Utente:Citroen CX

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è

Sua ebbrezza (hic!) Citroen CX

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il più idropneumatico, alcoolico e animalista dei nonciclopediani

Ma è possibile, portanna la madonna!? Papa Germano Primo ha personalmente maledetto questo utente, ritenendolo quel mona che batte la porta. MA CHE OOOOH!!!

Il partito approva Citroen CX e raccomanda ai compagni di onorarlo cantando insieme: ☭ Партия Ленина сила народная Нас к торжеству коммунизма ведёт! ☭

UTENTE AD ALTO TASSO ALCOOLICO Questo utente è un accanito bevitore Questo fatto, unito alla sua irresistibile attrazione per le figure di merda e alla sua coglionaggine innata, lo rende un formidabile tiratore di cazzate Evita che questo utente ti prenda a badilate ed aiutalo nel suo lavoro in questo sito: portagli subito del carburante alcolico. CORRI!

Vita e opere di un deficiente: Citroen CX

Nascita e infanzia felice

Richard Benson lo trovò così. Non è adorabile?

Citroen CX, chiamato dai (ben pochi) amici "Oho mona, vien qua!", nasce con modalità imprecisate nel 1983 a Padova, come sciagurato esito di una gara di birre poi degenerata in una relazione passeggera tra George Best e Marisa Laurito. Il padre, che quel giorno ebbe la pessima idea di assistere al travaglio della puerpera anziché attendere la venuta alla luce del pargoletto al bar, non appena lo vide rimase sorpreso dalla sorprendente somiglianza del bambino con uno spezzatino vecchio di due settimane. Colpito da tanta dolcezza, con la galanteria che lo contraddistingueva manifestò immediatamente alla madre la sua gioia per il lieto evento, sussurrandole delicatamente le seguenti parole:

« Pig dog...and now they are your cocks »

(George Best)

la gioia di Giorgetto fu tale che fece perdere immediatamente le proprie tracce e smise completamente di bere per 26 petosecondi.

La fuga improvvisa dello strano amico di una sera gettò nello sconforto la madre, che però, impietosita dalla tenerezza dell’eterea figura che aveva trasmesso al pischello, lo accudì con cura fino al momento del primo bagnetto. Accortasi però che nemmeno con la trielina sarebbe riuscita ad eliminare l'acre odore di merdovaniglia che il piccolo emanava, lo abbandonò in uno sfasciacarrozze, proteggendolo dal freddo mediante immersione in un bidone d'olio.

Qui conobbe Richard Benson, che lo notò mentre dormiva in un’autovettura, abbracciato al suo fedele barattolo di marmellata di baccalà, e si commosse a tal punto alla vista del pargoletto che gli dedicò una canzone e decise di crescerlo con sé.

Lo battezzò proprio col nome Citroen CX, convinto che il bambino avesse messo il suo nome sulla targhetta della macchina e che il bottone per l’apertura del bagagliaio fosse il citofono, crescendolo con una profonda educazione cristiana e impartendogli con il suo virtuosismo inarrivabile un inestinguibile amore per la musica.

Il biberon del piccolo Citroen CX.

Già da bambino mostrò di possedere alcune curiose affinità col padre. Queste non si manifestavano certo nel calcio, dato che ben presto si rivelò una pippa tale da essere scartato perfino ai provini dell'Inter, vista la sua straordinaria capacità di sbagliare gol da meno di un metro senza avversari: era infatti destro, ma per ragioni ignote Madre Natura lo aveva dotato di due piedi sinistri. E nemmeno con le ragazze si può dire che fosse in grado di seguire con onore le orme paterne, in parte per via dell'aspetto putrescente, in parte a causa di un carattere che spingeva chiunque a rifuggirlo: nemmeno il suo migliore amico, un cavolfiore immaginario largo 16 metri, resistette più di 4 giorni vicino a lui. Insomma, col padre non c'entrava proprio un cazzo, ad eccezione di una caratteristica.

Infatti, fin dall'età di 1.42 anni, il pargoletto amava tagliare il latte del proprio biberon con Petrus o Unicum, in proporzioni prossime a una parte di latte ogni 36 di alcool. Tutto ciò avveniva all'insaputa di Benson, che oltre ad avere il sottile intuito di una blatta di Steven Seagal era solitamente troppo concentrato nello smadonnare ripetutamente per via della perdurante penuria di liquore per nutrire sospetti sull'anomala colorazione del latte, tendente spesso alla consistenza e all'aroma del petrolio.

I letali miscugli alcolici che il pischello era solito prepararsi ovviamente condizionarono pesantemente il suo sviluppo mentale, che risultò bloccato per sempre al livello di un niubbo di Conservapedia. A ciò si doveva naturalmente aggiungere un tasso alcolemico nel sangue che già a 5 anni era cronicamente superiore a 3, il che naturalmente comportava un fiato tale che, ogni volta che apriva bocca, il piccolo provocava morie di piccioni e talora anche cadute di coppi dalle case circostanti. Anche il termine piccolo, peraltro, è adeguato fino a un certo punto, dato che per via delle abbondanti libagioni di birra e insalata di frattaglie in salamoia con liquirizia a 8 anni misurava una circonferenza addominale di poco inferiore al diametro del traforo del Monte Bianco.

