Sei stanco di vederti morire anche appena inserito il disco? Hai perso la voglia di vivere perché la missione ti fallisce sempre sul più bello? A questo punto, perché non ti trovi una ragazza piuttosto?
Non disperare! Noi di Nonciclopedia abbiamo la soluzione!
Anzi, LE soluzionI. Sì, perché questo articolo è completo di soluzioni. Soluzioni a prova d'imbecille fatte apposta per gente come te! Pure complete di video esplicativi! Che aspetti? Corri a dirlo ai tuoi amici! Oh, non ne hai? Neanche di immaginari? E allora gioca e non rompere i coglioni!
Il simbolo dell'associazione per cui lavora Agente 47: inutile dire che non fa paura neanche a una mosca.
« Le animazioni e i movimenti soni così fluidi da sembrare veri. »
(Un tizio su esercizio di sarcasmo.)
« Ma a che cazzo mi serve il silenziatore per il fucile a pompa!? E il mirino per la lunga distanza!? »
Hitman: Blood Money (Colpouomo: Sangue Soldi) è un realistico simulatore di rapporti sociali. Infatti, qualora qualcuno non vi vada a genio, potrete ucciderlo atrocemente.
La peculiarità del gioco sta nella possibilità offerta al giocatore di ammazzare/accoltellare/avvelenare/strozzare/massacrare/spolpare/torturare/sparare/incendiare/spezzettare/sminuzzare/triturare/dissanguare/affogare/annichilire/eliminare delle strane forme tozze che girovagano senza meta all'interno dei livello in qualunque modo. Il bello sta nel fatto che gli sviluppatori si ostinano a spacciare quelle "cose" per persone, e (tanto per essere più convincenti) hanno aggiunto del sangue che sprizzerà a fiumi da ogni ferita inferta loro da 47, anche se vengono strozzati o affogati.
Questo capitolo della serie si snoda attraverso passato, presente, futuro e imperfetto; motivo per cui sono presenti flashback, narrazioni, flashback nelle narrazioni e narrazioni nei flashback per aiutare la comprensione dei vari eventi. Non per niente questo gioco è amato dai cocainomani, che con una sola partita possono aver più flash che dopo una striscia.
Il protagonista è come al solito il pelatissimo Agente47, stavolta alle prese con una malefica associazioni di lozioni per capelli che lo ha lasciato, come dire... insoddisfatto. In altre parole, più calvo di prima, anche se nemmeno lui sa spiegarsi il come o perché. Il capo di questa associazione è un vecchio dal carattere di merda su una sedia a rotelle, pedissequamente seguito da una scopa con la camicia rosa, la quale però si definisce un "giornalista". Mentre l'anziano, in preda a una delle sue solite crisi senili da solitudine, ha un dialogo con
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il giornalista, è possibile rivivere quanto i due si raccontano nei panni di 47, che missione dopo missione, fa a fette impresari, tenori, gelatai, negri[1], politici[2] e animali di tutte le razze[3]. Il tutto
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delle autorità ivi presenti. Alla fine, i due filoni temporali tendono a coincidere ed è quindi possibile vedere il faccia a faccia tra il pelato e il vecchio... Il tutto si risolve alla solita maniera: uno spargimento di sangue, ma ciò è così scontato che molti neanche lo sanno. Ah, per la cronaca, nonostante riesca vendicarsi, 47 non riesce a ottenere soddisfazione dalla ditta: quindi rimane pelato come una palla da bowling.
Obiettivi principali: Uccidere il proprietario del parco; ottenere un appuntamento con la segretaria del suddetto; farsi un giro sull'ottovolante[4].
Obiettivi d'opportunità: Non spendere tutta la paghetta sulle giostre; far sbattere la testa di almeno un negro su un cancello; non comprare le noccioline causa allergia
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ad esse ma piuttosto lo zucchero filato.
Motivazione/i: Non solo Agente47 odia i neri e li ucciderebbe tutti, ma stavolta lo pagano pure per farlo: quale altra motivazione serve?
