Nonbooks:Windows Vista: istruzioni per l'uso: differenze tra le versioni
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[[File:Vista_nasa_edition.jpg|thumb|right|500px|Benvenuto nel manuale d'installazione di Windows Vista!]] |
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Grazie per aver acquistato '''[[Windows Vista]] Home Very Very Ma Very Very E Quando Dico Very Dico Che È Molto Very Very Basic Edition'''. Prima di iniziare l'installazione, vi consigliamo di leggere questo manuale, per scongiurare eventi quali il crollo della rete [[Skynet]]. Per qualche dubbio, chiamare NASA al numero +1-800-6272-84782 (chiamata a carico del cliente). |
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Grazie per aver acquistato '''[[Windows Vista]] Home Very Very Very (ma veramente Very) Basic Edition.'''. |
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Prima di iniziare l'installazione, siete pregati di leggere il seguente manuale, in modo da evitare che gli assistenti [[Microsoft|Merdisoft]] lavorino troppo per risolvere i vostri problemi, così Bill Gates sarà libero di abbassare (finalmente!) i loro stipendi. |
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== Contenuto della confezione == |
== Contenuto della confezione == |
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Controllare che la vostra confezione contenga esattamente: |
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*DVD di installazione |
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* 2 DVD di installazione di Windows Vista Home Very Very Very (ma veramente Very) Basic Edition. (il secondo serve come ricambio se vi siete dimenticati che non servono per tagliare la testa in caso di rabbia al venditore che ve lo ha fornito) |
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*[[Qualcuno|Questo]] manuale |
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* Istruzioni per leggere il manuale (''lettura a carico del cliente''... vi siete dimenticati che la lettura di questo manuale comporta la tariffa di €0.07/minuto?) |
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*Più di 114.000 [[virus]] in omaggio |
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* 5 Virus in omaggio, in modo da poter testare il proprio antivirus. (con bonus: se non avete antivirus ne installerà 1 in più! non disinstallabile) |
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*CD di aggiornamento (richiede hardware aggiuntivo) |
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* Floppy con driver per le periferiche di distruzione di massa (con Altoparlanti™ per Distruzione di Massa™ di Timpani™ omaggio) |
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*Otto DVD porno |
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* Una copia di "Windows Rescue Saga". No, non il gioco! La serie televisiva che mostra i vostri tentativi invani di recuperare Windows. |
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*Molti cavi assolutamente inutili |
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* Una o più dosi di santa pazienza in pillole o in gocce. Agitare bene prima dell'uso. In caso di successo dell'installazione può dare effetti indesiderati, leggere attentamente il foglietto illustrativo. |
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*Una pantera |
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*Topo Gigio |
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== Installazione == |
== Installazione == |
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L'installazione, che dura poco più di |
L'installazione, che dura poco più di 80 anni, è consigliabile farla fare a un [[Tecnico del computer|tecnico]] certificato [[Microsoft]]™ Platinum™ Certified™ TechAssistant™. Preferibilmente con età inferiore ai 20 anni, in modo da permettergli di vivere ancora la propria vita dopo l'installazione. |
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È consigliabile che questo tecnico sia sotto i 20 anni di età, in modo che la sua vita residua gli permetta di finire l'installazione prima della sua morte. |
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Se, invece, volete installare Windows Vista da soli, |
Se, invece, volete installare Windows Vista da soli, esistono due metodi: |
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==== Metodo semplice ==== |
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# Chiedergli di ordinare un SuperComputer dalle seguenti caratteristiche: CPU: 9 TeraHertz Quad Core (consigliato 45 TeraHertz); RAM: 520 TB (consigliato 1000 TB); 95 porte USB; Scheda video: da 7GB di VRAM |
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[[File:Segnalazione errore Windows in arabo.jpg|left|thumb|300px|Chiara spiegazione di errore di Windows Vista.]] |
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# Accettare di mandare a farsi fottere e ritirare il computer (costo totale: 32.000.000 € una tantum) |
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# Ordinare un SuperComputer™ con le seguenti caratteristiche: CPU 7.50 TeraHertz megaCore (8.00 THz se volete usare Windows Aero); RAM da 512TB (640 TB se volete usare Windows Aero); 25 porte USB (26 se volete usare Windows Aero, poiché 25 saranno dedicate a tutte le schede grafiche esterne necessarie per il corretto funzionamento); scheda video con 32GB di RAM video (64GB se volete usare Windows Aero; 2 TB se volete evitare di usare le 25 schede grafiche esterne) |
