Personaggi di Naruto

   La stessa cosa ma di più: Naruto.

« Ehi bellissima, vorresti sentire il mio Chakra? »

(Jiraya)

« Ehi,vuoi dare un'occhiata al mio Kunai? »

(Naruto)

« Tesoro,che ne dici di infilare il tuo bel Kunai nella mia Shuriken? »

(Ino)

« Mah,secondo me non ci passa... »

(Sasuke)

« Naruto? Beh, io...cioè, non... Naruto per me... aaah... »

(Hinata)

« È arrivato il momento di usare la mia tecnica per uno scopo supremo... Byakugan! »

(Neji davanti a un spogliatoio femminile)

Naruto è un manga di Masashi Kishimoto e come tale ha dei personaggi. Deve avere dei personaggi. Ogni manga ha dei personaggi, salvo le debite eccezioni (come i primi capitoli di "Intervallo", un vecchio manga che mostrava i panorami delle varie zone del Giappone).

Naruto era iniziato con due soli personaggi: uno studente somaro (l'autobiografico protagonista) e il suo paziente, gentile, geniale, angelico insegnante. Poi, come da tradizione, l'autore ha cominciato ad aggiungere una decina di personaggi ad episodio e attualmente il numero di personaggi occupa un piccolo continente.

Introduzione

Non sorprenda nell'elenco la frequente presenza di underdog, di assassini e di personaggi che sembrano scappati dal manicomio, perché sono proprio scappati dal manicomio. Ma le teorie moderne sostengono che un personaggio rifletta la nostra psiche contorta quanto più è folle e fuori di testa, come i clown. Si consiglia anche l'adozione di spiriti animali, come il pipistrello di Batman o il pinguino del Pinguino del "pinguino". Abbondano anche gli orfanelli, retaggio ottocentesco di Remigio e di Oliver Tuiste. Codesti poverini sono stati aggiornati secondo la teoria del Propp aggiungendo la "marchiatura", detta volgarmente segno maledetto. Come il fulmine per Harry Potter, decine di poverini agitano queste pagine agitando i loro marchi delle molteplici forme...

Villaggio della Foglia

Gruppo dei 12 spostati

Naruto, riconoscibile dal segno magico sulla panza, ritratto nelle sue vesti di Settimo Hokage, ormai vecchio e sazio di anni.

Questa allegra squadriglia di bambini depressi è il motore su cui ruota intorno tutta la storia, nonostante siano, appunto, degli spostati.

• Naruto Uzumaki: detto Ranuto, Narutto, Cenerutolo. Povero orfanello! In giapponese il nome Uzumaki significa maelstrom, vortice, ciclopedio, rotella, trottola. Quindi una traduzione in italico potrebb'essere Naruto Rotella, o, in meneghino, Naruto Pirla. Correntemente, il nome è stato lasciato in giapponese.

Un appellativo con cui Sasuke si rivolge a Naruto è: "Che scemotto!" In realtà trattasi di un errore di trascrizione fonetica: in quei momenti Sasuke riconosce nel protagonista l'ombra del creatore del fumetto, Kishimoto, e pronuncia il suo nome, riconoscendo implicitamente la sua superiorità.

Ha scoperto or ora che per caso la tecnica della moltiplicazione può essere usata per accorciare i tempi dell'allenamento. Dal momento che Naruto è in grado di fare un esercito di copie con la stessa fatica di uno schiocco di dita, completerà 50 anni d'allenamento in 10 minuti di cazzeggio. Così si farà finalmente la fama di genio superpotente alla faccia di Sasuke.

Segno maledetto dell'orfanello: un vortice sulla panza, dalla nascita.

SECONDO segno maledetto dell'orfanello: i baffi sulle guance. Naruto è l'unico personaggio ad avere due segni maledetti.

Tecniche: tecnica dell'erotismo, mortificazione, tecnica superiore della mortificazione, tecnica dell'harem (che unisce le precedenti), trasformazioni varie, arrampicarsi sugli alberi con i soli piedi, evocazione delle rane e dei rospi, rasengan.

• Sasuke Uchiha detto Saské: bel tenebroso del gruppo. Povero orfanello! La sua famiglia è stata brutalmente massacrata da Itachi, il fratellone oscuro.

Malgrado il nome non c'entra nulla con Sasuke il Piccolo Ninja. "Io non sono piccolo!"

Sasuke è considerato il ninja più promettente dell'intero villaggio.

Dopo l'"incidente" con Orociccimaru prende l'abitudine di lanciare un urlo satanico e potente. In continuazione.

Segno maledetto dell'orfanello: all'inizio, nessuno. Dopo lo scontro con Orochimaru, un 666 sulla spalla. A seconda dei tentativi di esorcismo, il 666 diventa un 999, un 696, un 669. Dopo il minestrone di Orochimaru, il segno acquista il potere di trasformare Sasuke in drago-man (non drag). Questo suddetto drago ha le ali che assomigliano a due mani con miriadi di dita, della cui utilità decidiamo di tacere.

Tecniche: prima di tutto il suo famoso e temuto potere innato, cioé il furinkan... lo shuriken... quel che l'è: la rotella negli occhi che funziona come il tricorder di Star Trek. Può copiare le tecniche degli altri ninja, consente l'apprendimento rapido e tecnicamente ti consente di diventare un secchione senza bisogno di occhiali.

Citiamo alcune di queste tecniche: il Chidori, insegnatogli da Kakashi, il Super Chidori (la sua versione personalizzata), la Spada del Serpente (insegnatagli da Orochimaru, ma non dico da dove estrae la spada), l'evocazione.

• Sakura Haruno: No, non è un'orfanella. Ma un fumetto giapponese non è un vero fumetto giapponese se non c'è una ragazza di nome Sakura! "Cardcaptor Sakura", "Io sono Sakura", "Sakura Wars", "Sakura Mail", l'automobile Sakura in Supercar, e soprattutto l'indimenticabile infermiera sciamano di Lamù. Questa in particolare è la Sakura per antonomasia, per primato nonché per innegabile fascino.

Viceversa, questa Sakura risente della relativa incapacità di Kishimoto di dotare di fascino i suoi personaggi femminili, mentre è molto bravo a rappresentare le scocciatrici. Sakura Ino per necessità di cose non può che cadere in questa categoria. Negli ultimi episodi mostra di aver capito la lezione e non solo si è messa a studiare da infermiera, ma anche da fata e da grande sacerdotessa, tentando anche la moltiplicazione dei pani e dei pesci. Per ora ha solo resuscitato un cefalo e nell'anime.

Secondo alcune teorie, Sakura, Ino, Tsunade e nonna Chiyo sono in realtà la stessa persona, frazionata in parti differenziate dai poteri diversi ma con lo stesso carattere e le stesse caratteristiche di base.

Tecnica speciale: personalità multiple, ceffoni.

• Neji Hyuga: povero orfanello! Il padre si è sacrificato per salvare il proprio gemello malvagio. Hyuga è stato sempre trattato come una pezza da piedi (e contemporaneamente come un genio) dai membri del casato principale della sua famiglia. Gli hanno tracciato in fronte un segno imbarazzante che lo constringe sembre a portare il coprifronte. Il superpotere di NH è lo stesso dei suoi familiari, cioè il Biancungàn, od "Occhi Bianchi": in realtà si tratta degli occhi a raggi X.

Neji Hyuga è considerato il ninja più promettente dell'intero villaggio. Vedi anche alla voce Sasuke.

Segno maledetto dell'orfanello: un gioco di tris in mezzo alla fronte che lo fa parere uno scemo. Premendo detto segno, il cervello si autodistrugge dopo tre secondi, il che rende Neji Hyuga estremamente irritabile.

Sviluppi futuri: la sottomessa, piccola, timida, insicura Hinata di fronte alla dominante, prorompente ed energica Sakura. (Hinata è quella a destra)

• Hinata Hyuga: Povera orfanella? No, ma con un padre come il suo conviene di più esserlo!

Primogenita ed erede della "onnipotente" casata Hyuga, la piccola piccola piiiiiiiccola è trattata come una pezza da piedi fin dalla più tenera infanzia, nonostante il suo ruolo. Suo padre la odia perchè non è una perfettissima macchina per uccidere; Neji odia a prescindere ogni membro della casata principale; persino il gatto ed il pesce rosso di casa la odiano. È indubbio a questo punto che tanta stronzaggine da parte dei suoi parenti le abbia provocato parecchi disturbi psicologici. Primo fra tutti ha un'autostima sotto i tacchi. Ma il più anormale è l'amare Naruto alla follia.

Infatti Hinata ama Naruto fin dall'età di 3 anni. A scuola ninja era l'unica bimba che non andava dietro a Sasuke e l'unico abitante del villaggio che sopportava Naruto. Stranamente nessuno se n'è accorto. Neanche nella prima serie sembra sia cambiato qualcosa, nonostante finalmente Naruto si accorga di lei e si prodighi per vendicarla nel torneo Tenkaichi (spirito cavalleresco? Preveggenza della Hinata adulta? Solidarietà con tutte le ragazze deboli e carine? Comunque è certo che Jiraiya approverebbe). Nel corso della serie apprende molte tecniche, ma la più importante per l'audience rimane la Tecnica dell'ingrossamento dei seni, sviluppata fra la prima e la seconda serie televisiva, trasformandola in una figa a tutti gli effetti. Sfortunatamente per noi, rovinerà il lavoro fatto dalla tecnica indossando felpe deformanti taglia XXL.

Tecniche: Byakugan, Juuken (Trad.: Carezza gentile che ti sbriciola gli organi), "Guardiano Supremo Vigile Urbano Custode e Portinaio delle 64 Porte Sigillate a Tripla Mandata che diventano un Mega di Porte" (è la tecnica delle 64 chiusure di Neji in un salsa burocratico-informatica), "Tecnica dell'ingrossamento dei seni" (Detta tecnica si può eseguire su se stessi o sugli avversari, anche maschi).

Un'altro potere (non si sa se definirlo tale) è la capacità di arrossire di fronte a Naruto, per poi scappare o svenire senza dichiararsi. È l'inizio di un circolo vizioso che la manterrà sempre dello stesso carattere.

• Kiba Inuzuka: Il suo nome significa "zanna" e il cognome vuol dire: "il clan dei cani".

È un bambino selvatico cresciuto fin da piccolo con un cane, Akamaru, un piccolo cucciolo bastardo che all'occorrenza è capace di trasformarsi in un mostro rosso enorme che distrugge tutto, con il quale parla e si confida. Il cane gli fa anche i compiti. Lui abbaia. Talvolta il cane lo porta anche fuori a fare una passeggiata. Si dice che Kiba non abbia in testa altro che il suo cane. Il fumetto mostra che questo è vero anche in senso letterale.

