Mario Kart Wii
Benvenuto in Mario Kart, un gioco così violento che la Boxe sembra un giochetto da Toad!
{{Cit2|“Finalmente un gioco dove posso non morire!” |-Mario su Mario Kart Wii
{{Cit2|“Finalmente un gioco dove posso vincere!” |-Bowser su Mario Kart Wii
{{Cit2|“Anzi no!” |-Bowser dopo essere arrivato dodicesimo
{{Cit2|“NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO! NO!” |-Tu quando finisci fuori strada
{{Cit2|“Io adoro questo gioco!” |-Tu quando vinci
{{Cit2|“Questo gioco fa schifo!” |-Tu quando perdi
{{Cit2|“IHUHUHUHU UHIIHIUHIUHIHIIHI” |-Donkey Kong sempre
Mario Kart Wii è un noto software di condizionamento mentale della serie Mario Kart, ideato da Nintendo per la sua console di punta, il solito Nintendo Wii. Casualmente e stranamente, il protagonista del videogioco è Super Mario, assieme alla sua combriccola di amici depravati: narcotrafficanti, comunisti, prostitute e maniaci. Durante il gioco (si fa per dire) sarà possibile sbloccare nuovi livelli di depravazione, reclutando altri amici del simpatico idraulico ubriacone. Durante il gioco, si potrà correre lungo 32 eccentriche piste, sparse nell'Universo del Galaxy (Ebbene sì, Super Mario Galaxy non smette mai di stupirci). Durante le corse, Mario & Co. sfuggono ininterrottamente dalla Polizia Stradale e dalla Finanza, consapevoli di commettere 273 infrazioni per giro. Giusto per citarne alcune: guida in stato di ebbrezza, limite di velocità non rispettato, sorpasso da destra, modifiche illegali, detenzione illegale di Bombe e Pallottole, utilizzo di sostanze allucinogene alla guida, mancato rispetto delle distanze di sicurezza, mancato rimborso dei sinistri, maltrattamento di funghi goomba e di paperi catapulta, eccetera eccetera eccetera. Durante quest'avventura, Mario girerà in lungo e in largo per il Mondo, sfruttando la Nintendo Wi-Fi Connection per divulgare le sue idee politicamente scorrette.
I personaggi
In tutto sono disponibili 24 personaggi, uno meno raccomandabile dell'altro. Analizziamoli più dettagliatamente. Mario: l’idraulico più famoso dei videogiochi torna in questa nuova avventura. È il personaggio più equilibrato, avendo la velocità di un ghepardo morto e la grazia di una pantera con tre gambe. Luigi: fratello di Mario con problemi di alcolismo cronico, è sempre riuscito ad evitare il ritiro della patente investendo tutti i poliziotti del regno dei funghi che incontrava. Le sue manovre sono rapide come un dribbling di Ricky Alvarez, fluide come un doppio passo di Giorgio Chiellini e, per rimanere in tema calcistico, belle come il viso di Rodrigo Taddei. Peach: Principessa sexy che testimonia il fatto che l’amore sia cieco. Daisy: Personaggio analogo di Peach introdotto per forza di cose, essendo necessaria una compagna sexy anche per il povero Luigi. Baby Mario: versione bambina di Mario che testimonia la sua fanciullezza omosessuale. Baby Luigi: perché Baby Mario aveva bisogno di un “compagno di merende”. Baby Peach: è un personaggio dall’aspetto dolce e tenero, con il quale riesce sempre a fregare tutti. Baby Daisy: è un personaggio dall’aspetto dolce e tenero, che non le serve a nulla perché non sa guidare. Toad: non lasciatevi ingannare dalle dimensioni! Questo funghetto sa essere pericolosissimo, soprattutto se ingerito accidentalmente. È velocissimo e abile nelle manovre, sfortunatamente per la sua altezza non arriva a vedere oltre il contachilometri. Toadette: controparte femminile di Toad, è uno dei personaggi più difficili da sbloccare, nonostante faccia incredibilmente schifo. Koopa: è nato da una relazione tra Franklin la tartaruga e Luciana Litizzetto. La sua velocità è almeno due volte superiore a quella della lumaca comune. Tartosso: personaggio introdotto per lanciare un messaggio alle giovani, mostra i terribili effetti dell’anoressia e della bulimia sul povero Koopa. Yoshi: in assoluto il personaggio che insulta maggiormente la virilità, in quanto