Angelo
Gli Angeli sono creature viventi assessuate estremamente tristi e scontente della vita, che dio creò per curiosità di sapere come si vive in astinenza dal sesso. Dopo essersi reso conto di quanto gli effetti siano deleterie e osservando il fatto che Satana si incazzò non poco quando notò di essere un castrato, il buontempone, impietositosi, donò loro delle ali da pollo e promise loro l'apocalisse.
Storia e astio verso gli umani
Gli angeli, si sa, sono da sempre nemici dell'uomo. Più precisamente da quando uno di loro, Gabriele, mise incinta la Madonna, causando il disappunto dell'umanità, che da allora si impegna semestralmente, allo scopo di rifornire di piume cuscini e piumoni, nella caccia all'Angelo, più recentemente sostituita con la celebre caccia al truzzo.
A causa di questa nostra ostilità, gli angeli attaccano Neo-Tokyo 3 ogni terzo venerdì mattina del mese, in corrispondenza del mercatino di Via Lemanidalculo. Ciò ha causato la rovina dei numerosi imprenditori del luogo che, richiedendo l'aiuto al loro protettore San Silvio da Arcore, ci ricavarono solo un gran bruciore al culo.
Dalla parte opposta, poi, c'è la tremenda invidia per i nostri bellissimi organi sessuali, a loro negati.
Per proteggerci dagli attacchi di queste mostruose creature fu istituita la Nerf, che combatte tuttora per impedirgli di avere la meglio. La storia completa è narrata in Neon Genesis Evangelion, ma non dirlo a nessuno.
Angeli dalla A allo Zinco
Adam
Primo angelo. I suoi primi avvistamenti risalgono in Mesopotamia nel 3 d.c., al momento della sua apparizione alla fermata del 42 barrato. È somigliante in tutto e per tutto ad una lampadina al neon in overdose da steroidi, ma a differenza di questa si fulmina. È appunto ciò che accade precisamente nel 2000 quando, trafficando con dei fili, fece saltare in aria il Polo Sud, dimezzando la popolazione mondiale ma dando inizio ad una caratteristica e spettacolare tradizione, quella delle esplosioni spettacolari.
Viene in seguito ridotto allo stato di aborto per venire incontro alla sua richiesta di poter vivere nella casa di Barbie. (BOOOM!).[1]
Lilith
Ha visto tempi migliori, Dio solo sa dove e quando. Passa il tempo appeso/a ad una croce con lo sguardo di chi è scopato Maria Montessori. Di recente.
Dal poco che si riesce a capire di questo personaggio emerge che è la mamma di tutta l'umanità e ciò vuol dire che si, hai indovinato, siamo tutti figli di puttana. Ricopre inoltre il ruolo di generatore degli angeli e degli Evangelion, ma non si sa da dove, visto che è sprovvisto di apparato vaginale.
Sachiel
Un tizio grosso, brutto e cattivo che ci attacca con tutte le sue forze senza motivo apparente, proprio come un fascista. Su di esso vegono inizialmente scagliate una miriade di armi di distruzione di massa che disgregherebbero a livello molecolare pefino l'adamantio. Seppur non gli facciano nulla, ma anzi si diverte a sbucciarle, un paio di pugni dell'Eva 01 e qualche colpo di coltellino svizzero bastano per metterlo K.O.
Essendo gli angeli notoriamente poco sportivi, esso si farà esplodere spettacolarmente prima di crepare, rispettando appieno le usanze della propria sottospecie. (BOOOM!)
Shamshel
Il secondo Angelo che ci attacca così, per sport. Di forma esplicitamente fallica, il suo attacco consiste nel disperato tentativo di sodomizzare l'Eva 01 con due tentacoli luminosi in perfetto stile hentai, purtroppo senza successo. Nemmeno il viagra lo aiuterà nell'impresa.
Forte quanto un insetto e intelligente quanto un vaso di fiori, la più grande difficoltà nello sconfiggerlo è stata superare lo shifìo che esso provoca nel toccarlo.
Ramiel
Detto anche il "cubo di Rubik", attacca proponendo alla vittima di farsi risolvere. Essendo la risoluzione di tale rompicapo impossibile essa, costretta a pensarci a lungo, impazzirà irrimediabilmente.
Viene sconfitto grazie al fatto che Shinji è notoriamente incapace di pensare attentamente a qualunque cosa che non riguardi il suo pene. (BOOOM!)
Ghaghiel
Sesto angelo. Angelo acquatico (?), è praticamente l'evoluzione più cattiva della stirpe dei pesci, la cui ferocia è nota a tutti. Attaccando l'Eva 02 senza però riuscire a sconfiggerlo, si bolla come l'angelo più deprimente dell'inero anime.
Quando glie lo si fa notare, si giustifica dicendo che a bordo non c'era Asuka ma Sampei, suo acerrimo e tradizionale nemico. (BOOOM!)
Israfel
Come Lucifero si ribella al suo creatore perchè non accetta il fatto di essere assessuato. Questo lo porterà a ricorrere alla chirurgia plastica per farsi impantare un apparato riproduttore maschile delle dimensioni di una megattera per ricostruirsi un ego.
Purtroppo l'operazione, per via dell'incompatibilità del DNA, non andrà a buon fine e il suo organismo rifiuterà gli organi, dividendosi in due parti uguali. Verrà sconfitto dallo stretto contatto di Shinji, che lo porterà a deprimersi, tagliarsi e morire dissanguato tra atroci spasmi. (BOOOM!)
Sandhalphon
Letteralmente "Sandhalphon", è la come la controparte di Ghaghiel però, a differenza di quest'ultimo, è più simile ad una sogliola divenuta autistica in seguito a maltrattamenti subiti da piccola.
Non c'è nulla da dire su di esso, mettiti il cuore in pace.
Matriel
È composto come un grosso ragnone con un occhio enorme in mezzo che piscia acido. Questo perchè il suo habitat naturale, il deserto dell'Amazzonia, gli permette di cibarsi solo di radici, vermi e scarafaggi. Vive di radici, vermi e scarafaggi... mi chiedo come faccia a trovare un McDonald's in pieno deserto.
Fatto sta che, nonostante si faccia tanto cattivo, viene ucciso da una scarica di Pallet Gun, e ciò ci dà un'idea della sua potenza. (BOOOM!)
Sahaquiel
Yrouel
Leliel
Bardiel
Zeruel
Arael
Creata dal Dr. Slump per conquistare il mondo e avere così la possibilità di possedere una donna.
La stessa cosa ma di più: Arale.
Armisael
Tabris (Kaworu Nagisa)
Altro non è se non l'angelo più asessuato e dunque più temibile di tutti. Vedi Kaworu Nagisa.
Note ♪♫
- ^ D'ora in avanti, per risparmiare tempo, metteremo la locuzione "(BOOOM!)" per ogni angelo che esploderà.
