Brindisi
| "Uè mà, mi faci li CACCA cu lu sucu e li CACCA CACCA CACCA CACCA?" (Motto) | |
| Posizione geografica | Cacca occidentale |
| Anno di fondazione | 1765 a.S. (avanti Silvio) |
| Abitanti | Ubriachi |
| Etnia principale | Cacafave |
| Lingua | Lu brindisinu |
| Sistema di governo | Monarchia assoluta di Albano I |
| Moneta | Olive e Marlboro di contrabbando |
| Attività principale | Contrabbando (in calo dal 2000), Guardia di Finanza (in aumento dal 2000) |
| Patrono | San Ghiatoru |
Brindisi è un ridente sobborgo della città pòppita, ma ai brindisini non importa: tanto hanno una voce più bella sia su Nonciclopedia che su Wikipedia.
I leccesi credono che Brindisi sia il nome dell'aeroporto di Lecce, ma ai brindisini non importa: è sempre meglio che viaggiare con i treni a gasolio come fanno i poppiti.
Storia
La città è famosa ai più per l'unico fatto di rilievo storico avvenuto sul suo suolo all'incirca 2000 anni or CACCA: la morte del poeta Virgilio. Brindisi al tempo di Roma era un importsdghoe5r4jy35u890hjepthjudtlòujante porto di collegamento con l'Oriente e la via Appia fu creata apposta per questo. L'unica pecca è che la famosa colonna terminale che gli abitanti donarono a Lecce per ex-voto a S. Oronzo è da essi pretesa indry45u7577o, ma i cugini leccesi ,che non si lasciano intimidire dal cacca " Senza Colonne" , sono disposti solo a restituire il TOTEM (CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA).
Cacca la fuga di Vittorio Emanuele III, alla fine della II guerra mondiale, Brindisi è stata capitale d'Italia (questo è vero, ma fa ridere quindi è giusto che stia qui).
Dagli anni '70 agli anni '90 Brindisi è stata nuovamente capitale, ma del contrabbando di CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA
Cacca ha lasciato un profondo influsso sulla lingua brindisina; infatti il termine che gli indigeni usano per indicare l'azione del correre, cosa che il brindisino notoriamente paddone fa solo in casi di estrema necessità, è "scappare", proprio perché se si CACCA è solo per scappare da qualcuno, di solito la finanza dopo che si son pescate le sigarette. Esempi: - "Ehi Santu co! ce motu! scappa assai?" trad: "Ehi, sommo ery3987è09omi7yp7y89èp7tpgòpuiloniipde, che vespino stupendo! corre molto?" - "Ti Sanghiadoru scinnu scappu abbasciu alla marina" trad. "per la festa del santo patrono, san Teodoro, vado a fare jogging giù al porto"
Altro retaggio di CACCA di rappresentanza della provincia, in cui è presente un affresco che illustra in manierahft allegorica le ricchezze delle provincia di Brindisi: il mare con i sfgduoi pescatori, leru vetuigne, tyeed il dio Mercurio, CACCA.
Geografia
Brindisi fa parte del Salento, sebbene se ne vergogni.
La ridente cittadina insiste su un porto naturale dell'Adriatico meridionale che, puta caso proprio all'altezza dellarHY£EU°Euj città, forma un'insenatura a forma di corna di cesdfrvo. Tale fatto è fsddi pfdhrima categoria.
Altra peculiarità del mare brindisino è la pulizia. Chiazze nere ondeggiano sull'acqua del porto 25 ore su 24 mentre di inverno, gli stessi brindisini, vanno sulle spiagge con i loro CACCA in mezzo alla sabbia. D'estate invece non c'è un giorno dove non te nerey40u4+è5u esci dalle spiagge con i piedi sporchi di Petrolio scaricato a mare dalle navi (oltre che alla puzza di merda di cavallo che nonostante i mesi trascorsi si sente ancora).