L'adolescenza e la gioventù

Con l'avanzare degli anni, tuttavia, le cose iniziarono a cambiare. Dopo aver avuto come esclusivo maestro il padre putativo, per via di una repulsione primordiale con la scuola (peraltro ricambiata), a 14 anni decise di lasciare casa Benson, che poi era una Simca 1000 vicina all'auto dove il bimbo era stato lasciato anni prima, e iniziò a rendersi artefice del suo stesso destino. Iniziò a lavorare in un'azienda di spurgo fognario, ma fu licenziato dopo due giorni in quanto, durante una giornata di leggera pioggia, con la sua massa aveva ostruito la principale via di scarico dei liquami cittadini, provocando un'inondazione di acque nere che allagò la città.

Fu scelto quindi come portavoce della Lega Nord a causa della somiglianza a livello sia fisico che intellettivo con Roberto Calderoli, ma si allontanò dall'incarico dopo che cercarono di fargli fare una doccia con l'acqua del Po, dato che tale liquido rappresentava per lui un tabù simile a quello dei Testimoni di Geova nei confronti del sangue. Passò quindi ad occupazioni più consone al suo livello culturale, quali schiaffeggiare i pomodori fino a farli diventare rossi e gettare nel fiume i sassi asciutti tirando fuori quelli bagnati.

È tuttora impegnato in tali attività, ma dopo alcuni anni di vagabondaggio venne trovato da Benson sulle sponde del Piave impegnato nella nobile occupazione di cui sopra, e il padre putativo per riconciliarsi con lui gli fece sapere che avrebbe voluto vederlo laureato, e che a tal fine gli avrebbe pagato il tutor CEPU fino alla proclamazione a dottore. Fu così che s'iscrisse a Statistica, dove in sette anni di studio ha superato sì appena cinque esami, ma la media è uno sfavillante $sin(24.661*pi)$.

Scoprì Nonciclopedia allorché, preparandosi per l'esame di Inferenza frequentista bestemmiatoria applicata, navigava in internet in creca di pornazzi, e data la sua padronanza informatica si ritrovò all'articolo Motore a gatto imburrato credendo di aver digitato "extreme black anal bukkake gangbang deluxe".

Dizionario Citroen CX-Italiano

Ipse dixit: "Ou, femena, vien qua che te fasso saltare cofà na puliera, te vedarè come che ea te sfritega dopo che te go inbainà"

È importante sottolineare che a dispetto dei suoi studi- o forse proprio a causa di questi - Citroen CX non parla italiano: non a caso ha scelto una facoltà dove la padronanza linguistica richiesta è minima. Le poche volte che apre bocca, conscio degli orrori che vi si trovano, si esprime in una lingua che, ancorché simile al veneto, risulta incomprensibile ai più. In questa sede ne riassumiamo alcune frasi tipiche:

• "A me digo che se piove stronsi ti te vardi el ciéo co ła boca verta" - Mi sembri troppo incline a fidarti del prossimo
• "A me go sfondrà el buèo cofà on bo" - Mi sono rifocillato pantagruelicamente
• "Ciò pandòło, ma te gai incalmà co ła merda?" - Sciocchino, com'è possibile che tu possegga capacità cognitive così modeste?
• "A me pare de averme magnà na secia de calsina inpissà" - Avverto un certo qual bruciore in gola
• "Pi tosto me vis-cio l'oxèo co on stropèo pa e fassine" - Non sono affatto allettato da una simile prospettiva
• "A voria cagarme dosso pa ndar casa cambiarme" - Mi aspettavo una serata un po' più animata
• "A go tirà na cagada che daboto me sbrego e suste" - Ho alfine ritrovato la mia regolarità intestinale
• "No te si gnanca bon pa s-ciarexare e biètoe. Ma sito nato in teła camara dei saładi o so na pissina de sborae?" - Non riesci neppure a svolgere un'occupazione semplice. Ma la tua inettitudine deriva da una crescita problematica o è dovuta ad un difetto di nascita?
• "A nol sarà miga vin sto qua? Co cossa ło gheto fato sto tociasso, co e raxentaure dee grupie?" - Mi meraviglio di come tu possa definire vino quest'orrido intruglio di tua produzione.

Hanno detto di lui

   La stessa cosa ma di più: come fa schifo agli altri utenti.