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# Accettare di mandare a farsi fottere e ritirare il computer (costo totale: 50.000.000 € una tantum, se siete fortunati. Se vi fate mandare a farvi fottere tranquillamente ricevete uno sconto di €32.000 euro, rinunciando però al DVD di installazione di ricambio. Notare che un altro DVD di installazione di ricambio costa €64.000) |
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# Collega TUTTE le spine a TUTTI i buchi, altrimenti la Microsoft ti scopa. |
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# Inserire il DVD di installazione |
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# Inserire il numero della propria VISA |
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# Collegare tutti i cavi tra loro, se non sapete come fare andate a scusarvi dal vostro rivenditore di sfiducia e dategli i €10.000 di risarcimento che gli dovete; poi chiedete l'assistenza di un tecnico per altri €15.000. |
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# Vivere la propria vita |
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# Inserire il DVD di installazione nel lettore CD (quella cosa rettangolare con un tastino accanto che se premuto apre magicamente uno sportello per intenderci) |
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# Nella finestra che apparirà dopo 2-3 ore inserite il numero della propria VISA per pagare €1.000 di debito verso Bill Gates ed eventuali componenti del PC non pagati. Non sono accettati mutui né ritardi. ''Installazione a carico del cliente.'' |
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# Andare a cagare |
# Andare a cagare |
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# Ricordarsi di pulirsi il culo appena finito |
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'''NOTA:''' Possono essere riscontrate varie lentezze nel sistema inoperativo. |
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{{Contatore|Ore passate a cercare di formattare [[Windows]]}} |
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==== Metodo complicato ==== |
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Preparatevi a qualcosa di veramente estremo che vi segnerà veramente la vita! |
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Chiamate il vostro rivenditore di sfiducia. Chiedere un portatile con prestazioni più basse del mercato e con preinstallato Windows Vista, prezzo circa €200-400. Fatevelo consegnare a casa (spedizione NON a carico del cliente) e collegate la spina. |
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Finito. Complicato, eh? Fare attenzione perché potreste riscontare ''alcune'' velocità estreme nel sistema operativo. |
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== Novità rispetto a Windows XP == |
== Novità rispetto a Windows XP == |
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* La nuova interfaccia grafica intuitiva "Windows Aero". Se non volete spendere troppo nel vostro PC e volete <del>rallentare</del> velocizzare ancora di più il PC vi consigliamo di abilitarla. |
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Nessuna, a parte l'interfaccia grafica rinnovata che vi consigliamo di disabilitare per motivi di stabilità e tempi di attesa e a parte la Colter™Jfag™Destruction™Platform™, un programma professionale per incasinare il web scaricando tutti i file possibili da Internet e infrangendo qualsivoglia regola esistente nel web. |
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* Microsoft™ Space Destruct™ 5000™ - Programma Professionale per impallare il proprio PC e tutta Internet scaricando tutti i file esistenti infrangendo qualsiasi regola esistente su Internet. Disponibile anche il modello 6000 che inserisce virus nei siti Internet. |
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* UAC - Nuovo sistema di sicurezza brand [[Microsoft]]. Come funziona? Semplice: se prima l'utente doveva cliccare su [[Virus.exe|ApocalisseXP.exe]] per dar inizio all'[[apocalisse]], ora deve fare click su [[Virus.exe|ApocalisseXP.exe]], aspettare almeno 3 minuti per far caricare la finestra di autorizzazione e premere su "Acconsenti" |
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* ...ci sono davvero altre novità? Vabbè tanto non frega a nessuno... |
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== Guida all'uso == |
== Guida all'uso == |
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[[File:BSoD of BSoD.jpg|right|thumb|300px|Ricordarsi di non andare in BSoD, o il computer andrà in TILT visualizzando la [[BSoD]]]] |
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Adesso che avete installato Windows Vista HVVVMVVBE dovete seguire le seguenti precauzioni onde evitare lo [[Schermo Blu della Morte]]. |
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* Non aprire più di 2 programmi alla volta, o il computer andrà in TILT visualizzando la [[BSoD]]. |
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* Non usare programmi che richiedono più di 512KB di RAM, o il computer andrà in TILT visualizzando la [[BSoD]]. |
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* Non aprire più di un tab alla volta su [[Internet Explorer|Intermerd Exploder]], o il computer andrà in TILT visualizzando la [[BSoD]]. |
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* Non visitare più di una pagina di [[Nonciclopedia]] alla volta, o il computer andrà in TILT visualizzando la [[BSoD]]. |