Kiba non è un povero orfanello; anzi, come tutti i suoi familiari, è fissato con i cani. La sua personalità piuttosto banale: i suoi obbiettivi sono diventare più forte, diventare il più forte del suo clan e... diventare più forte per proteggere il suo cane. Il personaggion è ritenuto dalle autorità competenti ancora più bizzarro di Naruto.

K. I. sembra non sentire il calore: infatti va sempre in giro con un piumino con un cappuccio di pelliccia che tiene sempre in testa, anche quando il sole spacca le pietre.

• Shino Aburame: l'unica cosa che si può dire su questa aberrazione della natura infestato da insetti sottocutanei quali pulci e zecche, è che per lui non c'è amore. Infatti il motto del suo fan-club (composto da un unico membro, lui stesso) è "No love for Shino" (dovuto appunto al fatto che nemmeno lui sopporta la sua puzza, il feromone dei suoi insetti).

Il suo clan è nato dopo una notte di follie fra Mole degli Happy Tree Friends ed Auron di Final Fantasy X. Motivo? Tutta la famiglia (si è visto solo Shino e suo padre, ma nei clan tutti i membri si assomigliano fra loro ed hanno anche nomi molto simili) si veste in tale maniera: capelli a porcospino modello simil-Sayan, occhiali da sole neri, impermeabile cerato a collo altissimo. Hanno anche un modo di comportarsi simile ad Auron, essendo laconici e completamente impassibili.

• Shikamaru Nara: il Signore delle Ombre. Orfanello? Neanche un po'! Ha padre e madre in buona salute, tiè!

Questo scazzatissimo ninja, dall'aria perennemente scocciata, sa che la cosa migliore è rimanersene a non far niente e stasene a guardare le nuvole. Gli piacciono anche i giochi lenti, come o il go (simile agli scacchi, ma con 360 pezzi). Apparentemente, nessuno è mai riuscito a batterlo né in pigrizia né al go. Sottovalutatissimo dai presenti, ha in realtà grandi capacità tattico-strategiche, sa prevedere le mosse dell'avversario, sa prevedere le previsioni dell'avversario sulle proprie mosse e anche le previsioni dell'avversario sulle previsioni delle proprie mosse. A quel punto, i ninja esaminatori alzano bandiera bianca e lo promuovono come il massimo dei voti anche se apparentemente ha perso. E non ha neanche studiato.

Tecniche: controllo dell'ombra, strozzamento dell'ombra, pomiciamento dell'ombra.

Apparentemente gli toccano sempre avversari di sesso femminile. Apparentemente, questo lo scoccia molto. Apparentemente, ha già deciso di sposarsi. [Ha già una tormentata relazione con Temari, che nessuno dei due tende ammettere, sono sempre visti a punzecchiarsi e pare che quando siano soli ci diano dentro di brutto...]

• Ino Yamanaka: E questa chi è? Una normalissima anoressica giapponesina bionda dagli occhi azzurri come si vedono nella vita reale. Nonostante sia una nobildonna la sua famiglia lavora ad un negozio di fiorai con orari massacranti. È la trasposizione di Melita nel Villaggio della Foglia, infatti è una gran bella donna che cerca di farsi chiunque nel villaggio: Sasuke, Sai, Choji, Kiba... Nonostante ciò, nella trama ha la stessa importanza di un nemico che salta fuori per caso e sparisce subito.

Possiede l'utilissima abilità di trasferirsi da un corpo all'altro. A patto che stia ferma come una statua per millemila minuti. E che anche il nemico sia fermo. E che sia concentrata. E che le mani abbiano una posizione particolare. E che... Insomma, è inutile persino in battaglia.

Ci ha messo 220 episodi dell'anime per capire la sua immane inutilità, così si fa allenare da Sakura, essendo la ragazza un suo replicante (vedi teoria S-I-T-C), nel tentativo d'imparare qualcosa. E lo impara. Ma non si è ancora visto cos'abbia imparato.

Tecniche: Trasferimento spirituale, Qualcosa

Hooo! Hoiooo! Kage

• Sarutobi: il terzo Hokage. Vecchio ninja con la pipa. Ha il potere della Scimmia. La sua ultima frase fu detta a Orochimaru: "Uccidimi e diventerò molto più potente!" Stavano combattendo con le spade laser, sapete no? Orocincin era suo allievo no? Passato al Lato Oscuro no? L'ho già sentito...
• Il Quarto misterioso Hokage: morto. Da vivo, identico a Naruto. Che fosse suo padre? Suo padre anche lui? *Zzzzwing* *spade laser* "Sono io tuo padre, Luke ehm... volevo dire, Naruto!!!"

  

  Come potete notare, non esiste NESSUNA somiglianza fra il Quarto Hokage e Naruto...

Cari Maestri

Questi saranno le saggie guide che condurranno i loro giofani allievi dalla sfigataggine alla potenza divina attraverso dolore, duro allenamento e sfrutt... ehm... volevo... dire... solidarietà fra camerati!

• Kakashi Hatake. Detto anche Lo Spaventapasseri. Povero orfanello!

In realtà è il figlio segreto di Zanna Bianca.

Dopo essere miracolosamente sopravvissuto all'incidente di Chernobyl, K. si trasferisce nel magico paese di Ninjadom.

Secondo la teoria più accreditata, Kakashi indossa perennemente una maschera per coprire le sue sembianze mutanti.

