Travian
 |
È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
 |
Travian è un videogioco per dementi di tipo Massively Multiplayer Online Drug, apparentemente gratuito, ispirato al gioco da tavolo Cloni di Tam-Tam. Il gioco offre la possibilità di giocare con una civiltà a scelta fra Romani, Tettoni e Galli, ma la Lega assicura che sia possibile anche sbloccare la civiltà dei Padani, famosi per le ruspe al posto delle catapulte. Ci sarebbe infine la civiltà dei Terroni, ma si sconsiglia in quanto le loro risorse verranno rubate irrimediabilmente da quelli che staranno più a Nord di voi. Travian è un sistema che danneggia gravemente te e chi ti sta intorno, in quanto richiede molte notti passate dinanzi al PC, con minimo 10 brocche di caffè bollente, per resistere al sonno: il tutto per impedire che i tuoi nemici ti conquistino un villaggio immaginario.
Per giunta, probabilmente non ci riuscirai.
Il gioco
Travian è un gioco in cui migliaia di giocatori governano migliaia di villaggi tondi tutti uguali (li acquistano prefabbricati dalla FIAT) e si sfidano su chi ce l'ha più grosso (l'esercito). Sul vero senso di questo gioco Paolo Bonolis dedicherà un intero episodio de Il senso della vita, perché tutt'ora nessuno è riuscito a capire come mai sia stato creato: "per prenderci i soldi col plus", dice qualcuno, o favorire le vendite di caffè, dicono altri.
Travian, dopo un periodo iniziale in cui godi di immunità diplomatica, ovvero più o meno 2 minuti, giusto per prepararti a prenderlo nel culo, ti sottopone a una continua pioggia di merda, e il tuo villaggio viene costantemente saccheggiato da bande di teutoni truzzi o galli tamarri. La forma di governo del gioco è infatti la nerdocrazia, dove chi gioca da due anni e almeno 10 ore al giorno trasforma in carne da cannone i poveri niubbi che avevano appena iniziato a divertirsi, lasciandogli come unica via di scampo l'opzione di cancellarsi dal server.
In Travian non c'è un vincitore, o meglio c'è, ma non viene premiato e nessuno se lo incula. Si considera vincitore colui che, dopo aver perso la ragazza e il lavoro a causa di notti insonni passate al computer per adottare strategie di guerra, cazzeggiare con i vicini e piallare tutti, porterà la meraviglia al livello 100. A perdere, ovviamente, sono tutti gli iscritti che hanno buttato e continuano a buttar via diverse decine di ore della propria vita.
Travian è l'unico gioco al mondo in cui l'intelligenza del giocatore influisce nella misura dello 0,1% sul successo finale; esistono infatti due, forse tre, scelte logiche da fare, intuibili a colpo d'occhio anche da un criceto. Nonostante questo, curiosamente, TUTTI i giocatori di Travian sono convinti di avere incredibili intuizioni di tattica e strategia. Tuttavia, è un dato di fatto che il restante 99,9% delle probabilità di successo all'interno del gioco sono da attribuirsi ad altri due fattori:
- la propria disponibilità a stare al computer giorno e notte;
- la propria disponibilità ad acquistare (ahahahah!) con soldi veri (ahahahah!) grano virtuale, bonus difensivi e altre amenità.
Entrambi i fattori sono utili se volete ritagliarvi un piccolo spazietto all'interno del gioco ed essere dei mediocri giocatori, ma ricordiamo che solo un'azione combinata e ben coordinata tra il farsi spennare e considerare il proprio tempo meno importante di un rotolo di carta igienica bagnato porterà il player a condividere la mitica vittoria finale con altre 10000 persone, tutti amici del cuore che si ricorderanno di lui e del suo incredibile masochismo... impegno per la causa per molto tempo a venire (più o meno 5 minuti).
Gli Euro in Travian vengono chiamati Gold, non solo perché è un nome fighissimo, ma anche perché è importante far sentire meno stupido chi è disposto a cacciare la grana reale per il grano virtuale. Infatti, dire: "Si è rivelato indispensabile usufruire di Gold in questa fase di gioco" sembra conferire maggiore dignità al nostro piccolo grande stratega, mentre dire: "Ho speso trenta euro, ma ho salvato i legionari!" proprio non si può sentire. Alcuni acquirenti di punti Gold tentano di giustificarsi sostenendo sia per merito loro che gli altri giocatori possano giocare gratis, e qui le risate e gli sbeffeggiamenti si sprecano.
Stranamente, pur essendoci server sparsi in tutto il mondo, la gente se ne sbatte e si trovano turchi dappertutto, e giocatori nel server italiano che chiedono di parlare con loro solo in puro inglese oxfordiano ("SORY NO I ITALIANO SPEK, I ENGLISCH SPEK") o in russo.