Citroen CX ritratto in un momento di beata sobrietà

« È in arrivo una botta di denunce per chi ci infama in rete, allegri appassionati della Citroen compresi. »

(Paolo Mocciosetto di 100% Animalisti su Citroen CX)

« Questo è quel figlio di puttana pezzo di merda di Citroen CX, offendetelo pure tanto ci penseranno i miei avvocati a difendervi »

(Sempre l'audace Mocciosetto che ignora il significato di parole quali "infamare" e "ironia" - secondo la versione ufficiale la lettera I del suo vocabolario se l'è mangiata il criceto - e dimostra il suo ardimento insultando sul forum e invitando a seguirlo i suoi pacati e tranquilli seguaci)

« Quella merda è ancora convinta che il peggio che può capitargli sia una denuncia »

(Un fan di capitan caffettiera fa a sua volta ostentazione del suo coraggio minacciando da dietro un monitor)

« Puppa! »

(Citroen CX dopo che la denuncia del Mocciosetto è stata usata come segnapunti a briscola)

« Non posso dire che mi voglia male. Anche perché non mi usa mai.  »

(Lingua italiana su Citroen CX)

« Oh, mi fanno troppo sesso le sospensioni idropneumatiche autolivellanti!  »

(Ingegnere meccanico su Citroen CX)

« Ne sa meno del mio gatto. »

(Padre Livio su savoir faire con le donne di Citroen CX)

« Scusi, può allontanarsi dall'aula per favore? »

(Docente universitario su Citroen CX, additandolo all'intero ateneo come esempio deleterio di fancazzismo)

Fatti su Citroen CX

• Il suo sangue ha uno strano colorito giallastro e tende a schiumare, in particolare quando fuoriesce dal suo naso.
• Come suggerisce il suo nome, guida una Talbot Samba
• Ha recitato "La ballata del vecchio marinaio" con i rutti
• Si scaccola solo in ambienti affollati, e sa lanciare con estrema precisione le sue stalattiti nasali
• Ama le belle donne, ma le belle donne non lo possono vedere. Fenomeno piuttosto strano, data la sua massa
• Gioca spesso a Risiko con gli amici, che per rendere il gioco più realistico hanno tatuato la mappa del mondo sulla sua epa
• Non è Elisabetta Canalis
• Sa fare figure di merda in $7.34*10^{8}$ modi diversi
• Sa scoreggiare
• Dimostra la sua abilità soprattutto in ascensore
• Conosce il significato veneto, ma non quello italiano, di utilissime parole quali fraton, anguèa, bruscàndoło e sarsegna.
• Quand'è ubriaco canta, e immancabilmente viene bersagliato da secchiate di piscio dagli inquilini delle case circostanti.
• Non sopporta le bestemmie banali come "porco dio". Predilige quelle di maggior classe quali per esempio "dio spalmato con la panda sul casello" o "madonna spannata nelle ovaie".

La produzione di Citroen CX

Un'approssimazione per eccesso della rapidità di Citroen CX nel redigere i suoi articoli

Alcuni ritengono che gli articoli scritti da Citroen CX siano essenzialmente delle puttanate allucinanti, e ringraziano la sorte che sia uno degli utenti meno prolifici del sito. Questo, almeno, è il punto di vista dei suoi fan.

Va tuttavia precisato che non si può dire che sia un autore cui faccia difetto una certa ambizione: a più riprese ha infatti rivendicato di fronte alla comunità tutta l'intenzione di volersi far carico della redazione di articoli su argomenti importanti fin lì negletti dagli altri utenti, tra i quali citiamo a titolo di esempio resistenza, finanza, Marcel Proust, Mauro Serio e pizza cachi, vongole e gorgonzola.

A tanto zelo nella proposta fa però inevitabilmente da contraltare l'esaurimento delle idee disponibili, che generalmente avviene in tempi infinitesimi: non tanto perché non sappia scrivere, quanto perché perfino Steven Seagal ha idee migliori delle sue. Accadono così taluni strani fenomeni: l'articolo bar, uno dei primi di cui abbia annunciato di volersi prendere cura, giace ammuffito sotto forma di stub da prima dell'invenzione del web, mentre il restauro della voce su Charles Baudelaire, del quale si arrogò la responsabilità mentre il poeta era ancora in vita, secondo stime recenti dovrebbe essere completato all'arrivo della settimana da tre sabati.

Ad ogni modo, se come diceva De André dal letame nascono i fior, potrebbe essere lecito sperare che anche da Citroen CX si riesca ad ottenere qualcosa di passabile. Ecco qua infatti i suoi contributi migliori:

• Citroën
• Pulirsi il culo con la merda
• Rush
• Hockey su ghiaccio
• Lingua russa
• Pippare gatti
• Autovelox
• Manuali:Tesi di laurea
• Giochi senza frontiere
• Don Sante Sguotti
• Nazionale di calcio della Spagna
• Sessantadieci
• 100% Animalisti
• Elisa Isoardi
• Monoscopio
• Template:Alcool
• Riccardo Ferri

...figuratevi quindi i peggiori.

E se non ne avete ancora abbastanza...

• Pisciatina
• Fucina
• Reparto assemblaggi
• Mona-tor P-V
• Stanza dei bottoni
• Polveriera
• Il mio seggio all'Organizzazione delle Nonciclopedie Unite...
• ...dove comunque non faccio una fava, esattamente come qua
• Anna dalla fregna flaccida
• Adimarix il gallico
• E se proprio non avete voglia di farvi un po' di cazzi vostri, c'è pure l'account su Wiki

Note