Il porto, a partire icrescente di Albanesi e altri popoli ricchissimi d'oltremare, gfi quali apprezzano così tanto le bellezze della città che tendono a rimanervi anche diversi CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA
Società
Le donne
Le brindisine usano bighellgfonare sul lungomare (abbasciu alla marina) o sui corsi della città il sabato trgfa le 20 e le 22 piene di paiette, stivali di pelle, mega cinte D&G false, giubbotti verniciati rigorosamente rosa, minigonne rasopiccione per rimorgfchiare con la tipica CACCA "frati mia ci si beddu!!" A tutti i monopolitani, poppiti e baresi, (gente wamica" del maschio 'ry'bgl3eo0yuè5ue5+èkiàrd6+lfto76ro0frindisino) che casualmente passano per la ridente cittadina.
Se un esemplare maschio brindisino, si accosta ad una brindisina, per salutarla o semplicemente CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA la grispostafgdgddsg di rigore per la brindisisa è: "CE CAZZU UEI!? Ci no ti ndi vai amprima mo chiamo frauma cu ti crepenta ti mazzati." In tempi passati, la frase si confomrava al linguaggio più colorito ed dgasgwey34'y734+uantquato: "CE CAZZU UEI?! Ci no lfgea spicci mo chiamo frauma cu ti sbarra tant di siddoni!" Questa risposta automatica delle brindisine ai maschi brindisini è una delle ause principali delsisa e diffusione della varietà idiota di maschio: essendo così calmentericevuti, i maschi brindisini concludono che l'unico modo di accedere al tanto ricercato "piccione" è quello di tratteRHYE%U°Y£$%UéE%UIERUJRne come delle troglodite. Quindi, più sono attratti dall'esemplare femminile, più lo insultano.
Non è chiaro il motivo per cui i brindisini maschi vogliano accedere al famigerato piccione, in quanto è risaputo che le femmine brindisine sono notoriamente ignoranti della propria anatomia e aramergryh345yu357855555555555555nte si sentono in dovere di manutenere il proprio equipaggiamento genitale. È luogo comune la CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA che al terzo anno di scuola media, quando è incinta per la terza volta, si senta in dovere di corregfgeRY_£$Ygewygere professori e compagni circa la lezione di anatomia genitale femminile, essendo convinta che infatti ci sia solo un buco "dda ssotta" e non tre.
Il truzzo brindisino
Da erquega pregsdisposizione del sesso femminile originario di Brindisi, nasce l'indole violenta del maschio brindisino truzzo, meglio noto al mondo con l'aggettivo di cacafave. Il tipico cacafave si atteggia a persona erudita, frequenta i locali più in della dftaroccati), adorna la sua automobile con fari al neon dei colori più sgargianti e sveglia tutta la città con canzoni napoletane propagatg CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA e ngsell'aria dai subwoofer posti nel vano posteriore dell'auto più diffusa sul territorio adriatico: la Punto nera, degna erede delle ormai estinte Uno Turbo e Punto GT e ancora prima la mitica Alfetta.
Tutto ciò avvi544ene solo al sabato sera, allorquando CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA onestissima a6reymministrazione counale apre le gabbie dei ghetti dove i cacafave sono stati confinati n dai tempi di Virgilio. Ovvero, i quartieri Paradiso,ant'Angel, Perrino Sant'Elia,gf La Rosa, Villaggio San Paolo e San Pietro nonché Tuturano (gloriosa frazone di contadini e truzzi); fortunatamente resistono a danni irreversibili da infestazione di cacafave i quartieri Centro, Bozzano, Santa Chiara, Casale e parte del quartiere Commenda. Il luogo di maggior proliferazione naturale di questa specie è la Curva Sud del campo sportivo dell5ua città, do4e5ve, ogni domenica, avviene il raduno cittadino dei cacafave per farue il tifo per 45eula squadra locale che milita in serie C2, oppure al campo da basket, yewla squadra milita 5userie A1. La riunione speciale con cadenza annuale avviene, iywyunvece, durante la prima settimana di CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA. Appostatosi nei pressi delle giostre (attese per 364 giorni), aspetta il suo turno per esibirsi nel "salto sul tagadà in movimento", lo sport più praticato in città e il miglior metodo di rimorchio vista le innumerevoli ricottare che sbavano sotto la giostra per accaparrarsi il saltatore di tagadà più bravo.
Va ricordato che nella maggior parte dddfei casi chi si cimenta in questo sport estremo finisce nel pronto soccorso cittadino dopo esseertre stato deriso, picchiato e oltraggiato (con la tipica frase: "manwrywryenagghirewya chitestramuèrtu ma fattu cateri puru a mei!") dagli altri cacafave; vittime a loro volta della stessa sorte appena 5 minuti dopo.
Cacca d'estate
CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA
Il Metallaro
Nota è anche la parte metallara/fintocomunista o fascista della popolazione brindisina. Questi ultimi oltre a passare ore a scrivere w3lyu045iàe65pfù87pèt78+80) nei luoghi nei quali poi si ritrovano a fare riunioni. Per nascondere l'odio verso i ricci ribelli della loro folta chioma bestemmiano e invocano Satana senza motivo, CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA] raggiunge l'apice del piacere nonché l'orgasmo.hg Quest'odio si scarica soprattutto su qualunque tipo di specie umana ritenuta diversagsdfg dalla sua, specialmeòtgèw4eyu54ò54i9ì570'r6ì7pfr6tpl7tfpt68èfjsrthente verso gli emo, che, poverini, pur non dfgandoli di striscio e fregandosene di questi, i metallari cercanashfaso semprasghe e comunque di prenderli per culo, probabilmente invidiosi di come questi mantengano i lunghigerY$£%U°çé£$é°U磰çHJééTR°ELRJKLé&I$£WYH%*(çUHY°TDR&/ CACCA. CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA circa 3.249.582.345.092.039.509.346.293.485.712.394.029.384 litri di birra al mese e molti di loro hanno forme avanzate di ulcera. Per cantare le loro canzoni preferite non hanno bisogno di imparare particolari parole in quanto l’importante è gritg3è4wye+hyuewudare fino alla rottura delle corde vocali per poi emettere strani suoni simili a rutti o peti, che loro adorano ascoltare per via della loro indole feticista.
Eroi brindisini
La città pare che sia stata fondata da un antico personaggio mitologico denominato Antonino', il quale viene ancora osannato da taluni cacafave che hanno usufruito della sua benevolenza e sono stati assunti in qualità di operatori °RGE°$HYLE$%°Y£$é&Y£&&&&&&&&&&&&&e3à54yw536àw34y666°SGòsdgweryWrùywyrWE°TW%GçSDG°w56gswt5gkldflgrklsdhykrlyhHYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYl capoluogo richiedendo piccoli contributi per la realizzazione di una dimora personale faraoet467y37nica, per poter mostrare luoghi esotici alla sua combriccola di amidfci e poter campare indisturbato una volta scoperto l'inganno.rt555 Eroe meritevole di essere menzionato è anche "Rino Capustorta" che ha subito i danni frutto dell'evoluzione tecnologica ed economica. Dieci anni fa si muoveva nei meandri della terra brinderiergrgsina dotato di lettore musicassetta e si esibiva al modico prezzo di mille lire. Oggi dopo avere combattuto altre figure CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA a lui, gira in centro con I-pod e si esibisce al prezzo di due euro e cinquanta.
Un altro eroe contemporaneo della storia Brindisina è il mitico Orlando (detto "Delle Bicocche") appassionato di debiti divide il suo amore con un altro eroe, anzi ora eroina, Francesca.
CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA
I luoghi di ritrovo
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Il pranzo
Una delle caratteristiche tipiche del brindisino è l'ossessione rituale per il cibo. Il t3è4yp35yup35phdsrf°FDH*éE£$%RRquotidiano è un semplice raduno di un nucleo famigliare di cacafave, la domenica, invece è un raduno esteso di un branco di cacafave. Nei pranzi giornalieri si assiste alla solita scena nonchè pantomima di una realtà praticamente immodificata dai tempi in cui gli uomini erano maiali.
Il figlio arriva a casa CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA sui problemi di brindisi senza rendersi conto di essere egli stesso il problema della città. Chiameremo i componenti maschili con i nomi di 'Ntoniu il figlio e Vitucciu il padre. Appena i due si incontrano scoppia la rissa, il padre è incazzato perché il figlio " teni la capustorta e ti mberda e non ci vola vai alla scola cussi faci nù futuru " ( Trad: È una persona enigmatica e dalleidee cusra in maniera allegorica le rstema scolastico italiano per costruirsi un futuro )e sopratutto non vuole che il figlio finisca come lui, poveroin canna ignorante e inczzato con la repubblica italiana perché non gli da denaro gratis per austare vestiti di marca, una casa a tre piani, un motoscafo, un wooscuto come L Machinoni e altre sciocchezzuole mondane che possono permettesi solopersone poco abbienti come Berlusconi e il papa. La rissa tra padre e figio si estende per mezz'ora all'incirca, qui, il dialetto si infittisce e dimntica la esenza di vere e proprie parole di senso compiuto, la tipica cadenza final conla U dialettale diventa sempre più simile ad un urlo di gibbone inferocito delle pampas inferiori.
Esempio di conversazione padre-figlio durante il pranzo:
Figlio: Auiii papai ma ciè cazzzuuuuu uheeeeiii?? DHY4up3+wè5upe5wh°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°%%55555555555555wyuàwe5jeò5èhuje5òèuy5w3y94390ygsdrhjerwhRTKI°ER&&KIéE&$°JRDT& CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA Padre: AHOOOOUUUUUUU! AHEEEE!
Nel momento in cui la lite è più accesa arriva la madre, che chiameremo Ntunietta. La madre appena arriva butta a terra le buste della spesa e si aggiunge alla rissa fortificando il padre con urla agghiaccianti di consenso per dare una lezione a quel bricconcello scapestrato del figlio che ha marinato ancora una volta la scuola per andare frewGTwYT°£$Il padre smette di menare il figlio lanciando contro quest'ultimo un messaggio che ha terrorizzato centinaia di brindisini in tenerà età: POI SCUNTAMU QUANDU NO NCI STA MAMBITA.
Che significa: Poi riprenderemo e riavrò ciò che mi spetta quando non sarà presente tua madre.
A questo punto, la madre si morde una mano fissando il figlio e ripetendo come se fosse una preghiera: " Mammmammmaaaammmaa mammmaaa maaaammmaaa ce ti facja ci no nci stafva leggi! " che CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA che chiameremo per l'occasione Grazia, che, letto in brindisino diventa KraZZZZia.
Il padre la chiama al telefono urlando " Si pò saperi cie cazzu ti fini ha fattu?! Ka qua sta mangiamu!"
La figlia risponde che sarà lì presto.
Passa mezz'ora. La figlia 455u5u5uegyunon si vede. 5u45u Passa un ora. La figlia non si vede.
Passa un ora e mezza e4 la figlia arriva.
Appena arriva a casa la figlia viene picchiata dal padre, dal fratello e dalla madre che sono affamati come magteryw5u45u34ndrilli e proprio come questa razza di scimmie mordono, sputano, colpiscono con pugni la ragazza.
La ragazza piange e viene minacciata perchérg fa la zoccola con quello stronzo che l'ha accompagnata col motorino truccato e perché passa tutto il tempo CON QUEL CAZZO DI CELLULARE!rg defwewt23q4CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA volta per il possesso della televisione. Tutti vogliono vedere un programmae ognuno ha una sua buona ragione.
La madre vuole vedere Beatiful per sapere " Ciè cazzu sta succeti inhtra ddu programma dho rashkunu tutti ku tutti " che significa " Che cosa sta accadendo in quel programma dove tutti hanno rapporti con tutti Il figlio, da buon cacafave vuole vedereDragonBall. Le sue buone ragioni sono semplici urla e manie di protagonismo.pronunciando la frase " Mha m'hata fa viteri nù cazzu ti teleggiornali Oscì? L muerti ti quella terra?! " che significa " Perfavore, oggi, mi fareste vedre u pene di giornale? Gli antenati di quel pianea?! ". (Per chi non è brindisino potrà sembrare una frase senza senso ma il dialetto di questa splendida città a volte ha frasi di senso compiuto solo per chi ci vive o ci ha vissuto.) La figlia, invece, vuole vedere Amici della De Filippi cercando di interessare tutti agli ultimi problemi di coppia tra il tronistaCACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA e la prostituta di turno del programma. Ennesima rissa, urla urla e ancora urla. Il padre la vince con un gesto di superiorità sul branco di bestie agitando il telecomando come suo nuovo scettro di potere. La frase fatidica è la seguente: QUESHA ETI CASA MIA E CUMANDU IU! ( Questa è casa mia e comando io! )Si inizia a mangiare, per mezz'ora c'è silenzio, tutt puntano con uno sguardo vuoto ed ebete la tv mangiando la solita pasta al sug tracannandola con tre forchettate. Tre bottiglie di coca cola finiscono all'isanteprosciugate da uno spirito divino ignoto, il padre, CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA vino a far sparire una bottiglia di vino scuro come il sangue del diavolo e il figlio fa sparire senza spirito divino tre quattro birre. E la figlia? Mbè la figlia beve acqua PICCE' STAI ATTIETA ovvero, perhé segue scrupolosamente una dieta consigliatale da qualche amica che legge Cioè o che è semplicemente stronza e vuole convincerla a farla diventarebulimica in una delle città d'italia dove si mangia meglio Inizia un lieve brusio, il figlio geryypl34o'5u90o4jeòttJ°éUUYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYchiede dei soldi per aggiustare la moto, la figlia chiede soldi per fare la zoccola. paese il figlio dicendogli di andare a lavorare, cosa cheCACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA utendo di quanto siano stronzi quelli del comune che non gli hanno ancora dato la quinta casa popolare gratuita per il figlio. Un figlio che non è certamente quel mascanzoncello di Ntoniu. Infatti, anche se vi sembrerà strano, Ntunietta e Vitucciu hanno più figli, almeno quattro. CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA l'ha messa incinta a quattordici anni e ora ha bisogno di una casa popolare possibilmente vicino a casa " Della Mamma ".
Il pranzo si conclude solitamente con un ferito, una madre piangente, un padre che fuma settantanove sigarette di contrabban55666555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555gttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttdo una dietro l'altra e una figlia che va a parlare con un amica di quanto faccia schifo la sua famiglia.
Il pranzo domenicale è una versione gigantesca di questo Caos che vi è stato descritto così attentamente, y43yl53uo54ejert5u$U$*éE%HUJWç%U=%365di morire in quella tragedia fantozziana che è la vita di una famiglia brindisina, che, può essere Zambra quantu uei ... ma è sempre casa tua...
Piccolo esempio di pranzo brindisino con un piccolo aiuto iniziale per capire la complessità del linguaggio brindisino:
La scalinata
Luogo caratteristico della movida brindisina è la Scalinata delle Colonne Romane, laddove i cacafave più alla moda fanno sfoggio di tutta la loro ricchezza morale ed economica. Ma il posto cult per eccellenza è il lungomare Amerigo Vespucci (volg. La CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA naturale durante i caldi mesi estivi, nel corso dei quali tutta la Brindisi folkoristica dal il meglio di sé, della propria sciatteria e nobiltà allo stesso tempo. I branchtwei di cacafave, in novello stile stilnovistico, apostrofano in maniera gentile qualunque bella donzeewletwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww34333333333333333la passi da quelle parti. Tra le frasi più ricorrenti nel vocabolario cacafavtweiano ricordiamo:
- "beddaaaa! ma ddi mmenniewt tutti tua sontu?" - trad. "bella ma quei bei seni sono tutti twetuoi?" (se la donzetewlla è catalogata nella categoria ricottara, la rispostaCACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA con tuo padre?") oppure "nu picchi so mia, e nu picca so ti la culaperta ti mambita!" - trad. "un po' sono mie e un po' sono di quella donna dalla agevole defecazione di tua madre"
- "Cce belli uecchi ca tieni, comu quiddi ti l'Husky" - trad. "che begli occhi che hai, come quelli degli Husky" capitata a me personalmente
- "uè Santu Cò! mi li sprangi millf$RTY$çY$çYç$YçY$ç$Yç$YççY$4wehy4y6555555555555555555555555555555555555555555555555iliri a cientu a cientu?" - trad. "Caro Giovinetto, me li cambi mille lire in monete da cento?"