dovrebbe essere un drago e quindi fare figo, ma assomiglia di più a un leprotto travestito. Ha una velocità notevole, ma le sue braccine corte gli impediscono di girare il volante, quindi è inadatto alle piste con curve. Curiosità: non esistono piste senza curve. Strutzi: controparte femminile di Yoshi, distinta da esso per il colore, il fiocco e le manifeste propensioni all’ingoio. Bowser: ha corna appuntite, aculei letali sul carapace e sa sputare fuoco. Incomprensibilmente una volta in pista se ne dimentica e finisce per perdere ogni volta. Bowser Jr: altro personaggio che testimonia l’omosessualità infantile, andando in giro con un pennello gigante (interpretazione scontata). Skelobowser: per testimoniare che l’anoressia può colpire anche gli obesi. Donkey Kong: scimmia ritardata sempre intenta a scaccolarsi che quando riesce miracolosamente ad arrivare prima sente il bisogno impellente di battersi il petto come in preda a una massiccia dose di cocaina, perdendo il controllo del veicolo, schiantandosi e dovendo saltare per infortunio la competizione successiva. Diddy Kong: il fatto che ci siano tante banane presenti ogni volta sulla pista sono dovute a questo piccolo scimmiotto. Curiosità: le banane sbucciate non le mangia, le usa per auto sodomizzarsi in caso di sconfitta. La sua velocità è pari a quella di Usain Bolt senza gambe, braccia e testa. Funky Kong: quando gli sviluppatori inserirono Donkey Kong si chiesero: ”cosa ci può essere di meglio che una scimmia ritardata?”. La risposta unanime fu: “Una scimmia ritardata in canottiera!”. Nonostante abbia evidenti problemi mentali e sia lento come la fame, Funky Kong sarà sempre e comunque più figo di te. Wario: personaggio superfluo, in quanto il suo deretano sproporzionato gli impedisce di entrare nel kart, dunque è costretto a rimanere fermo sulla linea di partenza accanto ad esso, osservando tristemente gli altri concorrenti ed emettendo in loro direzione occasionali flatulenze. Waluigi: è un miracolo che il povero Waluigi sia riuscito a incastrare le sue gambe lunghe come la Milano – Venezia in un metro cubo di spazio. Nonostante l’intervento divino questo povero disgraziato non può muovere i piedi per passare da un pedale all’altro, quindi è costretto a correre ogni gara in prima, fondendo il motore a metà pista. Re Boo: il personaggio più misterioso del gioco, non solo per il fatto che sia il re dei fantasmi, ma anche perché ci si chiede tutt’ora come faccia a tenere in mano il volante o a schiacciare i pedali non essendo provvisto di mani e piedi. Rosalinda: per sbloccare questo personaggio è sufficiente effettuare il giro del mondo in meno di tre minuti sopra una Dune Buggy con una ruota sola, avendo come compagni di viaggio Wario che mangia pasta e fagioli, Donkey Kong che si scaccola sul sedile e uno Yoshi Nero cerca di venderti una batteria di pentole. Una volta terminata l’impresa non la utilizzerai perché è un personaggio da femmine. Mii: il gioco offre anche la possibilità di giocare con il proprio Mii, per farti provare nella più totale immedesimazione l’ebbrezza di essere superato a un metro dal traguardo dal secondo e non potertela prendere con il tuo personaggio. È disponibile anche una variante in tuta da idraulico per vedere come saresti in versione gay.
Le piste
In Mario Kart Wii ci sono 32 tracciati da percorrere. Si procede in ordine di
difficoltà: dal più semplice al più bastardo. Il Mario Grand Prix è composto da 8 Coppe, ognuna delle quali è straripante di birra. Per aggiudicarsi una coppa bisogna gareggiare (e magari anche vincere) su 4 tracciati. Le Coppe, note anche come Trofei, si dividono in altre 4 Classi, a seconda della cilindrata dei veicoli usati: 50cc, 100cc, 150cc e 150cc Speculare. Insomma, è tutto un fottuto intrigo di corse, corsette, corsettine e maratone. L'importante è che tieni l'accelleratore a tavoletta e che vinci sempre anche con metodi non del tutto leali.