Secondo la teoria più interessante, Kakashi indossa perennemente una maschera per coprire le sue solo sembianze che non sono mutanti, e cioè le fauci e il tartufo.

Kakashi è anche il maestro di Naruto, Sasuke, e Sakura.

Kakashi riesce a richiamare dal nulla anche un carlino parlante di nome Puck.

Secondo la teoria suesposta, Puck è in realtà suo fratello.

Poteri: un occhio (solo) a girella, superfiuto. (A differenza del superfiuto, l'occhio a girella è un trapianto e Kakashi non lo usa più di una volta al mese).

Tecniche: è un ninja-copia e copia le tecniche degli altri. Copia, copia, copia...finché l'altro non si stufa! Sa anche creare delle proprie copie, come fa anche Naruto.

Altre tecniche: "sigillo del segno maledetto"; "taglio del fulmine", noto anche Chidori, che, alla lettera, vuole dire... eh.... ah... uh.... vabbé, in italiano è stato tradotto come "Mille falchi".

Segno maledetto dell'orfanello: non se ne sa niente, ma poiché Kakashi porta la maschera persino sotto la doccia possiamo già pensare alle cose peggiori.... Brrrr...

Alleati vari

• Ibiki Morino: l'esaminatore della prova scritta all'esame dei chunin. È uno dei tanti allievi del Sergente Maggiore Hartman, da cui ha appreso le più grandi tecniche belliche tuttora usate: la parolaccia rotante ed il sadismo.

Ha la testa ricoperta di tagli e cicatrici urende ma non sono ferite di guerra: sono i segni lasciati da una grande sfida a parolaccia rotante col suo sensei Hartman.

Deciderà di scomparire per sempre dopo l'apparizione dell'esame dei chunin per migliorarsi sempre nel suo sadismo, continuando ad organizzare verifiche a sorpresa per la gioia di tutti i ninja.

Tuttavia, in fondo è un buon uomo...

• Shizune: se nel leggere questo nome la vostra reazione è stata il chiedervi chi sia, complimenti: siete uno spettatore medio di "Naruto". In effetti, Shizune conta meno di Sakura all'interno della storia. Shizune è la schiavetta di Tsunade, la sua contabile, il suo sostituto (vedi anche: tecnica ninja della sostituzione).

Avvelenatrice provetta, anche in provetta, utilizza anche dardi, freccette e forchette durante i combattimenti.

È la portatrice del porcello di Tsunade, servizio riconosciuto come indispensabile per tutta la comunità di Konoha.

• Porcello di Tsunade: porcello ninja. Non chiedete altro. *GROINK!*

Villaggio della Sabbia

I tre fratellini, i figli del Kazekage del Villaggio della Sabbia:

• Temari o Tumore: la sorella maggiore. Scartata in tutti i provini dei film di Miyazaki per eccessiva crudeltà. Usa un ventaglio gigantesco con cui fa vento all'avversario, provocandone la morte. Ciò non stupisca, perché la fanciulla usa il versatile ventaglio come aliante, e già venirne colpiti provoca la morte istantanea per dissanguamento. La sua crudeltà é pari alla sua bellezza, é estremamente sexy e provocante, indossa sempre abiti che mettono in mostra le sue gambe, persino nel modo di parlare ha un fare sensuale quanto irritante e persuasivo, tanto che é stata l'unica che é riuscita a spronare in tutti i sensi quel grande scazzato di Shikamaru Nara.
• Kankro o Kankuro (ma come si pronuncerà secondo voi?): vestito come Batman ma senza mantello, è il fratello mediano ma gioca ancora con le bambole. Tecnica segreta: le bambole assassine. A sua discolpa, non l'ha elaborata lui...

È così felice di vederti.

• Gaara (nell'anime, Gaara dai capelli rossi): povero orfanello! Figlio del kazekage del villaggio della Sabbia, e soggetto a mefitici esperimenti fin dal concepimento, nacque dalla madre morta e fu soggetto a profonda depressione fin dalla più tenera età, essendo pure posseduto dal tasso demoniaco. Tutti (ma proprio TUTTI TUTTI) lo odiano, l'unico che avesse un briciolo di pietà per lui era lo zio (o zia? Bah, Kishimoto ha parecchi problemi a definire il sesso delle persone...), ma sotto sotto lo odiava perchè ha provocato la morte di sua sorella. Così Gaara diventa uno psicopatico col cervello settato in modalità omicidio e se la mattina si sveglia coi maroni girati come minimo combina un'ecatombe.

Segno maledetto dell'orfanello: un codice a barre sulla fronte che significa "Il Demone che si Ama da Solo" (il che spiega le occhiaie e l'occasionale ipertrofia del braccio destro).

Ninja Supermen o ninja supremi

Il gruppo dei tre Ninja Supermen era costituito da Orochimaru, il più geniale, Tsunade, la più antipatica e Jiraiya, ritenuto lo scemo del gruppo. Poi sappiamo tutti com'è andata a finire.

• Jiraiya: noto come l'eremita porcello perché è il mago delle rane. Infatti è brutto e bavoso come un rospo, in particolar modo lo diventa in presenza di donzelle, con cui cerca perennemente di ottenere la loro "carne", ricevendo solo due di picche. Farà una raccolta letteraria di tutti queste due di picche chiamato "Il paradiso della pomiciata", seguito dal sequel "La violenza della pomiciata" (narrazione dei suoi rifiuti più violenti), e la parte finale della trilogia "Le tattiche della pomiciata" (che parla dei metodi utilizzati per ottenere la sua "esperienza"). Jiraiya è uno dei tre ninja leggendari del Villaggio della Foglia, ma fa anche parte del ristrettissimo Club dei Sublimi Maestri di Arti Marziali, i cui altri membri sono l'Eremita della Tartaruga, il nonno di Tenchi e Happosai.