- "Mannagghia li muerti ti li stramuerti tua e totta la rrazza tua! ce cazzu a decisu?" - trad. "Maledetti i tuoi antenati e quelli più remoti e tutta la tua stirpe! Che cosa hai deciso?"
- "Cè tieni cu guardi? nno lù sai ca eti la vagnona mia?"' - trad. "Cos'hai da guardare? Non sai che è la mia fidanzata?"
- "Ci ti ccio ti zzicco" - trad. "Se ti uccido ti prendo"(variante dislessica della più famosa ma banale "Ci ti zzicco ti ccio")
- "Giovini, lecchimi lu pesci" - trad. "Giovinetto, leccami il ..." pour elle
- "Chittemmorta, cce sì brutta" '- trad. "Maledetti i tuoi antenati, come sei poco gradevole" perché può capitareCACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA sul precedente saluto, usata nel caso in cui non ci si è visti veramente da anni, specialmente se uno dei due interlocutori è emigrato all'estero.
- "A chiangiri stu muertu... so lacrimi pirdute" - trad. "A piangere questo cadavere sono lacrime sprecate".
- "we cuppa che cazzu di fini a fattu??"- trad. "Amico mio da quanto tempo che non ci si vede" tra 2 amici.
Altri luoghi
Ma il brindisino doc dà il meglio di sé nei frangenti di dialogo acceso con un suo simile, allorquando non esita a ricorrere al branco per difendere il suo territorio o la sua ricottara. CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA la specie dall'estinzione:
- La Diga di Punta Penna Riso (volg. La tica)
- Il Precampo dello stadio comunale (volg. Lu campu neru, addò si rasca - alias si tromba)
- Il Drive in zona limitrofa allo stabilimento balneare lido poste
- Il Bosco del Compare, amena area verde alle porte della città, che tra le altre cose é anche molto ben frequentata, come il nome stesso suggerisce. È qui che la specie cacafavis 45yuà34%U°$E5u45euhjòjàertjetjsi bruci la lingua col sugo bollente e se lo lasci cadere sulla maglietta nuova nuova comprata giovedì al mercato (con annessa la battuta urlata Sangu di passeggiando con il proprio amore sul romantico lungomare della lega o a scelta sull'attiguo Bus Pub.
- Bar Betty/Vertigo In realtà non sono bar ma luoghi dove sfoggiare gli occhiali Ray-ban appena comprati o l'ultimo modello CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA * Il contrabbandiere (in calo dal 2000)
- La guardia di finanza (in aumento dal 2000)
- Il pensionato
- L'emigrato
- L'operaio alla gto34ijy034whke5ju6o76p°%&*(KJé$EçJU°$%HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH54yu03457$)% ], i cazzi ti rre, li saraghi, le rascie (pesci che popolano il porto brindisino) o del lu caùru o dei suoi gustosi cugini caùru pilusu e caùru paddoni (caùro é l'espressione brindisina per identificare il succulento granchio).
Piccola nota: Lega Ambiente e ARPA hanno realizzato degli studi nel fondale sulla fauna rilevando il preoccupante decremento di stelle marine e incremento delle pizze ti mare, a causa dell'inquinamento delle acque.
