Mosé

Mosé salvato dalle acque

Mosè fu ripescato nel Nilo mentre era in libera navigazione in un pisciaturo e fu allevato tra gli eunuchi della corte del Faraone, che lo viziarono parecchio.

Fuga dall'Egitto

Il dio Anubi, a cui era dedicata la castrazione degli eunuchi.

Quando però seppe che anche lui era destinato al sacrificio di Anubi (il taglio delle palle), fuggì nel deserto. Qui incontrò le figlie di Jetro, detto Djetro per note tendenze, cioè 7 zoccolacce che se la facevano con i beduini, e si mise ad allevare pecore e montoni mentre queste si sbattevano tutte le carovane di passaggio, compresi i cammelli.

Sul Sinai

Un giorno Mosè andò su una montagna ed incontrò Dio che stava facendosi un fuocherello con un cespuglio per arrostire alcune cavallette. "Oh che Tu fai?"- disse Mosè - "a mangiar questa roba che poi ti vengono le cacarelle!". Dio rispose a Mosè: "Oh che tu voi, bischero d'un pecoraio, che imbandisca la tavola sui sassi ?" ed così che venne fuori la storia delle Tavole e del Vitello che costava a peso d'oro. Ora, dico io, tu incontri Dio, e già questa è una cosa rara, ed invece di chiederGli, che so, un miracolo, o qualcosa che poteva servire, ti accontenti di due tavolette di legno? ma allora aveva ragione Dio a chiamarti bischero.

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Le tavolette che Dio diede a Mosé.

Ritorno in Egitto

Mosè allora tornò in Egitto, ma tutti dicevano che portava jella perchè dove passava crollavano le Piramidi ed i cani fuggivano guaendo con la coda tra le gambe. Ma Mosè promise al popolo che lo avrebbe liberato dalla schiavitù e lo avrebbe condotto nel deserto dove c'erano beduini e le figlie di Jetro, e tutti si sarebbero sfiziati.

Le otto piaghe d'Egitto

Andò dal Faraone e gli ordinò di lasciare andare il popolo ebreo perchè nel deserto si stava meglio, si trovavano le zoccole e non c'era bisogno di eunuchi. IL Faraone disse " Oh che tu sei scemo? Questi sò tutti precari e io ci guadagno un sacco di soldi !".

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Germano Mosconi, l'ottava piaga d'Egitto .

Allora Mosè mise in moto la jella, e l'Egitto fu accistato da disgrazie a non finire: vacche che facevano la dieta, cavallette che puzzavano, serpenti, rospi, zanzare, mosche; e addirittura Mosconi.

Exodus

Mosè, con Mosconi, aveva proprio esagerato, ma il Faraone, pigliato dai Turchi per tutti quei guai, lasciò libero il popolo ebreo e Mosè li portò nel deserto alla ricerca delle figlie di Jetro, che però si erano trasferite in un lupanare di Gerusalemme.E non c'erano neppure i beduini, che le avevano seguite. Erano rimasti solo i cammelli, ma non piacevano.

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Uno dei cammelli, vedi testo.

Sul Sinai 2

Allora Mosè tornò sulla montagna e vide di nuovo Dio che gli disse "Oh che tu voi Mosé? Ma dillo da lontano perchè tu porti jella e m'hai mezzo rovinato l'Egitto !"; e Mosè rispose :" E' da che t'ho 'ncontrato che m'è venuta la jella addosso ! Ma che m'hai contajato ? Ma poi che m'hai fatto portare a che fare tutti questi bischeri nel deserto, che qui non si tromba? Stanno incazzati neri e voiono menarmi !"; e Dio rispose: "Ma lo vedi che sei proprio bischero? Oh grullo, io t'aveva promesso la Terra Promessa e tu li porti sulla sabbia ! Ma che gli voi far fare le stufe?"

Passaggio del Mar Rosso

Nel frattempo il Faraone, passata la paura, inseguiva Mosè per riprendersi i precari. Arrivarono davanti al Mar Rosso e Mosè, rivolto al Signore, disse : "E mo' me lo dici tu che facciamo ! Ma mi dici dove cazzo ci hai fatto arrivare che qui non sanno nuotare e gli egizi menano ?!?"; e Dio rispose " Ma vaff..... a farti un bagno, grullo!": Ma quando Mosè si avvicinò all'acqua, oh miracolo!, i pesci scappavano e l'acqua si schifava di riceverlo e così il mare si aprì ed il popolo passò in mezzo, ma sempre con gli impermeabili e gli ombrelli aperti.

Giosué

Mosè mentre indica a Giosuè la via per la Terra Promessa.

Giunti sull'altra sponda Mosè chiamò Giosuè e disse: "Oh che ci pensi tu a portar raminghi questi stronzi ?" e Giosuè rispose: "Ma Mosè ! Questo è il Popolo Eletto !" e Mosè aggiunse: "Ma chi cazzo l'ha mai votato ?" e partì da solo per Gerusalemme per raggiungere le figlie di Jetro nel bordello.

Principali religioni

• Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
• Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
• Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
• Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
• Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
• Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
• Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
• Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
• Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
• Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
• Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
• Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
• Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
• Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
• Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
• Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
• Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
• Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
• Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
• Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
• Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio