del suo alito pesante, anzi pesantissimo.
Da giuovine frequentò il Pio Istituto delle Legnate Santissime, diretto da Don Peripoccu, ricevendo il diploma di "Vice Sostituto dell'Operatore Sostituto dell'Insaccamento Salumi" con il massimo dei voti. Da qui deriva il nomignolo "Mortadella". Tuttavia in famiglia - nonché negli incontri intimi col suo amante Giorgio Napolitano - si fa chiamare "LittlePig", perché da bambino andava sempre in giro con un limone in bocca.
E' diventato professore ordinario di Economia Applicata nell'Università di Bologna dopo aver sbaragliato, al relativo concorso, candidati come Speedy Gonzales, Tonio Cartonio e Rita Dalla Chiesa, che cambiarono poi professione.
A capo dell'IRI si rivelò un insospettabile acume amministrativo nell'amministrare il patrimonio pubblico: note sono le brillanti operazioni "Cirio" e IMI SIR. A proposito di quest'ultima, il nostro eroe seppe dimostrare anche una non comune dote di sopravvivenza, quando, dopo avere tentato di regalare per due soldi e senza gare di appalto al suo protetto De Benedetti, seppe fare inquisire per corruzione l'intera cordata di imprenditori che era riuscita a fermarlo, in una causa legale che sarà probabilmente più duratura di quella di Galileo.
È ben noto il giudizio su Romano Prodi pronunciato da Bettino Craxi a proposito dell'operazione IMI SIR: <<questo qui fa vergongare perfino me!>>
Candidato diverse volte al Interworld Award of Best Fuckers nel 2006 ottiene il primo posto dopo aver fottuto sessanta milioni di itagliani, la metà +1 consenzienti...
Nel 2007 ha affermato: <<Dopo la mia candidatura mi darò alla salumeria>>
Vita politica
Allievo delle Tartarughe Ninja, di Hypokrites e Rocky Balboa e di Ken Shiro, aderì alle correnti riformiste dello stretto di Messina, riuscendo ad affondare un peschereccio maltese. Il problema è che nessuno sa quando sia accaduto, così come nessuno sa in che anno sia stato ministro con la DC a causa della lontananza nel tempo dell'evento.
Buffalo Bill lo scelse nel 1878 come ministro delle ricette regionali di Agrigento.
Da sempre Prodi è nemico di Silvio Berlusconi, il quale gli sottraeva le merendine durante la ricreazione per poi farle rivendere da Vanna Marchi.
Da quando si crede Presidente del Consiglio si è coalizzato con il nano pelato e La Cosa nel gruppo Disney: i Superamici.
Inoltre, Mortadella è stato eletto con 498 voti favorevoli, 1 contrario (Bertinotti, uomo troppo serio per votare a favore di una tale votazione) e 1 astenuto (Dini, che non aveva capito il motivo della votazione) come il "miglior tartagliatore dell'anno", titolo pienamente meritato per i suoi dialoghi contorti dove non si capisce un emerito cazzo.
Politica internazionale
La sua politica internazionale è particolarmente ben vista dagli stati dell'Unione Europea, che la ritengono alquanto faceta grazie alla sua stretta amicizia col Presidente Giorgio Napolitano, suo intimo compagno di merende e di bevute. Spesso viene invitato a presiedere inaugurazioni di gare di rutto e di gare di peto. Inoltre da ragazzo partecipava a innuverevoli gare fra alcolisti e riceveva sempre il premio come alcolista del mese.
Curiosità
- Detiene il primato di affettamento di mortadelle sopra i 30cm di diametro.
- Una volta si affettò il dito da solo in fette da mortadella. Il dito ricomparve dopo che eseguì due metamorfosi uomo-mortadella mortadella-uomo
- Tra le altre curiosità, Romano ha imparato a fare la pipì in piedi. Giovedì scorso.
- Ebbene si... Prodi è Babbo Natale!
- Il suo avversario politico, Silvio Berlusconi, nutre per lui un affetto tale che lo ha fatto protagonista di un fumetto intitolato "Cattivik". Vestendo i panni di un uomo a forma di pera, l'antieroe di carta si ritroverà in un fantastico mondo di droga, corse di bicicletta truccate, traffici di mortadella e pestaggi ai danni di professori universitari. La sua ultima apparizione in edicola risale al 10 aprile 2006, nel numero speciale di Lupo Alberto Pisanu "Lupo Alberto Pisanu e i brogli elettorali".
Romano Prodi pensoso dopo la famosa affermazione del fratello di Pilaf: "mi spiace per tutti quei coglioni che voteranno contro i propri interessi". - È appassionato di sedute spiritiche; famosa quella del 1978.