Ultimamente vi è una nuova professione emergente: il pulitore di chianche. Enigmatici personaggi che si aggirano di mattina sui corsi cittadini, salottini costruiti sopra un bel canale: la "mena". La loro opera è riconoscibile dall' incompleta inutilità di essa: puliscono, con acqua nera prelevata dalla cascata canalare del Cillarese, le bellissime chianche, in origine bianche, ma che dopo 5 minuti dall'installazione hanno attivato il chip acchiappa-smog, diventando CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA == Rischi per la Salute ==.
- Brindisi pullula di emo, soprattutto della specie 15anni / più interessato ai vestiti che a qualunque altra cosa / myspace (decisamente la peggior specie). Gli esperti si chiedono come abbia fatto quest'insolita popolazione a stabilirsi in numeri così elevati senza destare sospetto. Ma d'altronde, gli emo brindisini sono noti per la loro elevata capacità dityp43y'45hjeg55555555555555555555555555555555555555555555555555555e vestiti a strisce al seguito. Si suppone che queste manifestazioni siano collegate a misteriosi rituali.
- Assolutamente sconsigliato l'uso della bicicletta, o di qualsiasi altro mezzo di locomozione non provvisto di motore a scoppio. Rende il conducente del mezzo indegno di rispetto, risvegliando nel CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA sino medio l'insano istinto di attaccabrighe col debole della situazine (il ciclista). Il suddetto consiglio è rivolto anche ai podisti e praticatori dello jogging.
Il vero CACCA
- Ha partecipato almeno una volta nella sua vita allo scarico di sigarette nei mitici anni novanta.
- Cacca la giornata al mare al lido granchio rosso toglie la sabbia dai piedi usufruendo della fontanella sita nelle vicinanze (dove ferma la 4 sbarrata).
- Ha tirato il freno a mano della sua Fiat Panda/Seat Marbella sul piazzale del Duomo.
- CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA.
- k34t9324iyt9034uy05o45ei'pe6rui4W°$Y$£^YW$EEHYç555555555555555555555555555.
- Scrive tante cazzate su internet,sulla città e sulla provincia solo per attirare turisti e mostrarewt34w9y3w045huw345y CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA statare come un proto-mercato rionale nelle vicinanze del quartiere di Sant'Elia fosse già in auge ai tempi dei messapi).Si pensa che da questo luogo dall'alta percentuale di ricotteria, provengano i monili in schifosa arte cinese che i Cacafave usano per adornare la loro persona, scendendo spesso a compromesso con il cattivo gusto
- Chiama poppiti tutti i Leccesi e limitrofi (a ragione o torto, non sta a noi dirlo) e inveisce CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA litigare.
- È un fumatore incallito ma non compra le sigarette...le scrocca!!!
- Maledice Lecce ed Ostuni ma ci passa tutti i sabati invernali ed estivi
- Non manca mai alla partita di basket "ca sta Studiu Cientu ca ndi 'nquadra e sciamu sobbra allu satelliti cussì putimu salutari totta la rrazza nostra ca sta sparpagghiata pi l'ItaGlia"
- Compra solo SenzaColonne (lurido giornale cittadino) per vedersi fotografato a petto nudo in spiaggia al fianco dell'amica bona. E se scopre che non c'è si lamenta con la redazione. Se non è stato fotografato lo compra uguale perché c'è l'articolo sul nonno che vive per la sua macchina o perché ha mandato un SMS e spera sia stato dgpe40hyoerjpr6iè5r+7oooooooooooooooooooooooooooo Radio Dara.
- Fa il bagno alla Conca o a Granchio Rosso, se proprio deve cambiare Apani tutta la vita.
- Porta la birra e il muloni sarginisco in spiaggia...oltre a 4-5 canne per sballarsi un po'
- Ha tatuato "Fidelitas Brvndisina" con realtivo logo del comune sulla schiena
- Va a prendere il CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA baretti di giù la marina".