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* Non aggiungere più di 3 file (raccomandato max. 2) al Catalogo Multimedia di [[Windows Media Player||Windows Merd Player]], o il computer andrà in tilt visualizzando la [[BSoD]]. |
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* Non usare più di 1 gadget alla volta, o il computer andrà in tilt visualizzando la [[BSoD]]. |
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* Non usare troppo spesso l'interfaccia Aero, o il computer andrà in tilt visualizzando la [[BSoD]]. |
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* Non accendere per più di 3 ore al giorno il computer, o il computer andrà in tilt visualizzando la [[BSoD]]. |
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== Risoluzione |
== Risoluzione dei problemi == |
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| '''Il mio computer non si avvia più''' |
| '''Il mio computer non si avvia più''' |
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| Buttare il computer nella spazzatura e comprarne uno nuovo, possibilmente un [[Mac]]. Se odiate le mele provate il [[Linux|Pinguino]]. [[Microsoft]] non rimborsa il computer nuovo, ma potete ottenere €1 di sconto sul nuovo computer se donate il vostro vecchio computer ai più poveri come fermaporte. |
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| '''Dalle casse non si sente alcun suono''' |
| '''Dalle casse non si sente alcun suono''' |
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| Rivolgersi al proprio chirurgo plastico e farsi |
| Rivolgersi al proprio chirurgo plastico e farsi ripulire le orecchie. [[Microsoft]] non rimborsa il costo di una chirurgia plastica. Se ancora le casse non funzionano, gettarle dalla finestra e comprarne delle nuove. [[Microsoft]] non rimborsa il costo di nuove casse. |
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| '''Invece del cursore del mouse c'è [[Richard Benson]]''' |
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| Sparare a Richard prima che sia lui a sparare a voi. |
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* Se volete in omaggio un PC funzionante, inviare un assegno di $5.000.000. |
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* Se volete in omaggio un PC funzionante, volete donare cinque PC fermaporte ai poveri e volete donare soldi al {{citnec|povero}} [[Bill Gates]], inviare un assegno di $6.000.000. Riceverete un PC fermaporte in omaggio con un contributo di soli $5 in più! |
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| '''La scatola del DVD di Windows Vista si è rotta''' |
| '''La scatola del DVD di Windows Vista si è rotta''' |
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| Microsoft non rimborsa, ma hai diritto all'1% di sconto sull'acquisto di una nuova copia di Windows Vista. Notare che lo sconto non può superare i $5. |
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| E chissenefrega! (per inteso, [[Microsoft]] non rimborsa neppure questo) |
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| '''All'avvio viene mostrata |
| '''All'avvio viene mostrata una schermata nera con scritto "Starting DOS..."''' |
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| Avete due possibilità: |
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http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/b/b6/StartingMsdos.png''' |
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# '''Avete sbagliato prodotto.''' Piuttosto improbabile, perché ve ne sareste accorti già nell'installazione, in quanto l'installazione del DOS non è a carico del cliente e richiede molto meno tempo. Fatevi rimborsare Windows seguendo [[Nonbooks:Rimborso di Windows|questa guida]]. |
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| Ciò significa che l'installazione di Windows Vista è andata a buon fine. Quella che vedete è l'innovativa interfaccia grafica di Vista. Digitate il comando '''''HELP''''' per un elenco completo dei comandi MS-DOS a disposizione. |
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# '''Avete fatto un errore nell'installazione di Vista.''' In questo caso aprite "Windows Rescue Utility" e riparate l'installazione. ''Riparazione a carico del cliente.'' |
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| '''Dentro la scatola trovo solo una copia di Linux o di [[Windows XP]]''' |
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| Ciò significa che avete sbagliato prodotto. Fatevi rimborsare Windows seguendo [[Nonbooks:Rimborso di Windows|questa guida]]. |
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{{Microsoft}} |
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{{Portali|Informatica}} |
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[[Categoria:Microsoft]] |
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[[Categoria:Manuali:Informatica|Windows Vista]] |
[[Categoria:Manuali:Informatica|Windows Vista]] |
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[[Categoria:Motivi per odiare l'informatica]] |
Versione attuale delle 04:02, 14 nov 2020
Grazie per aver acquistato Windows Vista Home Very Very Very (ma veramente Very) Basic Edition.. Prima di iniziare l'installazione, siete pregati di leggere il seguente manuale, in modo da evitare che gli assistenti Merdisoft lavorino troppo per risolvere i vostri problemi, così Bill Gates sarà libero di abbassare (finalmente!) i loro stipendi.
