Nonciclopedia:Sandbox

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ciao

« Mio padre lo verrà a sapere! »

(Citazione stupida di sto cazzo, giusto per fare un esempio che non c'entra una minchia.)

povero Banderas: è caduto talmente in basso che prova a trombarsi una gallina ma non riesce a fare neanche quello:solo dei biscotti che sanno di merda!

Un titolo idiota è solamente un titolo stupido e basta. Chiunque dovrebbe capirlo e chi non possiede abbastanza neuroni (circa 17 oppure millantanove) per poterlo capire, dovrebbe andare dalla sua cara mammina a farselo spiegare in Itagliano oppure in Klingon, la lingua dei gay.

Violetta (Serie Tv) Violetta è una serie Tv spagnoleggiante per ragazzine gonfie di ormoni e strafatti cronici di drammi da soap opera dove una decina di pseudo-artisti decide di creare canzoni con il testo che persino Rihanna considera senza senso. Come tutte le soap opera spagnole per "signorine" come Il Mondo di Patty, Grachi e la pubblicità della Mulino Bianco con Antonio Banderas la regia è guidata da una scimmia ubriaca e il dialoghi sono scritti da koala in preda a raptus di idiozia, senza tralasciare il fatto che i doppiatori italiani sono in ritardo così tanto che fa pensare che i personaggi siano tutti ventriloqui.--DemonoLoL^(disc) 22:27, ago 26, 2013 (CEST)

moreno donadoni

voglio far vedere a tutti quelli che mi guardano che sono qua perchè non c'è ne altri, che questo nanetto dove lo metti, lo metti sta' Moreno al suo colloquio con l'associazione gnomi da giardino.

giuro che vado ad amici e non piango moreno su amici

ghu... chè...sig...e...no... ngo...e...sig... sono un cretino moreno in riferimento alla citazione soprastante

se è una virgola e già qualcosa, se è una virgola e un doppio punto non c'è la faccio a vivere con questo peso addosso moreno a virgola sul doppio punto all'uncinetto.

Moreno Donadoni ( o moreno dona doni) nato nel 27/11/1989 a puffolandia e stato parrucchiere, gnomo, elfo, grillo parlante e aiutante di gargamella fini tossico dipendente di erba gatta divenendo cosi amico e carillonsa di mario de filippi.

l'infanzia

moreno dona doni e nato tra un incesto tra baby puffo puffetta e grande puffo utilizzando i baffi di alberto castagna come strumento di fecondazione citazione necessaria dopo di chè e stato lasciato in affidamento a calimero essendo nato con una grave deformita alla pelle (non era blu, difetto congenito probabilmente avvenuto per colpa dei baffi di alberto castagna) Calimero essendo daltonico lo chiamo moreno.

moreno ormai ripudiato dai puffi e maltrattato da calimero, il giuovane decide cosa vorrebbe fare della sua vita infatti il suo sogno e diventare il miglior parrucchiere di rapper al mondo.

moreno oramai cresciuto ( nell'età è!)

Poppafedere

Per quanto di primo acchito "poppafedere" possa sembrare un termine denigratorio, in realtà deve essere inteso come se chi vi chiama in tale modo nutrisse una forte stima e invidia nei vostri confronti. Dicesi infatti "Poppafedere" colui al quale la propria partner, più o meno abituale, esegue una fellatio sì potente da creare un risucchio in grado di far rientrare le lenzuola (ovvero le federe, ndr) dall'accesso posteriore (culo, ndr), con sua immenso godimento.

Ivan Pootis

Ivan Pootis , un semplice giocatore di fps , è molto appassionato dal grosso , o come lo chiama lui il PootisMan . è uno dei giocatori che ti giudica subito dicendoti : On RaGe!!111!Oneoneone. (Un esempio molto pratico: *Io che gioco* *Muoio* *Dico: f2p dappertutto* -ivan: ON RAgegGEGEG!111!. Se dunque e ben ciò che avete letto non lo dovreste aver capito stiamo parlando di un effimerato di TiM fOrTrAsS TiU dove in questo periodo di tempo i nabbi e i f2p = Giocatori che giocano gratuitamente. Stanno dominando il gioco , sebbene i miei sforzi da cecchino siano stati vani o divani , i f2p stanno ancora dominando . Il tipico f2p si vede con il givus con i classici occhiali della pyrovisione e con quella maledettessima scuttergun che ti infilano su per il sedere. Dunque , se adesso vi è ben chiaro , mi congedo. P.s: Ivan Pootis è come chiama un mio amico l'heavy o L'uomo delle armi pesanti , e lui stesso si chiama così su STIM se avete capito per sicurezza copyright)