• Tsunade: nota come la babbea perché è la maga dei porcelli. In realtà è la maga delle lumache e può evocare lumache di ogni genere e dimensione, suppergiù quello che fa Orochimaru per i serpenti. Chi sarà il più viscido? Tsunade è stimata in tutto il mondo dei ninja per la sua 13ma di seno. Qualcuno sospetta che si tratti di una tecnica ninja. È inoltre l'unico medico-chirurgo regolarmente laureata in tutto il Paese del Fuoco, ed è contemporaneamente emofobica. Questo non vuol dire che ha paura degli emo, come starete sicuramente pensando! Ha semplicemente paura del sangue.

• Orochimaru: detto Orociok, noto anche come Orociccio o Mario Oroci e tanti altri nomi carini, è soprannominato la biscia perché è un mago dei serpenti. Inoltre è ossessionato dai serpenti. Vabbé, ognuno ha le sue piccole manie. È anche ossessionato dall'immortalità. E vabbé. È anche avido di potere e di conoscenze proibite. Si fa anche chiamare il Signore Oscuro. Ha anche gli occhi a fessura. Lascia anche segni maledetti, a forma di fulmine, di rotella, di merletto o di ... beh, lasciamo perdere. Ha anche un assistente, Kabuto, esperto di pozioni.

  File:Oroburns.jpg

  Una perfetta esemplificazione dei rapporti fra Orochimaru e Kabuto.

Ninja traditore, mago-serpente e pure scienziato pazzo: fuggito dal Villaggio della Foglia perché non gli permettevano esperimenti sugli esseri umani. Dopo questa grande delusione a livello morale entra nel Gruppo Alba, ma ne esce quando scopre di essere il più sano di mente della compagnia e perché scopre che sarebbe toccato a lui riparare le tute con le nuvolette.

Possiede anche la tecnica dello sguardo truce, imparata da Sadako, è in grado di allungarsi, di produrre serpenti, serpentelli, serpentoni. È in grado di evocare Manda, il re dei serpenti, un serpente cornuto e gigante. È anche in grado di trasformare le sue braccia in quattro serpenti, nonché di trasformarsi in un serpentone formato a sua volta da serpenti più piccoli. Il suo stemma è un serpente. La sua spada si chiama "la spada del serpente". Per questo motivo, un giorno Jiraya gli disse:

- Jiraya: “"Sai... credo proprio che il tuo animale preferito sia il serpente!"”
- Orochimaru: “ ..." ("Che... idiota".)”
- Orochimaru: “E tu con le tue rane? E i tuoi rospi?”
- Jiraya: “Sì, ma io non me li porto a letto.”


Altri poteri: sì, ne ha altri. Le famigerate Tecniche Allegre: "Army of Darkness" (evoca gli ninja zombie), "Porta dell'Inferno" (ci fa finire chi si lancia verso di lui), "Facciamo Festa e Siamo Tutti Felici!" (comporta duecento mila sacrifici umani).

Scarti, comparse e nemici inutili

Come ogni anime che si rispetti, anche qui possiamo trovare miriadi di personaggi inutili creati per allungare il brodo, siano nemici crepati ritenuti i più forti del mondo alla loro apparizione ma perennemente sconfitti dal buono di turno, siano i vari personaggi alleati ai buoni con un apparizione di poco maggiore rispetto ad un nanosecondo.

I dispersi nella della Nebbia

• Haku: Compare all'inizio e muore quasi subito; non senza aver fatto provare a Naruto fortissimi dubbi sulla propria eterosessualità. In effetti, una delle critiche mosse a Kishimoto riguarda da un lato i personaggi femminili privi di fascino e di sostanza, e dall'altra certi personaggi maschili carichi di fascino femminile.
• Zabusa Momochi, detto "il demone del Villaggio della Nebbia": Il più secchione di un Villaggio di Assassini, come compito a casa doveva ammazzare più gente possibile. Quand'ebbe finito il compito, nel Villaggio non rimaneva più nessuno, neanche il maestro che doveva dargli il voto. Incavolato a morte per aver sgobbato tanto senza ricevere la meritata lode, Zabusa si votò al Male. La sua relazione paterna con la il giovane Haku ha destato seri dubbi in alcuni lettori.

Subordinati (più e meno vivi) di Orochimaru

I più importanti sono in tutto 4, più uno che salta fuori come sorpresa dall'uovo di Pasqua. Sono tutti quanti ninja OGM, frutto delle antietiche, anestetiche ed antiestetiche ricerche di Orochimaru, lo Scienziato Pazzo. Inoltre sono gli unici ninja ritenuti utili da Orociccio, quindi gli unici del suo esercito che non sono usati come carne da cannone.

Questi ricerche hanno portato in alcuni di essi la crescita apparente di braccia e teste addizionali, e la capacità di solarizzarsi trasformandosi in demoni cornuti. Rientrano perciò a pieno titolo nella categoria degli aberranti.

