Nerd

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Questo utente è un nerd!
Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui,
mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano.
Provvederemo a farti diventare uno di loro.
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Nerd.


« Noi ce l'abbiamo Duron »
(Nerd)
« Tira più un bit di Linux che un carro di buoi. »
(Nerd)
« Sloggo appena ho finito di lootare il drop del mob. »
(Nerd)
« Get a life! »
( Persona normale)
« Wtf? Stfu joo noob! »
( Nerd)
« Infelice colui che ha tristi ricordi d'infanzia. Infelice chi guarda indietro e non vede che ore solitarie trascorse in stanze buie, tra opprimenti tendaggi e file assillanti di vecchi volumi, o in desolata veglia nei boschi, al riparo di alberi grotteschi coperti di malerbe che agitano rami silenziosi a un'altezza irraggiungibile. »
(Howard Phillips Lovecraft)


 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Nerd

Etimologia: Nerd da "NevER-deaD" (non-morti, acronimo di Nobody Ever Really Die), ovvero coloro che riescono a sopravvivere miracolosamente alle attività da loro praticate, che ricordiamo provocano il cancro o l'osteoporosi fulminante.

Il nerd è una razza di esseri sub-umani estintasi nel 1200 anno di fondazione della F. I. G. A. ad opera di alcuni esemplari femminili della Svervegia del Nord (la parte più distante da Arcore).

Una rarissima foto dell'osannato Signore dei Nerd

Identificazione

Attualmente è noto che vi siano esemplari di Nerd sfigati ancora superstiti nel mondo, e dato che sei arrivato in questa pagina potresti aiutarci a trovare i rimanenti e ad eliminarli:

  • Vai davanti al primo specchio di casa e se ci vedi dentro uno con la faccia da sfigato, allora lanciati dal balcone.
  • Se usi vocaboli del tipo killare, piallare, downloadare, uploadare, spammare, expare, uppare in, out allora sei un nerd.
  • Se trovi divertente leggere e scrivere articoli sulla Nonciclopedia... potrebbe anche essere che sei nerd. Quindi, vai al punto precedente.
  • Se inizi a parlare in modo incomprensibile a qualsiasi persona (normale).
  • Se quella persona capisce solo gli articoli determinativi.
  • Se i tasti della vostra tastiera sono così usurati che non sono più leggibili le lettere
  • Se il tuo colore preferito è #2A55FF (o anche #FF0000). O anche, se hai capito la battuta.
  • Se passi 23h su 24h al giorno al pc su un gioco.
  • Se esclami "come sono PRO" per congratularti con te stesso.
  • Se Prince of persia è il tuo Dio e quando l' offendono muori di infarto sei un nerd... e anche coglione...
  • Se stai ridendo a questi articoli potresti esserlo( per conferma vai al punto 2 o 3)
  • Se invece di ridere esclami "LOL" o "ROTFL".
  • Se sai perché 1+1 = 10.
  • Se confermi di avere una vita sociale e di non giocare anche quando stai male allora sei nerd ( i nerd negano sempre)
  • Se ridi a tormentoni come "it's over NINE THOUSAAAAAAAAAAAAND!" sei nerd. (Nota: anche i bimbiminkia ridono a ciò, quindi potresti essere un Nerd/bimbominkia.).
  • SE HAI NOTATO CHE QUESTA FRASE è STATA SCRITTA DOPO AVER PREMUTO CAPS LOCK.

Nascita di un Nerd

Si pensa principalmente che la Nerdgenesi possa avvenire in modo naturale o in modo "meccanico": Il primo richiede legami di sangue e parentele con i primi nerd, forse nati dai tarzanelli di Chuck Norris , il secondo richiede l'intervento di due persone: un Truzzo ed un altro nerd (generato con il primo metodo, preferibilmente) che esegua il rito di iniziazione facendo indossare al suddetto Truzzo un paio di occhiali creati appositamente dai Ricercatori Oral-B .