Contenuto della confezione
Controllare che la vostra confezione contenga esattamente:
- 2 DVD di installazione di Windows Vista Home Very Very Very (ma veramente Very) Basic Edition. (il secondo serve come ricambio se vi siete dimenticati che non servono per tagliare la testa in caso di rabbia al venditore che ve lo ha fornito)
- Istruzioni per leggere il manuale (lettura a carico del cliente... vi siete dimenticati che la lettura di questo manuale comporta la tariffa di €0.07/minuto?)
- 5 Virus in omaggio, in modo da poter testare il proprio antivirus. (con bonus: se non avete antivirus ne installerà 1 in più! non disinstallabile)
- Floppy con driver per le periferiche di distruzione di massa (con Altoparlanti™ per Distruzione di Massa™ di Timpani™ omaggio)
- Una copia di "Windows Rescue Saga". No, non il gioco! La serie televisiva che mostra i vostri tentativi invani di recuperare Windows.
- Una o più dosi di santa pazienza in pillole o in gocce. Agitare bene prima dell'uso. In caso di successo dell'installazione può dare effetti indesiderati, leggere attentamente il foglietto illustrativo.
Installazione
L'installazione, che dura poco più di 80 anni, è consigliabile farla fare a un tecnico certificato Microsoft™ Platinum™ Certified™ TechAssistant™. Preferibilmente con età inferiore ai 20 anni, in modo da permettergli di vivere ancora la propria vita dopo l'installazione.
Se, invece, volete installare Windows Vista da soli, esistono due metodi:
Metodo semplice
- Recarsi presso il proprio rivenditore di prodotti d'informatica di sfiducia.
- Ordinare un SuperComputer™ con le seguenti caratteristiche: CPU 7.50 TeraHertz megaCore (8.00 THz se volete usare Windows Aero); RAM da 512TB (640 TB se volete usare Windows Aero); 25 porte USB (26 se volete usare Windows Aero, poiché 25 saranno dedicate a tutte le schede grafiche esterne necessarie per il corretto funzionamento); scheda video con 32GB di RAM video (64GB se volete usare Windows Aero; 2 TB se volete evitare di usare le 25 schede grafiche esterne)
- Accettare di mandare a farsi fottere e ritirare il computer (costo totale: 50.000.000 € una tantum, se siete fortunati. Se vi fate mandare a farvi fottere tranquillamente ricevete uno sconto di €32.000 euro, rinunciando però al DVD di installazione di ricambio. Notare che un altro DVD di installazione di ricambio costa €64.000)
- Portare a casa il computer.
- Posizionarlo in un Microsoft™ Stanzino™ 1.0™ di 2.500 Metri Quadrati™ (venduto separatamente).
- Collegare tutti i cavi tra loro, se non sapete come fare andate a scusarvi dal vostro rivenditore di sfiducia e dategli i €10.000 di risarcimento che gli dovete; poi chiedete l'assistenza di un tecnico per altri €15.000.
- Inserire il DVD di installazione nel lettore CD (quella cosa rettangolare con un tastino accanto che se premuto apre magicamente uno sportello per intenderci)
- Nella finestra che apparirà dopo 2-3 ore inserite il numero della propria VISA per pagare €1.000 di debito verso Bill Gates ed eventuali componenti del PC non pagati. Non sono accettati mutui né ritardi. Installazione a carico del cliente.
- Vivere la propria vita lasciando il processo di installazione ai propri nipoti
- Andare a cagare
- Ricordarsi di pulirsi il culo appena finito
NOTA: Possono essere riscontrate varie lentezze nel sistema inoperativo.
Metodo complicato
Preparatevi a qualcosa di veramente estremo che vi segnerà veramente la vita! Chiamate il vostro rivenditore di sfiducia. Chiedere un portatile con prestazioni più basse del mercato e con preinstallato Windows Vista, prezzo circa €200-400. Fatevelo consegnare a casa (spedizione NON a carico del cliente) e collegate la spina. Finito. Complicato, eh? Fare attenzione perché potreste riscontare alcune velocità estreme nel sistema operativo.
Novità rispetto a Windows XP
- La nuova interfaccia grafica intuitiva "Windows Aero". Se non volete spendere troppo nel vostro PC e volete
rallentarevelocizzare ancora di più il PC vi consigliamo di abilitarla. - Microsoft™ Space Destruct™ 5000™ - Programma Professionale per impallare il proprio PC e tutta Internet scaricando tutti i file esistenti infrangendo qualsiasi regola esistente su Internet. Disponibile anche il modello 6000 che inserisce virus nei siti Internet.
- UAC - Nuovo sistema di sicurezza brand Microsoft. Come funziona? Semplice: se prima l'utente doveva cliccare su ApocalisseXP.exe per dar inizio all'apocalisse, ora deve fare click su ApocalisseXP.exe, aspettare almeno 3 minuti per far caricare la finestra di autorizzazione e premere su "Acconsenti"
- ...ci sono davvero altre novità? Vabbè tanto non frega a nessuno...
Guida all'uso
Adesso che avete installato Windows Vista HVVVMVVBE dovete seguire le seguenti precauzioni onde evitare lo Schermo Blu della Morte.
- Non aprire più di 2 programmi alla volta, o il computer andrà in TILT visualizzando la BSoD.
- Non usare programmi che richiedono più di 512KB di RAM, o il computer andrà in TILT visualizzando la BSoD.
- Non aprire più di un tab alla volta su Intermerd Exploder, o il computer andrà in TILT visualizzando la BSoD.
- Non visitare più di una pagina di Nonciclopedia alla volta, o il computer andrà in TILT visualizzando la BSoD.
- Non aggiungere più di 3 file (raccomandato max. 2) al Catalogo Multimedia di |Windows Merd Player, o il computer andrà in tilt visualizzando la BSoD.
- Non usare più di 1 gadget alla volta, o il computer andrà in tilt visualizzando la BSoD.
- Non usare troppo spesso l'interfaccia Aero, o il computer andrà in tilt visualizzando la BSoD.
- Non accendere per più di 3 ore al giorno il computer, o il computer andrà in tilt visualizzando la BSoD.
Risoluzione dei problemi
Il mio computer non si avvia più | Buttare il computer nella spazzatura e comprarne uno nuovo, possibilmente un Mac. Se odiate le mele provate il Pinguino. Microsoft non rimborsa il computer nuovo, ma potete ottenere €1 di sconto sul nuovo computer se donate il vostro vecchio computer ai più poveri come fermaporte. |
Dalle casse non si sente alcun suono | Rivolgersi al proprio chirurgo plastico e farsi ripulire le orecchie. Microsoft non rimborsa il costo di una chirurgia plastica. Se ancora le casse non funzionano, gettarle dalla finestra e comprarne delle nuove. Microsoft non rimborsa il costo di nuove casse. |
Il computer visualizza questo messaggio! |
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La scatola del DVD di Windows Vista si è rotta | Microsoft non rimborsa, ma hai diritto all'1% di sconto sull'acquisto di una nuova copia di Windows Vista. Notare che lo sconto non può superare i $5. |
All'avvio viene mostrata una schermata nera con scritto "Starting DOS..." | Avete due possibilità:
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Dentro la scatola trovo solo una copia di Linux o di Windows XP | Ciò significa che avete sbagliato prodotto. Fatevi rimborsare Windows seguendo questa guida. |
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