Sodoma e Gomorra
per cui per loro 'l coito avea inizio
ponendo 'l pene dur sotto l'ascella
- Angeli :
Adesso noi angeli discenderemo dal cielo e parleremo alla popolazione di Sodoma 
- Tizio : Ok, ma copritevi il culo, mi raccomando!
- Angeli : Ma gli angeli non hanno sesso!
- Tizio : Sì, ma quelli tengono il black e decker!
Sodoma e Gomorra sono due città. E fin qui, ci siamo. Potremmo collocarle da qualche parte sul globo terracqueo, ma ciò avrebbe solo un'importanza secondaria visto l'argomento che andremo a trattare, ahhrf.
Storia (e che storia...)
Sono citate dalla Bibbia, ma nonostante ciò riguardano una materia molto interessante, nonché a dir poco ganza, specie per un novizio dell'arte culinaria.
Difatti Dio le distrusse incendiandole - così narra l'antico Testamento - con un peto divino (l'Onda d'urto), mentre era in atto ormai da mesi un mega-orgione tra gli abitanti delle città (la cosiddetta Orda d'unto) così coinvolgente e partecipato da poter tranquillamente fare invidia a Rocco Siffredi, John Holmes, Anita Dark e Puffetta.
I cittadini di queste ridenti località infatti furono i primi al mondo a scoprire che si poteva infil
trafigg impallinare anche il culo.
Alcuni storici dell'epoca raccontano come le urla e i gemiti dei loro abitanti arrivassero fino alla Persia; tant'è che il termine Persia fu coniato subito dopo, e derivò proprio dallo scontento dei suoi abitanti, che giustamente si chiesero "Ci siamo persi qualcosa!?"
Forse sì
Sembrerebbe una valida risposta alla domanda precedente, ma paradossalmente fu la frase con la quale tutto iniziò a Sodoma. I primi pionieri, sempre più stanchi di saltare i consueti 5 giorni mensili con la tipa (♠♠), erano soliti sfogare il loro impeto sessuale col fondale salato del Mar morto.
Ma vista l'alta corrosività di quell'acqua schifosa e salmastra, dove i pesci guarda caso non sopravvivono, ben presto si ingegnarono: a tal punto da scoprire a SOLO due centimetri da qui un altro orifiz valido posto dove poterlo insaccare introdurre.
"Ehi, forse sì" esclamò quel coglione che fino ad allora non c'era arrivato.
Da questa circostanza nacque il detto "che culo", come quasi a definire l'evento provvidenziale, divino.
Ma Dio cominciò a incazzarsi: pensava di essere stato chiaro quando, dopo aver vietato inutilmente la mela del peccato agli uomini nell'Eden, disse che da allora in poi sarebbe stato proprio il culo a diventare off-limits [citazione necessaria].
La De-generazione
La De-generazione fu la generazione di uomini che seguì quella precedente; fu quella che stabilì per legge che "il culo è di tutti", incentivando di fatto quelli che poi sarebbero divenuti mega-orgioni' e mandando letteralmente a puttane ogni residua idea di fedeltà coniugale. L'unico amico fedele rimasto oramai fu il culo (degli altri).
In breve tempo, l'accezione di proprietà di culo si allargò, così come le misure medie dello stesso.
Furono pertanto presi di mira:
- Vecchie
- Etero
- Trans
- Girelli
- Nani
- Metalmeccanici
- Richard Benson
A parte le prime tre categorie, che ottennero evidenti vantaggi da ciò, tutte le altre vennero così discriminate. I metalmeccanici ad esempio si opposero al rinnovo del contratto imposto dal sindaco, quando capirono che ciò che realmente s'era contratto era il proprio culo.
Gomorra come Segrate
Sodoma si trasformò pertanto in un gigantesco set di film hard, dove vigeva quell'unica regola sopracitata.
Da Gomorra nel frattempo partirono decine di furgoni attrezzati per le riprese con tanto di cameramen e registi hard.
È inutile dire che il montaggio venne fatto sul posto.
In breve tempo furono girati qualcosa come 12823 film a luci rosse. Tra i titoli più celebri ricordiamo:
- Orda d'unto
- Sbattimelo ovunque, sbattilo lì
- Puliscimi le tubature
- Aurora sborealis
- Vacanze sulle Sodomiti
- Qualcuno entrò per il buco del culo
- Erezione a catena
- Sodomizzami
- A qualcuno piace calda
La stessa cosa ma di più: filmografia porno.
La Vendetta
Dio, che è buono e misericordioso fino a quando non gli rompi troppo le palle, decise che era il momento di agire.
Per la legge del contrappasso, decise di punire quelle genti con lo stesso strumento con cui loro si erano fatti beffa di lui.
Scaricò pertanto un enorme peto di fuoco sulle due città, e che impiegò tre ani-luce per raggiungerle. Gli ultimi film girati a Sodoma infatti ebbero come sfondo uno strano chiarore rosso (da cui il termine "film a luci rosse").
Sembrava solo una perfetta combinazione ocra per i direttori della fotografia (gay) di Gomorra, ma il calore e il puzzo tremendo che stavano per sopraggiungere avrebbero sepolto per sempre quel loro infantile e spregiudicato ottimismo.