Travian Noobs Facts
L'unica cosa divertente di Travian.
CATEGORIE DI FARMS
- FARM CON AMICI POTENTI
Conosce metà dei top 20 del server, e minaccia un loro intervento in caso di attacco.
- FARM AFFILIATA CON LA CRIMINALITA' ORGANIZZATA
Vanta conoscenze importanti nella camorra e nella 'ndrangheta; potrebbe scagliarvi contro un intero clan se solo sfiorate il suo villaggio.
- FARM VOLGARE
Il repertorio di insulti della suddetta è pressochè infinito, e ne fa ampio uso dopo un vostro attacco.
- FARM ADULATRICE
Espertissima nel leccare devotamente i piedi per evitare un altro attacco; se non assecondata, si trasforma in una farm volgare (vedi sopra).
- FARM ASTUTA
Imbottita di depositi segreti, con lei è un costante 0-0-0-0, ma con furbizia non proferisce parola al vostro indirizzo.
- FARM UMILE
Affetta da apparente mutismo (o semplicemente inattiva) questa farm, nonostante sia attaccata 30 volte al giorno, non si lamenta nè protesta.
- FARM IRRITANTE
Una farm particolarmente prolifica, che al primo 0-0-0-0 sfotte con passione; lo sviluppo delle catapulte segna la fine di questa farm.
- FARM IMPLORANTE
Per motivi che vanno dalla tenera età a un lutto familiare, vi supplica piangendo in ginocchio di smetterla di attaccarla; anch'essa è soggetta a una mutazione in farm volgare (vedi sopra) dopo altri attacchi.
- FARM N00B/BIMBO??????
Le sue frasi mancano totalmente di grammatica: xk m attakki?????? nn t ho fatto nnt!!!! E cose simili. Può trasformarsi in farm irritante (vedi sopra) anche se raramente.
- FARM BELLICOSA
Nonostante i continui e interminabili attacchi al suo indirizzo, questa farm ha sempre qualche combattente di scorta che ti lancia contro appena possibile; oggigiorno è in rapida via di estinzione.
- FARM SBORONA
L'età media di questa farm e di 15 anni; nonostante ciò ha già vinto almeno 3 server in passato sebbene abbia meno di un quarto della vostra popolazione attuale.
- FARM SCRITTRICE COMICA
Questo nuovo tipo di farm dopo il primo attacco ricevuto comincerà a chiamare costantemente nome al villaggio per sfottere i suoi vicini di casa che lo attaccano, la media di cambio nome del villaggio è 3/secondo.
Troppo Travian
Giochi troppo a Travian se:
- Dici troppe volte "MA LOL".
- Quando ti svegli la mattina la prima cosa che ti chiedi è: "In che server sono?".
- Tua moglie ha preso l'abitudine di dormire con un cetriolo sotto il cuscino con la scusa che fanno bene alla pelle.
- Quando vuoi abbandonare casa tua lasci un pallino grigio sulla porta.
- Mentre guardi 300 fai il calcolo della difesa degli spartani e alla fine viene fuori che ogni spartano ha 3000 unità di difesa.
- Pensi che Cappuccetto Rosso sia una noob e che tutto 'sto casino di favola si sarebbe evitato con qualche pretoriano di guardia a casa della nonna che la proteggesse dai lupi.
- Quando un tuo amico ha una bella ragazza provi a rubargliela con un raid.
- Quando leggi sul libro di storia che Cortes conquistò la capitale dell'impero Azteco con un manipolo di soldati, urli al mondo:"Deficienti! Questa è una antitesi! Non si può conquistare una capitale!".
- Per fare goal alla partita di calcetto, mandi prima 30 fake al portiere per poi segnare con un unico e coordinato tiro.
- Quando qualcuno non ti convince gli mandi 50 esploratori per tenerlo sotto controllo.
- Durante un compito in classe sei solito mandare delle spie al tuo compagno di banco.
- Guardando le formiche ti chiedi perché possano trasportare solo un'unità di grano alla volta e quanto tempo ci vorrà loro per svuotare tutto il granaio.
- Quando vai a fare la spesa dai 500 unità di legno alla cassiera, esigendo in cambio 1000 unità di argilla.
- Quando studi pensi sempre se il primo in classifica ti ha attaccato o se ha costruito la meraviglia al livello 100.
- Quando prima di una rissa usi il Combat Simulator.
- Quando attribuisci mentalmente il suono di un SMS ai messaggi di gioco, e non sapendo dove guardare cerchi prima sul browser.
- Quando vai al Motor Show a vedere i nuovi modelli di catapulte.
- Quando il tuo vicino ti chiede legna da ardere e tu rifiuti per non essere bannato per pushing.
- Uccidi la tua famiglia in quanto consumano troppo grano inutilmente.
- Quando un rapinatore esclama "Fuori il grano!" tu rispondi "...E tu quanta argilla mi dai?".