Free to players

I free to players oNiubbo sono quei giocatori che ti ritrovi sempre in squadra , dei menefreghisti , eh già. I Free to players o F2P!ONEONE11 ad ogni round o inizio partita , cominciano sempre a spammare munizioni da tutte le parti sparandole anche nei buchi del culo dei compagni di squadra. Sebbene i free to players siano giocatori normali possono scatenare una bufera nel server , facendo crescere una mongospasticità di voci daBimbominkia. Essi fanno in modo che gli altri giocatori diventino come loro , (o già lo sono)e, appena trovano una nuova arma , se la equipaggeranno subito , perchè

« Ho un'arma nuova , me la equipaggio tanto è meglio di quella base »

(Testo sotto)

.Le caratteristiche dei f2p sono:

-Ti fissano , ti attaccano. -Trovo una nuova arma , la equipaggio tanto è meglio di quella base -Spammare vocalmente o nella chat come le morroidi di zio paperone.

Garry's Mod

Il cosiddetto e notoriamente chiamato Garry's Mod è una specie di Sandbox che veniva e viene usata tutt'oggi dall'essenzialità della farfalla o i mongospastici (chiamati anche i Non so che cazzo fare). In questa Sendbocs puoi cazzeggiare all'infinito costruendo palazzi fatti a pile di merda (tetto compreso), dove costruisci e distruggi peggio di Minecraft Ci sono diverse modalità:

-La sandbox o la cazzeggiaiola: Qua tutti i niubbi si riuniscono per formare una buca così profonda che c'entrerebbe il pene di Rocco Siffredi , essa è anche utilizzata per fare dei Monumenti o semplicemente chiamati spazzatura , dove magicamente se scursori l'oggetto sul pavimento , esce del fumo. P.s: (L'oggetto potrebbe esploderti in faccia o investirti senza neanche sfiorarti)

-Modalità Slender: da come dice la parola devi scappare da un uomo in uniforme che ti segue peggio di un maniaco spaziotradiscolare. -Modalità zombie: In modalità zombie uccidi pù zombie che puoi usando solo i pugni (senza essere infetto) ma Chuck Norris farebbe di peggio. -Il cinema: La cosa più inutile di tutta la Garry's mod , dove vedi filmati di TuoTubo o cazzate varie

Super Santos P.P. Me

Il super santos è un giocattolo con due bande nere e di colore arancione Qualche volta alla vista dei bambini può mutare la sua forma in Super Sayantos 3 ,ma i casi sono molto rari.Il super santos inoltre è Soprattutto famoso in Italia in particolare a messina nella piscina del Park Palace e viene utilizzato per roccarlo facendo delle rovesciate Alla bertuccio Non si sa molto della sua apparizione su questo globo, ma uno studioso di fama internazionale conosciuto meglio con lo pseudonimo di Tony Tammaro, afferma nel suo celebre trattato "Super santos" che probabilmente derivi dal cielo.

Direi che non ho letto

un tubo ma provo ugualmente a modificare sta pagina xD

Fabrizio miccoli

Fabrizio miccoli e un mafioso nato a .... È morto sotto accusa di zampar ioni sotto l'albero di quel fango di Falcone

Giocatrice di Pokémon

Template:Inesistente La giocatrice di Pokémon è una leggenda che viene tramandata dai secoli nei secoli, purtroppo non è mai esistita e, secondo alcuni, si tema che non esisterà mai. La leggenda deriva da una nota profezia Maya, scoperta dal celebre Nostraddammus e in tempi recenti male interpretata come Fine Del Mondo. Secondo gli studiosi d si trattava della profezia sulla fine del mondo, ma in realtà non era altro che un testo scritto da un nerd del tempo che non aveva nulla di meglio da fare.

ecco cosa succede a chi la guarda negli occhi

Gran turismo 6

Gran turismo 6, il sesto capitolo del simulatore di guida è stato annunciato il 25 maggio nella splendida cornice del circuito di Silverstone (costruito proprio dentro il complesso di Stonehenge).

