Nonbooks:Fare qualcosa di veramente idiota

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Dopo aver eseguito questa semplice istruzione vi sentirete molto idioti
Bambino : Mamma, posso mettere la mano nel frullatore in funzione?
Mamma : Va bene, ma fai attenzione a non sporcare
« Non ho bisogno del vostro stupido manuale! Tzè! »
(Jackass sul nostro manuale)
« Mi scusi signorina, posso orinare nella sua borsetta? »
(Bill Gates dopo aver letto il nostro manuale)


Benvenuti e grazie per aver scelto il nostro manuale. Dopo un'accurata lettura anche il più intelligente degli uomini sarà in grado di fare idiozie in continuazione. Se invece vi reputate già idioti, sarà tutto più semplice e questo manuale vi servirà per affinare le vostre tecniche.

Livello uno: per principianti

L'uso corretto del nostro manuale può portare a questi risultati

Per tutti coloro che non sono avvezzi all'idiozia è bene partire da un livello molto basilare. Per fare qualcosa di veramente idiota occorre anche semplicemente fare due azioni normalissime in contemporanea. Esempio chiarificativo:

  • correre è una cosa molto normale
  • fare la cacca è una cosa molto normale
  • correre mentre si sta facendo la cacca è qualcosa di veramente idiota.

Visto come è facile? Altro esempio:

  • muovere la testa su e giù è una cosa molto normale
  • radersi la barba è una cosa molto normale
  • muovere la testa su e giù mentre ci si rade la barba è qualcosa di veramente idiota

Per chi non abbia ancora le idee chiare ecco un altro esempio:

  • farsi un panino è una cosa molto normale
  • andare in bici è una cosa molto normale
  • farsi un panino mentre si va in bici è qualcosa di veramente idiota

Livello due: utilizzare oggetti o coinvolgere altre persone

Quest'uomo riesce a essere idiota utilizzando un pollo di gomma, mollette, e guanti per i piatti.
Dopo aver fatto pratica con il livello uno si può procedere con il passaggio successivo. Ora occorre provare a fare qualcosa di veramente idiota utilizzando qualche oggetto.

Ecco alcuni esempi:

Se dovete farlo in tv e meglio fare prima le prove
  • camminare con le scarpe allacciate fra loro
  • camminare sotto la pioggia con un ombrello sopra la testa. Chiuso.
  • farsi un bidet con la carta vetrata
  • farsi un bidet (nel senso di limonare con esso)
  • infilarsi un cacciavite in un occhio
  • bere un bicchiere di candeggina
  • saltare sotto i lampadari
  • grattarsi la schiena con un colpo di fucile a pallettoni
  • farsi esplodere un petardo fra i denti
  • farsi un piercing dove non batte il sole
Ecco un individuo che ha capito.

Se non avete voglia di usare oggetti, sappiate che si può fare qualcosa di veramente idiota anche solo coinvolgendo altre persone. Quante volte vi sarà capitato di interagire con delle persone civili in modo del tutto normale? E allora cosa aspettate a fare qualche idiozia che coinvolga anche il prossimo? Ecco alcune semplici cose da fare nella vita di tutti i giorni:

  • sputare in faccia ad un buttafuori
  • urlare come ossessi in un ascensore pieno di gente
  • depositare caccole sul vetro di uno sportello bancario
  • offrire soldi ad uno sconosciuto per farvi colpire con una mazza da baseball
  • offrire una cena a Giuliano Ferrara fino a farlo saziare
  • toccare il culo o le tette alla gnocca di turno e farsi picchiare a sangue con la borsetta

Se invece vi piace esagerare potete sempre fare qualcosa di veramente idiota utilizzando oggetti e coinvolgendo altre persone. Ad esempio:

  • chiedere un aumento al vostro capo tenendo uno scolapasta in testa
  • colpire il vostro capo con il suddetto scolapasta anche se vi ha concesso l'aumento
  • porgere delle manette col pelo rosa ad un poliziotto e dire "Mi scusi, ha perso queste"
  • porgere un dildo ad una vigilessa dicendo "mi è caduto il cazzo, me lo può mettere a posto?"
  • spegnere la luce per vedere se era accesa

Livello tre: fare idiozie divertendo gli altri

Quest'uomo ha imparato moltissimo dal nostro manuale

Giunti a questo punto ci si può considerare dei discreti idioti e si può fare qualcosa di veramente idiota anche per divertire le persone che vi circondano. Ecco alcuni esempi:

  • sedersi sul sedile posteriore della propria auto e fingere di guidare (i più esperti possono anche fare "brumm-brumm" con la voce)
  • indossare le scarpe al contrario e fingere di dividervi in due man mano che camminate
  • cantare "I will survive" con la bocca piena in un ristorante affollato
  • tenere in bocca un accendino e tentare di accenderlo con una sigaretta
  • correre nudi col pene dipinto di blu in un centro commerciale cantando "Ce l'ho grande ce l'ho blu"

Livello quattro: fare idiozie sempre più gravi

Semplice no? Provate a farlo qualche volta con gli amici

A questo livello il vostro cervello deve necessariamente aver perso tutti i suoi neuroni altrimenti dovete ricominciare dal livello uno. Ci sono alcune idiozie che possono avere conseguenze molto più gravi se fatte in maniera differente. Ad esempio:

  • camminare lungo le rotaie del treno è qualcosa di veramente idiota
Perché scendere dalle scale mobili normalmente quando puoi avere certi risultati?
  • camminare lungo le rotaie del treno andando verso il treno stesso è molto più idiota

oppure:

  • infilarsi un riccio nelle mutande è qualcosa di veramente idiota
  • infilarsi un riccio nelle mutande e lasciarsi cadere col culo per terra è molto più idiota

oppure, come riportato dall'immagine qua accanto:

  • dare fuoco ai propri genitali è qualcosa di veramente idiota
  • dare fuoco ai propri genitali e far sì che altri spengano le fiamme a pestoni è molto più idiota

ultimo esempio:

  • infilare un braccio nell'ano di un toro è qualcosa di veramente idiota
  • infilarci un petardo acceso è molto più idiota

Livello cinque: rischiare la vita per futili motivi

Questa è l'applicazione alla lettera del livello cinque

A questo livello arrivano soltanto gli esperti del settore. Occorre avere una percezione del pericolo che rasenti lo zero. Ci sono moltissimi modi di rischiare la vita per futili motivi; ecco i principali:

  • cercare spiccioli in un campo minato
  • guardare dentro la canna di una pistola carica in mano ad un bambino
  • urinare contro i cavi dell'alta tensione
  • asciugarsi i capelli con il phon sul balcone, mentre piove
  • gridare "Potere nero! Potere nero!" ad un raduno del Ku Klux Klan
  • indossare un cappuccio bianco del Ku Klux Klan ad un raduno di gente negra
  • gettare a terra una fiala di nitroglicerina per vedere se rimbalza
  • entrare nella gabbia di un leone indossando abiti zebrati
  • fare le sabbiature facendosi coprire solo la testa
  • aprire il portellone di un aereo mentre è in volo per assicurarsi che sia stato chiuso bene in precedenza
  • allacciarsi le scarpe in mezzo a una strada trafficata
  • cercare di fare danni modificando a k4220 d k4n3 le pagine di Nonciclopedia (lo sai sì che siamo vendicativi?)
  • cazzo figa negro pene duro 90151291452358734502985720947205973 8===D
  • giocare a Fortnite
  • fare qualcosa di veramente idiota

Livello sei: stile libero

"Ho finito di leggere il manuale! woooooooooooooooooooooo!"

Dopo essere riusciti a rimanere vivi al termine del livello cinque, vi potete considerare degli idioti al 100%. A questo punto potete esprimere liberamente la vostra idiozia in ogni tipo di situazione. Ecco un elenco di ciò che potete fare a seconda dell'ambiente che vi circonda.

In ascensore:

  • spogliarsi nudi e quando entra qualcuno strillare come checche e dire: "Questo camerino è occupato!"
  • premere i tasti con il naso o con i capezzoli
  • sedersi su una sedia invisibile

In ufficio:

  • premere i tasti della tastiera fingendo di suonare il pianoforte come Ray Charles
  • lanciare il telefono per aria e riprenderlo esclamando "Ho preso la chiamata!"
  • girare tra le scrivanie fingendo di avere uno skateboard sotto i piedi

All'ufficio postale:

  • chiedere all'impiegato un etto di prosciutto crudo
  • afferrarsi possentemente i genitali e urlare: "Dove posso spedire questo pacco?"
  • sdraiarsi sulle panche d'attesa e fingere di nuotare a dorso

Mentre si è fermi al semaforo:

  • suonare il clacson con una serie di testate
  • mettere il braccio fuori dal finestrino cercando di prendere per mano il passeggero dell'auto accanto alla vostra
  • scendere dalla propria auto e dopo esser saliti su quella incolonnata dietro, dire al conducente: "Presto! segua quell'auto!"

E ora non vi resta che scatenare la vostra fantasia! Grazie per aver scelto il nostro manuale e ricordatevi che se morirete nel tentativo di fare qualcosa di veramente idiota noi non vi risarciremo.

Voci correlate

Collegamenti esterni