Discussione:Mosé

E non rifarlo, i razzisti mi fanno schifo.

Accipicchia! io ne sapevo un' altra versione di sta storia, purtroppo lo messa on line troppo tardi. bah, fatene un pò quel che volete,magari si può integrare, mi rimetto al giudizio di Chuck Norris

‘’’Mosè’’’ per gli amici ‘’’MO.S.E.’’’ nasce a Sharm el Sheik nel 1245 Ac/Dc da madre e padre Ebrei, anche se passo la sua giovinezza come un fighetto di merda è ricordato per essere stato un grande Leader, Supereroe, opinionista e per aver creato un sistema integrato di dighe per la difesa della laguna veneta dall’ acqua alta.

Le origini

Gli Ebrei in quel periodo se la passavano proprio di merda, prima furono servi degli Hittiti, poi schiavi dei Babilonesi ed infine furono assunti come Co.Co.Pro. Dal re d’ Egitto per la costruzione delle sue piramidi, il tutto senza ferie, malattia e contributi I.N.P.S. In questa situazione nasce il piccolo Mosè, ma il destino ha in serbo qulacos’ altro per lui, viene infatti rapito ancora piccolo dal sopra citato slavo e venduto all’ ancora sopra citato Re d’ Egitto. Mosè vive così la sua giovinezza come un normalissimo principe fighetto: griffato D&G, sempre pieno di Gnocca, Bamba e con una biga 3000 Turbo 4 cavalli.

Il roveto ar dente

Un giorno mentre sfreccia diretto al SuperLoba Club di Thebe, ha un incidente ed esce di strada, miracolosamente si salva e lì gli appare un roveto ar dente che gli fà una sconcertante rivelazione. Mosè è ebreo e ora che è stato esposto ai raggi gamma emessi dal Roveto ha acquisito dei superpoteri, si sono gli stessi raggi gamma che hanno creato Hulk e i superamici. In cambio di questa Forza, il roveto (che poi altri non è che una manifestazione di Rocky Balboa) gli chiese in cambio due cose: Adorarlo come un dio e firmare un contratto decennale con la DC Comics.

Le Piaghe d’ Egitto

Mosè tutto gasato per i suoi nuovi superpoteri decide di riscattare il suo popolo, va da Ramsete II e gli fà una proposta che non si pùo rifiutare: il Re avrebbe liberato gli ebrei ed in cambio avrebbe ottenuto nella prima banca ebrea interessi del 5% per i primi 2 anni, carta di credito a costo zero ed operazioni illimitate. Come risposta il Re gli sputa in faccia è lo prende a schiaffetti al grido di “Ca’ nisciun è fess”, Mosè decide quindi di scatenare le dieci piaghe d’ Egitto

• 1- Fa trovare nel letto del re la testa del suo cavallo da corsa preferito
• 2- Spedisce un bossolo in una busta al ministero dell’ interno
• 3- fa girare un E-mail di protesta chiedendo di rispedirla 10 volte
• 4- scrive IL RE SUCCHIA I CAZZI sulla facciata del municipio
• 5- attacca una gomma da masticare al campanello del palazzo reale
• 6- sfascia le vetrine del centro storico del Cairo
• 7- fà morire i figli primogeniti dei capofamiglia egiziani

Poi decide che è meglio fermarsi qui è scappare prima che gli Egizi si incazzino di brutto, prende il suo popolo ed imbocca la statale in direzione Sinai Nord. Ramsete invece più che incazzatto è perplesso, si chiede come mai nessuno dei suoi figli sia morto, vabbè questa è una cosa che chiarira più tardi con sua moglie, ora deve organizzare la cattura dei fuggitivi.

Fuga nel deserto

Intanto Mosè sta fuggendo nel deserto verso il mar rosso ma anche qui trova il rompicoglioni di turno: Lupo albero! Un lupo xenofobo neonazista, già pregiudicato per violenza e stupro, doveva scontare altri tre anni ma è uscito con l’ indulto. Questi notte tempo si intrufola nell’ accampamento ebreo per rubare le galline e per imbrattare le tende con svastiche e frasi antisemite, al nostro Mosè tocca fare la guardia ogni notte finchè un giorno coglie sul fatto il lupastro, lo massacra di botte e lo getta dentro un fosso. Intanto gli ebrei arrivano in prossimità del mar rosso, il piano è semplice dividere le acque con i superpoteri del loro leader ed un sistema integrato di Dighe è fuggire attraverso il fonadale sgombro, ma la sfortuna si accanisce con loro, compare dal nulla una manifestazione di Pecoraio Ascanio e dei comuisti italiani che al grido di NO MO.S.E.!, NO MO.S.E.! sbarra loro la strada. Mosè da vero leader ha sempre un piano di riserva, fuggire con un treno che parte alle 7.40 verso il Sinai. Si mettono così in marcia per raggiungere la stazione ferroviaria ma ecco di nuovo Pecoraio Ascanio e i suoi sbarrargli la strada al grido di NO TAV! NO TAV! Per gli ebrei è la fine, l’ esercito del Faraone gli riprende e stabilisce una punizione esemplare: vengono rinchiusi in un Call Center sul deserto è condannti per 12 ore al giorno a proporre abbonamenti Adsl, ci metteranno 40 anni per evadere. Mosè invece riesce a fuggire subito in America dove adempiendo al contratto della DC Comics diventa protagonista di una serie che avrà poi ben due ristampe di cui una gold ediction.

La leggenda delle tavole della legge

Qualcuno sostiene che Rocky Balboa abbia dettato a Mosè 10 comandamenti, è solo una fake! In realtà i dieci comandamenti è roba di Chuck Norris

Accipigna!

(come direbbe Tonio Cartonio)

Ci sono due Mosé/è!!! Mosè & Mosé... Credo si dovrebbe tenere quest'ultimo per correttezza d'accenti. Magari si incorpora quello che manca dall'altro... che ne dite? --Zaza 20:39, 24 mar 2007 (UTC)

pagina doppia

raga questa pagina è doppia.Mosèo Mosé e sono identiche. fate qualcosa. anche un salto su voi stessi, ma fatelo per dioooo.