Nonbooks:Sopravvivere al grande complotto internazionale

« Mi scusi, saprebbe dirmi che ora è? »

(Tu ad un passante, alle 17:32)

« Ma certo, sono le 17:30! »

(Membro del Grande Complotto Internazionale, felice di averti inculcato idee fasulle)

Pssst... Hey, tu... Sì, tu, vieni qua... Ho da darti una cosa ragazzo, è un manuale per per salvarti da LORO, fanne buon uso, mi sembri un tipo sveglio... Cioè, abbastanza da accorgerti del complotto... Beh, magari con le figure puoi farti un'idea... Aaargh, toh, leggiti Manuali:Sopravvivere al Grande Complotto Internazionale!

Risveglio

Fai attenzione, le multinazionali vogliono farti mangiare merda sin dal primo mattino, merda, fratello!

Buon giorno, dormiglione! Hai fatto un buon sonno? Sì? Bravo, campione! Sei pronto per cominciare una nuova fantastica giornata? SBAGLIATO! Questo è solo quello che ti vogliono far credere, sveglia amico: la giornata è già cominciata allo scoccare della mezzanotte, e LORO hanno già sette ore di vantaggio su di te!

Salta giù dal letto e non perdere tempo a lavarti: anche l'acqua è una trappola ordita dalle multinazionali farmaceutiche per farti ammalare: se infatti un solo bicchier d'acqua può arrugginire e distruggere un pezzo di solido ferro, cosa può fare al tuo corpo?!

Metti dunque la vodka a bollire nella teiera e ingurgita alla svelta qualche tavoletta di cioccolato: quello sì che fa bene, e l'apprezzamento del tuo corpo lo dimostra, altro che la tua solita colazione salutista a base di banane, con le loro 100 calorie ognuna e l'alto contenuto di potassio radioattivo! D'altronde, cosa t'aspettavi dalle multinazionali delle piantagioni? Vogliono solo mettertele in culo le loro banane, te lo dico io...

Scuola, lavoro e religione

Lavori? Lascia perdere, tanto i soldi non valgono niente e te lo dimostrerò fra qualche riga. Studi? Smetti prima che ti fottano il cervello. Sì, sai quella roba rosa, molliccia, che sta dentro il teschio? Ma sì, il teschio, quello che tiene in mano Amleto su quella scena famosa... Hai presente, il personaggio di Shakespeare? Toh, vedi che la scuola niente? Piuttosto, cominciati a studiare un libro che possa servirti davvero nella vita: la Bibbia!

Esatto, amico, quel librone che dove sta scritto tutto quanto, quindi anche come sconfiggere il Grande Complotto Internazionale: c'è sempre stato scritto, solo che la C.H.I.E.S.A. s'è inventata quelle solfe chiamate messe appunto per farcelo sembrare noioso e impedirci di leggerlo; se solo l'avessi tolta qualche volta da sotto la gamba di quella sedia zoppa, ci avresti trovato dentro battaglie epiche, sodomiti di Sodoma che sodomizzano angeli, bambine che stuprano padri ubriachi, inseguimenti automobilistici e tanto, tanto altro ancora!

Non ci credi? Beh, leggiti la prima pagina, scoprirai che Adamo ed Eva, non erano i primi due uomini, anzi, a quei tempi esisteva già il regno di Nod. Capisci che vuol dire? Vuol dire che noi non discendiamo davvero da loro due soli, e che allora potremmo, che ne so?, discendere da scimmie, o da molecole inanimate, o da forme di vita aliene, o da scimmie inanimate e pure aliene! Ti dico che c'è scritto proprio tutto, fratello, anche come aggirare il limite dei 72 minuti su Megavideo o dove trovare l'Arca dell'Alleanza; c'è sempre stato scritto, e se hai sempre preferito pensare alla figa piuttosto che cercarlo, beh, sappi che dietro alla figa ci sono i Templari. Cioè, non che ne abbia mai vista una, però, di solito, dietro cose così occulte un po' di Templari ci sono sempre.