Non appena 47 mette piede nel parco, Agente47 nota in che stato esso vessi. Segnale evidente di quel degrado è la presenza -ingiustificabile- di vari negri all'interno dello stesso. Ma questo gli consente anche di conseguire uno dei suoi obbiettivi d'opportunità. Quindi si rimbocca le maniche e apre il cranio del primo gangster che incontra contro un cancello, non senza un malcelato piacere sadico. Più avanti la sorveglianza sarà ancora più stretta e capace, dal momento che sarà composta da gangsta negri, altri gangsta negri che si sparano tra di loro, gangsta negri troppo intenti a rappare per accorgersi di lui, negri un po' sbiaditi che sembrano marroni, negri che giocano a poker, negri che trasportano sacchi di droga, altri negri che si drogano con la precedcente droga, negri che gestiscono traffici di prostitute e cocaina, negri monodose, negri elettricisti improvvisati, negri incontinenti, negri imbucati[5], negri puttanieri e un bianco. Uno solo. A cui viene subito dato fuoco perché stona in mezzo a tutti quei neri. Pertanto intrufolarsi all'interno dell'edificio senza farsi scoprire richiede l'uso di espedienti e trucchi diabolici, come tirare le monete di cioccolata dietro alle guardie per distrarle. Per fortuna questo non è un problema di 47, che entra sparando ovunque e non lasciando dietro di sé nient'altro che terra bruciata e cadaveri. Dopo aver spaccato qualche culo negro e aver avvelenato la segretaria dell'obbiettivo poiché non voleva concedergli un appuntamento, 47 e il proprietario si trovano faccia a faccia. Per come l'uomo supplica e implora, verrebbe voglia di risparmiarlo; ma la stanza è casualmente piena di armi bianche e l'istinto prende il sopravvento. Infine 47 fa un'uscita di scena esplosiva. Letteralmente.
Località: Probabilmente Fanculo o magari il New Jersey perché chiunque odia il New Jersey[citazione necessaria], quindi a nessuno verrà mai in mente di cercarlo lì.
Obiettivi principali: Non farsi trasmettere la peste dai topi locali; fare esercizio con le armi al poligono (o sui topi onde evitare che mordano).
Obiettivi d'opportunità: Non spararsi nei piedi durante le prove al poligono.
Dopo aver finito il primo livello/tutorial, sarà possibile visitare il
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nascondiglio dove vive Agente 47. È un posto così schifoso e viscido che la cosa meno squallida che si può fare lì è andarsene. Viene spontaneo chidersi come faccia un uomo a vivere lì, tra lordume e topi, senza beccarsi malaria, tifo e sindrome dei sentimenti offesi. Con tutta probabilità tutti insieme; o forse è proprio a queste inquietanti condizioni igieniche che è dovuta la calvizie del protagonista. A ogni modo lì ci sono dei cartonati, barattoli, bottiglie e tubature su cui sparare per migliorare la propria mira e destrezza con le armi da fuoco; o anche solo per sfogare la noia e le frustrazioni... Di solito è lì che risiede il killer prezzolato nell'attesa di un incarico, dove passa il tempo pulendo le armi, sparando ai ratti grandi come gatti che sembrano generarsi autonomanete lì, masturbandosi sull'ultimo catalogo mortuario di bare e parlando con un canarino che cinguetta fino allo sfinimento gonadico. Inutile dire che il giocatore medio fa giusto una capatina lì per vedere cos'è e poi non ci rimetta mai più piede.
Dato che questo non è un livello ma piuttosto un'arena dall'allenamento senza obiettivi, non sono disponibili video al riguardo. Se non vi sta bene, potete... No, ora che ci penso meglio non potete fare un cazzo. Grazie di averci letti comunque.
Missione 2: L'annata buona
Località: Una regione sperdutamente imbucata della Bolivia, precisamente la Toscana.
Obiettivi principali: Uccidere un trafficante di droga; uccidere suo figlio; eliminare la sua guarda del corpo con quell'osceno ciuffo alla Steven Seagal.
Obiettivi d'opportunità: Portarsi a casa delle scorte di vino e droga; insegnare alle guardie a vestirsi decentemente; comprare i chiodi di garofano nel viaggio di ritorno al rifugio.
Motivazione/i: Il tizio spaccia droga e alcolici, ha un figlio per l'appunto alcolizzato e drogato, fa vestire le guardie come checche e per di più suona il violino con la stessa grazia di un caimano del Klondike. Motivi più che sufficienti per ucciderlo anche per un cristiano praticante.
Questa volta Agente47 viene pagato per uccidere il proprietario di una vigna che fa del pessimo vino e dell'ancor peggiore droga. Peccato... Avrebbe potuto essere l'occasione di lasciare il vecchio lavoro per intrapendere la ben più rispettabile carriera di spacciatore! Inoltre ci sarà bisogno di uccidere anche il figlio perché... perché... ehm, non lo so; però già il fatto che sniffi peggio di un aspirapolvere non gioca a suo favore. 47 si limita quindi ad avvelenare il vino del vecchio e sostituire la cocaina del figlio con lievito, per fargli crescere la testa fino a esplodere. Fatto questo, se ne torna a casa con due borse cariche di alcolici e droghe pesanti. La dogana non ha avuto nulla da ridire sulle sue motivazioni.
Stavolta la missione si svolge in un teatro francese, con sommo dispiacere di 47 che lì non potrà massacrare nessun nero. A ogni modo, molteplici sono le occasioni di eliminare i due bersagli: al tenore, 47 somministra un potentissimo lassativo, dopodiché chiude a chiave la porta del suo bagno mentre è dentro, facendolo così affogare nei suoi stessi escrementi.[6] Per il secondo invece, c'è bisogno di un approcio molto più sottile, dal momento che chiuso a chiave in una stanza circondata da guardie. Ma il bombardamento nucleare che ordina 47 dovrebbe sopperire allo scopo... Finito il suo lavoro, 47 compra una splendida baguette radioattiva e la porta nel suo antro per usarla come torcia nei momenti di black out.
Località: Piña Colada, il posto con più sbronzi che sobri.
Obiettivi principali: Salvare un ubriacone uccidendolo (?); non ubriacarsi a propria volta sennò vi sbattono dentro, uccidere un alcolizzato con l'accappatoio da fighetta.
Obiettivi d'opportunità: Uccidere altri due alcolizzati con l'accappatoio; farsi la commessa al bancone del centro disintossicazione.
Motivazione/i: Basta vedere come si vestono quei tre per capire che sono un'offesa al comune senso estetico...
In una città il cui nome è una promessa, esiste appositamente un centro di recupero alcolizzati, nel quale sono finiti anche i quattro bersagli del calvo assassino. Il primo, bersaglio prioritario, è finito in una stanza che sembra uscita da Alcatraz, circondato da guardie in camice bianco e pareti imbottite. Contrariamente alle aspettative, questa volta bisogna salvare il tizio in questione, uccidendolo. No, gli sviluppatori non sono impazziti: semplicemente bisognerà inscenare un arresto cardiaco per farlo uscire di lì senza sospetti e poi portarlo fuori. Poi è la volta di Diana, che avvisa 47 della presenza nelle clinica di tre bersagli, riconoscibili dagli accappatoi colorati[7], da uccidere per il pessimo abbinamento cromatico dei loro vestiti. Uno verrà schiacciato dalla sua passione per gli alcolici, letteralmente; o più precisamente dal lampadario sopra il suo culo. Un secondo, appassionato di cucina, preparerà un piatto decisamente esplosivo. Mentre l'ultimo avrà un incidente[citazione necessaria] col bilanciere durante gli allenamenti, che gli toglierà il respiro. Fatto questo, Agente 47 userà la sua testa pelata come specchio per accecare le guardie riflettendo i raggi solari, fuggendo così a gambe levate.
« La morale della storia è: non abusate degli alcolici, o perderete le vostre capacità estetiche vestendovi alla cazzo di cane e per questo un giorno un killer calvo ve la farà pagare uccidendovi. Ricordate bambini! »
Località: Un quartiere per bene di una città per bene: Scampia a Napoli.
Obiettivi principali: Uccidere Vinnie Sinistra; rubare la collana della moglie per pagarsi i potenziamenti delle armi.
Obiettivi d'opportunità: Farsi la moglie travestendosi; uccidere il cazzo di clown.
Motivazione/i: Il bersaglio, nonostante il suo cognome, è fascista: ciò rischia di creare un pericolosissimo strappo nel continuum-spaziotemporale!
Arrivato in questo ridente quartiere, 47 sonda la profondità di un tombino buttandoci dentro il primo jogger che passava. Dopodiché, per colpa di alcune ciambelle non proprio saporite, è costretto a fare questioni con gli abitanti di un furgoncino, i quali però muoiono subito in circostanze ignote... Al suo interno c'è anche un telefono direttamente collegato a quello della vittima, che 47 sfinisce e infine uccide a suon di supercazzole e pernacchie telefoniche. Compiuto il suo incarico, 47 si traveste da fattorino delle pizze per entrare nella casa delle vittima e prendere la collana della moglie, la quale -prevedibilmente- la porta al collo. Come rubare una collana dal collo di una donna? Agente 47 non si fa scoraggiare dall'arduità dell'impresa, e vestendosi da pompiere strip-tease, ha un contatto ravvicinato che gli offre la possibilità di soffiarle il monile. Non pago per la prestazione, si consola dando fuoco alla
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neo-vedova con tutto il barbecue. Uscendo, pesta a sangue il clown, invidioso della sua fluente capigliatura, ignaro che si tratti di una parrucca. Il giorno dopo in prima pagina il giornale recita: "Moglie insoddisfatta uccide marito e poi si toglie la vita. Indagato il bagnino dato che in casa non c'è un maggiordormo; altrimenti era sicuramente tutta colpa sua."
Obiettivi principali: Uccidere 3 tizi vestiti come dei corvi neri; fare conoscenza con le ragazze del posto finché sono ancora ubriache.
Obiettivi d'opportunità: Appropriarsi di una valigetta dal contenuto ignoto; evitare di aprire il fuoco sulla folla immotivatamente in caso di ebrezza.
Motivazione/i: Vestiti da corvi, per di più neri, quei tizi portano troppa sfiga.
C'erano una volta, in un paese lontano lontano, tre scemi vestiti come tali. Secondo la leggenda, un giorno avrebbero provato a uccidere un presidente a caso durante la sagra paesana della salsiccia, ma
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: si narra che sarebbe apparso un eroe a fermarli! La leggenda narra che sarà capelluto come Claudio Bisio, sorridente e simpatico come Vegeta e ancora pelato come il buon Bisio. Dato che 47 corrisponde a questa descrizione, un giorno, di notte, Ganjalf gli apparirà davanti alla settima canna per affidargli l'incarico di fermare gli assassini e dargli uno scudo e una spada magica per compiere la sua missione. 47 sostiene che le armi da fuoco vadano meglio per questo genere di imprese, e per convincere Ganjalf di ciò gli spara dritto in testa, poi rivende il suo costume su E-bay. A questo punto non gli resta che recarsi sul luogo per assassinare i suoi bersagli: nella ridente città brasiliana, 47 balla a tempo di musica, beve e scopa. Sì, anche quest'ultime a tempo di musica. Finiti i festini e passati gli effetti di alcol e droga, 47 si mette all'opera bello sobrio: peccato che durante la sbornia i suoi bersagli abbiano già ucciso il presidente, e già che c'erano gli abbiano pure soffiato il portafoglio[8]. Agente 47 è così costretto a fare l'autostop per tornare a casa; una volta lì si consolerà spezzando colli e spaccando culi ai primi negri che gli capiteranno a tiro.