Vediamo cosa vi troverete davanti durante la favolosa (come no) esperienza di gioco.
Trofeo Fungo
- Circuito di Luigi: una discarica con una statua raffigurante Luigi in tutta la sua paura.
- Prateria Verde: Prateria Verde: in questa pista campagnola la difficoltà maggiore per il tuo personaggio sarà evitare di essere soffocato dall’olezzo dei regalini delle mucche, che, ovviamente, sono sfuggite al controllo degli allevatori e attraversano la strada in massa..
- Gola Fungo: una montagna piena di funghi trampolino che fanno rimbalzare come dei mentecatti.
- Fabbrica di Toad: una nota azienda produttrice di scatolette colorate con un punto interrogativo stampatoci sopra.
Trofeo Fiore
- Circuito di Mario: un classico circuito a otto.Con un rompicoglioni di un categnaccio
- Outlet Cocco: un centro commerciale tuttora sempre aperto nonostante non si veda l’ombra di un cliente dall’età del bronzo, nel cui parcheggio si trovano neopatentati intenti a fare pratica con la manovra del parcheggio a esse, guidando automobili protette da un campo di forza in grado di uccidere chi vi si avvicini troppo..
- Pista Snowboard DK: una immensa distesa di neve con un cannone dove potrai investire quelli che fanno snowboard.
- Miniera d'oro di Wario: l'orgoglio del nostro tirchio preferito (non parlo né di lui né di lui).
Trofeo Stella
- Circuito di Daisy: un paesello semi-diroccato che ospita un tracciato.
- Punta Koopa: strano come dei veicoli a motore riescano a non spegnersi procedendo immersi in acqua.
- Pista degli aceri: questo circuito si snoda su una foresta di aceri probabilmente geneticamente modificati in quanto grandi come sequoie. Conferme alla presenza di agenti transgenici sono date dalla fauna, costituita da bruchi grandi come ippopotami e lunghi come il naso di Pinocchio dopo che ha detto che Geppetto non è un pedofilo..
- Vulcano brontolone: e ci credo che brontola, con tutti quelli che gli passano sopra!
Trofeo Speciale
- Rovine desertiche: un rally più addolcito, apposta apposta per i kart.
- Autostrada lunare: è un’ottima idea organizzare una gara su un’autostrada perennemente trafficata da veicoli le cui ruote sono alte il doppio di un kart grande, soprattutto di notte
- Castello di Bowser: in restauro dall'ultima visita di Mario.
- Pista Arcobaleno: nota agli appassionati come “pista bestemmia”, con le sue curve alla Megan Fox è la pista più difficile del gioco. Poco si sa dell’ideatore di questo circuito se non che era un tossicodipendente e che è stato linciato dagli appassionati del gioco che hanno voluto esprimere fisicamente il proprio apprezzamento per la pista.
Trofeo Guscio
- GCN Spiaggia di Peach: durante la gara è possibile fermarsi per dare un occhiata alla principessa in topless.
- DS Cascate di Yoshi: se cadono le acque... Toad e chi ha kart blu ci cascano e tutti ridono!
- SNES Valle Fantasma 2: uno stupido tracciato circolare con dei fantasmini complessati che svolazzano attorno.
- N64 Pista di Mario: a metà gara potrebbe cadervi in testa la grande statua di Mario.
Trofeo Banana
- N64 Circuito Gelato: iceberg rubato dalla Groenlandia e sovrappopolato di pinguini infami.
- GBA Spiaggia Tipo Timido: il Capitan Sparrow non esiterà a farvi piovere palle di cannone sulla testa.
- DS Borgo Delfino: un tipico paesino-mortorio, ravvivato una volta al mese da una gara di kart.