Sintomi del Nerdismo

File:Nerd3.jpg
Nerd convinto di fotterti

Se siete affetti da almeno uno dei seguenti sintomi potete stringere la mano al vostro amico immaginario e congratularvi con voi stessi per aver raggiunto il livello di Nerd (da non confondersi con il Geekeiesimo o Geek che presenta altri sintomi e patologie astrogene totalmente differenti):

  • Incapacità di relazionarsi con l'altro sesso: il soggetto diventa incapace di parlare con l'altro sesso se non esprimendosi mezzo chat, a gesti, a mugugni o estraendo il proprio palmare wireless.
  • Calli sulle mani e sui piedi: il soggetto, a fronte del sintomo precedente, si sbizzarrisce nel "5 contro 1" o nello "sgrillettamento molesto".
  • Cecità: dovuta presumibilmente all'abuso di tv, computer e masturbazione selvaggia (alcune fonti non ancora certe imputano la cecità del Nerd ad un fattore a connotazione genetica ineluttabile voluta da Dio in persona per punirli in nome della Luna)
  • Spossatezza del portafogli.
  • Perdita del senso dell'orientamento in quel di casa propria e perdita dell'identità: il soggetto pensa di vivere nella Terra di Mezzo e di chiamarsi Arwen.
Tipico nerd nel suo ambiente naturale
  • Sdoppiamento della personalità: il soggetto pensa di essere Arwen, Hamtaro, Mangoni e Grancasso nel medesimo momento. Talvolta anche Pietro Taricone o John Petrucci.
  • Dito del topo
  • Sindrome del Tunnel Carpiato
  • Sindrome di Eva Angelina
  • Sindrome di Stendhal
  • Allergia ai Chocobo
  • Taglio di capelli orribile, o capelli non tagliati assolutamente, in questo caso si parla di "tuppione", ossia massa folta di capelli, nel peggiore dei casi ricci, che si estende per una lunghezza tale da aumentare di un terzo il volume del cranio.
  • Manie omicidie e suicide
  • Panza smodata (per l'elevato consumo di Coca Cola)
File:Ragazzi grassi.jpg
Individui affetti da nerdismo (notare il ventre gonfio di Coca Cola)
  • Cellulite cerebrale
  • Scrivere articoli su Nonciclopedia
  • Invidia del Pad
  • Uso eccessivo delle espressioni: lol, cmq, asd, rofl, l337, owned, rulla, omg, old, legacy e grintaaaaaa (espressione in voga sopratutto tra gli affetti da wow-nerdismo)
  • Interesse immotivato verso l'e-comic Megatokyo: il soggetto si immedesima nei personaggi e inanella figure di merda una dietro l'altra senza motivo apparente (vedi Necro-Wombicon)
  • Trasformazione della postazione pc in una discarica a cielo chiuso. Si sa che la tana dei nerd è la loro postazione pc ma si è scoperto ultimamente che codesti individui (nel 99.99% periodico dei casi sono di sesso maschile)riempiono la loro tana con confezioni vuote di:
    • bottiglie di Coca Cola
    • patatine
    • plum cake
    • pop corn
    • cioccolato (rigorosamente al latte)
    • altre patatine
    • fazzoletti (tanti)
    • pezzi di carta con un sacco di appunti sopra (di solito siti porno gratis.)

Con tutto questo materiale sono più riparati dal vento e dagli agenti atmosferici.

  • Prima di uscire la sera, anche con alta presenza di F.I.G.A., controllano sempre sulla loro agendina (rigorosamente scritta con il blocco note sul pc) la presenza di eventuali "raid" o "party" programmati su giochi come L2 o WoW.
  • Il Nerd, se per miracolo si trova di fronte una donna nuda, deve lanciare NMap per capire dove infilarlo.

Effetti del Nerdismo

Avete presente le nerde? Non sono così!
E nemmeno così!

Le vittime del nerdismo (molte di più di quelle dell’olocausto nazista o del regime comunista) per anni sono state picchiate, umiliate, derise. Il giovane novizio del nerdismo era costretto, fino alla fine degli anni '90, a stare esclusivamente tra i suoi simili, spesso in squallidi scantinati, passando ore tra battute amene e assidue sessioni di gioco di ruolo. La situazione è mutata quando sono stati rilasciati videogiochi come World of Warcraft o serie televisive come Lost, in particolar modo esaminiamo questo caso che ha portato alla nascita di un particolare tipo di nerdismo conosciuto come Nerdismo di Nucci, dal nome del suo scopritore, nonché portatore sano. Il nerd afflitto da tale patologia si trasforma in un essere sub-umano che non teme la Figa ne la partita di calcetto, dorme 10 secondi ogni 40 minuti (cioè riposa durante l'intervallo di una puntata di Lost) e trae nutrimento dalla più evoluta e diffusa arma batteriologica del mondo, nonché bibita nerd per eccellenza, la Coca Cola. Alcuni Nerd si evolvono in Hacker , diventando così pericolosi anche per gli altri, ma restano comunque dei Nerd.