• Jiro-Boh: il ciccione malefico. Era la personificazione di un bue: grande, grasso, di pelo capelli rossi e con molta fame. La tecnica principale era quella di mangiare il chakra e la sua seconda ed ultima tecnica era un semitrasformazione nell'animale accennato, ma con i muscoli raddoppiati. È evidente che era il più debole di tutti. Eliminato da Choji, che ha il potere di mangiare tutto, ad una sfida d'abbuffate.
• Kidomaru: ninja a otto arti. Appare come il fratello indegno di Spiderman. Emette bava appiccicosa e piena di chakra. Adora i videogiochi.

Eliminato da Neji Hyuga facendosi trapassare tre arterie cardiache e iniettandogli poi trielina nella bava appiccicosa.

• Sadon & Mason: ninja a due teste. Ovvero due ninja al prezzo di uno: quando uno mangia l'altro parla. La versione di Orochimaru del lama a due teste del dottor Dolittle. Del resto, forse che Tsunade non evoca la sorellona del gasteropodone?

Eliminato/i da Kiba e dal cane Akamaru, ma voi non volete sapere come.

• Tayuyayayayeah!: la flautista infernale.

Trattenuta da Shikamaru, il Signore delle Ombre, con l'astuzia.

Eliminata da Temari, la Regina dei Venti, con la Forza Bruta.

• Kimimaro Kaguya: Lo strumento di piacere preferito da Orochimaru; Kimi è un ragazzino monoespressivo, psicotico, depresso, sanguinario e sangue-dipendente. Nonché ossuto. Ha lo sguardo di chi ha perennemente una scopa nel culo. In effetti, perché la sua abilità innata, la protuberanza ossea infinita, porta al massimo questa circostanza. Come Sasuke, KK è stato colpito dal succhiotto maledetto di Orocik, e si può trasformare in uno strano essere che in realtà è l'anello di congiunzione fra l'uomo ed il dinosauro. Durante la sua unica apparizione riesce a trionfare contro un gruppo di bambini ninja del villaggio dell'Insalata, salvo poi essere stroncato da un ictus un secondo prima (altro suo potere innato: la sfiga).

Personaggi recenti

Aberrazioni dell'Ottavo Arco: gli Omini dagli Occhi di Piombo

Il loro soprannome deriva dal fatto che hanno dei bottoni al posto delle pupille. Sono simpatici: hanno la personalità di un asse da stiro. Di un asse da stiro assassino.

L'opinione dei critici è che nella creazione di cotesti personaggi sospesi tra cloni e autismo epistemologico, il mangaka Kishimoto si sia ispirato pesantemente a "Neon Genesis Evangelion".

• Sai: "Sai? ... niente" Questa battuta, ripetuta all'inverosimile con un sorriso fissato sulla faccia con le mollette, lo rende uno dei personaggi più antipatici di questo arco narrativo. Allevato come spia e lobotomizzato sentimentalmente dal partito nazicomunista "Radice della Foglia", è uno degli individui aberranti che compaiono, ahimè, dal n. 20 in poi.
• Yamato detto Tenzo: "Aaaaaah, finalmente scopro che uno dei miei primi genialerrimi esperimenti è riuscito!" Così parla Orochimaru quando lo riconosce. Ricordate i precedenti di Oroci da mad doctor? Aveva preparato sessanta cloni del primo Hokage. Morti tutti. Tutti meno questo.

In quanto clone del primo Hokage, Yamato è dotato dei suoi formidabili superpoteri e sa parlare con gli alberi. Detto anche l'Uomo di Legno.

Apparentemente possiede anche l'abilità dello sguardo truce, imparata da Samara, però non raggiunge il livello di mostri sacri quali Cthulhu o la sua insegnante.

Gruppo Alba

Organizzazione di assurdi e grotteschi Freak (o fenomeni da baraccone). Abbiamo definito Orochimaru aberrante? Questi sono repellenti! La missione di questi pazzoidi era all'origine quella di creare un essere abbastanza potente da poter competere con Chuck Norris, ma vista l'assoluta impossibilità di questo piano si è passati a uno molto più semplice, la conquista del mondo. La loro missione è quella di estrapolare le bestie dalle lunghe code per poterli inserire attraverso l'apposita fessura nel satanarchibugiardinfernalgolem detto "Re dell'Inferno". In altre parole: il robottone! Vogliono il robottone! Vogliono conquistare il mondo con un robottone! Pregasi di prendere il numerillo e accodarsi educatamente, dietro i Vegani, l'Impero dei Dinosauri, i Meganoidi, gli Angeli e il Big Fire...

L'estrapolazione del demone avviene attraverso la tecnica di gruppo chiamata: "Tecnica dell'Orgia Furiosa", che consiste nell'assottigliare i portatori dei demoni per tre giorni e tre notti (quando c'era Orochimaru bastava mezza giornata) in modo da far fuoriuscire il demone completamente rincoglionito e infilarlo in profondità nell'opportuno slot della statua/robot.

Gli aberranti membri dell'aberrante Organizzazione sono:

• Itachi Uchiha: ha ucciso tutti i suoi parenti, così, tanto per vedere chi era il più forte... Postcattivo, lo scopo del personaggio è di rendere simpatico per confronto l'Orocimario.

In lingua giapponese, il nome "Itachi" indica un animale fastidioso, analogo nipponico della puzzola e quindi si potrebbe tradurre come "Puzzone Uchiha". Non si capisce perché gli Uchiha gli abbiano scelto un nome del genere. Ma se non altro si capisce perché lui li abbia sterminati tutti.