- GCN Stadio di Waluigi: stadio da motocross dove è possibile correre anche con delle automobili. Ribattezzato "culla a reazione dell'autocross".
Trofeo Foglia
- DS Deserto Picchiasol: ambientazione delle riprese de "Un posto al Sole".
- GBA Castello di Bowser 3: la piscina riscaldata del tartarugone lanciafiamme;attenti ai suoi tuffi con schizzi bollenti.
- N64 Viale Giungla DK: un tipico esempio di deforestazione pluviale. Le ruspe hanno lasciato il posto ai kart.
- GCN Circuito di Mario: l'ennesimo circuito POCO originale.
Trofeo Fulmine
- SNES Circuito di Mario 3: L'unico circuito "quasi" legale.
- DS Giardino di Peach: il retro della Casa di Appuntamenti gestita dalla Principessa sul pisello
- GCN Montagne di DK: una montagna franosa, perfetta per farsi distruggere integralmente dai massi.
- N64 Castello di Bowser: il castello prima di essere demolito da quell'ubriacone di Mario.
Livelli di difficoltà
Il gioco dispone di quattro tipi di competizioni, ognuna con una specifica difficoltà, rendendolo apprezzabile sia per i noobs, sia per i pro, sia per i cerebrolesi come te. 50 cc: Il concorrente gareggerà contro guidatori totalmente incapaci, in grado di sbagliare strada pure nel circuito di Luigi e incapaci di inserire una marcia superiore alla prima. Se uno di loro all’ultimo giro sarà sulla linea del traguardo inserirà accidentalmente la retromarcia creando un tamponamento a catena che coinvolgerà tutti i piloti escluso il giocatore, dodicesimo, permettendogli di superare tutti e concludere la gara al primo posto. Se il giocatore si troverà alle spalle di un avversario in procinto di vincere, questo ingoierà fortunosamente il proprio Arbre Magique, che gli farà cadere la sigaretta, che nel frattempo si era acceso, nel tubo di scappamento, facendo esplodere il veicolo e uccidendo sul posto lo sfortunato. Le armi di cui saranno dotati gli avversari consisteranno in monete da un euro, sacchetti della spesa senza spesa e pillole anticoncezionali, con le quali nemmeno Bear Grills riuscirebbe a costruire qualcosa di pericoloso. 100 cc: in questa modalità c’è da impegnarsi sul serio! È obbligatorio l’utilizzo delle moto e, a differenza della realtà, impennare serve davvero a qualcosa. Gli avversari stavolta hanno capacità superiori all’homo erectus e sono in grado di girare il volante senza causare un testacoda. Le armi in loro dotazione saranno palloni da basket e pesci surgelati, che potranno danneggiare seriamente il giocatore se egli sarà così stolto da mettersi in condizione di farsi colpire. 150 cc: gli undici concorrenti saranno sostituiti rispettivamente da Alonso, Massa, Raikkonen, Clark Kent, Iron Man, Goku, Vegeta, Mewtwo, Gesù, Dio e Chuck Norris. Essi diventeranno impossibili da sorpassare nemmeno se dovessero guidare un triciclo senza pedali, mentre loro potranno tranquillamente doppiarti in retromarcia. Il tuo kart avrà uno speciale magnete che attirerà su di te ogni oggetto contundente, anche quelli ancora nelle scatole. È possibile che un guscio verde sparato in un burrone da un avversario riesca a fare il giro del mondo arrivando alle tue spalle e colpendoti dritto sul collo, causandoti una paralisi permanente. I tuoi avversari avranno in dotazione mine antiuomo, missili a ricerca di calore e una bomba atomica nel caso la situazione si mettesse male. Le gare si concluderanno con gli undici concorrenti primi a pari merito, mentre tu dovrai ancora finire il primo giro.
Gli strumenti
In Mario Kart Wii, le gare non rispecchiano del tutto gli ideali di lealtà imposti comunemente dallo sport. Pur di vincere, è possibile abbattere i veicoli avversari con un canne mozze, lanciandogli dei gusci appresso, facendogli saltare in aria la pista sotto le ruote e molto altro ancora. Analizziamo insieme i vari metodi scorretti e bastardi che abbiamo a disposizione per piazzarci al primo posto.