Rimane inoltre mistero il come alcuni Nerd riescano a salvare la loro anima tramutandosi, mezzo metamorfosi osmotica, in Geek. Nel Necronomicon, scritto da un nerd ante-litteram, si racconta di nerd demoniaci, anime capaci di ipnotizzare i truzzi e costringerli a stressanti sessioni di D&D o a imparare intere declinazioni verbali italiane.

È stato curiosamente scoperto un invividuo nerd maschio, cui a differenza dei suoi simili ha deciso di votare la sua vita a scrivere un manuale per cercare di "sopravivere" alle più potenziali catastrofiche situazioni in cui un nerd possa mai capitare. Tra le arcane pagine scritte in codice binario viene spiegato anche come salvarsi dal rinvenimento del truzzo stordito dalla partita di D&D, oppure da un pogo assassino (quando partecipa anche l' Ananas malefico omicida) di un intero battaglione di metallari al Gods of Metal

"Nerd's manuale di sopravvivenza alle tragedie che possono accadere ogni giorno. Voi ci credete al suo funzionamento? Io no.

Afflizioni Nerd

Alcune cose tipicamente e/o generalmente di stampo irrimediabilmente Nerd:

Anche ai nerd piacciono le donnine nude!

Psicologia del Nerd: dimmi come salvi e io ti dirò come nerdizzi

Due nerd allo stato terminale

Ecco qui le varie versioni di una favola nella quale il Nerd deve salvare la Principessa rinchiusa in una torre.