Pranzo

Sventare cospirazioni globali mette fame, e anche i paladini dell'umana stirpe hanno bisogno di mangiare, quindi puoi concederti un pausa pranzo complottistica. FERMO! Quella bilancia sta cercando di abbindolarti, quegli spaghetti non pesano davvero 96 grammi, ma 941 Newton! Non abbassare mai la guardia, amico, la cospirazione dei produttori di bilance vuol farti ingozzare senza rendertene conto, finché non diventerai una palla di lardo tale da rompere ogni giorno una bilancia: è tutto un trucco per venderne di più, capisci?

Televisione

Ogni dittatore, ogni massone, ogni mafioso ne ha una. E ogni grossa azienda. E le radio. Effettivamente, giusto un pezzente come te al giorno d'oggi può non avere una televisione. Cioè, una che trasmette. Tu invece che sei un poveraccio e magari anche mezzo onesto hai solo un apparecchi ricevente, buttalo! È l'unica cosa saggia. Hai già acquistato la batteria di pentole, un set di coltelli Miracle Blade, un quadro di Mario Schifano, hai pianto assieme a Maria De Filippi, capisci adesso cosa ti stanno facendo?

Da una vita paghi questo aggeggio che ti dice cosa devi fare e comprare, come ti devi comportare se uno squalo bianco ti azzanna o cosa si abbina con il cappelluccio azzurro. Abbi la forza di dire basta. Abbandona lo stampo del culo che hai impresso sul tuo divano o sarà tardi. Potresti scoprirti fra qualche anno a ridere di gusto guardando Pippo Franco o a seguire con apprensione gli Exit Polls di elezioni truccate, allora sarebbe davvero troppo tardi. Il Grande Complotto non guarda la TV, la fa. Pensi davvero che Vanna Marchi sia in galera, che Napolitano sia il presidente della repubblica, o che i dinosauri siano estinti? Questo è solo ciò che ti hanno fatto credere... Butta la TV, amico: i dinosauri sono ancora vivi e vegeti, a prenderti per i fondelli e a lucrare sulla tua stupidità! Non li vedi, tutti quei documentari su di loro? Beh, preparati alla botta: nel Giurassico Super Quark non era stato ancora inventato! Sì, amico, sono ancora là, a Hollywood a fare la vita delle star con i soldi del tuo canone, povero pirla!

Politica

Pensa, è così stupido da guadagnare in un anno quanto i furboni come te guadagnano in tutta la vita. Ma d'altronde, non può farlo apposta, è solo un povero scemo, giusto?

Pensavi sul serio che in Parlamento sieda un branco di inetti? Certo, e magari le più grandi menti d'Italia invece che su quelle poltrone, stanno a scrivere battute sceme su enciclopedie online! Ma dai. Per arrivare fin lassù ci vuole furbizia a palate, ci vuole il genio maligno di chi sa plagiare le coscienze: non ti rendi conto di quanto esercizio nell'arte dell'avvocatura e della retorica sia stato necessario a Di Pietro per convincere i suoi elettori di essere un sempliciotto come loro? Non la percepisci, la sottile contropsicologia con cui Bossi a forza di cantare l'inno nazionale ruttando ha conquistato mezzo Governo?

Ma tanto ora c'è un nuovo governo, dirai tu, adesso comandano i professoroni e gli economisti... Beh, stavolta hai ragione; lo senti il vento? È cambiato, ora sa di... di... DI MERDA, IDIOTA! Non ti rendi conto che siamo finiti nelle mani degli squali del capitalismo?! Non lo sai che quella gente lavorava tutta per le banche e per le grandi aziende? Voglio dire, esperti di economia che lavorano per delle banche! Dove arriveremo di questo passo, ad avere deputati che sanno da quale verso si legge la Costituzione?!

LORO

Dannata lobby dei geografi, sono coinvolti anche loro!