Per abbattere l'avversario direttamente davanti, è possibile lanciargli un Guscio Verde, molto simile ad un proiettile da 13mm. Viaggia in linea retta e fa capottare l'avversario, oltre che ad attirare le sue bestemmie.
Il Guscio Rosso, un lontano parente dei razzi termici Tomhawk dell'Armata Rossa, insegue il bersaglio finché finché non vaporizza lo stesso, o finché non viene neutralizzato da una banana. È lievemente più
efficace del Guscio Verde. Il Guscio Blu è il Guscio più bastardo di tutti: oltre ad essere il cugino dei missili teleguidati Coreani, rompe le balle e il kart al pilota in testa alla corsa.
La Banana, lo strumento preferito da Rocco Siffredi, ha molteplici utilizzi: dal sabotare i kart avversari all'inculare Peach sulla motocicletta. Si dimostra quindi uno strumento molto versatile in tutte le situazioni.
Nella sezione delle armi di distruzione di massa troviamo la Bob-omba, che è un giocattolino kamikaze ideato e realizzato dalla Osama Bin Laden Corporation. Contiene circa 350kg di tritolo compressi, a bagno nella nitroglicerina. In teoria dovrebbe distruggere tutto il tracciato, ma in pratica si limita a far ribaltare i veicoli avversari. Davvero una fregatura. Della stessa categoria fa parte anche il Pallottolo Bill, un congegno di trasmutazione avanzata, trasforma per pochi secondi il tuo veicolo in uno space shuttle, capace di frantumare qualsiasi cosa si trovi davanti durante il cammino. Usando il Blocco POW, un altro marchingegno di distruzione di massa, responsabile latitante del terremoto de L'Aquila e di quello di Sumatra, genererai una scossa tellurica di grado 8,3 Richter. Stranamente tu ne sarai immune, e gli altri potranno evitarla con un minuscolo zompetto. Cose oscure accadranno a chi decide di attivarlo.
Invece nella serie delle sostanze dopanti troviamo gli immancabili Funghi, Mega Funghi, Gold Funghi, le sostanze allucinogene più famose della saga, che alterano per pochi secondi la percezione sensoriale della gara in corso. L'Associazione Internazionale Antidoping sta indagando su molti casi di vittorie ottenute grazie all'utilizzo di queste sostanze. È possibile assumere anche una Stella Invincibilità, una pasticca gialla di LSD a forma di stella, di cui vi lasciamo intuire gli effetti, può essere usata in modi del tutto fantasiosi.
Le modalità di gioco
Mario Kart Wii è un gioco estremamente longevo, stando a ciò che dicono le migliori riviste di videogames, come NerddiOggi o NintendoMania. Secondo noi non dimostra tutta questa arzillità, ma voi siete liberi di credere a chiunque vogliate.
Sono state contemplate modalità di gioco per un giocatore, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto, nove, dieci, undici, dodici, eccetera eccetera giocatori. Si può correre contro il CPU, contro altri amici che sono venuti a scroccare in casa vostra, contro i giocatori di tutto il mondo e anche da soli.
- Modalità Gran Premio: dai il peggio di te, correndo nel Gran Premio più depravato di sempre e scannandoti con i giocatori CPU.
- Modalità Prova a Tempo: corri contro delle ombre sistematicamente più veloci di te. Se riuscirai a batterle senza cheat sarai catturato dalla polizia e verrai buttato in una prigione di massima sicurezza e per te sarà difficilissimo evadere .
- Modalità Battaglia: raccogli quante più monetine possibile per andare a rifornirti dal pusher, o scoppia i palloncini degli avversari per vederli piangere.
- Modalità Corsa Wi-Fi: rischia il culo correndo contro giocatori di tutto il Mondo.
Correre sulla Nintendo WFC
Il divertimento e la depravazione tipici di Mario Kart Wii non si esauriscono solo al vostro salotto! Potrete condividerli con il resto della popolazione mondiale attraverso l'avanzato sistema di
gioco on-line che sfrutta la vecchia connessione planetaria dell'Asse Berlino-Roma-Tokio, risalente alla Seconda Guerra Mondiale.