Ciò spiega anche la sua oftalmica crudeltà: quando Kakashi afferma in italiano "Sei Itachi Uchiha! Ti ho riconosciuto dall'odore!" in giapponese lo sta chiamando puzzone, per la ben centocinquantunomiladugesima volta. E risulta molto più naturale capire perché Itachi lo torturi nell'iperspazio per tre giorni.

• Kisame Hoshigaki: tipetto alto 3 metri e 50, un'incidente a Chernobyl li diede una pigmentazione blu-pallido, nonché una faccia da pesce-sega. Il suo hobby è collezionare spade tutte uguali, alte e vibranti, in più era amante di Zabusa nonche padre di Haku. Nel Vol. 276 viene brutalmente ucciso da Sampei che lo adopera per vincere una gara di pesca. Ha partecipatato al film "Lo Squalo" di Steven Spielberg nella parte di se stesso.

• Zetsu: chiamato anche uomo-carciofo, si fonde col terreno e vince tutte le partite di nascondino. È un uligaans della Juventus, quindi ha la faccia dipinta di bianco-nero, in più si scopre essere schizzofrenico. I suoi hobby preferiti sono parlare con se stesso e fumarsi la foglie di Maria che gli crescono in testa. Questo personaggio vegetale è necrofago e cannibale, onde per cui l'Organizzazione lo utilizza per sbarazzarsi dei cadaveri, riciclare i rifiuti organici e pulire le stanze.

• Deidara: *esplosione!* questo è il suo slogan, il suo blasone, il suo motto. "L'arte è... esplosione!" così ripete in continuazione. Specialmente quando sta in bagno. ("Sta producendo arte", commentano i suoi colleghi).

Altro suono che produce è il verso "un", che vuol dire proprio "un", che viene usato alla fine di OGNI frase, proprio come il "Dattebayo" di Naruto. Anche coi risultati della scienzia odierna, non si capisce il perchè di questa usanza nipponica.

Su ogni mano Deidara ha un'apertura da cui produrre la sua magica argilla semovente, ogniqualvolta ne abbia bisogno. Prima di rimediare queste piccole "bocche" (chiamiamole pure così), per produrre "argilla" Deidara doveva necessariamente togliersi i pantaloni e accovacciarsi, il che produceva gli inevitabili strilli delle astanti e la successiva e susseguente scarica di legnate (condite da commenti come "Prendi, schifoso! Pervertito!"), secondo le viete leggi dell'animazione nipponica.

La sua argilla viene animata da chakra e metano, imita la vita e nel giro di pochi minuti esplode fragorosamente.

• Sasori della Sabbia Rossa. Il solito traumatizzato, fissato con le bambole prima e i robottoni dopo, si presenta esteriormente come un robot gigante, ma la sua essenza vitale è contenuta in un barattolo di zuppa Campbell, finendo dal kitsch nel pop... Ah, sì! Povero orfanello! Per supplire a questa condizione disseppellisce i cadaveri dei suoi genitori per farne marionette. Si apre così la carriera da grande feticista ehm... marionettista del villaggio.

Il suo più grande sogno era quello di sconfiggere l'esercito degli spartani di Leonida, prorpio per questo dissotterrò 300 cadaveri per farne marionette. A quel punto il re spartano gli diede un test molto semplice da passare prima di sfidarlo: ammazzare una vecchietta ed una quindicenne con le 300 marionette. Prova facile, direte voi. È vero. Ma venne comunque ucciso.

• Tobi: alias Maddai Uchiha, famoso per avere la maschera più merdosa del mondo (vittima di Shpalman? Chissà), una spirale con un foro in cui si intravede l'occhio a girella, all'inizio sembra essere un coglione, cosa che risulta fondata nell'avanzare della "trama", ma dopo 7-8 volte che viene ucciso e torna in vita la gente comincia a sospettare che magari non sia proprio così coglione... ma, a questo punto, acquista il potere di attirare a sè orde di fan paraculo (avete presente quegli sfigati che san solo tifare il protagonista o il più forte??).

File:Tobi is... Chuck Norris!.JPG

Il suo potere speciale! Tobi ha il potere di trasformarsi in Chuck Norris per 5 minuti. Poi, per contrappasso, deve trasformarsi per un giorno intero in un vitello con i piedi di balsa.

• Hidan: Nacque nel lontano 1920 e divenne subito un grande amico di Adolf Hitler, che lo educò ai buoni valori del Nazismo. Può perdere la testa, le braccia, le gambe, il pisello, ma NON muore, neanche a pagarlo. È anche un fissato religioso, da buon nazi. Siccome non può crepare, viene sepolto in una buca nel bosco di Bambi, frutto di una perforazione istantanea provocata da una trappola di Shikamaru formata da migliaia di carte accartocciate ed una cicca di sigaretta. Avvenne l'esplosione ed Hidan si ritrovò nella buca avendo imparato una cosa in più: fumare nei boschi è pericoloso. Per lui.

• Kakuzu: Ninja di origine genovese, è esperto nelle finanze e campione del puntocroce, si associa all'Organizzazione Alba dopo il crack della Cirio. Come il compagno nazi, pure lui è dure a crepare, infatti ha comprato 6 cuori, purtroppo per lui però uno era taroccoato e quando Narutto e compagnia bella ne fanno saltare 5 (che in realtà Kakuzu si era fatti saltare per divertimento), resta fregato e crepa. Delle voci lo vogliono fatto resuscitare da Berlusconi e messo come governatore alla Banca d'Italia.