  • PC-Nerd a. k. a. Smanettone o meglio Cyberpippone: entra nel castello solo dopo aver verificato che sia la versione 2.1. per sistema Linux, overclokka il drago, penetra nella torre più alta passando per i condotti del raffreddamento a liquido arriva dalla principessa e la stordisce a mazzuolate usando l'ultima copia di "Io & il mio Computer" (anche perché la principessa col cazzo che gliela dava altrimenti). Il Principe Heavy Metal ha deciso spontaneamente di non partecipare a questo punto dell'articolo - ci scusiamo con il suo Fan Club, con Kraiser, con la Camorra e, sopratutto, con la Nonna di Nicholas Cage per questa grave mancanza.
  • Shojo-Nerd: arriva davanti al castello e si chiede se sta facendo la scelta giusta, uccide il drago chiedendosi se sta facendo la scelta giusta, arriva dalla principessa chiedendosi se sta facendo la scelta giusta dopodiché la principessa, rivelatasi Chuck Norris, lo uccide con un calcio rotante in pieno mento. La principessa telefona al Principe Heavy Metal chiedendosi se sta facendo la cosa giusta e il Principe Heavy Metal la manda a fanculo.
  • Car-Nerd: arriva al castello alla guida della sua Celica ultra ribassata, fa una curva in freno a mano, sgomma e si schianta rovinosamente dentro il culo del drago. La principessa, accorsa per soccorrerlo ricopre la macchina di benzina e gli dà fuoco. La principessa scappa con il Principe Heavy Metal e vissero tutti felici e in gonnella di moffetta.
  • Manga-Nerd a. k. a. Otakulo: entra nel castello convinto di essere arrivato a Neo Tokyo 3 e sconfigge il drago raccontandogli la trama dell' "Emblema di Scroto" solo dopo essersi assicurato che la spada di luce progettata dai Bee Hive sia omologata con quanto disposto dal "Trattato di Lodoss", si aggiusta il parruccone viola reciclato dal cos-play di Creamy di sua zia e arriva dalla principessa che si rifiuta di dargliela e fugge con Shinji rivelatosi in realtà il Principe Heavy-Metal.
  • Card-Nerd: arriva al castello dopo aver comprato 800 buste di carte al fine di trovare una mappa che non fosse quella di Montecastrilli. Ingaggia col drago una furibonda battaglia ma lui ha un Black Lotus e lo fotte senza pietà. Amareggiato, il nerd, non il drago, corre a farsi consolare dalla principessa che dice che non gliela può sganciare se prima non ripristina i punti ferita, tappa un numero di terre pari a "n" e gioca "palla di fuoco". Il povero nerd decide infine di suicidarsi ingoiando la scatola di metallo porta-deck.
  • D&D-Nerd a. k. a. il Master: tira un D20 per "Orientamento - Conoscenze". Trova il castello dopo aver fallito 15 volte il tiro. Ingaggia una lotta col drago che si lamenta perché il sistema D20 lo fa cagare - lo sconfigge per sfinimento e dopo aver fallito 50 tiri salvezza, scolpito un totem su uno stipite, scritto la divina commedia su un corridoio avendo scambiato la "frombola" per la "fionda" e aver addomesticato un topo di fogna passato di lì per puro caso. Arriva dalla principessa che gli dice di farla sua ma il nerd, avendo scambiato il manuale del giocatore con il libretto di istruzioni dell'armadio IKEA "kù-cazz", cerca di inserirle una brugola in bocca, un pianale nel culo uccidendola e tira un dado percentuale per vedere se la mancata scopata gli ha abbassato la costituzione.
  • War-Nerd a. k. a. il Condottiero: Stima con il suo cannone sulle mura del castello, ma ottiene un'avaria e quindi dovrà trovare un modo alternativo per entrare. Un po' scoraggiato, decide di sfidare il drago, fiducioso che il suo Specchio di Van Horstmann lo farà risultare vittorioso. Il drago esce e gli sputa un soffio a Forza 2 che lo ferirà al 6. Il drago ottiene 6. Il soffio nega il Tiro Armatura, e quindi il Nerd, avendo una sola Ferita nel profilo, muore come un ebreo.
  • MMORPG-Nerd: Giunge sul luogo bestemmiando perché ha impiegato due ore per trovare un raid a cui aggregarsi. Dopo il quarto fallimento, riescono finalmente ad uccidere il drago. Il nerd intanto deceduto, chiede a qualcuno di resuscitarlo venendo ignorato ed escluso dal gruppo che si spartisce il tesoro senza tenerlo in considerazione. Tornato in vita scopre che la principessa, l'unica cosa che gli altri non si sono portati via è diventata obsoleta dopo la nuova espansione. Lei si offre al nerd, il nerd la manda a farsi benedire e si allontata con l'armatura ormai a pezzi bestemmiando nuovamente prima di essere divorato da un criceto.
  • Marvel-Nerd: nuova tipologia di nerd ma da non sottovalutare, si appassiona a qualunque genere di fumetto in cui compaia uno sfigato con qualche potere o un umano irradiato in qualche modo paranormale, come intromissione nel suo corpo di una supposta radioattiva, tiene ai sui fumetti più di ogni altra cosa e andrebbe anche a monte in culo per trovare gli albi mancanti. Nella maggior parte dei casi il Marvel-Nerd da grande diventa uno skin-nerd fascista.
  • Hacker-Nerd: (raccontato in chat da un essere di quella specie) per conquistare la principessa ha creato un virus da mandare al server di controllo del drago, facendolo suicidare, essendo un cheater ha usato il teletrasporto per salire sulla torre (se no chi la sposta tutta quella ciccia?) vedendo che la principessa non glie la dava l'ha ricattata rubandole la password di msn, vedendo che non glie ne fregava un cazzo ha deciso di intrufolarsi anche nel server che controllava la principessa e di farsela dare da lì, facendosi sgamare dal Principe Heavy Metal che gli ha mandato sotto casa il suo gruppo preferito. il nerd aveva un buon antivirus e ha eliminato i metallari, ma vedendo la topa è morto d'infarto

(vi stupirà sapere che non finisce qua!)

Alcuni NerD importanti quanto Te!!!!

  • Timothy Charles Paul Fuller: l' inventore del termine nerdakkione.
  • Gerald Sussman: vedeva un nerd indifeso e da proteggere in tutti noi.
  • Bill gates: se tutti avete una finestra non funzionante nel pc è grazie a lui.
  • Linus Torvalds: ha trovato a chi affidare i pinguini orfani di padre.
  • Angy: il maggior overclockatore nerd di tutti i tempi.
  • Richard Stallman: uno GNU per la libertà.

Preghiere Nerd

Computer nostro
che sei nei desktop,
sia santificato il tuo socket,
venga il tuo hard disk,
sia fatta la tua ram,
come nel bios così nel case,
dacci oggi il nostro benchmark quotidiano,
rimetti a noi il tasto ESC
come Kario l'ha tolto a colpi di cazzotti,
E non ci indurre da Microsoft Vista
ma liberaci dai virus.
Invio.