- Quando pensi che per conquistare le donne ci voglia il comandante.
- All'interrogazione di matematica vorresti mandare il tuo sitter.
- Ad un rimprovero del tuo capo, perché stai troppo al PC invece di lavorare, rispondi con un attacco di arieti, catapulte e cavalleria.
- Volevi comprarti casa, ma poi hai pensato che mandando un bell'esercito, e subito appresso 5 o 6 senatori potevi avere senza fatica un villo tutto per te.
- Ti stai costruendo un granaio in giardino.
- Con tutto quello spazio che hai in giardino hai deciso di uppare il tuo villo.
- Ti rechi al mercato con una carriola di grano cercando di scambiarlo con ferro e argilla.
- Passi accanto a un campo di grano maturo, pensi "Ah, che bel canarino! Chissà che bell'esercito ci starebbe dentro!".
- Quando pensi che in Iraq la guerra non sia ancora finita perché non hanno ancora trovato il villo d'attacco.
- Quando senti che Cesare sconfisse i Galli e ti alzi in piedi gridando "Giammai sconfitto da un Romano!".
- Quando sul libro di storia c'è scritto che i pretoriani sbaragliarono un esercito nemico e tu obietti vivacemente con il professore, affermando che i pretoriani sono bravi solo in difesa.
- Quando durante il sonno senti squillare la sveglia e invece di recarti a scuola/lavoro ti rechi al PC per mandare un attacco.
- Quando nell'interrogazione senti che i romani insieme agli alleati hanno conquistato tutta l'Italia e tu pensi: "io e la mia ally facciamo di meglio: controlliamo tutto un settore".
- Quando vai in municipio e chiedi se hanno iniziato il grande party.
- Quando arrestano un pusher e tu chiedi di farlo bannare.
- Quando hai saputo che Cossiga era diventato senatore a vita volevi chiedergli di abbassare la lealtà di tutta la nazione.
- Quando vai a cavallo e al posto del frustino tieni una bacchetta gialla in mano con una stellina all'estremità per andare a 19 spazi l'ora.
- Quando vedi in alto a destra le spade rosse con scritto "attacco in corso" quando la professoressa sta per interrogarti.
- Quando il tachimetro della tua macchina misura la velocità in spazi all'ora.
- Quando trovi il frigo vuoto e per riempirlo vai a fare un raid.
- Alla tua ragazza chiedi per cortesia, anziché mandarti tutti quegli SMS, di aprire un thread sul forum, e di smetterla di spammare.
- Quando la tua ragazza ti chiede perché non la vuoi portare al cinema e tu rispondi: "Devo fare una ninjata!".[1]
- Quando non hai una ragazza.
- Quando fai l'amore e, poiché hai l'arena a livello 20, vieni subito.
- Quando a scuola ti interrogano in biologia e sei convinto che i linfociti T siano pretoriani e i linfociti B siano i legionari.
- Quando il 25 dicembre fai gli auguri di Buon Natale e nel presepe non metti i 3 Re Magi, ma 3 decurioni con 750 unità di oro, 750 di incenso e 750 di mirra ciascuno.
- Quando hai smesso di bere alcolici, nell'attesa che implementino la birreria.
- Quando per vantarti con gli amici fai vedere loro un bel report di un raid andato bene.
- Quando invece di andare al mare durante l'estate te ne stai chiuso nel bunker a raidare e piallare.
- Quando ormai i tuoi unici proverbi sono diventati "Meglio una mazza oggi che un campo di grano domani".
- Quando dopo che la tua ragazza ti ha dato del deficiente la denunci al Multihunter per insulti.
- Quando stai fuori di casa più di 24 ore, ma prima lasci un pallino giallo fuori dalla porta.
- Quando hai avuto il coraggio di comprare una tazza orrenda coi 3 decurioni stampati. In entrambe le versioni: tazza da latte e tazza da bagno!
- Quando per andare a fare la spesa prendi due carri dal mercato con 500 unità di grano ciascuno.
- Quando hai nel portafoglio 300 unità di argilla.
- Quando qualcuno vuole picchiarti tu implementi il bonus di difesa del 10% con i punti Gold.
- Quando finisci il grano lo chiedi al tuo vicino dandogli in cambio 150 unità di argilla.
- Quando in pizzeria prendono le ordinazioni con il palmare, il tuo unico pensiero è: "Avrà la connessione ad Internet?".
- Quando dopo l'interrogazione invece di un voto ti aspetti un report.
- Nell'oroscopo del giornale dopo il segno dell'ariete ti aspetti di trovare quello della catapulta.
- Quando cerchi di vincere a Risiko attaccando dai territori del Nord Ovest verso il Madagascar dicendo che stai usando catapulte a raggio così lungo da percorrere tale distanza.