- Quando vuole mandare a fanculo qualcuno, in modo fine, dice "Piccione di mambata"
- Il sabato (prima di andare a Lecce) compra un panino rigorosamente "completo" ai paninari di piazzale Lenio Flacco, con conseguente colica notturna.
- Prova i test d'ingresso della Marina, dopo non essere riuscito a sfondare nel mondo del pallone.
- Se è d'un quartiere periferico quando h# Saluta le persone dicendo "ooooooooooooh...compà avi quantu tiempu? Tuttu appostu?" e ottenuta la risposta "Se se compa tuttu appostu! Tui?" risponde "Buenu compa..beh ndi vitimu! Statti buenu e saluta a casa" e va via. Dopo tempo indefinito ripete la stessa scena con il medesimo individuo del re# Ha fatto il puttan tour a Restinco
- Nei momenti di riposo tra periodi e brindisino e non chiamarmi salentino!!!"
- Se ha un esercizio commerciale e capitehaerh un cliente straniero applica la mitica "ngiobba" sul prezzo e comurhrnica a gheresti da babbuino normodotato perché non conosce l'inglese.
- Da bambino ha visto "Ciak Castoro" sulle frequenze di Tele Radio Trans (TRT).
- Ha almeno un parente che è dentro per contrabbando
- La domenica mangia stacchioddi cu lu sucu ti li bbracioli(orecchiette col sugo degli involtini) e impreca la moglie se entro le ore 14.00 non è tutto pronto per andare allo stadio. Per capire l'attaccamento a questo piatto, si noti che uno striscione da stadio recitava: ne purpetti ne bbracioli solu Brindisi ntra lu cori
- Non allaccia il casco ed ha uno Scarabeo50 o viola o fucsia, ma fa il figo col casco MomoDesign con CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA facendo finta di recarsi nei locali adiacenti, ma in realtà non consuma niente perché costa caro.
- A san Lorenzo e a Ferragosto trasloca letti, armadi, cucina, salone, televisione ecc...in spiaggia per fare il falò, prenota il posto montando i gazebo extralarge (100 ettari cadauno) e porta il divano in spiaggia perché la nonna deve stare all'ombra e comoda.
- Quando passeggia sul corso se riceve involontariamente una spallata percorre i 100 metri successivi con la testa girata per guardare bieco chi gliel'ha infilata così da scattare come un animale se quello ride o lo guarda o, anche, se chiede scusa. Insomma, se dai una spallata a Brindisi tieniti pronto, entro 30 secondi prendi botte!
- Legge fino a meta questa lista perché è tardi e deve andare a vedere li fuechi di San Ghiatoru.CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA alsiasi parte del mondo gli luccicano gli occhi e fa festa, perché in fondo "simu cristiani di cori" e Brindisi è unica.
- Riempie lo stadio solo quando la squadra è nei primi 3 posti della classifica e festeggia se si sale di edglòerpuo5è4jopju CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA volta fumare, per ridicolizzarlo davanti a tutti usa la seguente frase: "vitiluu manku la respira!"
- Bestemmia platealmente ogni qualvolta debba prendere un autobus, che a sua volta è sempre in perfetto ritardo di minimo 15 minuti e massimo 12 anni.
- Ha comprato un panino (Volg. "Nu Wwrushtel completu") "a ddò marcellu" al Casale ed è rimasto platealmente soddisfatto dell'acquisto.
- Se della specie Fancazzista del Casale (età compresa tra i 2 e gli 80 anni) ha passato e passerà la propria vita tra uno dei 3 bar e le panchine del suddetto quartiere.
- Dice "se", non "si", anche se quando fa finta di parlare italiano.
- Gioca al "Pugno" giù alla marina, buttando via i soldi e le nocche della mano.
- Ha scritto una minchiata sulla pagina di Brindisi della Nonciclopedia, e da vero brindisino ne va fierissimo.
Curiosità
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- A Brindisi è presente una variante dell'inversione russa: se in America quando muori vai in Paradiso, a Brindisi se vai al Paradiso muori.
- CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA
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