Padre Knuth
Che sei tra i chip
Sia santificato il tuo nome
Venga il tuo libro
Siano fatti i tuoi algoritmi
Come nell'hardware, così nel software
Dacci oggi la nostra patch quotidiana
E rimetti a noi i nostri virus
Come noi li rimettiamo ai grandi lamer
E non ci indurre verso Microsoft
Ma liberaci dai trojan
Amen.

Il Nerd (U) ed altre sottoclassi

Un Nerd del mondo videoludico è un soggetto che azzera la propria vita sociale dedicandosi esclusivamente alla conoscenza della sua passione...questo nella teoria. Ma l' esperienza insegna che la teoria è ben diversa dalla pratica. Molti soggetti che con onore si definisco nerd hanno una vita sociale nella media, pur essendo grandi esperti videoludici o di altri campi. va quindi introdotto il soggetto Nerd (U). Il Nerd (U) o più semplicemente Nerdu può avere interazioni sociali, può quindi uscire con gli amici e fare altro, pur, e questo è il punto importante, non facendo scendere la propria conoscenza. Attenzione, non va però confuso con il Nerduzzo (non merluzzo, nerduzzo), un Nerd truzzo. Il peggio che ci sia sulla faccia della terra dopo l' Emuzzo (emo + truzzo) (notare come la parte sintattica del nome Truzzo inserita in queste parole, ovvero -uzzo stia per ultima, in segno di inferiorità). I Nerduzzi sono spesso dei fanfaroni. Si ritengono infatti intenditori di videogiochi quando non capiscono una mazza di essi, e con il loro atteggiamento da Truzzo se ne vanno in giro a vantarsene. Caratteristica del Nerd è poi quella di fare un uno spropositato ogni due parole di idiomi incomprensibili quali "LOL", "ASD", "ROFLMAO", più simili a un rimugino di vacca che a termini umani, mettendo maggiormente in mostra la sua totale condizione di sfigato e bimbominchia.

Nota: L' etimologia della parola Nerd (U) deriva da due allusioni. La prima è la storpiatura della parola Nerd nella saggia lingua sarda. La seconda risiede nel gioco di suoni Nerd U, pronunciato nerd iu, quindi come nerd you, nerd tu.

Cose da NON dire assolutamente ad un Nerd

  • "Sei un noob!!!!"
  • "World of Warcraft e Final Fantasy fanno cagare"
  • "I computer sono la rovina del nuovo millennio"
  • "Meglio una passeggiata al sole che stare rinchiusi al PC"
  • "Va bene masturbarsi ma quando si ha una figa a portata di mano smettila di spipparti sul più grande PC Hi-Tech mai costruito!"
  • "Io brucerei il Lucca comix"
  • "Super Mario è solo per la gente come te, tanto fa schifo"
  • "I videogiochi sono da bambini".
  • "I cartoni giapponesi sono da bambini".(Attenzione: funziona solo con gli otaku-nerd)
  • "Lol? Ma come cazzo ridi?"
  • C'hai la faccia da pirla, tale e quale a quella di quel noob di Naruto (anche questo funziona con gli otaku nerd)
  • "Il miglior Final Fantasy è il X-2"
  • "Windows è sicuramente migliore di Linux"
  • "Firefox è inutile con tutte quelle schede si fa confusione e basta"
  • "Io come antivirus ho Norton e non mi passa nemmeno un virus"
  • "Meglio le foto analogiche di una volta!"
  • "MSN uccide la comunicazione"
  • "Ho buttato via il mio Nintendo 8bit perché era una carcassa obsoleta e non era più divertente."
  • "Windows Live Messenger è meglio di Skype."
  • "Magic? È quella roba di carte copiata da Yu-Gi-Oh?
  • "Ubuntu? Ma è un pornodivo africano?"
  • "Star Trek fa schifo... l'unica cosa che si salva sono le spade laser!"
  • "Ma che cazzo dici? Drop? Ma vieni a fare un giro!"
  • "Dai, expi domani!"
  • "Hideo Kojima è un giapponese del cazzo!"
  • "Cosa sono i capitoli di naruto!? Si chiamano puntate, quelle di italia uno."
  • "Mi scarichi Fifa '09?"
  • "Come si fanno le pagine su nonciclopedia?"
  • "Emo"
  • "Mi spieghi cosa è il messenger plus! live?"
  • "Perché dici "noob" al posto di dire "coglione" come fanno tutti?"
  • "Prince of persia è gay!!!"
  • "Meglio un giorno da N00B che 100 da nerd"
  • "Avere 3000 di Ping non è una cosa così grave"
  • "Get a Life!"
  • "Sei nerd!"