In pista.

Durante una gara.

Kanuzori Yamauchi infatti, essendo jappo nel cuore, ha totalmente toppato il fuso orario inglese, costringendo gli organizzatori ad ospitare i visitatori sul rettilineo principale mentre era in corso una gara di Formula Rio mare, con auto così tenere che si tagliano con un grissino.
Fortunatamente, data la fragilità delle auto che si schiantavano una dopo l'altra a velocità Mach 2 sbriciolandosi sui seggiolini posti al posto delle piazzole di partenza, nessuno si è fatto male.
A parte i 22 piloti delle auto e molti spettatori sugli spalti, ma nella NASCAR succede in ogni gara, quindi non fa notizia.

Principali cambiamenti

i principali punti di rinnovo e di rilancio della

saga sono:

• Il gioco sarà sull'ormai millenaria PlayStescion3.
• Saranno presenti tutte le auto di GT5 ([[Playstation 2|che a loro volta includevano le auto di GT4 che a loro volta includevano le auto di GT3]]).
  • la fisica delle auto ora è sostanzialmente migliorata grazie alle collaborazioni con il produttore di gomme YOLOhama e il produttore di sospensioni KiWi automotive: adesso le auto possono spiccare il volo passando su un laccio della scarpa di Michael Schumacher.
    • Grazie all'engine riprogettato da zero, i tempi di caricamento saranno ridotti considerevolmente.
    « Adesso tra una schermata di gioco e l'altra ci si potrà fare una lampada... per me è geniale! »

    (Kanuzori Yamauchi su Tempi di caricamento)
    « ...zzz... »

    (Tutto il resto del mondo su Tempi di caricamento)

    A questo punto un utente dal QI medio si chiederà "ma dove sono i principali cambiamenti"?

    Semplice: non ce ne sono.

    Nuove Auto

    Sono state aggiunte tantissime altre auto, tra le quali 5.579.057 Nissan, compresa la famosissima R35 Shulz Tetesken Krauten Motorsport GT3, che all'ultima 24h del Nurburgring, pilotata proprio dal nostro eroe Kanuzori Yamauchi, è riuscita a concludere al 134° posto pur partecipando nella categoria più veloce, composta da un totale di 32 auto. E non sto scherzando.

    Notevole.

    Oltre a queste se ne aggiunge un altra, che più che un auto sembra una riproduzione in scala reale di una Hot Wheels, la Deltawing, che come suggerisce il nome va a energia eolica. Inutile dire che si tratta sempre di una Nissan.

    E poi non poteva mancare come da tradizione la macchinina insulsa da monomarca nerd: dopo la "geniale" Suzuki Cappuccino RM di GT5, per questo GT6 avremo la Lightweight Company Car Rocket, un modello dalle caratteristiche uniche in grado di toccare le 88 miglia orarie senza scorreggiare fiamme dagli scarichi e catapultarsi in altre ere (anche se per percorrere qualche chilometro ci metteresti decenni, quindi tecnicamente è un viaggio nel tempo nel futuro).

    File:Gran Turismo no numero.png

    Il numero del capitolo sarà aggiunto attraverso un DLC a pagamento dopo l'uscita del gioco (questo capitolo doveva originariamente chiamarsi Gran Turismo 5.5).

    Nuovi Tracciati

    Tra i nuovissimi tracciati saranno presenti:

    • Silverstone (Polyphony ha dovuto inserirlo forzatamente nel gioco per via della causa legale iniziata dai coordinatori del circuito in seguito al disastro della gara di Formula Rio Mare).
    • Willow Springs: una striscia di asfalto posizionata nel bel mezzo del nulla, nel deserto americano più sperduto. Vagando nei sabbioni intorno alla pista si può scorgere qualche cammello disidratato in cerca di acqua, ma noi potremo mettere fine alle loro sofferenze investendoli con la nostra Nissan Micra.
    • Matterhorn: un complesso di stradine di montagna abusive che si articola nei pendii del monte Cervino. Notare che una Fiat 500 o una qualsiasi citycar del gioco non tunata in modo tamarro non riuscirebbe mai a percorrere molti dei tratti in salita del circuito, da questo si può notare il livello medio di intelligenza dei programmatori di Poliphony Digital.

    Altre info

    In Gran Turismo 6 sarà presente la fondamentale possibilità di far accoppiare le nostre auto nella Pensione Auto, in modo da ottenere modelli assolutamente fantastici e innovativi.

    File:Gran Turismo 5 GT5 Funny Fail

    ---

    Sarà presente anche un rinnovato Editor per "creare" tracciati in realtà auto-disegnati col culo, ma questa volta i tracciati verranno creati negli splendidi paesaggi dell'Andalusia.

    Utile.^{[citazione necessaria]}

    Indiscrezioni rivelano che il 26 Novembre verrà rilasciato il gioco, ma se vuoi scaricarlo immediatamente in anteprima mondiale ti consigliamo di cliccare qui.

    
    

    ---

    Note:

    Franco

    Franco è un essere umano con capacità sovrumane, molto probabilmente figlio di Dio, e quindi fratello di Gesù, o figlio di Ener.

    « Come? »

    (Franco su ogni domanda)
    « Fuori uno »

    (Franco su matrimonio di uno dei suoi tre figli)
    « Ne manca solo uno »

    (Franco su matrimonio del secondo figlio)

    La sua prima apparizione sulla Terra risale probabilmente al giurassico, ma non avendo trovato forme di vita particolarmente evolute decise di andare in letargo, non prima però di aver ucciso qualche lucertolina. In seguito decise di farsi vivo nello 0 d.C. per far visita a suo fratello Gesù sotto le mentite spoglie di Baldassarre.

    Aspetto

    Nonostante la su veneranda età, Franco dimostra di avere solo 52 anni come attesta una delle sue innumerevoli carte d'identità. Di media altezza, capelli castani, Franco può però cambiare forma a suo piacimento diventando persino come tua nonna.

    Poteri e abilità

    Franco dispone di poteri praticamente illimitati tra i meno importanti citiamo: Metamorfosi (con la quale finge di essere donna per sbirciare negli spogliatoi femminili) Capacità persuasive Forza immane Immane forza Pieno controllo dei fenomeni atmosferici

    VAGINA

    IO AMO LA PATATA

    La vagina è un oggetto che viene utilizzato spesso e volentieri come sacca per riporre qualsiasi tipo di oggetto. Molte persone di sesso maschile (ma anche femminile) amano introdurci il pene cosicchè gli possa portare un tipo di piacere sessuale. Non tutti condividono questa passione così trasgressiva, visto che la vagina nasce principalmente come thermos e durante il corso degli anni è stata sfruttata in modo evolutivo per arrivare fino ad oggi che ha la capienza adatta ad ogni tipo di oggetto. Utile anche per quando ci troviamo in situazioni difficili con i parcheggi; possedere una vagina ti permette di infilarci dentro persino l'automobile.

    « La messa è finita,andate in pace »

    (Frase preferita di chiunque dopo la messa)
    « Beibe,Beibe,Beibe,oooooooooh!! »

    (Justin sulle proprie condizioni fisiche)

    Cos'è sta robba ??

    Spero il titolo, sennò...

    K2

    K2 è un canale per pampini che trasmette con grande originalità^{[citazione necessaria]} cartoni come Due fantagenitori, i Power Rangers e altre famosissime trasmissioni colte.

    Nato nel diciassei d.J. (dopo Jetix), ipnotizza gente di tutte le età.

    

    Il logo del canale

    No

    boh non so che scrivere..........

    Mostriciattoli

    «  Eccoli, sono loro! Le creaturine che non sono né Pokemon, né Gremlins e assomigliano a delle lucciole!  »

    (Axel durante il Viaggio al centro della Terra su mostriciattoli)

    Nelle Sand Box, a volte, si trovano strane creaturine dalla dubbia provenienza. Tranquilli, non sono né dei Pokèmon, né dei piccoli Gremlins. Trattasi di piccoli esseri simili a lucciole, i quali non sono pericolosi per la salute, ma più fastidiosi del martellarsi le palle.

    Fabrizio Miccoli

    Fabrizio Miccoli PallemitANO nato a Lecce, paesino della puglia che ha dato i natali a un sacco di gente tranne che a CHUCK NORRIS, che essendo stato in visita in quel paesino ha calciorotato tutti, dando cosi il via alla famosa battaglia dello STADIO DI LECCE

    
    

    
    

    QUI DAVA IL VIA ALLA BATTAGLIA CALCIOROTANDO IL CANE DI MICCOLI

    
    Avvenuta il 17 giugno 2013, dove si sono contati settatordici feriti tra cui papà castoro che dopo gli scontri ha lasciato una dichiarazione: Chi è quel mona che sbatte le porte urlando ricordando il grande germano caduta l'anno scorso, l'eroe dei 5 can e porchi.

    

    il mona che sbatte le porte

    

    papa germano 1° chiede a GAETANO se e stato lui

    
    

    
    

    

    anche lei ha partecipato alla battaglia per la conquista dello stadio essendo essere l'arma principale dello scontro

    Les Miserables

    {{24601!} Javert su Tutto} {Who am I? Jean Valjean, Madeline, Fauchelevant...ditemelo, cazzo, ditemelo}Jean Valjean su crisi di identità}

    Les Miserables (2012) è l'adattamento cinematografico di un musical, che è l'adattamento usicale di un libro. La regia è affidata a Tom Hooper, con Wolverine, nel ruolo di uno sfigato, Massimo Decimo Meridio, nel ruolo di un poliziotto un po' ossessionato, Bellatrix Lestrange e Borat, nel ruolo di due locandieri, cappuccetto rosso sangue, nel ruolo di una povera cogliona, la regina bianca di Alice in Woderland nel ruolo della più sfigata di tutti, più altri attori sconosciuti presi a caso

     Nerd clicca qui...
    

    

    mhhh...

    

    Tu che guardi l'immagine soprastante

    che significa

    che cosa è questa cosa?

    abcdef

    abcdef

    [[abcdef

    
    

    abcdef

    [[File:$Esempio.jpg$]] abcdef --Anonym92^(disc) 23:10, ago 18, 2013 (CEST)abcdef

    ---

    ---

    abcdef Template:Abcdef

    « abcdef »

    (abcdef su abcdef)

    
    [[File:--Anonym92^(disc) 23:12, ago 18, 2013 (CEST)Esempio.jpg]]

    MI DITE COME SI CARICANO LE FOTO PER FAVORE???

    applecraft2000

    E uno dei migliori griefer di minecraft

    
    

    Hai lasciato porta la perta!

    Eh?

    
    

    « -adoro le armi perché gioco a Call of duty.

    -davvero? Allora sai dirmi cos'è la sicura?

    -... PAM!  »

    (tipico ciglione patito delle armi)

    {{Cit| le armi causano morte e distruzione!| meeting dei [[cazzo|membri] di Al Queda]}}

    
    Un arma e un oggetto come un altro solo che se usato da un qualsiasi essere munito di pollici opponibili può uccidere Proprio come le sigarette e i lanciaravanelli a motore ibrido

    
    

    
    

    Noi ce l'abbiamo LUNGO

    Pure io avviso, pure io.

    

    Quando il Vate girava il programma, ecco cos'accadeva al piano superiore

    File:Rollcanna.gif

    Bob in una delle sue attività quotidiane

    {{Cit|L'erba del vicino è sempre più verde|Drogato

    Barrett M82

    Il Barrett M82 è l'Oggetto Separatorio fra la vita e la morte, secondo solo al calcio rotante.

    Storia

    Dopo aver notato che le loro armi di precisione potevano raggiungere al massimo la stessa distanza percorribile da Giuliano Ferrara in corsa,  i marines decisero di aprire un concorso per l'adozione di una nuova arma. La scelta ricadde sul Barrett M82, da loro ribattezzato M107 (perchè avere il pollice opponibile non li rende abbastanza intelligenti da tenere il nome vecchio)

    Versioni

    Nonno Barrett

    La prima versione, e anche la più sexy.

    Barrett M82A1

    Signore e signori, sua maestà il Barrett M82A1! È in grado di headshottare un pilota nemico che vola a 1500 km/h a 10 chilometri di altezza. Spesso per evitare la morte i combattenti si suicidano infilandosi una granata nel culo, metodo molto meno doloroso di un proiettile calibro 50.

    Barrett M82A2

    È stato progettato per essere più economico del predecessore, tant'è che la canna è fatta con il cuki. È adottato solo dall'esercito del Bazookistan.

    Barrett M82A3

    Talmente inutile e costoso che lo ha adottato Nessuno

    Barrett M107

    Versione per i Marines, con scopino del cesso e portachiavi.

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