Obiettivi principali: Uccidere un vecchio pornomane; uccidere un giovane pornomane che poi sarebbe il figlio di quell'altro; non farsi accoppare dalle spogliarelliste; rubare una cassetta contenente materiale scottante.
Obiettivi d'opportunità: Portarsi a casa qualche quadro raffigurante le bellegrazie delle ragaze per ammirarlo come si deve; resistere alla tentazione di far saltare la piscina; evitare di far esplodere pure l'elicottero perché con quello dopo bisogna fuggire via.
Motivazione/i: Il mandante è il MOIGE, fate voi...
Questa volta 47 viene contattato per telefono da Diana:
Alla parola "spogliarelliste", 47 si fionda sul luogo, senza sapere chi dove e quando. Il risultato è che sbaglia aereo e finisce a Miami. Prese tutte le informazioni con calma, al terzo viaggio raggiunge finalmente la destinazione[9]. Il primo sulla sua lista è il vecchio padrone di un'azienda pornografica, amico intimo del buon Rocco nazionale, che ormai vive da solo col suo
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cane. Al buon killer calvo basta iniettare la rabbia in una salsiccia e farla mangiare allo schifoso cane perché poi quello sbrani vivo il padrone. Per quanto riguarda il figlio, lui sarà vittima di uno sfortunato incidente[citazione necessaria] nel quale verrà incidentalmente buttato giù dal balcone; quando non c'erano testimoni scomodi precisamente. Rimane infine la cassetta da recuperare, che si trova nella sua "collezione": quando 47 si trova davanti all'enorme videoteca a luci rosse del vecchio pensa bene di portarsele a casa tutte, "tanto di certo male non fanno". Di ritorno a casa, 47 richiede un cane guida poiché ha perso la vista per cause sconosciute.
Obiettivi principali: Uccidere Topo Gigio e la sua gang; non cadere nel fiume che ci sono gli alligatori.
Obiettivi d'opportunità: Nessuno, perché 47 si scoccia.
Motivazione/i: 47 non aveva ucciso ancora nessuno qui, è un peccato.
Su una barca, durante una festa, avvengono sette omicidi: tra i mille e più divertimenti ed eventi, passano inosservati un cadevere nella sala motori; probabilmente bruciato nelle fornaci. Allo stesso modo, un tizio che vola nel fiume con due buchi in petto e il fatto che cinque uomini che prima facevano baldoria all'ultimo piano si siano improvvisamente quietati, saranno sicuramente scorrelati con l'arrivo sulla nave di un uomo in giacca e cravatta armato di tutto punto no? Ebbene sì, la sua unica colpa è stata pisciare fuori dalla tavoletta. Il veleno nella torta, le macchie di sangue sul ponte e i fori di proiettile sui muri sono solo coincidenze. O almeno, è questa la versione della polizia sulla strage di massa avvenuta sulla nave. E che motivo abbiamo noi per dubitare delle autorità competenti, della loro veridicità e competenza? Di certo non la corruzione e/o l'intimidazione: quindi credeteci stronzi!
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File:Pg1.jpgAgente 47 sfoggia le sue Silverballers per compensare la sua fin troppo evidente calvizie.Agente 47 mentre si libera di un sacchetto della spazzatura[citazione necessaria].Che siate stati bimbi buoni o cattivi, il risultato sarà il medesimo.Agente 47 nel tempo libero, per arrotondare lo stipendio, fa il clown alle feste di compleanno. Notare il mitra che userà per compiere una strage una volta arrivato lì.Agente 47 insegna come occultare perfettamente un'arma: basta metterla dietro la schiena, chi la potrebbe mai notare?Stai pur certo che se vedi Agente 47 in una situazione del genere, sarà con tutta probabilità l'ultima cosa che vedrai...Ecco il pensiero dell'ennesimo giocatore che ha cecchinato il suo bersaglio con uno sparachiodi.Il pensiero di Agente47 in sintesi.
^In questa clinica tutti vestono accappatoi bianchi, loro sono davvero gli unici a essere vestiti in maniera colorata. Eh, ma allora volevano farsi beccare!
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