- Prodi va in bici senza la sella.
- È senza dubbio una spia del KGB. Basta guardarlo.
- Nel '99 test scientifici hanno confermato la sua parentela con Ugo Fantozzi, specie nel timbro vocale. Ciò ha causato l'ira del ragioniere che ha querelato sia Prodi sia gli scienziati, dichiarando "Non sono sfigato a tal punto, e porca miseria!!!"
- È stato per quattro anni capo dei vigili di Cellino San Marco, località famosa per aver dato i natali ad Al Bano; lì stretta un'intima amicizia con il cantante italiano e intrapresovi una storia sentimentale, chiese l'immediato trasferimento dopo essere venuto a conosceza che il compagno lo tradiva con la snocciolatrice di albicocche del paese, Loredana Lecciso; padre di un figlio avuto da Al Bano e chiamato Drupi, lo avviò alla musica e in più occasioni si sostituì a lui nei concerti della Festa dell'Unità. Qui, tramite il suo agente Sircana, amico della trans rumena Wanda, conobbe Lory Del Santo che lo propose ad Apicella e Berlusconi per formare un trio canoro, ma i due ritenendolo poco telegenico preferirono candidarlo alle successive elezione come presidente del consiglio.
- Romano ama andare ai concerti di Iron Maiden, Metallica, Guns 'n Roses, Ozzy Osbourne e lo si può ritrovare nelle prime file a pogare e fare headbanging con una mortadella di plastica sottobraccio che agita forsennatamente quando il frontman incita la folla.
- Prodi è brutto!
- Prodi è comunemente detto "brodino" per l'assonanza con il cognome.
- Romano Prodi è in realtà Fred Flintstone e lavora in una cava insieme a Bertinotti e Fassino. Guardare foto per credere!!
Romano in corsa per la presidenza del consiglio. - Le ultime notizie danno Prodi appeso insieme ai prosciutti in una macelleria. È ancora in attesa della giusta stagionatura per poter essere affettato
- Quel testone di Prodi è l'incubo dei cinespettatori perché se ti si piazza davanti in sala non vedi più un cazzo.
- La tecnica politica di Romano Prodi è un metodo inventato e affinato da lui stesso con gli anni: quello del "FARFUGLIAMENTO". Egli, infatti, se non è più corretto dire "esso", davanti a folla e telecamente è solito borbottare velocemente parole in un idioma sconosciuto, molto probabilmente un sinolo di cinese, slovacco e armaico, di modo da non far capire a nessuno trannne che a lui stesso ciò che dice. È proprio grazie a questa tecnica che ha fatto approvare molti dei suoi decreti leggi, in quanto, in senato, davanti a una tale masticazione di vaghe parole hanno preferito acconsentire inconsapevoli che negare il diritto di varare leggi alla stessa creatura che, la sera prima, gli aveva regalato un cestino mangereccio.
- Nonostante il nome, non è affatto Prode.
- Prodi fa sesso quasi ogni giorno: quasi il lunedì, quasi il martedì...
Il ritorno
Nel 2006 è tornato al potere, sostenuto da MacGyver e Superman. Da allora combatte il crimine giorno e notte, coadiuvato da Super Faust e Superfusto.
Il ritiro
Recentemente, dopo essere stato battuto al Senato, ha dichiarato che, in rispetto ai suoi mentori, Ramsete II e Ramsete III (non confondeteli, cazzo!), non si ripresenterà alle prossime elezioni ma che si dedicherà alla più onorevole attività di nonno di Walter Veltroni, assistendolo e facendosi insegnare i rudimenti del "manchismo".
Quando ha detto che si sarebbe dedicato di più ai nipoti, questi hanno chiamato il telefono azzurro.
Dopo essere scampato all'arresto ed essere sparito per qualche giorno, Prodi ha dichiarato di aver chiuso con la politica italiana, che nel frattempo ha organizzato i festeggiamenti lanciando i coriandoli fabbricati da Silvio Berlusconi con il programma di Veltroni.
Collegamenti esterni
Galleria dei prosciutti
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Forse non tutti sanno che Romano Prodi ha vinto un Mondiale di Calcio.
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Vittima sacrificale? No, cojone!
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La Apple si è data da fare
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Romano Prodi rassicura gli italiani sul caro-prezzi.
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Prodi durante un comizio viene interrotto e contestato dal suo oppositore Silvio Berlusconi
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Il Prodi è il migliore amico dei bambini... finché non se li mangia.
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Romano Prodi riposa ritrasformatosi nella sua forma naturale
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Voci correlate
Altri progetti
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