Se direte anche solo UNA di queste cose ad un nerd, probabilmente verrete (grazie alle sue conoscienze tra Admin e Mod) bannati a vita da ogni forum, sito, blog sulla faccia digitale di Internet. Ma, dato che non siete nerd, non ve ne può fregar di meno.

Come uccidere un Nerd

Hai presente quelle bizzarre pratiche per uccidere i vampiri di moda fino a poco tempo fa come acqua santa, aglio, paletto di frassino nel cuore, pallottole d'argento, eccetera? Ebbene se tenterai di usarle su un Nerd, sarai irrimediabilmente fottuto! Tuttavia, esistono dei modi per annichilirlo in modo che non nuocia ulteriormente. Una volta distrutto il corpo, l'Anima Nerd cercherà il pc più vicino per trasferire la sua coscienza. In seguito, in un modo a noi sconosciuto, riprenderà un corpo biologico così da infestare nuovamente questa terra. Le seguenti arcane tecniche possono funzionare per terminarlo:

  • Avere una ragazza abbastanza carina e generosa accanto pronta a soddisfare il Nerd (Non solo distrugge il Nerd, ma anche la sua anima binaria. Questo impedirà che si reincarni in un pc, in modo da trasferire successivamente la sua coscienza in un corpo biologico). È la definitiva ma è nota per la sua estrema difficoltà d'attuazione. La ragazza sarà molto restia ad avvicinarsi al Nerd. Anzi molto probabilmente alla sua sola vista fuggirà.
  • Parlare di sessualità col Nerd (Questo distrugge solamente gli individui più deboli. Comunque un Nerd medio verrà debilitato pesantemente. Potrete annientarlo con più facilità poi.)
  • Distruggere un computer davanti gli occhi dell'individuo Nerd
  • Distruggere la console dell'individuo Nerd
  • Dare fuoco ai fumetti/manga dell'individuo Nerd
  • Fingere di aver avuto un rapporto sessuale con il personaggio di final fantasy preferito di Nerd
  • Sostituire il videogioco dell'individuo Nerd con un gioco stupido per inetti
  • Affermare che Sasuke è gay (praticato soprattutto dalle fungirl, non sempre involontariamente)
  • Mostrare la propria collezione di carte dei Pokémon insultando la complessità di Magic.
  • "Dandogliela"
  • Dirgli che i videogame non sono veri... sono inventati... finti... irreali...
  • Formattando il suo computer nel momento in cui va al bagno (a meno che non abbia la tazza al posto della sedia, idea che si sta sviluppando)

Cenni storici dell'eterna rivalità tra n00b e Nerd

Tale rivalità è vecchia quasi come la razza umana; fonti storiche fanno pensare alla nascita di tale odio, tra le due fazioni, nella famosa guerra di trojan tra noob e nerd, il mito narra dell'impresa dei nerd, che collocarono nel sistema operativo dei noob un trojan horse, offerto inizialmente come un film porno, ma a causa della loro niubbità non si accorsersero che era un trojan e nonostante l'altissimo firewall di pietra che avevano i noob, il sistema fu infettato ed i noob furono costretti alla formattazione.

Curiosità

  • La femmina del nerd è la nerda. Quando è particolarmente brutta è detta anche nerdaccia.
  • Il nerd non si accoppia mai con la nerda, ma solo con l'unità DVD di un computer. O con la sua mano, nella suddetta sfida "5 vs. 1"
  • Il nerd ha la caratteristica di non auto-percepirsi come tale e di fare il nerd ogni volta che apre bocca. Ecco un esempio eloquente...
  • Se per caso ascoltate una conversazione tipo "Allora io ho lanciato palla di fuoco contro il Drago Bianco, poi il nostro guerriero.." e non siete stati trasportati in un' altra dimensione, allora avete appena ascoltato dei nerd.
  • In casi puramente eccezionali può avvenire un matrimonio tra nerd. Il rituale si svolge in una multifinestra di messenger con altri nerd invitati e consiste nello scambio delle password tra i due sposini. Dopo la cerimonia i festeggiamenti si svolgono con un grosso party su WoW alla caccia di qualche boss da eliminare.

Reperti video

Voci correlate

Collegamenti esterni

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