- Quando perdi i punti nella patente e cerchi di recuperali usando i Gold
- Quando guardi "Alice nel paese delle meraviglie" solo per studiare una strategia pre e post Nataren.
- Quando aspetti ansioso che costruiscano il Ponte sullo Stretto (indicato come "Ottava Meraviglia del Mondo") in modo che la tua alleanza possa conquistarlo e avere così più possibilità di vincere nel server.
- Quando una tua amica/o annuncia un party per Halloween, finita la festa le dici che i punti cultura non sono aumentati.
- Quando hai appena cominciato a costruire casa, acquisti 600 unità Gold, e provi a completare immediatamente l'edificio. siccome questo non avviene, infuriato insulti i PlusSupport facendoti mandare in cancellazione l'account.
- Quando stai cantando "Su di noi" di Pupo e dici: Su di noi, se tu vuoi volare ti porto lontano nei campi di grano, che sono a livello 15 nei sogni proibiti...
- Quando demolisci edifici per farti più depositi segreti, così il nemico si frega meno risorse.
- Quando compri ogni settimana moltissime unità Gold inutili, quando puoi benissimo averle invitando persone (oppure te stesso).
- Quando la tua ragazza ti tradisce con un altro la vuoi far bannare per multiaccount.
- Quando sei al bar con gli amici vedi una bella ragazza e chiedi agli amici di pusharti in capitale, per darti una mano a tirar su una tripletta di senatori e conquistarla.
- Quando al compito di storia descrivi la caduta del villaggio nemico.
- Quando leggi un libro sulla seconda guerra mondiale e ti domandi a che livello doveva essere il magazzino di Hitler per produrre così tanti carri armati.
- Quando vedi una casa diroccata e ti domandi quante catapulte sono servite per ridurla così.
- Quando vai in campagna e vedi dei monti, a destra dei terreni fangosi e un vasto campo di grano seguito da una foresta pensi: "Che bel posto per un villo, quasi quasi mando tre decurioni".
- Se durante l' ora di disegno tecnico progetti il nuovo granaio.
- Se vedendo un tedesco o un francese gli dici che contro i romani non hanno speranze.
- Se accusi il governo di chiedere troppi materiali per ampliare l'ambasciata.
- Quando vieni bocciato agli esami e per sfogarti mandi un bell'attacco con le catapulte al villaggio "Commissione d'esame".
- Quando vuoi andare negli Stati Uniti e pensi che basti iscriversi nel Server statunitense di Travian.
- Quando vedi un'edizione straordinaria di un telegiornale in TV e temi che il giornalista possa annunciare che l'alleanza prima in classifica ha dichiarato guerra alla tua.
- Se, passando le vacanze estive a visitare il muro di Berlino, rimani deluso perché credevi di trovarvi un villaggio protetto da 15000 lancieri, 10000 paladini, 13500 pretoriani, 9500 unità di cavalleria di difesa e 1001 eroi.
- Se pensi che Romolo e Remo erano 2 decurioni e alla lezione di storia quando la prof parla della fondazione di Roma chiedi chi era il terzo.
- Se uccidi il tuo vicino perché è romano.
- Se, al tuo arrivo a scuola, vorresti sentirti dire: "Scuola danneggiata e retrocessa da lv20 a lv1"
- Quando metti trappole nel tuo giardino per evitare i Raid di postini, creditori, delinquenti, galli del vicino e cavalli selvaggi.
- Quando chiedi alla tua professoressa di italiano se il termine "lanciere" proviene dalla lingua teutonica o quella gallica.
- Se inizi ad assaltare le fattorie vantandoti con tutti dicendo: "Sto farmando questi galli".
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- L'unico modo per smettere con l'eroina è cominciare con una droga più pesante, appunto, Travian.
- Maradona è diventato così a causa di dosi altissime di Travian
- Le bestie presenti nelle oasi sono peggio delle creature mitologiche: se attacchi con un cavaliere un'oasi in cui ci sono 4 ragni, il tuo cavaliere morirà dopo averne uccisi un paio. Ma chi sono i 2 ragni che hanno ammazzato il cavaliere? Aragog e Shelob?
- Nonostante la popolarità di Travian, i gruppi ad esso dedicati su Facebook contano un pugno di iscritti, sia perché pochi vanno fieri di giocarci sia perché anche Facebook toglie tempo prezioso alla salvaguardia del villo..
- Se, nell'andare a dormire per poterti riprendere da 96 ore di gioco consecutive, lasci il tuo account in mano ad un sitter di cui non ti fidi al 100 %..... beh, appena ri-accedi al tuo account puoi andare direttamente sul tasto Cancella Account e ritornare alla vita che avevi prima di Travian.
Voci correlate
Note
- ^ La tua ragazza 2 volte su 3 ti pianta in tronco e 1 su 3 non capisce niente e pensa che hai un'altra.