• Konan: Sorella di qualcuno, ha un fiorellino tra i capelli ed un piercing sotto il labbro (il fiorellino è anch'esso punk). Il fatto che sia l'unica donna del Gruppa Alba ha fatto sorgere sospetti di sessismo verso Kishimoto. Ha il potentissimo potere degli origami che può trasformare in qualsiasi cosa; ma basta annafiarli con l'olio per renderli completamente inutili. Siccome è un'ecologista, K. è fatta interamente di carta riciclata.

• Pain (in inglese, pena, dolore, tanto per stare in tema di aberranti): il presunto capoccione del Gruppo Alba (o Akatsuki, che dir si voglia), controlla diversi corpi (tutti d'aspetto tamarro e/o punk, con piercing, tatuaggi e scarabocchi) che però possono usare solo una tecnica a testa. Ha gli occhi a trottola: possiede infatti la potentissima tecnica oculare del Rinnegato, che gli permette di impare tutte le tecniche del mondo in cinque minuti (altro soggetto dell'invidia di Orocico...) Ricordiamo inoltre che Pain ha messo fine alle orge del suo antico maestro, Jiraya, il quale, come ultima frase, gli disse: "Se mi uccidi diventerò molto più potente". Anche lui.

Abitudini dell'Akatsuki a tavola

Si dice che il comportamento a tavola rispetti la personalità. Vediamo come si comporta questo gruppo di allegroni.

• Itachi ipnotizza il cibo. Poi lo tortura. Poi ci gioca. Alla fine, è costretto a usare coltello e forchetta, come tutte le persone normali. (Nel frattempo il piatto si è raffreddato).
• Kisame entra in una vasca profonda tre metri e si fa gettare del pesce vivo.
• Deidara si siede compostamente a tavola, e poi mangia con le mani. Letteralmente.
• Sasori non mangia nulla, ma si fa caricare con una grossa chiave. Eventualmente fa ricorso alle Duracell. Niente scherzi o allusioni, Sasori ha continuato ad ammazzare tutti quelli che provavano a farle. L'unico più sensibile di lui è, apparentemente, Choji.
• Hidan maledice il cibo. In continuazione. E senza toccarlo. Finché non arriva il cuoco e mena Hidan. Allora Hidan maledice anche lui. (Ma di recente Hidan si lamenta che nessuno lo invita più al ristorante).
• Kazuzu assimila, in stile Borg, tutto quello che che trova nel piatto, compreso il piatto stesso.
• Konan è a dieta cartacea. Mangia anche dei libri interi, in compagnia di Geronimo Stilton.
• Pain mangia per sei.
• Zetsu compare inavvertito, mangia tutto senza farsi vedere e sparisce prima di pagare il conto.
• Tobi non si leva la maschera neanche a tavola. Vederlo risucchiare gli spaghetti dal foro della maschera è un vero spasso! A debita distanza.

E Orochimaru? Anche lui ha fatto parte dell'Akatsuki. Orochimaru... Oooh, Orochimaru...

• Orochimaru ingoia il pasto senza masticarlo. Così Orocci, quand'è di buon umore, fa il numero dell'uovo: ordina un bell'uovo gigante e lo manda giù lentamente, lentamente, con tutto il guscio. Non è arrivato neanche a un quarto del procedimento che gli astanti fuggono per non vomitare. Questo scherzo pare divertirlo immensamente. È una parte amena della sua personalità che non conoscevamo!

Altri Uchiha

• Maddài Uchiha, detto anche il Mandarino: altro Uchiha con nome scemo, nonché il più cattivo di tutti. Si ritiene anche il più potente. Ha lo Sharingan a doppio scappellamento e questo gli permette di prevedere non solo le mosse passate e future degli avversari, di copiare e di vedere sotto gli abiti, ma anche di proiettare in altre dimensioni comandate da lui gli avversari (o anche solo i loro abiti). Ha grandissimi superpoteri e così si ritiene il più grande di tutti. Ma si sbaglia perché il più potente di tutti è...
• Gigi Uchiha. "Un ninja non può chiamarsi Gigi!" disse la madre, ma il padre era un Uchiha testone e la ipnotizzò per farle dire sì.

Questo Uchiha ha ottenuto lo Sharingan più potente immaginabile, quello che vede oltre ogni illusione. Così un bel giorno ha visto un assistente di Kishimoto che gli stava disegnando una mano.

Da quel momento Gigi ha dichiarato le arti marziali una truffa, il ninjutsu una cagata, il mondo un gioco crudele ed è divenuto un barbone che vaga da un villaggio all'altro, ubriaco, con gli abiti a pezzi e facendosi beffe degli alberi. È ritenuto da ciascuno lo scemo del villaggio e tuttavia resta di gran lunga il personaggio più potente dell'intera saga, tanto da ipnotizzare senza fatica Itachi, facendogli credere di essere fatto di becchime. Per un'intera settimana Itachi Uchiha fuggì terrorizzato alla vista di una gallina. Itachi non riuscì mai a capire cosa fosse accaduto.

L'aspetto dello Sharingan di Gigi è il seguente: nell'occhio destro compare il quadrante di un orologio che fornisce l'ora esatta al lettore. In quel preciso momento. L'occhio sinistro fornisce invece il grado di umidità e la temperatura.

E poi?

E poi i tanti piccoli amici del bosco: il cane parlante, le lumachine, il rospo mafioso, il tasso barbasso...