Nel gioco su Internet dovrete guadagnarvi una reputazione, espressa con un punteggio che varia da 0 a 9999. Quando avrete conquistato tutti i Punti Pilota, vi renderete immediatamente conto di aver buttato ai pesci il vostro prezioso tempo[1]: i cheater possono battervi quando e come vogliono, fottendosene altamente dei vostri 9999 punti. Se non avete niente di meglio da fare, o se siete condannati a morte per liberare le celle di Guantanamo, avrete tutte le ragioni del mondo per giocare sulla Nintendo WFC. Se non soddisfate uno di questi due requisiti, fareste meglio a scegliere la vita.
Classificazione PEGI
Questo titolo dovrebbe teoricamente essere bannato da PEGI, infatti durante il gioco sono presenti contenuti poco raccomandabili ai bambini (ovvero il pubblico a cui è destinato il gioco).
Troviamo Scene sessualmente esplicite, ovvero le sequenze acrobatiche di Peach, Daisy e Rosalinda, che mostrano al pubblico il loro sottogonna. È presente anche un Uso di violenza, con tutte quelle bombe e proiettili che girano per i circuiti. È scontato l'Uso di droghe, ogni volta che si sfruttano gli effetti dei simpatici funghi. Vi è anche Uso di linguaggio volgare, in quanto i personaggi, se attaccati, sparano bestemmie a raffica. Molto comuni sono i Riferimenti al gioco d'azzardo, circa 7 volte al giro, ogni volta che viene raccolto un Cubo Oggetto e si sorteggia lo strumento contenuto. Nell'esperienza On-Line sono presenti Scene discriminatorie, quando vincono i bianchi e perdono i neri, o viceversa. Infine, sono presenti anche Scene di paura, quando il tuo veicolo cappotta e tutto il gruppo di depravati all'inseguimento riesce a superarti.
Diffusione e Prezzo
Puoi trovare Mario Kart Wii nelle migliori bancarelle abusive vicino la stazione della tua città, nei migliori cassonetti della spazzatura e in tutte le basi militari. Se non puoi accedere a queste location strategiche, ti consigliamo di acquistarne una copia su eBay, pagando una piccola sovrattassa per la consegna direct-to-casatua. Il prezzo di partenza è di 49,998€. Se non vuoi neanche andare su eBay, esiste anche un altro mezzo: uTorrent, e non dovrai pagare assolutamente niente.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
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- I kart sono dotati delle migliori cinture di sicurezza Sparco mai concepite nella storia: l'ubriacone di turno non volerà via dall'abitacolo per nessun motivo al mondo, nemmeno se dovesse precipitare dalla Pista Arcobaleno fin nell'ultimo girone dell'Inferno o nel bel mezzo di un' acrobazia.
- La carrozzeria dei veicoli è di un materiale ancora sconosciuto all'umanità; riesce a combinare la leggerezza e la demenza della plastica alla durezza del diamante e alla robustezza del titanio. Anche se Mario dovesse sbattere contro un ostacolo indistruttibile[2] il kart non perderà la sua bombatura e lucentezza.
- Il carro attrezzi è ormai superato in Mario Kart Wii: se doveste cadere in qualche anfratto inesplorato di una pista, tornerete subito in azione grazie al Lakitu giudice, che ripescherà il vostro kart da 1,5 tonnellate con una semplice canna da pesca[3]. Non è ancora chiaro come faccia a non precipitare dalla nuvoletta su cui siede.
- In Mario Kart Wii la crisi petrolifera degli anni 70-80 sarà solo un brutto ricordo: non dovrete preoccuparvi di rifornire il vostro kart con della benzina; nemmeno se correrete per 30 giri contromano.
 Il mondo dei balocchi
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Note
- ^ Che invece avreste potuto sfruttare al meglio, seguendo Manuali:Diventare schifosamente ricchi
- ^ Pensate al pene di Rocco Siffredi e a quanto sia duro
- ^ Pensate, non è nemmeno truccata come quella di Sanpei!
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